EN789 - Nedelja, 10. I 2021./7528.
|
|
|
СВИМ
ЧИТАОЦИМА
ЖЕЛИМО СРЕЋАН
БОЖИЋ!
МИР
БОЖЈИ –
ХРИСТОС СЕ
РОДИ!
To da mi, Srbi, najteže trenutke pretvaramo u šalu i da smo u stanju da i morbidne okolnosti pretvorimo u komične, pokazuje i novi horoskop koji se širi društvenim mrežama - ponašanje horoskopskih znakova u kovid bolnici.
|
- Devica vadi
peglu iz torbe da opegla jastučnicu i čaršav. - Vaga zove
kući telefonom da joj se pošalje krema za noć i dan, parfem za telo i
trepavice. - Blizancu je
mnogo dosadno i skače Devici po krevetu. - Jarac ne
može da gleda ovakvo ponašanje Blizanca u tako ozbiljnom trenutku i zove
čuvare reda. - Čuvari reda
vezuju Blizanca za krevet. - Bik se muči
sa tabletom. Ne može da je proguta, jer je previše gorka, pa je stavlja u
burek. - Rak plače
zbog vezanog Blizanca i briše nos maskom. - Lav je sin
predsednika i ne dopada mu se tretman. Zahteva da dobije poseban apartman, a
Škorpija mu govori: "Dobićeš đavola! Zapaliću i tebe i tatu i
apartman!" - Devica uzima metar i meri tačno rastojanje između kreveta. Kad dođe do Ovna, popije šamar od njega. - Vaga ustaje da smiri situaciju, a Ovan počinje da je startuje. Jarac ne može da ih gleda i gasi svetlo. - Škorpija kaže: "Konačno mrak! Sad ću Vodoliji da isključim respirator!" Riba gleda i počinje da se moli, dok Rak još jače plače. |
|
- Vaga ponovo pali svetlo da bi popravila šminku, koju joj je razmazao Ovan i uključuje ponovo Vodoliju na respirator.
- Strelac smišlja plan kako da pobegne i odvezuje Blizanca da mu pomogne.
- Devica skida masku i vizir za dan i stavlja masku i vizir za noć.
- Riba je ubeđena da je dr. Kon i sprema konferenciju za štampu. Toliko se uživela u ovu ulogu da se Devica krsti i levom i desnom. Ovan ne može da sluša fudbalsku utakmicu, jer Bik riče (hrče) sve sa maskom.
- Ovan skoči iz kreveta, obuva patike i izbacuje Bika zajedno sa krevetom u hodnik.
- Konferenciji za štampu dr Kona prisustvuje samo maštoviti Rak i donosi se odluka da se Vodolija skine sa respiratora.
- Vodolija se budi i dobija ideju da napiše scenario za drugi deo filma "Let iznad kukavičjeg gnezda".
- Jarac zaključava vrata, gasi svetlo i guta ključ.
(autorka: Jelena Studen Vojvodić; izvor: nova.rs)
Vrste pijanstva:
|
Pepeljuga |
Nadrviš se i
vrneš se dom' s jednu cipelu. |
|
Snežana |
Nadrviš se i
ujutru se probudiš u kuću punu s muški. |
|
Crvenkapa |
Nadrviš se i
uspiješ se kod babu u krevet. |
|
Uspavana
lepotica |
Nadrviš se i
više niki ne mož' te probudi. |
|
Mala sirena |
Sabajle
smrdiš na ribu. |
|
Sivi vuk |
Nadrviš se i
počneš sve da kršiš po kuću. |
|
Paja Patak |
Nadrviš se i
niki ne razume šta zboriš. |
|
Profesor
Baltazar |
Nadrviš se i
mešaš svo pijenje koje mož' da dofatiš. |
|
Odisej |
Nadrviš se i
ne mož' da nađeš kuću. |
|
Trnova ružica |
Nadrviš se i
zaglaviš u neki žbun. |
|
DJ (Di Džej) |
Nadrviš se i
zoveš drugari da gi puštaš muziku uz "Čuješ li?". |
|
Garfild |
Nadrviš se,
zaspiš i ustaješ samo da jedeš. |
|
Plačipička |
Nadrviš se i
zoveš bivšu da gu se izvinjavaš. |
|
Durlanac |
Nadrviš se i
sa svi oćeš da se tepaš. |
|
- Ćao.
Izvolite. - Ja ću dupli
vinjak i čaj. - Od čega
ćete čaj? - Zaista mi
je svejedno. Vinjak je suština ove narudžbenice. - Ali mi
imamo zaista veliki izbor čajeva! - U redu.
Donesi mi onda čaj od antilope. - Hahahaha! Taj
sigurno nemamo. - A od
gvinejske papaje? - Nemamo ni
taj. - A od
bosforskog krečnjaka? - Hahahaha!
Nažalost, nemamo. - I, šta ćemo
sad? - Pa,
odaberite neki od ovih koje imamo. - A je l'
imate nanu ili majčinu dušicu? - Imamo oba. - To je lepo čuti, jer je nana – mama, a majčina dušica
njena kći i njih i ne treba odvajati pre udaje. |
|
WTF faca i teleći pogled tipa "Dooooobro… i koji ćete?"
- Da li je istina da vi ubijate male kamile zbog šolje
čaja?
- Molim??? Ne! Kako to mislite?
- Pa, evo ovde piše "Čaj od kamilice".
- Hahahaha. Pa, on se ne pravi od kamile.
- Zašto ne kad se čaj od maka pravi od maka?
- Paaaaa, nije isto. Kako da kažem… Jao, izvinite, ali
zaista ne umem da objasnim.
- Izvini ti. Ja imam malo specifičan smisao za humor. Daj
mi samo dupli vinjak i uzmi ti nešto da dođeš sebi.
- Hvala. Ja stvarno ne mogu ništa.
- Jbt, ti se ladno skenjala!
- Ma, nisam nego malo imam tremu. Tek mi je drugi dan.
- Ma, nemoj ništa da se sekiraš. Samo redovno menjaj
uloške i za otprilike 3 dana će prestati.
- Molim?!
- Dupli vinjak. Bez leda.
Autor: Rumun_2000; #rumun2000
Moram
podijeliti sa vama da me već mjesecima iritira reklama za
"Schweppes". Držao sam to jako dugo u sebi, ali više ne mogu.
Prvo je
bila reklama za muškarce. Kao, moraš biti poseban frajer. Dečki su amateri, a
"Schweppes" zahtijeva muškarce. Kasnije su sličnu kampanju imali i za
žene.
"Zahtijeva
čvrst karakter".
O čemu
oni pričaju? To je šećerno piće s mjehurićima! Kakav mrtvi karakter?
Znate
što zahtijeva čvrst karakter? Kad popiješ čašu rakije, zadržiš savršeno mirno
lice, bez ikakve grimase i kažeš: "Uh, dobra! Šteta što nije malo
jača!" iako ti je kompletni probavni sustav spaljen, upravo si postao
sterilan, a psi u krugu od 2km zavijaju kao ludi jer stanice tvog jednjaka
vrište na ferkvenciji koju samo oni čuju.
I onda
kažeš: "Daj još jednu!"
To
zahtijeva čvrst karakter! Jebo te "Schweppes"!
Evo, sad mi je malo lakše.
(uvodna reč i
početak predstave se nalaze u broju №749)
Radovan: Katice,
sine! (…) Kat'ce… kad baš… Je li, je l' istina to što piše o tebi u novinama da
si u toj saobraćajnoj nesreći ubila sedam ljudi?
Katica: I
jeste i nije. Jeste jer jer u kolima bilo sedmoro mrtvih, a nije jer su kola
bila registrovana na četvoro. Pa, ja ne mogu da odgovaram za sedmoro u kolima
koja su bila registrovana na četvoro!
Rumenka: Pa,
ne možeš!
Katica: O,
Boga ti! Šta su se guzili di im nije bilo mesto. Ja lepo vozim. (Rumenci) Znaš kad sam te vozila u šverc
u Italiju? Divno vozim. Ovako, Zvezda mi pripekla, ja malo nakrivim kapu. Pređem
ja malo i na njihovu stranu, a oni kurve neće na moju! Šta im je, majku mu? Je
l' to saobraćajno drugarstvo?
Radovan: Čekaj
malo! Jes' ti njima aMblendovala?
Katica:
Amblendovala sam!
Radovan: To
lepo! Ako si ti njima aMblendovala…!
Katica: Da,
da, da! Ti si meni za sve to kriv!
Rumenka: Ma,
šta je on za sve kriv?
Katica: On je!
On je meni za sve to kriv!
Rumenka: Ma,
šta…
Katica: On je!
Ti si me ter'o da se šišam na muško i da bijem službenike socijalnog
osiguranja!
Rumenka: Ma,
nemoj tako! Ma, nemoj…
(Katica dotrčava do
Radovanovog šatora)
Katica: On je
kriv!
Rumenka: Oprosti
mu, Katrin!
Katica: Ja sad idem preko kod Vilotića. Ako se ne vratim, želim vam sve najgore od Vilotića!
Rumenka: Ma,
nemoj! Ma, ne!
Katica: Od NAS
Vilotića! Doviđenja! Pardon!
Stanislav: Čekaj,
Katice, pa nećemo tako! Katice!
|
(Katica
odlazi, Radovan pokušava da je zaustavi) Radovan: Kojih
"vas"? Kojih "vas Vilotića"? Kat…? Rumenka: Jesi
čuo? Radovan: Pa,
nisam mog'o da čujem od tebe, pizda ti materina! Rumenka: Mene?
Pa, ja ništa nisam. Ti si blesav. Radovan: Kojih
"nas Vil…"? Ona izdade! Ona pređe na stranu Viloti… Izdade, jebem
joj… KATICE!!!… Izdade… (na scenu je
ušla Georgina) Radovan: Šta
sad 'oćeš? Šta si došla? Š-š-šta je? Georgina: Heh,
ovaj… Radovan: Šta
si došla? Šta hoćeš ti? Georgina: Kelner…
kelner me uzeo da bi dobio stan. Trebala mu je žena u drugom stanju, pa me
vodio po preduzeću. Od kancelarije do kancelarije. Svima je pokazivao moj
stomak. Iii, dobio je stan! A mene je oterao. Kaže da ima nameru da se ženi. (smeje se) Radovan: A tebi je to smešno, je li? A znači, tebi je to smešno? (preteći) Šta je tu tebi smešno? Georgina: Ne!
Nije! Radovan: Šta
ti je smešno, jebem li ti majku! |
|
Radovan: Bolje
da te ja ubijem ovde na mestu sa mojim rukama!
Georgina: Pusti
da ti objasnim, tatice!
Radovan: … da
te ja udavim sa mojim rukama ovde…
Georgina: Nemoj
da me udaviš, tatice! Nemoj da me daviš! Ja ću da ti obj… (hvata je za vrat) JAOOO!!!
Radovan: Marš,
kurvo, iz kuće!
Jelenče: Ko je
izbacio gospo'icu Georginu?
Stanislav: Pa,
gde si, Jelenče!
Jelenče: Ko je
izbacio gospo'icu Georginu?
Stanislav: Pa,
gde si ti Jelenče!
Jelenče: Molim
vas, recite mi ko je izbacio…
Radovan: Nemoj
da me gledaš tako urokljivo!
Stanislav: Ko
dolazi da nas brani, Jelenče?
Jelenče: Narod
ti je poručio, čiča-Radovane da će te živog odrati!
Radovan: Mene
moj narod?
Jelenče: Da.
Radovan: Moj
narod? Moj narod iz zavičaja?
Jelenče: Da. I
iz okoline.
|
|
Radovan: A zašto? Zašto? Čekaj, ajde ako nije neka tajna, zašto? Moliću lepo, je l' mi to hvala što sam im sa ovihhh (deset prstiju) podigao fabriku… Jelenče: Fabrika im zagadila reku. Reka im zagadila polja. Onda da bi spasli zavičaj, iskopali su jedno jezero i na njemu podigli jednu hidrocentralu. Radovan: Odlično.
Vrlo dobro. Jelenče: Međutim,
voda nije mogla da pokreće hidrocentralu. I onda su oni isušili jezero, ali
su ostavili mulj da bi sejali pirinač. Radovan: Odlično. Vrlo dobro. |
Jelenče: Međutim,
pirinač nije uspevao jer je klima bila hladna, a ujedno i topla.
Jelenče: Ovo
da je topla su saznali kada su u zavičaju iskopali i podigli jednu planinu da
bi napravili zimski centar.
Jelenče: Međutim,
pošto od zimskog centra ništa nije ispalo, a već su imali ovu planinu odlučili
su da iskopaju jedan rudnik…
Radovan: Odlično.
Vrlo dobro.
Jelenče: … i
onda je narod kopao, i kopao, i kopao…
Radovan: I šta
je iskopao?
Jelenče: Iskopao
je… Iskopao je onaj isti mulj od pirinča. Potpuno su zaboravili da ga sklone.
Radovan (Stanislavu): Je l' ti vidiš šta oni
meni rade u zavičaju… (pokazuje prstom,
ali Rumenka prolazi pored njih noseći kofer) Rumenka?
Stanislav: Ostavi
kufer!
Radovan: ZAR I
TI ODE, RUMENKA?
Rumenka: Beži!
Ovde je sve bilo na šamarima. Ali kako je počelo, Boga mi, bolje da se ja
povučem! Jelenče, dolazi! (daje mu znak
rukom)
Stanislav: Pusti
kufer! Ostavi kufer!
Jelenče: Tetka-Rumenka!!!
Samo čiči da kažem nešto!
Stanislav: Ostavi
kufer!
Jelenče: Čiča,
dolazi ih 7 hiljada!
Stanislav: Zašto?
Jelenče: Ubijaće
vas po nekoliko puta!
Radovan: Jelenče,
sine moj!
Jelenče: Tako
su rekli, čiča!
Stanislav: Zar
i ti odlaziš, Jelenče?
Jelenče: Idem,
čiča. Neka daljina me zove!
Radovan: Jelenče,
sine moj! (Jelenče odlazi i zatvara
vrata) Ode… Ovi, ovi svi izdadoše! Izdadoše, Stanislave, brate moj!
Stanislave, brate moj! Je l' vidiš ti ovo, Stanislave, brate moj? Ostadosmo
sami, Stanis… Ja ne znam šta da ti kažem. Ja nisam pametan čovek! Evo, ne znam
šta da ti kažem! Oprosti AKO sam te nešto u životu zajebo…
Stanislav: Nemam
ja vremena tebi da opraštam. To bi dugo potrajalo. Mnogo si ti meni zla naneo.
Seti se samo mog pokojnog brata Vasilija. (Radovan
klima glavom)
|
Radovan: E,
pa nemoj tako, Stanislave, brate moj. Seti se i ti malo, je li… Pod tvojim
sam uticajem podigao onu fabriku. Jesi li hteo da budeš direktor odelenja šljunkare ili nisi? Stanislav: Jesam! Radovan: E,
onda smo kvit! Stanislav: Bili
bi kvit da mi nisi nekoliko puta radio o glavi! Tačno si mi srljao na život! Radovan: Ja
tebi??? Stanislav: Jeste!
Seti se: prošle godine u lovu. "Nateraj, Stanislave, zeca" – ja
nateram zeca, a on MENE gađa. Radovan: Mora
bit' da sam bio pijan. Pojma nemam. Je li… A da
li pamtiš ono kad sam se ja poslednji put kup'o? Stanislav: Kad? Radovan: Prošle godine, u novembru… Uđem u kupatilo, turim nogu u kadu, kad me opiči struuuja! Ko je stavio struju u vodu, Stanislave brate moj? To te ja pitam! |
|
Stanislav: A
ja palim svetlo u hodniku. Noć bila. Nigde dugmeta! Samo ogoljene žice! Jebaću
ti…
Radovan: Jes',
jes'… Tako je bilo… To ne mogu da kažem. To ne mogu da mu oponiram. Ja sam se
bio dogovorio sa mojim komšijom električarem. Reko, hoću da ubijem čoveka,
kaže: "Samo ti, Radovane, ogoli žice. Kad ovaj dođe po mraku pijan, turi
prste – pada ko pička! Gotov je! Nema ga!" Ja mu dao pet 'iljada, jebo ga!
Ja kad rešim da ubijem čoveka, ne žalim para! Boli me!
Stanislav: A meni uz'o tri! (Radovan skreće pogled na Stanislava u neverici) Kaže: "Čiča, tebi ima da se desi tak'a i tak'a stvar, nego ti da turiš gumu na opance i ne mož' ti niko ništa."
(nastavak u narednom broju)
=●=
