EN788 - Nedelja, 27. XII 2020./7528.
|
|
|
SVIM ČITAOCIMA ŽELIMO SREĆAN RIMOKATOLIČKI
BOŽIĆ I SREĆNU NOVU GODINU*!
(doduše, ako naredna ikako može biti
srećnija…)
Prim. ured.: Prvo su se članovi
"Fejsbuka" čudili kako je odjednom grupa "Ravna Zemlja"
promenila ime u "Okrugla Zemlja", ali se brzo saznalo o čemu se radi,
što i prenosimo.
Iako
već svi na Fejsbuku znaju prezime Mustafe, legende koji je promenio ime te
grupe, mi ćemo ga ipak sakriti – za svaki slučaj. A drugo, "Screenshot
2" je slika sa podacima grupe, pa ćemo to preskočiti.
|
Veliko
hvala Mustafi koji nam je ulepšao kraj ove, ionako tmurne, 2020-te. Mustafa: Dragi moji i
drage moje, znam da nam je ova prokleta
2020-ta bila jako teška, ali zato imate mene, da vam popravim dan, sedmicu,
mjesec ili možda godinu. Evo o čemu se radi: Bio sam član grupe "Ravna
Zemlja". Jedna zbirka potpunih ludaka i imao sam na umu da ih zajebavam,
ali kako? Oni su bez milosti brisali sve "globusare", tako da sam
se morao pritajiti i čekati. I onda, juče, kao poručeno, pitaju da li neko
želi biti admin. Nisam časio časa, javio sam se, i zamislite molim vas, dali
su mi admina! Meni, kojeg ni ne znaju, kojeg su
mogli provjerit samo jednim klikom na profil. Moj trenutak za zajebavanje je
došao i odradio sam to spektakularno. Gledajte skrinšote, i uživajte. Sretna nam
svima 2021-a, da bude bolja od 2020-te. P.S. Promijenio sam im naziv u "Okrugla Zemlja", i oni ga ne mogu mijenjat u sljedećih 27 dana. Prelijepo ♥
Screenshot
1 (prekucano): |
|
Mustafa:
Ne znam kako da vam ovo kažem na
najbezbolniji način, ali: Zemlja nije ravna.
|
|
Kako je moguće da ljudski mozak, vaš mozak, misli da zna istinu o zavjeri NASA-e, da negirate provjerene i dokazane naučne činjenice, kada niste u stanju provjeriti osobe koje vam ulaze u grupu. Ne samo to, nego ste mu dali adminsku poziciju, što znači da mogu činiti šta god mi je volja. Vaše razmišljanje je kao kad bi osoba na sva usta govorila kako ima fizičku spremu da se popne na Mont Everest, ali se onesvijesti pri penjanju na obližnje brdo. Znam
da ćete se sada opasno naljutiti, vjerovatno na mene, ali to bi bio pogrešan
smjer te vaše emocije. Jedine osobe na koje se trebate naljutiti ste vi sami,
jer, ponavljam, saznavanje istine o svjetskim zavjerama ne vrijedi ništa ako
ne vidite istinu koja vam se dešava pred nosom. Sve što je trebalo da me provjerite
jeste jedan klik i malo skrolanja po profilu. Lagano bi shvatili da sam došao
da vas zajebavam. PS: Za kraj: napredak nauke je čovječanstvu donio
prosperitet, boljitak, u gotovo svakoj sferi naših života. Vi, antivakcinaši,
antikoronaši, ljudi koji vjeruju u masone i iluminate, ne samo da kočite nego
unazađujete taj progres. |
Ovo
moje trolanje neće donijeti nikakav boljitak – vi ćete nastaviti po svome, ali
dvije stvari su jasne kao dan:
1. Nećete me nikad zaboraviti.
2. Zabavio sam se kao nikad.
Cheers!
Screenshot
3:
Ovo
je grupa isključivo za "Flat Earth-ere" koji se ozbiljno bave i prate
istraživanje Ravne Zemlje. U ovoj grupi ljudi koji šire Darvinizam i samim tim
i pagansko mišljenje (planete i globusa), nema ovde šta da traže. Članovi se mole
da prijave takve pojedince Adminu i da budu izbačeni iz grupe.
Ali
opet smo bili toliko naivni da smo zapravo dali admina čovjeku kojeg nismo
provjerili. To smo mi, ravnozemljaši, znamo sve o planeti, ali ne znamo o
ljudima koji su na jedan klik na profil daleko od saznavanja ko im je admin.
Malo o čipovanju:
- Imaš JMBG
- Imaš broj lične karte
- Imaš broj pasoša
- U muriji imaju otisak bar jednog tvog prsta
- Imaš društvene mreže
- Redovno ideš na "PornHub" (inkognito prozor i nije neka zaštita)
- Preko Gugla hraniš bezbrojne analitike
|
- Koristiš GPS i onlajn mape - Šta god da kupiš karticom ili kad ti provjere dokumenta, ostavljaš digitalni trag - Nikad za svog vakta nijesi pročitao "Terms
and conditions" no samo zveknuo štrik na "Agree" - Otiskom prsta otključavaš pametni ti telefon - Podstičeš razvoj algoritama za prepoznavanje lica
kroz naivne igrice tipa "Kako ćeš izgledat' kad DPS siđe s vlasti" - Koristiš "Fejslok" - Čekiraš se u svakoj pripizdini - Obznanjuješ svoje prehrambene i ovisničke potrebe
na lajvovima i storijima - Patnu dušu hraniš šerovanjem onog što ti je blisko
i daješ materijal za psihoanalizu - Pristaješ na krvopijenje digitalnog marketinga
samo da bi besplatno igrao igricu - Fotkaš svaki jebeni korak koji napraviš I onda te stra' čipovanja? To je već završeno, bajo. Mahom tvojim izborom. |
|
UK: We want a unicorn.
EU: Unicorns do not exist. Instead, you can have a pony.
UK: We vote against your pony.
EU: We already discussed this in details: it's a pony or nothing.
UK: We vote against your pony.
EU: Alright! Then you get nothing.
UK: We vote against your nothing.
EU: … You really don't get it, do you?
UK: We need more time to think about it.
EU: About a pony or about nothing?
UK: We want a unicorn.
Henrija Kisindžera su jednom pitali: "Šta je to »šatl diplomatija«?" Kisindžer je odgovorio:
To je univerzalni jevrejski metod za rešavanje bilo kog problema! Objasniću na primeru. Potrebno je udati ćerku Rokfelera za jednostavnog ruskog momka iz zabačenog sibirskog sela. Kako? Vrlo jednostavno!
|
Odem u sibirsko selo, tamo nađem
jednostavnog ruskog momka i pitam ga: - Da li
želite da se oženite za američku Jevrejku? - Zašto?! Pa
mi imamo puno naših lepših devojaka! - Da, ali ona
je ćerka milijardera! - Ooooo, pa
to menja stvari! Zatim odlazim u Švajcarsku, na
sastanak odbora banke i pitam: - Da li
želite da imate sibirskog seljačkog predsednika banke? - Fuj! - kažu
mi u banci. - Da, ali on
je Rokfelerov zet. - Ooooo, pa
to menja stvar! Onda idem do Rokefelera. Ja: Da li
želite da imate zeta ruskog seljaka? Rokfeler: O
čemu to pričate? Svi u našoj porodici su finansijeri! Ja: Da, ali
ovaj Rus je predsednik odbora Švajcarske banke! Rokfeler: Je li? Ooooo! To menja stvar! Suzi! Dođi. Gospodin Kisindžer ti je našao verenika. On je predsednik Švajcarske banke! Suzi: Fujjj... Svi ti finansijeri su šmokljavi, glupi, i dosadni! Ja: Da, ali on je krupna sibirska muškarčina. Suzi: Ooooo, pa to menja stvar! |
|
(uvodna reč i početak predstave se nalaze u broju №749)
Jelenče: Znate, njihovi pogledi mi uopšte nisu pasirali.
Stanislav: Pusti, pusti te njihove poglede, nego koliko ti tražiš da izdaš svoje?
Jelenče: Šta? Terate me, gospodine, da izdam svoje?
Stanislav: To!
Jelenče: A ja vam u lice kažem… ja ću to i učiniti! Samo zbog gospo'ice Georgine!
(Radovan, koji je
slušao ceo dogovor držeći tacnu sa kafom u rukama, sada je ispustio tu tacnu
koja je pala uz tresak)
Radovan: Tako te volim! Zete mojjj… Dođi, padni mi na gruuudi!
Jelenče: (recituje): Kome sam čovek? Čoveku možda. Kamen je kamenu nepoznat. Tek za ljude kamen znači. Kamen ne zna da je kamen. (prestaje recitovanje) A zamislite kako tek nas neki zovu, čiča!
|
|
Stanislav:
Znam… Jelenče:
Čiča, pare neću!… Ispod deset miliona. Stanislav:
KOL'KO? Jelenče:
Devet! Stanislav:
Šest! Jelenče:
Pet! Stanislav:
Tri! Jelenče:
Dva! Stanislav: Ni
dinara! Evo ruke! Radovan: ZA
MNOM! Stanislav:
Pazi ovako: nama treba… Radovan: ZA
MNOM! (vodi ih na drugi kraj scene) Stanislav: …
ti ćeš otići do tih tvojih Vilotića… Radovan: ZA
MNOM! (drugi kraj scene) Stanislav: …
reci da smo mi oboleli od kuge. Radovan:
Dalje ja govorim! Slušaj, Jelenče… hvataj prvi voz, idi u Zavičaj. Obavesti
moje ljude da sam ja u teškom položaju, u istom onakvom u kakvom su oni bili
dok im ja – sa ovih deset prstiju – nisam podigao fabriku! Ajde, požuri! Zete
moj! Stanislav: Trči, Jelenče. Udri se nogicama u dupe. (Jelenče stavlja bućur na rame i odlazi sa
scene udarajući se nogicama u dupe) Jelenče: Samo jedno pitanje: ima li u Zavičaju neka… opštenarodna biblioteka? (Stanislav se
sprema da ga gađa stolicom, a Radovan ga nišani puškom) |
Radovan: (Stanislavu, o Jelenčetu): Zajebava to…
(Radovan odlaže pušku)
Radovan: Stanislave, današnji izveštaj sa fronta.
(dobacuje mu plavi
vojni kaput, dok on oblači zeleni, obojica se naginju nad mapom)
Stanislav: O-ova prostorija… je l'…
Radovan: Ova, tu! To je, ova, naša terasa…
Stanislav: Tako je. A ovo je…
Radovan: Ovo je, ova, njihova terasa.
Stanislav: Šta sad ti uočavaš ovde?
Radovan: Oni su sklonili onu, kako se zove, ovu… bodljikavu žicu!
Stanislav: Znači, imaju nameru da napadnu na nas sa svih položaja.
Radovan: Ne, ja mislim da će više ovako – odavde!
Stanislav: Ne, oni nas hoće da opkole. Ja kad ti kažem.
Radovan: Jedva čekam da mi dođu, Stanislave, brate moj! Jedva čekam da mi dođu! Ja ću se njima krvi napiti.
Stanislav: Namestiće njima Stanislav lepu zvrčku!
(obojica stavljaju
puške na ramena, i Stanislav kreće prema desnoj strani scene, ali ga Radovan
zadržava; čuje se vojni doboš)
Radovan: MIRNO!!! NALEVOKRUG!!! NA STRAŽU MRŠ!!!
(Stanislav postupa
po narađenjima; zavesa)
SCENA 5
(Stanislav na
straži, čuje se doboš, iznenada budi Radovana)
Stanislav: Ustaj! Ustaj! Ustaj!… Šarac!
Radovan: Šarac!
(menjaju mesta na
straži, Stanislav ide na spavanje, čuje se nešto sa leve strane)
Radovan: Stoj! Ko ide?
Stanislav: Stoj! Ko ide?
Rumenka: Šarac?
Radovan i Stanislav: Šarac!
Radovan: Ajde,
vežba! (dodaje Rumenci pušku)
Manevri! Sa ispadom – bodi! (svi
bajonetima bodu džakove koji su na patosu) Sa ispadom Vilotiće – bodi! (čuje se zvono na vratima)
Radovan:
Ljudi, ako ovo nije Jelenče, najebali smo, da znate! Stanislave! (pokazuje mu na vrata, ovaj ide da otvori, a
Radovan se sklanja u šator)
Rumenka: Ko je, tata? Ko?
Stanislav: Ne pitaj!
Rumenka: Jaooo! Katarina, što ti dobro stoji ovaj gips!
Katica: (ruka i noga u gipsu): Ajde, bogati, došla sam da se pozdravim i da vozim dalje!
Rumenka: Gde ideš, sine?
(nastavak u narednom broju)
=●=
