EN785 - Nedelja, 22. XI 2020./7528.
|
|
|
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [ MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
|
[ MT ] Nikada neću
zaboraviti mudre reči mog oca kada me je jednom policija dovezla kući mrtvog
pijanog. Rekao je: "Ja sam mu stric". (Deda Somboled; @Mack_Greenwater) [ T ] It's raining… 8. Cats and
dogs (English) 7. Old
ladies and sticks (Welsh) 6. Like a
pissing cow (French) 5. As from
Esteri's ass (Finnish) 4. Female
trolls (Norvegian) 3. Chair
legs (Greek) 2. Tractors
(Slovakian) 1. Men (hallelujah) (@AdamCSharp) [ T ] |
|
[ T ]
Kad su
najavili prvi let Beograd-Njujork napisao sam tvit u fazonu "Hvala Bogu!
Dosadilo mi više busom…" Lik mi ispod tvita napiše "Nešto si se
zajebao. Ne možeš autobusom u Ameriku" Tad sam prestao da se raspravljam
sa svima. (Umorni lav; @UmorniL)
[ MT ]
- Do Nove
godine izbacujem pesmu pošto znam da ste nestrpljivi. Evo dela teksta:
Ja
sam stvarno skot
Ti
opasna ko dop
Ma,
bićeš moja
Ne
znaš da sam ja
Dosadan
ko bot (ognjen amidzic;
@OAmidzic)
- Ova će da
nadjebe "Medu Brundu" po emocijama. (Bosanski Bukvalista; @SozenjicinH)
[ MT ]
Moja žena je
bila noćas u kafani. Došla u 4 jutros. Spavala do 10. Danas ide na masažu. To
će da traje jedno tri sata. Ja sam od jutros na dodeli "Zlatne papuče 2019".
Laureat. Budite ponosni na mene. (Drakče, rođak sa sela; @homerhsimpson)
[ T ]
Žena s maltezerom śedi u lokal, pija
kafu. Kuče pomalo bleskasto – laje, vrti se narodu oko noga. Ustaje neki
delija, sav nervozan, i pita: "Gospođo, jeste vi vlasnica psa?", a
kraljica mrtva-ladna odgovara: "Ne, ja sam mu majka. Što?"
Paaaa, gospođoooo… :-D (djukica1; @mosgaduvas)
|
|
[ MT ] Evo, muž i
sin sklapaju ormar iz "Ikee" i po svoj prilici ćemo imati
"Stojadina" u hodniku. (@asocijalnasam) [ T ] Pričam sinu
kako smo u školi imali predmet "Odbrana i zaštita", a on pita: - Jesu li
vas učili karate? Aikido? - Jok
sine... Majka ti je rasklapala M48. (@OSuncana) [ MT ] Zašto se Ninova nagrada dodeljuje piscima kad je on bio pevač? (@SambaLjig) [ MT ] Napolju se
spustila sva magla koju mi je bivši prodavao. (van svake pameti; @pejaatovich1) |
[ T ]
Stigle analize
vode iz Zrenjanina!
Nemaju sreće!
Fali 15-20 oktana da može da se sipa u auto i tera! (Taoci Košmara; @TaociThe)
[ MT ]
Bahati Turčin u sred kafića u
Franfurtu se kurči kako može da radi šta hoće jer turska dijaspora u Nemačkoj
ima preko 5 miliona ljudi. Baba Švabica se okrene, odmeri ga i hladnokrvno
kaže: "Jevreja je bilo preko 6 miliona."
Turčin ode… (@kamenoglavi)
[2]: … reče
baba i pusti plin.
[3]:
Misliš, popustio joj ventil?
[ MT ]
Da sam bogat…
Jako bogat. Kupio bih "Crvenu zvezdu" i "Partizan". I samo
bih im zamenio imena. "Partizan" bio se zvao "Zvezda", a
"Zvezda" bi se zvala "Partizan". I onda bih sa uživanjem
gledao kako navijači dobijaju infarkte, krize identiteta i izlive srBstva u
mozak. (@vlaskimag)
[ MT ]
Stalno gledam
na H2 one teorije zavere sa vanzemaljcima, i stalno se pitam kako mene nikad
nisu oteli. Onda mi je keva objasnila vrlo kratko, citiram: "Koji ćeš im
kurac?" (Miki Muž; @MikiSedmi)
[ MT ]
Priča mi
komšinica kako je u njenoj kući bila zabranjena reč "idemo" jer pas
odmah trči na vrata i želi napolje, pa su počeli umesto toga da govore na
mađarskom "menjünk" i pas kroz mesec dana naučio i mađarski! (Leksa;
@neuspelistriper)
[ MT ]
Protrčao pacov
u teretani juče. Svi se razbežali! Cika, vriska! Rekoh: "Gospodo, smirite
se. To je Splinter došao da nas trenira. Nikad nindža kornjača od vas!" i
jedini umrem od smeha. Dvaput se zagrcnuo… (@dje_ces_kralju)
[ MT ]
Svako jutro me
budi alarm: mjau mjau mjau mjau mjau mjau mjau mjau mjau (ne može da se promeni
melodija) mjau mjau mjau mjau mjau mjau mjau mjau mjau… i gasi se tek kad
ustanem i sipam granule u činiju. (Miki Muž; @MikiSedmi)
|
[ MT ] - Šta će ti
sjekira? - Vam. - Šta
"Vam"? - Čovjeku sa
sjekirom se obraća sa "Vi". (@djurdjeviccc) [ MT ] Muvam ribu
na kasi u "Maksiju", kad će kasirka: "Komšija, kako vam je
supruga?" Mamu vam
jebem! I treba da vam kradu paštete! (@bob_bg_) [ MT ] Svim
majkama, tetkama, ujnama, strinama, bakama i momcima koji čupaju obrve
želim srećan 8. mart. (@vladimir_bex) [ MT ] My husband and I are looking for someone to play the harmonica while we have sex. No weirdos, please. (Ursula; @3sunzzz) [ MT ] Pala cena nafte ispod nule. Znači, odeš da sipaš gorivo i pumpadžija tebi dođe hiljadarku. (@MilosAJovanovic) |
|
[ MT ]
A napolju
temperatura ko "Loto": 4, 17, 26, 8, 2, 33, 11. (Ne zovem se; @Postojano)
[ MT ]
- How do you
sleep at night knowing that there are some people in the world who don't like
you?
- With no
underwear in case they want to kiss my ass. (@JimCarrey)
[ MT ]
- Meni je
drago kad me neko pita za pomoć.
- E, treba
mi pomoć.
- Drago mi
je.
[ MT ]
Kroz vakcine
ubacuju nano-migrante koji u krvotok postavljaju 5G antene. Sad mi reko jedan
čo'ek. (Sajam Ludaka; @BoraKonj)
[ MT ]
Neki
američki časopis je izbacio tekst o tome kako svi hipsteri izgledaju isto i
onda ih je jedan hipster tužio što su objavili njegovu sliku bez dozvole. Na
sudu se ustanovilo da to uopšte nije on na slici! (@okleznam)
[ MT ]
- Je l' ima
nešto slatko?
- Ima. Ilija (sin) legao na leđa, sklupčao se i rekao:
"Mama, ja sam wopta!" (@h_athor)
[ MT ]
Muškarac ima
tri glavne životne funkcije: da čuva porodicu, da brani otadžbinu i da pojede
da se ne baci. (Филип; @zarko_f)
[ MT ]
Sipajte kapi
za oči u uši, pa ćete da vidite kako čujete! (@anywayse)
[ MT ]
Amerika sad da
je neka država, ona bi sad uzela da bombarduje Ameriku da joj donese
demokratiju. (Slobodan; @slobosaurus)
[ MT ]
Congratulations
to the astronauts that left Earth today. Good choice! (@andymilonakis)
[ MT ]
Treba sad
okupit ove posvađane strane u Americi, dovesti ih u Derventu, zaključat u neku
kuću i natjerat ih da potpišu sporazum. Pa kasnije kad se opet krenu svađat po
Americi, izađe Donald Tramp i kaže: "Ovo što vi radite nije u skladu sa
Derventskim sporazumom!" (Bosanski Bukvalista; @SolzenjicinH)
[ MT ]
We went into
the basement for a tornado. My 3-year-old thought we were hiding from a tomato.
Honestly, that scared her even more. (James Breakwell; @XplodingUnicorn)
[ MT ]
Daughter
didn't want "sunscream", so I put her outside and yelled: "SUN…
GET HER!!!" and now she's flipping out. (Housefly Handrubs; @jacaristar)
[ MT ]
My friend's
4-year-old put on a backyard puppet show for me, the sole audience member.
Halfway through the show, she asked me if I liked it, and I replied: "I
can't wait to see what happens next! I'm on the edge of my seat!"
Hearing this,
she carefully put down her puppets, came over to where I was sitting, and
explained: "You can use the whole seat. It's more comfy." (@roboticonography)
[ MT ]
Dobro jutro,
ili što bi Vranjanci rekli: "Jó reggelt kívánok". (Лепи
Јовица; @Jovica021)
[ MT ]
Ćerkica je već
danima u nekoj fazi da bukvalno ne prestaje da priča. Ali stvarno ne prestaje
da priča! Večeras mi je ispričala kako joj je danas vaspitačica predložila da
se igraju "igre ćutanja"! :-)) Ja tu ženu razumem u potpunosti! (Domestos
Madre; @LekicXanax)
|
[ MT ] Kako sad
stvari stoje, od januara će Tramp i Bajden da pregrade Belu kuću ormanom ko
Aranđel i Ostojić. (serija "Srećni
ljudi") (@Marcus_Moesia) [ MT ] - Dobro
jutro. Izvolite? - Jedan
produženi espreso u veliku šerpu... [ MT ] Tačno
zamišljam Boga kako me posmatra i komentariše: "Pazi sad šta će ova budala
da uradi..." (@mrvimdokjedem) [ MT ] Kažem ćerki
u toku rasprave oko škole: - Tišina!
Stariji sam i od tebe, i od "Gugla", i od interneta! (SurferiSa; @KaripskihOstrva) [ MT ] Ju, Bože!
Devojka ušla u autobus i ja čučnula da joj pomazim psa, kad ono – njena
čizma! Blam me i moje dioptrije i njene čizme! (tix; @valentnatix) [ MT ] Majka goste
doživljava ko sanitarnu inspekciju. [ MT ] Čak je i ova godina bolja od moje prethodne veze. [ MT ] Ja gledam obe
strane kada prelazim jednosmernu ulicu. Toliko poverenja je ostalo u meni prema
čovečanstvu. (@SenekaSpiro) [ MT ] |
|
[ T ]
Status: Rodili
smo se! ♥ 57cm, 3900 kg, 10/10! Dame i gospodo, rodio se gospodin
Filip!
PS: Mama je
bila hrabra! O:-)
[2]:
Čestitam, gospođo. Rodili ste kombi.
[ MT ]
Doktor kod kog
imam zakazan ultrazvuk dojki se pojavio na reklami. Kažem mužu: "Gledaj,
Ivane. Ovaj lik će mi sutra pipkati sise." (@h_athor)
[ MT ]
- Dobar dan.
Došao sam da platim zadnju ratu za kolica za bebu.
- Kako je
beba?
- Hvala, dobro
sam… (@crnogorskikum)
(uvodna reč i
početak predstave se nalaze u broju №749)
Stanislav:
Kroz
dvoglede Mile gleda
Gde su
marva i goveda.
Svi:
Jooooooooooooj!
Radovan:
Kroz
dvoglede Mile gleda
Koga
zguza koga spreda!
Svi:
Jooooooooooooj!
Kelner Osman:
Dođi
Mile do livade
'tice
ćedu da izedu… grožđe!
(Radovan prilazi
Osmanu)
Radovan: Šta
sereš ti, bre? Šta sereš, jebo te… S'ti normalan, bre? Pa, kome ti kvariš
pesmu, jebem li ti krvavu majku? Pa, je l' znaš da je on pev'o sa Mulom
Jeftićem, jebote! Da te ja ošamutim ovde…
(krene da ga udari,
ali Osman ga odbije stomakom)
Kelner Osman (kikoće se i nastavlja da peva): U
nedelju koja prva dođe, joj!…
Rumenka: Bravo,
zete!
Kelner Osman: Vidi
sad ovo: "Dunda, dunda… po vodi dunda…"
Jelenče: Jao,
moja omiljena!
(Jelenče mu
prilazi, ali Osman ga stiska pod mišku; igraju kolo i odlaze sa scene)
Radovan (Stanislavu): Nema pojma sa igranj… (Rumenci) Je l' odoše?
Jelenče: Odoše
u p…
Radovan: Zamalo
da mi upropaste gledanje Džordžove serije, majku im jeb…
|
Stanislav (Jelenčetu): Sad ću ja tebe malo da
obrazujem. Je l' vidiš ti kako se čovek tamo opire? Kako ja tebe da slomim kad
se ti uopšte ne braniš? TV: Dragi
gledaoci, iz tehničkih razloga prekidamo emitovanje serije o Džordžu. Umesto
najavljene epizode, gledaćete lansiranje "Apola 14" sa Kejp
Kanaverala. Jelenče: Sa
mesečine? (Radovan
zabezeknuto pokazuje na TV) Stanislav: Radovane…
Pa, jesam li ja to dobro čuo? Spomenu li ovaj spiker prekidanje Džordžove
serije? Znaš da mogu da ga odrobijam, majku mu… (Radovan
naglo ustaje i podiže TV – vidi se da je kutija prazna) Stanislav: Pa
ja ću da ga odrobijam! Kako mogu da prekidaju… Radovan: Ja
ću sad da te ubijem na mestu. Ja ću sada momentalno da te ubijem na mestu!
Evo, sad ću da te ubijem na mestu! Ko prekida seriju, krv ti jebem? Da pitam
televiziju? Stanislav: Telefonski! Radovan: Da
zovem telefonom televiziju… (okreće
neki telefonski broj; Stanislav je kraj njega i sluša) |
|
Radovan (piskutavo):
Halo! (normalnim glasom, ali viče)
TELEVIZIJA! ZAŠTO STE PREKINULI SERIJU O DžORDžU? … (govori Stanislavu) Kaže da idem u pičku materinu…
(Radovan baca
slušalicu, odlazi do televizora i tamo zatiče Jelenčeta kako gleda lansiranje;
Radovan skida mantil, savija ga, izuva se)
(nastavak u narednom broju)
=●=
