EN805 - Nedelja, 24. III 2024./7531.
|
|
|
(pravi akteri sa legendarne slike – godinama
posle)
Najpopularnija rubrika našeg
časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova. Pošto
ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da bi ih
bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo učesnike
u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ I ]
Instagram; [ SMS ] SMS-ovke (kad je više
sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●) dok
ne smislimo nešto bolje).
[ SMS ]
- Torta
napravljena.
- Stvarno?
- Da. (●)
Dva različita recepta u jednoj torti. :-)) (●) Ko preživi – pričaće!
- Ništa me
ne čudi…
- Samo da
nisam presolila. :-))
|
[ FB ] U izlogu
butika (da ga ne reklamiram – to kod mene košta) stoji džemper. Kunem vam se
životom, isti sam imao u prvom osnovne. Nasledio od burazera, a on od
uja-Radice, a Radica ga je našao na stadionu "Borča" posle utakmice.
Neko ga zaboravio. Dizajn i sklad
boja kao bade-mantil bugarskih vaterpolista! Ja plačem, kidam se, neću da ga
obučem! Baba Jelena me isašiva sa četiri vezana forhenda. Još mi ga upaše u
neke oker "Kluzove" somot pantalone, kaže "da mi ne ozebu
bubrezi". Posle odem u školu, pa me tu i debeli Dule iz četvrtog zgazi
ko govno jer sam obučen kao retard. Ovo
pišem jer taj džemper sad košta 11 soma dinara. Čekam da vidim ko će da ga
kupi, da ga odvedem kod Debelog Duleta, pa da ih izgazim obojicu! [ FB ] Poželela sam vam svima u Novoj godini sve što želim i sebi. Znači, očekujte veće sise. [ FB ] - Zaboravio
sam. Kako se beše zovu komšije? Vrata do nas. - Maks i
Vili. <3 - Ne mislim
na pse, nego na vlasnike. |
|
[ FB ]
Ako ste
depresivni ili tužni, idite na trčanje. Videćete da je vaše fizičko stanje gore
od mentalnog.
|
|
[ FB ] Nazovem prijatelja i pitam ga kako je i šta
radi. Kaže: "Radim na vodeno-termičkom tretmanu keramike, aluminija i
čelika pod otežanim okolnostima." Bio sam veoma impresioniran. Kasnije saznam da
pere suđe sa toplom vodom pod nadzorom žene. [ FB ] Duhovno rasulo. U kafani "Kod debelog
Neđe" u Prijedoru, održano je tzv. "Svetsko prvenstvo u jedenju čvaraka".
Ne zna se šta je neformalnije: to što se takav
festival održava u vreme Božićnog posta ili to što je u gutanju svinjskih
salčića pobedio musliman Mirsad Mrkalj. Neka nam je Bog svima u pomoći… (vest je iz 2014.
godine, a i drugo mesto je osvojio Bošnjak) [ FB ] Svi vi koji planirate da ukrasite vaše kuće i
dvorišta Božićnim sijalicama, možete li molim vas, da izostavite plava svetla
koja trepere? Svaki put kad prolazim pomislim da je to
policija i dobijem napad panike. U tom trenutku moram da zakočim, zavežem pojas,
bacim mobilni iz ruku, a onu bocu "Jegera" sakrijem u torbu i
pištolj da gurnem pod sedište. Hvala svima na razumevanju! [ ? ] Naslov: Gwyneth
Patrow otkrila da godinama jede samo supu od kostiju i povrće. [2]: Što bi moj dedo rek'o: "Ima boju i
izgled. Samo još da se ukoči…" |
[ FB ]
Otišao sam do pijace da uzmem malo kandiranog voća, bademe, orahe i još štogod pred Božić. Mogu vam reći da je doček Nove sa reprizom u "Majdanu" jeftiniji. Voće kandiraju nevini monasi iz Šaolina, bademe beru stručno obučeni babuni sa tri razreda škole, a suve smokve je lično Njegoš sušio na ruži vjetrova iznad Njeguša. Za pomelo nijesam ni smeo pitati jer pretpostavljam da je ubran u bašti Evite Peron. Ali srećna okolnost je što sve može da komad.
[ SMS ]
- Ne
maltretiraj muziku. (●) Ne hvataj mikrofon. (●) Nemoj da piješ kao
što znaš. (●) Ne luduj – udata si. (●) Da dođeš na vreme kući.
- Dobro!
Sve sam razumela! Aman!!!
- Nemoj da te
unose kao badnjak. (●) Kad ulaziš u zgradu, ne pevaj četničke pesme.
|
[ FB ] Stranica: "Budi human – humane
licitacije" Ovom prilikom za mog školskog druga na licitaciju
stavljam moja dva sina i sebe… Šta god vam je potrebno od fizičkih poslova mi
to možemo da uradimo: - kopamo - nosimo - cepamo - čupamo - kosimo - čistimo - vozimo… (stavke 3 i 4 se odnose na drva i korov) Sve što je zakonom dozvoljeno, mi smo spremni
da uradimo za vas kako bi moj prijatelj M. Đ. opet imao normalan život. Iz
Beograda dolazimo gde god da nas pozovete. Pijemo samo vodu, tako da smo
"jeftini za održavanje". Početna cena je 1000 dinara. Licitacija se
završava 23. I u 12h. [ SMS ] (slika smrdljivog Martina) - Marko, šta je ovo??? - Buba. - Znam, Marko, da je buba, nego kakva buba? - Zelena. - Ama, kako se zove? - Milorad. |
[ FB ]
My wife and I got stuck in an elevator
and when we got home, we told our story to our kids. They just looked at us and
said: "Sooo… Did ya get out?"
My wife and I looked at each other
and made a pact to go ahead and start drinking away their college fund.
[ FB ]
Šlogirao se
jedan čovjek, izgubio moć govora i došao je komšija Milutin (alkos) da ga
obiđe. Skupili se svi oko bolesnika i on se napreže nešto da kaže, niko ne razumije.
Gledaju se međusobno šta hoće da kaže… Samo čuješ komšiju Milutina: "Čini
mi se da je rekao »Uspite Milutinu rakiju.«".
[ SMS ]
- Meni
izbija na nosu sa strane nešto što prevazilazi kapacitete bubuljice. Ceo nos me
boli.
- (mama)
Neko te mnogo voli!!!
- I
previše…
[ FB ]
Naslov: Goodbye Pepé (le Pew): Here's
why the longtime "Looney tunes" character was "canceled". (o
ukidanju crtaća sa Pepe le Tvorom)
[2]: I'm glad
he's canceled and my children are safe.
Now my son
can get back to playing "Grand theft auto" where he just set a hooker
on fire so he didn't have to pay her.
|
|
[ FB ] Meni se mačak motao oko frižidera. I ja mu otvorim
čisto da vidi da nema ništa specijalno ni za njega ni za mene. I posle sat
vremena nađem ga da čeka ispred frižidera sa mišem u ustima… Doneo da
podelimo! [ ? ] Naslov:
"Hiljadu evra kazne za vrijeđanje Kurza" [2]: Realno, što drkate čoveka? [ FB ] Status: Pozdrav!
Mogu li dobiti preporuku za kiseli kupus? [2]: Preporučujem vam kiseli kupus. [ FB ] Ovo dvoje
ljudi što mi sve lajkuje… Je l' treba nešto iz prodavnice da vam donesem? |
[1]: Kada
odsečete glavu pljosnatog crva, ne samo da njegovom "telu" izraste
nova glava i mozak, nego njegov mozak sačuva i sećanja "starog"
mozga.
[2]: J*bo
ti tak'u novu glavu!
[ I ]
Počinje sezona
slava. Ne zaboravite večeras da pomerite vagu na zimsko merenje.
(voja.nedeljkovic #vojevanje)
[ ? ]
I na kraju se
sve svede na ljude kojima prvim javiš lepe vesti.
[ FB ]
Vraćaj to
mišljenje onome od koga si ukrao! Vidiš da ti je za tri broja veće od mozga!
Moda se vraća – meni se povraća!
[ FB ]
Istraživanjem
je utvrđeno da na Kanarskim ostrvima uopšte nema kanarinaca. U drugom
istraživanju, utvrđena je slična situacija na Devičanskim ostrvima. Ni tamo
nema kanarinaca.
[ FB ]
Vranjanci,
vodite računa šta radite u nedelju. Nemoj posle nem tudtuk mi történt…
(odnosi
se na prethodne izbore kada je u Vranju veliki broj glasova odneo – Savez
Vojvođanskih Mađara; prevod: "nismo znali šta se desilo")
[ FB ]
Jutros u 3h
zvoni mi telefon. Probudi me neki tip, traži Maju. Sutra u 3h ja ću zvati njega
da pitam da li ju je našao…
[ FB ]
U Sarajevu
je tolika magla da je (ministar) Ramo Isak slučajno zaposlio tuđeg sina
umesto svog.
[ FB ]
Svake
godine idem u šumu po badnjak u nadi da će u povratku da me pokupi Ceca sa
limuzinom.
[
FB ]
Stranica:
polovniautomobili.com
Prodaje se
Alfa Romeo 147…
Komentar:
Auto vožen isključivo
na kraćim relacijama kuća-servis-kuća.
[ FB ]
Naslov
(24sata.hr): Piton od
7 metara progutao je cijelu ženu! Njezin muž našao je samo sandale, jaknu i
maramu.
[2]: Je l'
zmija na prodaju?
[ FB ]
Ona: Ne
zaboravi da pokupiš decu iz škole.
Ja: Subota
je. Oboje su u sobi.
Ona: Utorak
je i imamo troje dece!
[ FB ]
Odlučila sam
da će moja 2024. početi 1-og veljače. Siječanj je bio definitivno "free
trial" mjesec.
[ FB ]
Besplatno
ručam po kućama, a znam ostati i na večeri ako ste baš uporni.
[ FB ]
I don't
watch football so I don't know who Taylor Swift is, but he sounds fast!
[ FB ]
- Baba,
gdje je ona pizdarija za guljenje krompira?
- O'šla u
prodavnicu po cigare i mlijeko… Je l' za dedu pitaš?
[ FB ]
Mi ljetos u
Mostaru i Ciganka prosi: "Daj, Bog ti dao!", kad joj zazvoni mobilni.
Izvuče ga, noviji od mog 10 puta i kaže: "Bajrooo, jesam li ti fino rekla
da me ne zoveš kad radim!"
|
|
[ I ] Kada ti se jede nešto nezdravo i masno, ali
jedina takva stvar u kući si ti. [ FB ] Šta ako zatvore trgovine sa hranom pa budemo
morali da idemo u lov??? Ja čak ni ne znam gde ćevapi žive!!! [ FB ] Sa žaljenjem obaveštavamo porodicu i prijatelje
da nas je danas na placu u Slankamenu u 59. godini iznenada napustio naš
dragi "Obodin Deluxe" frižider… :-( [ FB ] Da biste bili uspešni roditelji, morate odlično
da poznajete svoju decu. Ja, kad zaboravim decu u "Maksiju", ćerku tražim kod suhomesnatog, a sina kod slatkiša. [ I ] -
Bezalkoholno pivo, molim. |
[ FB ]
Na instagramu
"Lea", u ličnoj karti "Leposava".
[ FB ]
Generalno
je problem što se rađamo iz najbržeg spermatozoida, a ne iz najpametnijeg.
[ FB ]
Status: Zašto brak, koji postoji na Zemlji, se
neće nastaviti na nebu?
[2]: Zato
što je Allah dragi milostiv i nije dozvolio da dva puta budeš kažnjen.
[ I ]
Glavobolja
mi se lagano probija kroz "Brufen".
[ I ]
Being a
woman is hard. You always want to buy something, kill someone, lose weight, and
eat something sweet!
[ FB ]
- I need a
white girl with a nose ring to tell me what planets are making me sad.
- I don't
have a nose ring, but I'm pretty sure it's Earth.
[ (nepoznate novine) ]
Naslov: "Teslini" automobili sada
mogu da urade tehnički sami i naruče delove koje je potrebno zameniti.
[2]: Zamisli
proveriš svoj račun u banci, a ono kola naručila sebi nove gume!
[ I ]
Okej…
Obično nisam od onih koji se hvale sa skupim putovanjima, ali upravo sam se vratio
iz supermarketa…
[ FB ]
- Gospođo,
kazna za vređanje službenog lica je 50€.
- Piši
odma' 150! Još nisam gotova!
[ FB ]
Ako su Cecu
stavili u čitanku, onda bi Aca Lukas trebalo da ide u udžbenik hemije!
=●=
