EN808 - Nedelja, 25. V 2024./7531.
|
|
|
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [ MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
[ T ]
Otišao do
mojih. Kevi je rođendan bio juče. Ćale je založio neki ugalj iz doba Krede –
suklja neki beli dim. Keva je, opsednuta mirisnim svećama, zapalila 10 komada.
Ulazim unutra:
"Srećan rođendan, majko! I nek' nam je srećan novi Papa u današnjoj
konklavi!" Ubi me nekom metlom po leđima. (Čajning boxing del Hloro; @CopezziP)
|
[ T ] Kaže mi mala sestričina (uskoro će
6) da su uzeli zlatnu ribicu. Rekoh: - Pravu? - Pravu,
tetka… ali je uginula… - Pa, kako
uginula? - Pa uginula
je od prevelikih želja koje smo imali… Ja ću poludeti od mozga ovog ludog
deteta! :-)) (Cicka 4ever; @mrvichitzza) [ T ] Stilska figura u selima: - Znaš ova
baba gore? - Da? - Borina
sestra. - Dobro? - Što je
bila učiteljica. - Da, znam. - Đujina
zaova. - Dobro.
Reci šta s njom. - Ona i
pokojna Borka od dve nerođene sestre djeca. - Šta je s
babom, boktetvoj! - Umrla
juče. (@marinkotarlac) |
|
[ T ]
- Babo, šta je
to "bitkonj"?
- Hah, sigurno
misliš na "bitcoin". To ti je valuta. Kao ovaj novac što koristimo,
samo virtualan i sa njim možeš plaćati umjesto papirnim novcem ili karticom.
Kontaš? A gdje si čuo za to?
- Pa, Daris je
udario Ajnu i ona mu je rekla "Nemoj bitkonj!". (Duh sa sikirom; @beginjo83)
[ T ]
Nikad ne
pokazujte znanje
Pred nekim ko
ga ima manje
A pri tom ima
veće zvanje
Jer vam može napraviti sranje. (@duhizborce)
[ MT ]
Kolega vodi
decu na republičko takmičenje u malom fudbalu. Zove ga roditelj:
- Je li bre… Gde
ti vodiš ovu decu?
- Na Srebrno
jezero.
- Ovaj moj
kaže na Sredozemno more… (@Stevan077)
[ T ]
Sin je učio u
vrtiću države i glavne gradove.
- Tata, ajde,
pitaj me od koje drrržave je glavni grrrad Baku?
- Ajde, Pavle,
reci mi od koje države je glavni grad Baku?
- Patlidžan! (@homerhsimpson)
|
|
[ T ] - Brate,
imaš cigaru? - Imam. - Može i
upaljač? - Hoćeš i
100€ do prvog, levi bubreg, "Noblice", ćelijsku membranu i malog
crnca da ti maše lepezom??? (@DjoSoj) [ T ] Najbolje da se mi, zemlje bivše Jugoslavije, otcepimo od "Eurosonga" i organizujemo "Jugosong". (Beskrupulozan; @MilosAJovanovic) [ T ] |
[ T ]
- U
ponedeljak, utorak i sredu smo jeli kuvani kupus.
- Da.
- Ostatak si
iskoristila i spremila podvarak.
- Jeste…
- Ostatak
podvarka si iskoristila i danas si spremila pitu sa kupusom.
- Pa, da
iskoristim.
- Mora li sve
da se iskoristi?
- Kad si ti
mogao moju mladost i naivnost… (Žele Satiratirac; @zele_jovanovic)
[ T ]
Jednog Uskrsa
ranom zorom, dok su deca spavala snom pravednika, odlučim da odglumim zeca
orijaša Uskršnjeg i da donesem poklone. Ali, mom Koperfild performansu se
ispreči na put "Lego" kocka i to neki šiljati krovni čerpić! Umesto
zeca, začuo se ropac međeda! Istraumirao sam djecu u tri bloka! (@CopezziP)
[ T ]
Omiljena
anegdota koju sam čuo, a nisam joj prisustvovao je kada je Lara prije nekih 15
godina pokazala pokojnom đedu svoju sliku sa Tijanom Dapčević. On nije imao
naočare. Vidio je samo kratku, bijelu kosu na slici i rekao: "Pi! U p*zdu
materinu!!! Kako sam ružan ovđe!!!" (Игњат; @Ignjat_se_zovem)
[ T ]
Kad Amerikanci
naprave dokumentarac o Tesli, to mu dođe ovako:
Nikola Tesla
je Srbin, rođen u Hrvatskoj, od oca pravoslavnog grčkog sveštenika koji govori
engleski sa snažnim ruskim akcentom; ali je pre svega jedan od najvećih umova
koje je imala Amerika. (@CounsellorAca)
[ T ]
Priča mi
učiteljica u penziji da jedan đak-prvak nije mogao da se odvoji od mame, pa je
naredne dve nedelje dolazila u školu i sedela sa njim na časovima. I onda je
jedan dan došao i rekao: "Učiteljice, izvinite. Mama danas neće doći u
školu." (@savrsenadevojka)
[ T ]
Komšija koji
je do pre par meseci imao probe benda u svom stanu, bio je upravo da se žali na
buku što sam istukla 3 (slovima: tri) šnicle! Mislim da mi se sad odjednom jedu
orasi i lešnici. Samo da nađem da kupim one u ljusci. (@Optimistiknjaaa)
[ T ]
Na svaki babin
rođendan se prisećam svih njenih mudrosti, ali i njenih recepata koji su išli
ovako: "Idu kajsije, ali ja nisam imala pa sam stavila jabuke. I bela
čokolada, ali sam stavila crnu. Onda 350g brašna – ja stavila kilo." (Shalty;
@preljubazna)
[ T ]
Kupila sam patike. Lepe, bele, sa nekom memori penom, udobne – ma, savršenstvo! Došla kući, kaže ćerka: "Kupila si 'Skečers'. Pa to nose samo babe!" I sad će "baba" da je časti jednim fensi ručkom od kelja. (Milka; @Milkavolimore)
[ T ]
Sin je ćerki
vratio telefon na fabrička podešavanja i sad radi. Kaže ona: "Šteta, imala
sam jako važne podatke." Ja pitam: "Je l' radiš možda u nuklearnoj
elektrani?". Kaže ona: "Ne, ali imam skrinove kojima ucenjujem!"
(Nesalomiva; @nesalomi)
[ MT ]
Dolazim kući, parkiram kola, a
sestričina istrčava iz dvorišta i viče: "Ijo! Ijo! Da mi popajiš
tutanji!". Reko, "Hoću, sine. Samo da se konsultujem sa tvojom majkom
oko prevoda." (Da namestim televizor da gleda crtani) (@milinkovic_ivan)
[ T ]
Koleginica je
juče zakačila auto drugoj koleginici prilikom parkiranja, pa su obe pozvale
muževe da vide šta i kako. Ovi došli, videli, otišli na pivo, zapili se, došli
ujutru letvosani i sad su oba braka na staklenim nogama. (Komšija opasnih
namera; @JassholeBorn)
[ T ]
Doneo sam ženi
iz Novog Pazara u paketu 10 istih gaća. Kaže mi:
- Je l' si ti
normalan? Ljudi će misliti da ne menjam gaće!
- Koji bre
ljudi????????? (Mitar D.; @mitard1995)
[ T ]
Imali smo belu
mačku, al' pušimo svi u kući i sad je ona žuta. (@nemamtikaaad)
[ T ]
Kažu da ćerke
biraju muževe po uzoru na očeve, a sinovi na majke. Gledam nešto moju snaju –
mnogo je lepa, dobra, vaspitana… Divno dete! (Kneginja; @snezananik_a)
|
[ T ] - Dobio je 3
na pismenom, a njegov deda je pisac! - Moj deda
je bio stolar. I dan-danas ne znam da napravim stolicu. (@just_srpski) [ T ] U Srbiji,
čim prohodaš, roditelji te pošalju da kupiš hleb. (@buksnanavetru) [ T ] U ovim
zgradurinama što niču okolo, prvo proradi "Mocart" (kladionice),
pa tek onda lift. (@Mokikanac) [ T ] The older I
get, the more I understand why roosters just scream to start their day. (@lexx_lugorrr) [ T ] Već treći
sat razmišljam šta tačno sprečava "Štark" da prave čokoladne
bananice od 100 grama… (Vetinari; @MarijanaMicoka) [ T ] Jedem onaj
pirinčani keks, u narodu poznatiji kao "stiropor". Mislim da sam
pojeo jedno devet kvadrata. (Mile disco lover; @LemiLivo_Skodi) [ T ] Ja nisam rodno, ali sam finansijski neutralan – nedinaran. (@Pirotian) [ T ] Dogovorimo se nas četvoro da izađemo u devet i njih troje mi pošalje poruku: "Izađite vi. Ja ću malo kasniti." I mi izađem sâm. (@opasssan_17) [ T ] |
|
Pogodite
prezimena glumaca na osnovu slike:
=●=
