EN792 - Nedelja, 7. III 2021./7528.

U ovom broju donosimo: 2. Majka             Kako izgleda majčinska ljubav 3. Kako biti roditelj                          Na šta se svode saveti za roditelje 3. Požar u bolnici             Reakcije specijalista 4. Novi kompjuter                Kako izgleda nabavka novog kompjutera 5. Popravka motora             Hrpa nesposobnih kretena sređuje motor 5. Priče iz Lešnikgrada             Šta veverice rade u slobodno vreme 6. Rok bendovi             Pronađite 15 rok bendova 7. Kontrola mokraće             Kratak zdravstveni pregled 8. Školjka             Strip

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

SVIM ČITATELjKAMA ŽELIMO SREĆAN 8. MART

MAJKA

Gledam sinoć neki video u kojem govore kako jedino majka radi sve s ljubavlju, kuha, čisti, pere, pegla, itd. U sve to jedino ona unosi ljubav!             Ok. Hajmo ozbiljnost na stranu, da vidimo kako izgleda to unošenje ljubavi na Balkanu. Ovako… - P*zda vam materina, jesam li ja ovde sluškinja nečija??? - Vidi ti ormara! Nikad se nećeš udati! - Jesam li ovu stolicu kupila da ti služi kao ofinger možda? - Jedan dan ću ti svu odjeću pobacati kroz prozor, zajedno s tom stolicom, j*bem ti mater bezobraznu! - Štaaaa? Daj ti pare! Ko meni daje pare što vam kuham svaki dan!? - Nemoj ti, sine. Mama će sve očistit. Mama će suđe oprati. Nemoj ti. Dobiti ćeš bruh. Majka će. (sarkazam, profesionalni nivo) - P*zda ti materina, ja to ispeglam - ti naguraš u ormar! Vidi na šta liči ta odjeća na tebi! K'o da te krava žvakala! Skini to da ispeglam! - Imamo i usisivač u kući. Možeš ga nekad i ti upotrijebiti. Nisam se ja pretplatila na njega!

Prevod sa kazaškog: Srećan martovski praznik!

Majka: Okači veš. Završila je mašina.

Ja: Evo, sad ću.

            Nakon 5 minuta…

Majka: Okači veš. Mašina je završila prije sat vremena.

Ja: Ama, evo sad ću.

            Nakon 10 minuta…

Majka: Okači veš. Mašina je završila prije 3 dana.

Ja: Eto me, sad ću.

            Nakon jedne sekunde…

Majka: J*bo ti to "Evo, sad ću" i mater i oca! Moram li ja sve u ovoj kući, p*zda ti materina lijena! J*bo me mašina i što je upalih! Prljavi ćete hodati. Neću ni peglati. U svinjcu ćete živjeti, i biti ćete gladni. Mrš, stoko jedna!

 

            Tako izgleda kod nas unošenje ljubavi u sve…

            Ali nikad, dok je majke žive, niko nije hodao izgužvane i prljave odjeće, nikad niko nije bio gladan, niti je nečija odjeća završila na smeću, bacena kroz prozor.

            Jer majka je jedina osoba koja prijeti, a nikad ne izvrši prijetnju, već upravo do kraja života radi SVE za svoju djecu!

KAKO BITI RODITELj

How to be a parent in 2017: Make sure your children's academic, emotional, psychological, mental, spiritual, physical, nutritional and social needs are met while being careful not to over stimulate, under stimulate, improperly medicate, helicopter or neglect them in a screen-free, processed foods-free, GMO-free, negative energy-free, plastic-free, body positive, socially conscious, egalitarian but also atuhoritative, nurturing but fostering of independence, gentle but not overly permissive, pesticide-free two-story, multilingual home, preferably in a cul-de-sac with a backyard and 1,5 siblings spaced at least two years apart for proper development, and also don't forget the coconut oil.   How to be a parent in literally every generation before ours: Feed them sometimes.

POŽAR U BOLNICI

Kako bi specijalisti medicine reagovali u slučaju požara:

Hirurg:	Otklonite prepreke i evakuišite civile!
Ortoped:	Rušite zidove da možemo da izađemo!
Pedijatar:	Spasite decu!
Ginekolog:	(zaobišao bi vrata i izašao kroz oluk)
Infektolog:	Nađite glavno žarište!
Epidemiolog:	Suzbijte požar pre nego što se proširi na okolne objekte!
Onkolog:	Budite brzi i efikasni dok se stanje ne pogorša!
Kardiolog:	Zaustavite glavni tok goriva!
Neurolog:	Mora da su instalacije u pitanju.
Gastroenterolog:	Svi na zadnji izlaz!
Urolog:	Gde je odvodni sistem?
Psihijatar:	(pričao bi sa svim prisutnima da vidi odakle vatra potiče, da li postoji neki specifičan uzrok, i da li postoji razlog da požar nestane)
Patolog:	(u svakom slučaju, bio bi tu kad se sve završi)

NOVI KOMPJUTER

            Moj život opisan kroz nabavku novog kompjutera:

1. Drugar će mi prodati matičnu i procesor i neki ultra kuler.

1a. Kupujem o'ma i mnogo veći monitor.

2. Kupujem grafičku i ona prva stiže do mene.

3. Naručujem kućište i stiže mi nešto deseto. Ispostavi se da su u pošti zamenili pakete.

4. Lik mi ponovo šalje kućište. Zove me poštar na mobilni i kaže da je ispred kuće. Kakve kuće? Živim u zgradi!... Adresa je dobra, ali je on u Nišu, a ja u NS-u.

5. Vraća paket pošiljaocu, ali u pogrešno mesto (tipa: Velika Plana – Mala Plana). Lik odbija da uzme paket jer je sada poštarina veća nego vrednost paketa.

6. Naručujem kućište kod drugog. Stiže mi.

7. Naručujem napajanje. Naručim pogrešno.

8. Naručujem odgovarajuće napajanje.

9. Nema nigde RAM memorije koja mi treba/odgovara. Deset dana je vijam.

10. Donosi mi drugar matičnu i procesor.

11. I RAM je tu.

11a. Nabavljam i novi HDD i SSD.

12. Sastavljam sve i skapiramo da ni ovo napajanje nema jedan neophodan kabel. Rešenje je adapter koji je teško naći.

13. Nađem adapter na oglasima, poručim i čekam par dana da mi stigne.

14. Sve spremno, uključujemo komp. Nema slike! Menjamo grafičku – isto! Probamo na integrisanu grafičku – isto! Zaključujemo da je matična pokvarena.

15. Naručujemo drugu grafičku. Ista priča – nema slike nikako!

16. Vanredno stanje naveliko. Jedva nahvatavamo majstore i posle dve nedelje kažu da je problem bio BIOS (ne znam kako na obe matične isti problem, al' okej…)

17. Komp konačno stiže kod mene (danas).

17a. U njega nije mogao da stane taj ultra kuler, zbog drugačije matične.

18. Uzimam hard iz tog novog i uključujem ga u stari, kako bih prebacio neophodne fajlove.

19. Stari komp sada neće da digne sistem.

20. Isključujem novi hard, palim ga, uspeva da digne sistem.

21. Uključujem novi hard u (stari) komp dok radi, uspeva da ga "vidi".

22. Krećem sa premeštanjem fajlova sa starog harda na novi, i zapucava na određenim fajlovima.

23. Prebacujem folder po folder. Oko 100 foldera i 300GB fajlova.

24. Sledeći korak će biti reinstalacija Windowsa na starom kompu (dajem ga sestri), a to nikada nisam radio… 25. Gledam novo kućište od nazad i shvatam da moja tastatura nije na USB već ono ljubičasto okruglo govno koje ovaj novi nema. 26. Navijam sat za ujutru da bih otišao i probao da nađem adapter za to. 27. Do sada sam pojeo obe svoje patike, pola ormana i rezervnu gumu za mog "Kawasakija" koja je na terasi. 28. Korono, uzmi me! POPRAVKA MOTORA             Hrpa nesposobnih kretena sređuje motor:               Treba dignuti zadnji točak motora na štender, da se očisti i podmaže lanac. Ja:        Pavle, hajde povuci motor u nazad, da ne stoji skroz napred, nabijen do zida.             Pomera ga 30cm, i motor neće više nazad. Ja:        Stisni kvačilo. Pavle: Pa, stisnuto je! Čak je i izbačen iz brzine! Ja:        Pa, što neće nazad? Pavle: Kao da blokira kočnica… Vidi, u napred hoće! (tih 30cm do zida) Rekao sam ti da ga je zezala zadnja kočnica!

Ja:        Ne moze sada da ga zeza zadnja kočnica. Razmontirao sam je! Ništa, daj tu gde je, da ga dignemo na štender, pa ćemo videti šta se dešava.

            Dižemo ga, zadnji točak je u vazduhu, motor u neutralu. Zadnji točak se okreće rukom i u napred i u nazad bez ikakvih problema...

Pavle: Da mu nije osovina kriva, otpuštena, pa kada stoji na bočnoj nožici, točak negde glavi?

Ja:        Pa, kočio bi stalno. Ne samo u određenoj tački…

            Čistimo i podmazujemo lanac. Skidamo ga sa štendera. Sve stoji kako treba. Opet neće nazad - samo tih 30cm. Sve to traje 45 minuta. Počinjem da ga sa silom cimam u nazad!

Ja:        Čekaj, bre! Pa, vidi, u trenutku kada zablokira, prednji točak prestaje da se okreće i vuče se! Nije do zadnjeg!

Ivan:    EEEEJ! Pa, nismo skinuli disk-locker sa prednjeg diska!

(za neupućene, ostao je "katanac" na prednjoj kočnici motora i prednji točak hoće da napravi 90% kruga, dok taj katanac ne blokira kretanje)

 

            Samo smo seli i ćutali 15 minuta…

            Na kraju ćemo od sva naša tri motora napraviti jednu pumpu za bunar, koja neće ni raditi!

ROK BENDOVI

(rešenje je na strani 8.)

KONTROLA MOKRAĆE

            Jednostavna kontrola mokraće za muškarce. Izađi u baštu i pišaj.

- Ako sa okupljaju mravi – dijabetis.

- Ako si popiš'o noge – problemi sa prostatom.

- Ako miriše na meso – povišen holesterol.

- Boli te zglob posle – artritis.

- Ako si ušao u kuću, a nisi zakopčao šlic – demencija.

Rešenje kviza sa 7. strane: Peal jam, Guns and roses, Stone temple pilots, Queen, Doors, Led Zepelin, Radiohead, Smashing pumpkins, Alice in chains, Pantera, Blind mellon, Rolling stones, Sex pistols, The Police, Beatles.

=●=