EN786 - Nedelja, 29. XI 2020./7528.
|
|
|
Najpopularnija rubrika našeg
časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova. Pošto
ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da bi ih
bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo učesnike
u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ I ]
Instagram; [ SMS ] SMS-ovke (kad je više
sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●) dok
ne smislimo nešto bolje).
|
[ FB ] Stranica: Oglasi Srbija Samo
kapci Samo
krila prozori Samo
vrata Cena
dogovor Info
inbox [2]:
Odlična pesma!!! (naslov bi bio: "Samo haiku") [ FB ] Stranica: Dobra zemlja Status: Pod kvočku sam stavio 10 jaja. Izleglo se 11
pilića, pa me zanima da li je moglo da se desi da iz jednog jajeta budu
blizanci jer dva pileta neverovatno liče. [2]: Koju
drogu koristiš? [3]:
Sigurno ima tri psa i oba su bela. :-)) [ ? ] A little
girl and her mom were looking at me at the coffee shop this morning, and I
heard her mom say: "Go on. It's OK!", and the little girl shuffled
up to me and said: "Ex-cuse me, please. Do you have to put on your
tattoos by yourself every day or does your mom help you?" I am dying! [ FB ] Uopšte mi nije jasno kako su Turci izdržali sa nama 500 godina… [ FB ] |
|
Nikada neću zaboraviti kada su mi
roditelji za rođendan doneli helikopter na daljinski! Skočio sam od sreće!
Poljubio roditelje i istrčao napolje da se igram.
Jurcao sam sa daljinskim u ruci, dok
je helikopter gordo leteo u vazduhu. Vikao sam, skakao, smejao se… Još uvek
pamtim tu sreću, tu radost!
A kada sam se naigrao, ušao sam u
kuću, spustio moj helikopter, a onda ga pažljivo obrisao krpicom i stavio na
sto. Mama i tata nisu očekivali od mene da se tako pažljivo odnosim prema
poklonu i to ih je činilo još srećnijim.
A kada su roditelji izašli na terasu
na svež vazduh, prišla mi je žena i šapnula na uho: "Jebeš mi mater ako si
ti normalan!"
|
|
[ FB ] Klix.ba:
Zatvorena pijaca na Ilidži dobila neobično lijepu fasadu. [2]: Eto šta
SDA radi! Samo zatvara! Znači, ljudi koji od toga žive, pijaca im sve, vi
dođete i zatvorite! Polako, ali sigurno Sarajevo gasi sve što je domaće i
guši naše tržište. Dotle smo došli da se i pijace zatvaraju!!! [3]:
Zatvorena pijaca jer je u zatvorenom prostoru!!! Kontaš li sad, Tesla??? [2]: Pa, kako
će raditi pijaca u zatvorenom prostoru, druže? Kako misliš da ljudi ulaze i
izlaze? Možeš li ti ući u zatvorenu banku? Ne možeš… Razmisli šta pišeš. [ iz novina ] Penzioner
Radovan Krasavčić (78) iz Loznice rešio je da podnese tužbu za razvod braka
jeer supruga Milojka (73) neće sa njim na odmor u Vrnjačku Banju sa
obrazloženjem da mnogo priča i da nije lep. [ I ] Otišla je u DM po "Labelo" i nećete verovati šta se 5420 dinara kasnije dogodilo. [ Amazon ] Amazon: Hi. |
Amazon: I
understand your child has accidentally placed an order and you wish to cancel
the order with refund. I will help you.
Customer:
Great. Thank you.
Amazon:
Just to confirm, are you referring to "The extreme farts extension
pack"?
Customer:
Yes. That's the one.
[ FB ]
Takt je
veština da nekome nešto dokažete, a da od njega ne napravite neprijatelja ili
budalu. (Emil)
[ I ]
Always
reach for the stars! Because even if you miss... you'll be miles away from me
with your motivational bullshit.
[ Youtube ]
Komentari
na najnoviju pesmu grupe "Septica" – "Kovidaš sam, ženo" (https://www.youtube.com/watch?v=27AryIJNeZ4):
- Pogledo
spot. Stekao sam imunitet na Kovid.
- Konačno
pjesma koju mogu slušati s cijelom ćelijom.
- Ko
dislajka, covid-19 pozitivan.
- Aktualno-poučan
edukacijski spot i pjesma u kakvoj može cijela obitelj uživati na okupu… E, da…
S gaćama na glavi!
- Šta reći.
Jednostavno savršeno u svakom pogledu. Audio 10/10, video 10/10, gluma 9,5/10
jer nema gaća
|
[ SMS (radi se o pogrešnom broju) ] - Good
morning, Donald. I just got up. I will be there around 8:45 - No. You
need to be here at 8:30 sharp. - You're
fired! - No! You're
fired! - Oh, no. (●)
LOL. (●) I was looking for 804, not 803. - Lol!!!
Dammit. I wanted to keep this going. - Sorry...
Have a good day. - No worries.
You too. - Lost my
way. (●) Send me the adress. - 346 Wrong
number way. Richmond VA. - Ok, thanks.
(●) LOL (●) Not again! [ FB ] Najveći car je bio moj nastavnik muzičkog iz osnovne. Donese harmoniku na čas i vežba sa nama pesme koje uveče svira u kafani. [ FB ] Naslov u novinama: Ko slavi slavu, mora u firmu da donese potvrdu
od popa! [ I ] Poruka iz GRAS-a: "Ukoliko trebate na posao rano ujutru, krenite dan prije". |
|
[ FB ]
Najviše
mrzim kada mi se neko sa kapije dere: "Gazdaaaa...!", pa moram da tražim
ženu po kući da vidim šta ovaj 'oće... (Emil)
[ FB ]
Status: Moj cimer je upravo završio pisanje knjige
"Kako zaraditi novac" i sada mu treba novac da bi je objavio.
[2]: Reci
mu da pročita knjigu.
[ FB ]
Šta vredi
Bajdenu da pobedi kad su ključevi od Bele kuće kod Vučića!
[ FB ]
Boris Tadić
pokušava da se vrati u politiku na mala vrata. Samo… nikako ne mogu da pronađu
dovoljno mala vrata… (Ognjen Šestić)
[ FB ]
Na TV-u
Slovakinja opisuje svoju narodnu nošnju, pa kaže da udate žene nose niske plavih
perli oko vrata, a neudate bele. Još je nešto i oko marame objašnjavala šta nose
udate, pa se ja iznervirala i pitam: "Šta muškarci nose kad su
oženjeni?", a Vlada mi odgovori: "Katanac!".
|
|
[ ? ] Jelena Karleuša: Znaš da za Srbiju ima nade kada prisustvuješ sceni u
kojoj prodavačica u knjižari neće da proda knjigu one mučene Kije nekim
devojčicama. Rekla je da nema. Od prisutnih je dobila aplauz. Narodu je
dokurčio šljam. [ FB ] Ja u pekari
odvaljen ko ratkapna: "Molim vas neki kurac…" [ FB ] - Jesi li
nekad probao lošu rakiju? - Jesssaaaam… - I? Kakva je
bila? - Dooobra! [ FB ] Kako se
koriste tablete za pranje sudova? Popila sam već pet i još nemam volju da
perem sudove. [ I ] Komšija je oženio Kineskinju. Pojela mu je sve miševe u podrumu. Mačka se naljutila na njega. [ FB ] |
[ FB ]
Status: Molim preporuku za tortu "Ledeni
vjetar". Hvala unaprijed! ^_^
[2]: Preporučam vam tortu "Ledeni vjetar".
[ FB ]
Sa stranice "Stripovi – umjetnost koju
obožavam": Pozdrav.
Nedavno smo kupili kuću i u potkrovlju našli ovo… Ima ih ±500 komada… Možda
neka informacija, vrijede li išta i što s njima? (nekoliko slika povelike kolekcije raznih vrednih stripova, uglavnom
"Zlatna serija")
[2]: Ne
vrijede ništa, ali da ih ne bacate – pošaljite ih meni! :-D
[3]: Gde je
kuća? Da dođemo na kafu. :-)
[4]: Pazi
da bivši gazda ne zaluta!
[5]: Ko ima
sreću – ima. Ja bi u potkrovlju pronaša samo štakore od pola metra.
[ FB ]
Želim da
poručim svakome ko danas slavi Novu godinu da danas nije Nova godina. (Emil)
[ FB ]
Lijepo je
rekao moj deda: "Ne trkaj se sa konjima i ne svađaj se sa budalama. Niti
možeš konja pobijediti, niti budalu ubijediti."
[ FB ]
Džabe
Džozefu što je pobedio kad Donald nije izgubio.
[ FB ]
Pitanje na nepoznatoj grupi (verovatno
"Google translate"): Dali koja mama zna na dali ide danas socijalne javlja i tuda pomoć i
njega preko pošte.
[2]: Da su
Nijemci tako šifrirali poruke, pobijedili bi u ratu.
|
[ FB ] There's
"hell" in "hello" "Good"
in "goodbye" "Lie"
in "believe" "Over"
in "lover" "End"
in "friend" "Ex"
in "next" and "if
in "life". [2]: There's
"fun" in "funeral". [ FB ] No english
dictionary has been able to explain the difference between two words:
"Complete" and "Finished". Some people say there is no
difference, but there is. When you marry the right woman, you are complete!
When you marry the wrong woman, you are finished! And if you marry a
wife who likes shopping, you are completely finished! [ I ] Black Friday
– Ako ne kupite ništa, uštedite 100% na svakom proizvodu. |
|
[ FB ]
Da li ste
znali da…
Joakin
Finiks, da bi se spremio za ulogu depresivne, mentalno obolele osobe, tri dana uzastopno
je u 17h kretao sa Novog Beograda preko Brankovog mosta i tražio parking mesto
na Dorćolu.
[ FB ]
Kad mi neko
kaže "vetar u kosi, a ti dodaš gas!" ja se avtomatski distanciram od
tih osoba! Brataš, ja sam iz Banata. Ovde je vetar počeo da duva kad je Zemlja
bila užarena lopta i nije prestao do danas. Pogotovo mi je drag zimi kad na
minus šurnajst prođe kroz kosti, ponese jetru, jedno plućno krilo, depilira te
kompletno i ubije prva tri sloja ćelija na koži. Ovde duva iz zidova, bre. Ovde
kad otpušiš čep od kade, opizdi te promaja! A kad malko podivlja ondak svi
idemo u istom pravcu – i ptice, i najlon kese, i babe, deca, kere, biciklisti –
ko 'oće i ko mora. Donese nam pesak iz Sahare pa svi budemo žuti. Ujutru kad
ustanem, od komšija pomislim da su Pokemoni ili da nas je napao Japan. Donese
nam grip iz Konga, Milisava iz Stepojevca i tri padobranca sa Novog Zelanda.
Pa, kad ti uđe u uvo, a iziđe na levu patiku, tada svi imamo afro-frizure. Imaš
frizuru k'o da si izgubio opkladu pa moraš takav kroz grad tri dana!
Dakle, jebo
te vetar u kosi! Kupi fen!
[ SMS ]
- Pomaže
Bog, oče. Juče smo se vraćali sa sahrane ja i dve komšinice kolima. U jednom
trenutku osetio se u kolima miris zapaljenih sveća i to je trajalo sigurno
nekoliko minuta. Svi smo to osetili. Šta bi to moglo da znači? Možete li da mi
objasnite?
- Lamela ti
otišla. Garant.
|
[ FB ] Status: Would you take a 50/50 chance at $5.000.000 or
death? Why or why not? [ FB ] Status: (da
skratim, reklama je za "Eon porodični paket" na kablovskoj i u njoj
se pojavljuje emisija "24 minuta" Zorana Kesića) [2]: Nije
potrebno! Nije duhovit. Zoran Kesić:
Jesam. [ I ] Bil Gejts je
saznao iz čipa Radmile iz Kačareva (postavljenog putem vakcine za koronu) da
je Lukićka donela "Rozen tortu" na svadbu Milenkove ćerke, al' da
joj kore uopšte nisu upile. I da nije Radmilino da se meša, ali ona prvo
potopi kore da ostanu prekonoć na 'ladnom. |
(uvodna reč i
početak predstave se nalaze u broju №749)
Rumenka: Šta
radiš, Radovane? Šta to radiš?
Radovan: Šta
radim to i patim.
(stavio je mantil
preko naslona od stolice, a papuče ispred nje; Radovan pokazuje na to)
Radovan: Evo!
Evo šta ostade od čoveka! Aj' zdravo!
Rumenka: Pa,
gde ćeš, Radovane?
Radovan: Ovo
ne mogu da preživim!
Rumenka: Nemoj,
Radovane! Pa… šta je sad? Ma, dobro, ajde vrlo važno!
(Radovan se penje
na prozor i sprema se da skoči, ali ga Stanislav gurne)
Stanislav: Ludog
li čoveka! Zbog čega da se baci!
Rumenka (priprema crninu i nariče): Jao,
Radovaneeee!!! Jao, Radovane!!! Kukuuuu… (Stanislavu)
Je l' gotovo, tata?
Stanislav: Nije
još gotovo. Čekaj.
Rumenka: Jao,
Radovaneeeee!!! Je l' gotovo? Gledaj!
Stanislav: Pa,
nije to mala stvar! Dvanaesti sprat! Ima tu da se leti i da se leti.
Rumenka: JAOOOO…
Gledaj! Gledaj!
Stanislav: Čekaj,
polako! (baca pogled) Evo, sad
preleće tek četvrti sprat. (gleda)
Sad je kod trećeg. (gleda) Sad
preleće drugi. (gleda) Pa, prvi. (gleda) Malo je zastao kod prizemlja.
Rumenka: Gledaj,
gledaj…
Stanislav (gleda): Sad je opamprčio o beton.
Rumenka: JAOOOOOOO…
JAOOOOO, MAJKOOOOO…
Stanislav: Ništa,
ništa… Ništa s njim nije. On ustaje i otresa prašinu. Sad će da uđe u soliter.
Rumenka (iznenađeno gleda u Stanislava): Ko?
Stanislav: On.
Rumenka: Ko
"on"?
Stanislav: Onnn.
Rumenka: KO
"ON"?
Stanislav: PA,
RADOVAN!
Rumenka: NE
DAM! NE DAM! NE MOŽE! JE L' SAM JA KUKALA? NE MOŽE!
|
Jelenče: Tetka
Ru… Rumenka: NE
DAM! NE DAM! NE MOŽE! NE DAM! Jelenče: …
televizija… Stanislav
(pokazuje na telefon):
Samo uzmi slušalicu. (Rumenka
ipak diže slušalicu) Radovan: Alo…
Uuu, pa baš nas briga! … Uuu… Uhuuu… (Stanislavu)
Katica doživela saobraćajnu nesreću. … Dobro, ajde, donesite je kući. Dobro,
primite… Aha… aha… aha… A naša adresa? Antipopa Antonija 108. Jeste, Bulevar
109. Aha… Zgrada 110… Ulaz 111… aha… Sprat 112, stan 113. (Rumenka
spušta slušalicu, Radovan ulazi, sav od kreča i dezorijentisan, dolazi do
drugog kraja scene i dere se) Radovan: FE-NO-ME-NALNO SAM SE PROVEO!!! Sad ću vam pričat', samo da pišam. (nestaje iza vrata, vraća se posle 10-ak sekundi) |
|
Radovan: Bilo
je zauzeto. Za momenat idem… Bio Bata Stojković unutra… Taj piša gde stigne!
Rumenka (Zoranu, malo tiše, ne baš razumljivo):
Kod tebe uvek neki peh.
Radovan: Dok sam proletao primetio sam 300 čuuuda! Ovi ispod nas imaju 11 novih podstanara. Stoje u redu ispred pisoara. A najlepše sam se proveo dok sam proletao peti sprat. Video sam divan seksualni zahvat. (Rumenka, Jelenče i Stanislav naglo ustaju i približavaju mu se da bolje čuju)
Jelenče: Kakav
zahvat?
Radovan: Ona
ga nekako obgrlila nogama oko struka, a on trči s njom po sobi, ovako. (pokazuje i skakuće po sceni; no, dok je to
pokazivao, Stanislav mu se jako približio)
Radovan: Šta
ti je, bre? Id' u pizdu… Koji ti je moj, jebote? (Stanislav se ne udaljava od njega) Šta ti je bre? Valda si
primetio da sam se tamo najduže zadržao.
Stanislav: A
na kom spratu je to…
Radovan: Pa,
na petom. Rekao sam ti – na petom.
Stanislav: Na
kom?
Radovan: Na
petom.
Stanislav: Pa,
to je ona dugonoga stjuardesa.
Rumenka: Pa,
mora da ima duge noge, tata.
(nastavak u narednom broju)
=●=
