EN796 - Nedelja, 20. XI 2022.
|
|
|
FEJSBRUK
Najpopularnija rubrika našeg
časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova. Pošto
ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da bi ih
bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo učesnike
u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ I ] Instagram; [ SMS ] SMS-ovke (kad je više sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●) dok ne smislimo nešto bolje).
|
[ FB ] Jede mi se nešto slatko… Nemam u kući ništa slatko i sada
moram da odem do radnje da kupim nešto slatko, a da bi to uradio, moram da
nađem novčanik i kada stignem u radnju neću samo slatko kupiti, nego kada sam
već tu, malo ozbiljnije ću šopingovati. Da to uradim, moram ključeve od kola
da nađem, sednem u kola, odvozam se do radnje, uzmem kolica, uđem u radnju… E,
sada… Da se to desi, moram da ustanem iz kreveta, obučem se, popakujem… A to
sam već sve radio pre sat vremena, kada sam išao po pljeskavicu… I sada ležim
tako najeden, a jede mi se slatko… [ FB ] - Hvala ti do hleba!!! (autocorrect) - Nema na džemuuu [ FB ] Junuar… [ FB ] |
|
Status: Zdravo. Imam instagram profile koje bih prodala. Imaju 23.000 i oko 13.000 pratilaca. U pitanju su aktivni (domaći) pratioci. Ukoliko je neko zainteresovan, može mi pisati. ^_^
[2]: Je l' može zamena? Imam dve dečje bicikle, kuče i crevo za česmu.
[ FB ]
There's nothing worse than having a "Cranberries" song stuck in your heeeeead, in your heeeeead, in your head, in your head, in your hea, hea, hea, head…
[ FB ]
Obukla sam neku haljinu na cvetiće i, 'leb te tvoj, izgledam ko tri hektara livade!
[ FB ]
Kad umreš, ljudi plaču, zovu te, preklinju Boga da se vratiš. I onda kad se vratiš, bez veze vrište i trče tamo-amo kao ludi…
|
|
[ FB ] Divan dan ako si vatrostalna tepsija. [ FB ] Da li je neko zainteresovan za besplatnu vožnju
helikopterom za 4 osobe? Još uvek tražim 2 osobe da nam se pridruže. Krećemo
u utorak ujutru i odletećemo do Venecije gde ćemo doručkovati, a zatim na
jahtu gde će biti serviran ručak. Onda ćemo leteti uz obalu i svratiti na
Siciliju i tamo imati nezaboravnu večeru (kažu da su zalasci sunca nestvarni
u ovo doba godine). Ako ste zainteresovani, molim vas, ostavite u komentaru
vaš pristanak. Poželjno je da neko ima helikopter i jahtu inače ne možemo
da idemo. Jbg… |
[ komentari povodom smrti (uslovno rečeno) Madlen Olbrajt ]
● Ko je bude žalio, dabogda na njenoj sahrani uhvatio bidermajer!
● Došao je i po nju "milosrdni anđeo".
● Sad su nadrljali ovi u Paklu…
● Ni na jednoj stranici na FB nema ni jedan komentar saučešća!
● Nemam mnogo komentara oko njene smrti, osim što žalim što nije umrla u iračkom zatvoru.
● Dokle god neko ne zabode glogov kolac – nije umrla!
● - Šleper sode bikarbone preko. Da je zemlja svari.
- Bolja je sona kiselina!
- I još betona, a u beton staviti beli luk, za slučaj da se ne povampiri.
[ FB ]
Beograd 202: Da li ste išli do Novog Sada ili Beograda novim vozom? Ako jeste, koja su vaša iskustva? Pišite, ćaskamo od 16 sati #BrzaTraka
[2]: Ja ići već nekoliko puta, prvi put videti gvozdeni konj...haug!
[3]: Нисам ишао, али се питам што ту пругу зову брза пруга, ако се воз креће брзином од 200 км/ч, а тридесетих година двадесетог века возови су се код нас кретали брзинама од око 140-150 км/ч.
[4]: Išao ja. Spala mi kosa od brzine. (autor je ćelav) I ja sam mahao njivama i zgradama.
[5]: Све је супер само је нумерацију места радио неко ко има шизофренију
[6]: Nisam, al sam slušao "Direktori - Ide voz"
[7]: Јесам. Нисам стигла поштено ни да прднем - већ смо стигли!
[ FB ]
Jedna od onih
slika koje mogu dvojako da se tumače:
Ako vam je lijeva
strana mozga dominantna – vidite psa.
Ako vam je desna
strana mozga dominantna – vidite žirafu.
[2]: Šta ćemo s nama koji vide zbunjenog mrava?
[3]: Ja sam danas videla ekstra haljine u "Bigu".
[4]: Ako kratko jebete, vidite zeca.
[5]: Ako uopšte ne jebete, vidite pticu.
[6]: Vidim zeca! :-))
[7]: Ako vidite pingvina, znači – niđe mozga!
[8]: Ako neko vidi psa – na drogama je.
|
[ I ] Za neupućene: Liman je deo Novog Sada, a i grad u Ukrajini
(Лиман, Donjecka oblast). Vest iz novina: "Ukrajina: Potpuno smo okružili
Liman" Razgovor: - Znam. Evo, borim se već ceo dan sa njima! (●)
Maskirali su se u penzionere i infiltrirali se u našu zgradu. - Ja sam na frontu kod Limanskog parka. (●) Držimo
liniju, ali su nas razvukli do zgrade NIS. (●) Stiže pojačanje kod
"Makijata". (●) Nastavljamo sa taktičkom artiljerijskom
paljbom. - Kad ponestane municije, ispaljuj sendviče! (●) I ni koraka nazad! (●) Liman ne sme pasti! Iza je Grbavica!!! [ FB ] Jeftiniji sam od psihijatra, a isto ti ništa ne pomognem. [ FB ]
|
|
Britanski novinar je objavio da sumnja da Novak uzima nedozvoljena sredstva, pa ga interesuje šta je bilo u flašici iz koje je Novak nešto udahnuo. Dobio je na stotine komentara, a najbolji je: "To je vazduh iz Srbije u kome ima osiromašenog uranijuma zbog NATO bombardovanja i to mu daje atomsku moć!"
[ SMS ]
(dopisivanje između brata i sestre)
- Stoko, jes' živa?
- Jesam, kretenu. Krećem na čas.
- Kakav čas, kobilo matora?!
- Teorija za auto, magarče!!!
- E, dobro je, šantuljo. Štrebaj…
[ FB ]
(slike police sa gomilom stripova)
[1]: Samo se kurčim kako sve imam od "Zagora". Ako hoće neko da kupi – 79.000€. (…)
[2]: Ja bih zaokružio na 80.000€. :-))
[ FB ]
Ovoj mojoj neka žena gledala u dlan za 30€ i videla svađu u kući… Ma, sa praga je počela da viče na mene. Da ne propadnu pare. (Emil)
[ FB ]
Stvarno su svileni ovi Englezi – kukaju zbog nestašice goriva!
Pređeš Lamanš, spakuješ burad, razrediš gorivo vodom, naliješ u flaše, jednu isečeš kao levak, nabaviš stolicu na rasklapanje, zauzmeš stratešku poziciju blizu Trafalgar trga.
Je l' to toliko teško, majku mu poljubim???
[ FB ]
Grupa naših turista koji su se izgubili u džungli, uspješno je pronađena zahvaljujući spasilačkoj ekspediciji koja je pratila papagaje koji su psovali na našem jeziku majku i oca turističkom vodiču i ko ih je nagovorio na put.
|
|
[ FB ] Kaže baba: "Pre nije bilo struje u selu i nije
postojalo ovo što vi, deco, zovete 'alarm'. Budili su nas petlovi u pet
ujutru! Kada dedi dosadi, jeli smo dva 'alarma' nedeljno!" [ FB ] 21:59 Ja: Mama, daj mi recept za tu tortu. Rekla si da ima 3
sastojka i da se pravi za 5 minuta. 21:59 Mama: typing… 22:09 Mama: typing… 22:19 Mama: typing… (Sanja) [ FB ] Status: Potreban je neko ko bi mi zaklao jarca. [2]: Šta je u podznaku? |
[ I ]
DM prodaje espreso kafu koja je – veganska. Konačno! Što mrzim kad napravim kafu, a ono sve kobasice plivaju po njoj!
[ FB ]
Ekonomska kriza – kad imaš puno meseca na kraju para. (Emil)
[ FB ]
Kad prespoji u septembru korona, grip, plivajući zamajac, registracija, slava i dva đaka u školi – biće mrtvih po ulicama…
[ FB ]
Ispitni rok je kao kafana. Čim izađem – ja padnem! (Emil)
[ FB ]
Status: Ima li neko da proda nešto od Dostojevskog?
Jasna: Imam kod kuće idiota, ali nije od Dostojevskog.
[ FB ]
Prolazi neki tip u belim pantalonama, beloj košulji, sa crnim kaišem. Kažem mu: "Druže, tako se oblačiš samo ako znaš karate…" I znao je… (Emil)
[ I ]
Ako osvoje svetsko prvenstvo u fudbalu, Nemci časte pivom, Francuzi časte vinom, a Brazil kafom. NAPRED KOLUMBIJA!!!
[ FB ]
Naslov na dnevni.ba: Direktor Elektroprivrede tvrdi da rudari imaju plaću oko 1800KM.
[2]: Pa, što im onda ne smanjiš na 1000 koliko traže?
[ (sa sajta sa oglasima) ]
[1]: Jeli ide i pley stejšun sa ovim?
[2]: Naravno da ide. Za 40KM dobiješ i TV i komodu gratis… Za 50KM i 2 oka ako ti odu od igranja da možeš stavit nova… Za 100KM dobiješ sve to i preseliš se kod mene u kuću. Ne moraš ni igrat – ja ti igram, ti samo gledaš.
[ FB ]
Na roditeljskom sam. Dvadeset žena, ja sâm. Ove žene znaju sve – i šta se radi u hemiji i fizici i da nemaju domaći iz srpskog. Ja znam samo kako mi se sin zove.
|
[ FB ] - To remember how many feet there are in a mile, you just
gotta use "5 tomatoes". "Five to-mate-oes" sounds like
"five, two, eight, o" and there's 5280 feet in a mile. - To remember how many meters there are in a kilometre,
you just remember "1000" because the system of measurement in the
rest of the world wasn't invented by a drunk mathematician rolling dice. [ FB ] Status:
Može anonimno? Kako obrijati t*stise? Ja sam probavao sa mašinicom. Htjeo sam
sa "Bicom". Bojim se – posjeću se. Imal neki savjet? Hvala! [2]: Uzmi kazan, naloži vatru i kad voda prokuha, sjedi pet minuta. (kod vepra uspijeva, a kod majmuna nisam vidio) [ FB ] (komentari ispod teglice "Lino lade") - Pošto je ova teglica? - 250 novaca - 11 udica mogu za te pare! :-D |
|
- Svako ima svoje. Ja sa udicama ne bih znao šta ću.
- Ja ulovim dva kila smuđa, prodam za 15€ i userem se od slatkog! :-D
[ FB ]
Svako zlo se vraća. Zato činite dobro – ono se ne vraća…
[ FB ]
Grupa: Trudnice i mame
- Mame, kad ste počele bebi da dajete avokado? I sa čim ste kombinovale?
- Moj još nije jeo, a ima 18 godina…
[ FB ]
Žena i ja ne radimo nigde. Otac mi ne radi nigde, a majka mi je poginula. Imam troje dece i svi zajedno živimo kod babe. Princ William.
[ FB ]
Status: Mrzim kupus!
UZK – Udruga za zaštitu kupusa: Ovo je neviđeno! Kako se samo usuđuješ!?
Kupus je život: Ovo ide u medije isti tren, smeće jedno bezobrazno!
Rus Kupus: Ne znaš ništa o Kupusu!!! Kako ti pada na pamet pričati tako o nečemu što ne poznaješ??? Jesi ti normalan???
U ime kupusa: Prijava i to odmah! Ovako ružan i agresivan status već dugo nismo vidjeli!!!
Ravni kupus: Vidi se da si indoktriniran zatucanim stavovima koje ti je društvo nametnulo, seljačino jedna!
[ FB ]
Naslov: Narodni lekar (87) Čеdu Јоvаnоvićа klistirao, uranjao u vodu s ljutim paprikama i mazao ricinusovim uljem… [---8<---]
[2]: Nisam siguran da je to bilo crijevo za klistiranje, ali nemojte njemu da kažete. Neka misli da jeste. Lakše će podnijeti…
|
|
[ SMS ] - Poštovani, Vaš termin razgovora za posao kurira brze
pošte je u utorak u 12h. Firma se nalazi na petom spratu. Srećno! - Ne znam da li mogu u 12h, ali doći ću u nekom momentu
između 8 i 16h. I ako možete Vi da siđete dole. - Primljeni ste! [ FB ] Status:
My
boyfriend got me a hematite ring that breaks when it's absorbed too much
negative energy from my life. It only took a month and I need a new one. [2]: I need to start selling poor quality products and
marketing them like this… |
[ FB ]
- Da li neko proizvodi banane, ali domaće – u Srbiji?
- Ja… I taman da ih oberem – žirafe obrstiše sve!!!
[ FB ]
Novinski naslov: Automobil se zabio u knjižaru u centru Sarajeva. Jedna osoba povrijeđena.
[2]: On na kočnicu – NE RADI! Za ručnu – NE RADI! U knjižaru – RADI!
[3]: Ne d'o Bog da je u kladionicu! Bilo bi 100 mrtvih!
[4]: Ne bi drugačije u knjižaru ni ušao!
[5]: Čovjek je uknjižio auto.
[ FB ]
Novinski naslov (sa slikom): Kanadska plivačica nije znala da je osvojila zlato iz razloga što ne vidi dobro bez naočara.
[2]: Pa, što ne stavi? Na glavi su joj! (misli na plivačke naočare)
[3]: Ko zna koliko je ona uzela medalja, a da i ne zna…
[ FB ]
- Oće da se pokolju za noževe u "Maxiju"!
- Al' nemaju s čim!
[ SMS ]
- Srećan rođendan! Ako si još ljut – ko te jebe!
- Meni je rođendan 26-og aprila.
- Onda samo "Ko te jebe!"
[ FB ]
Lasta ima 4 grama mozga. Kad dođe zima, ona ode u toplije krajeve. Ja na tri mesta ložim.
[ FB ]
Članak na
"luftika.rs" o pevaču Li-Menu koji se danas bavi molerajem.
[2]: Ako kreči ko što peva – neće se 'leba najesti!
[ FB ]
- Sine, spakovala sam ti hleba, šunku i šrafove.
- Zašto, mama?
- Pa, kad ogladniš, jedeš hleba i šunku.
- A šrafove, mama?
- I njih sam ti spakovala.
HOROSKOP
|
Ovan |
Besne suze |
|
Bik |
Tihe suze |
|
Blizanci |
Plače oko 0,005 sekundi |
|
Rak |
Sva u suzama! |
|
Lav |
Cmizdri dramatično |
|
Devica |
Bez suza |
|
Vaga |
Plače svetu vodicu |
|
Škorpija |
Plače krv |
|
Strelac |
Jednom je plakala tokom 2006-te |
|
Jarac |
Ne želi iko da zna da Jarčevi plaču |
|
Vodolija |
Plače gledajući japanske crtaće |
|
Ribe |
Dave se u sopstvenim suzama |
=●=