=●=
=●=
EN826 - Nedelja, 26. XII 2024.
|
|
|
SVIM RIMOKATOLIČKIM ČITAOCIMA ČESTITAMO USKRS!
(Nadamo
se da se niko neće uvrediti za ovu sliku pošto smatramo da je sasvim adekvatna,
jer petarde i Božić ne bi trebalo nikako da idu zajedno)
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] (bivši) Tviter; [ MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
|
[
T ] Sve OK, ta Nova
godina i to, ali ako može ljeto da počne sledeće nedjelje. Hvala. (@neskolovan) [
T ] Bože, daj mi
zdravlja, a bolovanje ću sâm uzeti! (@llancemi) [
T ] Ona voditeljka
sa "Happy TV" jutros prikazuje krompir u "Maksiju" 35
dinara. Odem u prodavnicu, a ono – 90 dinara! Pričam kasirki, a ona će:
"A ti pazari na "Happy"-ju. Tamo je i ulje ispod 120 dinara!" Jbg, ko mi je kriv što i ja pitam gluposti. (@DejanVuckovic12) [
T ] |
|
[ T ]
[ T ]
Vi ne razumete
dan koji sam ja imala:
Otišla sam u
"Pepco", teška srca dala poslednje pare na Halloween dekoraciju.
Vraća se kući sva popišana što sam sve pare spičkala. Usput našla 50€ na
ulici!!! Vratila se u "Pepco" i kupila još Halloween dekoracije!!!
(@sonjasajzor)
[
T ]
Ćao, Marvele! Je l' možete da napravite film kao tip j*be usisivač "Sloboda" (Čačak) i onda usisivač rodi UsisivačMena i on se bori protiv "Simensa" i "Boša". Nešto kao borba malih protiv velikih. Ovi ga u početku rasturaju, ali on ipak pobeđuje zbog jeftinih delova jer se lakše popravi. (Ne slažem se; @Postojano)
[
T ]
Kad sam na
pešačkom prelazu sa nekim starijim, uvek prelazim njihovim tempom da ne ostaju
sami za slučaj da ne pređu dok se ne upali crveno. Retko kad im se obratim –
samo se pravim da je to i moj tempo. Jedan deka je skontao i, evo, od subote me
greje njegovo "Sunce moje milo!". (Dunja Donatelo; @lomim_barbike)
[ T ]
Kada su pitali
Agatu Kristi odakle crpi ideje za svoje romane, ona je odgovorila: "obično
mi ideje padaju na pamet kada perem sudove. To je toliko glup i dosadan posao
da mi se svaki put jave neke misli o ubistvu."
Muškarci, mislite
o tome… (Љишка; @Ljiska68)
[
T ]
Nasekirao sam se
unapred do 2041. (Branislav; @MnogoNebitanLik)
[
T ]
- Od pet
kandidata sa kojima sam jutros imao intevju, ni jedan nije imao uverljiv
odgovor gde sebe vidi za pet godina. Čak je jedan napravio facu u fazonu
"U hladnoj grobini, eto gde…" :-)) (@papa…)
- Pa, je l' vi
tražite vidovnjaka ili radnika? (@2_zlo_1)
|
|
[ T ] Upoznajem se sa čovekom. Kaže: - Bogdan, drago
mi je. Nasmejem se od srca. Rekoh: - Imate
najlepše ime na svetu! - Sigurno vam
je neko koga mnogo volite Bogdan. - Da. - Otac, brat… suprug? - Robot
usisivač. (@DarlingDusho) [ T ] U dežurnom "Maxi-ju" kite jelku. Deda iz obezbeđenja je sav u šljokicama ko da je sad došao sa bugarske mature. (Proka; @vulgaran) [
T ] - Ti si oženjen? - Da. - A gde je burma? |
[
T ]
Odem na posao, a
na vratima me dočeka obaveštenje da ne radimo zbog praznika. Ja štampala. (@krvari__oh)
[
T ]
Kod zime najviše
volim kad prođe. (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)
[
T ]
I went to collect my boyfriend from the bar last night
and I walk in and he's drunk walking around asking every girl in there if they
are getting married soon and handing out my business card… I don't know whether
to be insanely proud or ground him!
For clarification: I'm in the wedding industry and own a
bridal salon and sell wedding dresses. He was not trying to cour these women.
:-)) (@jchick_11)
[
T ]
Lik je prijavio
ženi poslovni ivent na Zlatiboru u trajanju od 3 dana, pa preko zajedničkog »Booking«
naloga rezervisao terme u Sloveniji.
Gđa slučajno
izvalila i sakrila mu pasoš, a mentol ne sme da pita za isti jer – koji će mu
na Zlatiboru.
Pratimo dalji
razvoj događaja. (Rade Štanam; @OldboyBg)
[
T ]
Moj muž kaže:
"Ne možemo da ne provedemo prvu bebinu Novu godinu sa njom." Kao da
će beba da se seća prve Nove godine kada će zaspati u 9, probuditi se u 3,
ukakiti u 7 kao i svaki bogovetni dan, ali – volim što je toliko slepo obožava.
(Trula Višnja; @iz_tasne_ruz)
[
T ]
Moja novogodišnja
odluka je da potpuno zabranim mužu pristup novcu! Čovek je uspeo da kupi samo 3
stvari u »Pepku« za 3000din! Jbt, za te pare ja iznesem pola radnje! Tome i
služi! (Delimično Slobodna; @DSlobodna)
|
[
T ] Žali mi se
prijateljica da je pila kolagen i da nije zadovoljna. Još nije završila
izlaganje, ubacuje se njen muž i kaže: "Normalno, kad ga je pila sa
džin-tonikom ili votka-đus!". Na šta će ona: "Pa, na kutiji piše
'Rastopiti u vodi ili u omiljenom piću'…" (Zagorka; @treljara2) [
T ] - Mama, kad ćeš
da prestaneš u pidžami da nas voziš u školu? Jeste ti lepa i ne vidi se da je
pidžama, ali… - Kad budete
bili druga smena! (@constrictoria) [ T ] Tata neće da me
vozi kod lekara dok se ne obujem. Ja uporno tvrdim da sam obuvena jer imam "Ugg
tazz". On me gleda zgađeno i kaže: "Obuvena si za vrtić!" (Klasična_Devica;
@hristina_sa_H) [
T ] Meni 70.000 mesečno treba samo da nahranim ego! (Valentina; @Tinabambina19) [ T ] - What's the
ideal age to get married? |
(prim. ured.: tata, pa da nema dete???) |
[ T ]
Stavila sam ONAJ
zvuk iz "Super špijunki" za obaveštenja na podsetnicima, i sad kad se
oglase imam utisak da me Džeri zove na tajnu misiju, a ne da treba da obavim
najbanalniju stvar. (Prinčipesa; @dupliracic)
[
T ]
Tattoos should
acutally make you more employable because it shows you can sit in place for
hours while tiny needles are jammed into your skin and that's what every
corporate meeting I've been in has felt like. (@bananabeltbetty)
[ T ]
Kao mala sam
izgledala kao dečak i moji mi probuše uši. Kao, da se stavi do znanja da sam
žensko, je l' te. Onda su svi okolo pitali: "Što ste bušili uši
malom?" (@zickalabatine)
|
Prevod: Na putu kući sam se obukao da
iznenadim familiju. Na aerodromu sam naleteo na ovog tipa. Automatski smo
postali najbolji prijatelji! |
[
T ] Ne znam ko je
ovde napisao da se veže najlon čarapa oko vrata da bi prestao kašalj. Al'
kuća joj pevala! (Atilina Žena; @bicarka_bozija) [
T ] Zvoni mi
komšija na vrata. Vidim da je "pod gasom" i kaže: "Dobro veče,
komšija. Nestalo mi je u kući rakije, pa sam došao da proverim je l' to samo
kod mene kući nestalo ili u celoj ulici." (SurferiSa; @KaripskihOstrva) [ T ] Rekla mi je
jedna pametna žena da podesim alarm sat vremena ranije i da taj sat
iskoristim da uradim nešto za sebe. Probudila sam se jutros u 6h i tih sat
vremena sam iskoristila da malo odspavam. (Dunja Donatelo; @lomim_barbike) [
T ] Najlepša uspomena iz Beograda mi je kada sam našao mesto za parkiranje. (@buksnanavetru) [
T ] Ok. (Ne)čiji tata
stoji u redu u banci pored mene i izgovara službenicama na šalteru: "Ja
čuo da nemate pare, pa sam došao da vam donesem." (Meredith; @_amygdalaa_) |
[
T ]
Situacija od
malopre u saobraćaju: čekam na semaforu zeleno svetlo, a ispred mene Stojadin.
Pali se zeleno, vozač ne kreće. Ja mu sviram, a on izlazi iz vozila i kaže mi:
"Nije mi dosta moje muke što vozim ovu krntiju, a ti mi još sviraš!".
Još uvek ima duhovitih ljudi. (@Vito0241)
[
T ]
HR at my work
just called me and I thought I was in trouble for something but they just let
me know my 11 year old sister has been commenting on their
"Instagram" every day telling them to give me a raise. (@natfos)
|
[ T ] Status: Australian man caught "sea
monster" with no eyes and a mouth full of sharp teeth. (@amazingnature) [ T ] - Gazda, rok za
ovu grčku salatu je istekao. - Nema veze.
Napiši u meniju "starogrčka salata". (@mitard199) [
T ] Računanje
prosečne plate u Srbiji izgleda kao kad bih ja rekla: "Novak Đoković i
ja imamo po 12 grend slem titula." (@razvratna) [
T ] Razgovaram juče
sa čovjekom koji je fizičar po struci i sa tolikim oduševljenjem priča o
fizici, a ja Boga molim da me ništa ne pita jer jedino što od fizike znam je:
"Mala moja, dajem ti na znanje / sila masi daje ubrzanje!"(@FrauElza88) |
|
[
T ]
Moj vid
građanskog aktivizma protiv visokih cena ogleda se u tome što se na kasi glasno
proderem: "Leleeee!!!" (@butidingospo)
[
T ]
Bre, niko da se
seti da napravi set emotikona za balkansko tržište: smajli koji se krsti,
kucanje u drvo, prosipanje vode za sreću i nekoliko za prigodne psovke. (@JelenaPavlovi8)
[
T ]
Ušla nam
smrdibuba u stan. Veliki sin i ja u drami ko će da je izbaci.
- Brate, ti si
odrasla!!!
- Brate, ti si
muško!!! (Shalty; @preljubazna)
[
T ]
Jednom prilikom
sam sreo svog prvog poslodavca koji se drznuo da mi kaže kako sam se prilično
ugojio, i rekao mu: "Pa, znate… Hoće to kad je redovna plata.". (@Mutav_plovak)
[
T ]
Pijem ginko
bilobu za bolju koncentraciju i pamćenje i evo – ne mogu da se setim jesam li
popila jutros… Izgleda da ne radi ako si idiot. (Ognjenka; @ognjiste_)
[
T ]
Što volim kad
sretnem nekoga koga sam zadnji put video 2008-me, pa me pita šta ima novo, a ja
kažem da nema ništa… (@jesmo_realni)
[ T ]
Ćale popravlja
motornu testeru već deset dana. Zamenio je 70% delova na njoj, i dalje ne radi.
Pitam ga što je jednostavno nije odneo u servis, kaže mi: "Ni mi
zanimljivo tako!". (@kostja_r)
|
|
[ T ] Kakav je ovo nenormalni trend da novija auta nemaju
pepeljaru? Kad sam ja bio mali, u autima su bile pepeljare i pozadi za đecu!
(gospodar_pršljenova; @okleznam) [
T ] Zaštiti slabog,
nahrani gladnog, blokiraj ludog. (Olja; @?) [
T ] Koliko je kafa
lepša kad ti je neko drugi skuva. (Magdalena; @ikskejtuej) [ T ] Pre više od 10 godina sam neko vreme radila kod strica u zlatari i ne mogu da izbijem iz glave pitanje jedne mušterije: "Da li šupljite uši?". (Sovetina; @ubicacveca) [
T ] - How do you tell
someone their breath stinks without being rude? |
[
T ]
Neće meni vaga da
određuje koliko imam kila! (Brünhild; @nikname666)
[
T ]
Zamislite
roditeljsku Viber grupu pod nazivom "Prvi vod druge čete 27-og
mehanizovanog bataljona, klasa septembar 2025." (@MilosMiilutinac)
[
T ]
Dokaz da je
zemlja okrugla je onaj Alvirović iz emisije "SAT" koji, gde god da
krene, stigne u Predejane. (@Markec_V)
[
T ]
Drunk guy just
yelled "I love you!" to Dolly Parton, and she said: "I love you
too, but I told you to wait in the trunk!" (@MarlowNYC)
[
T ]
The man who just
drove into the parking space I was waiting for and told me to f*** off, has
arrived for his job interview – with me! #karmawinsagain (@sasagronomy)
[
T ]
Pitate me šta bih
sad sa 47 rekla mlađoj sebi? "Udaj se za kiropraktičara, ćurko!!!" (@mukica8)
[
T ]
Moj ćale je bio
odličan đak sve dok mu nismo našli knjižicu iz osnovne, i znao je nemački sve
dok nismo dobili kablovsku. (MojBoy; @arjachkinje)
[
T ]
I ja sad moram da
nađem ženski rod za izraz "kupac" jer žele da ugovor bude rodno
senzitivan. Ne može "kupačica", probao sam. (Profesor Demotivator; @DusanBastaRajms)
|
[
T ] Lik je prodao
traktorsku prikolicu prvom komšiji. Kaže: "Gledao sam da prodam nekom od
koga posle uvek mogu da pozajmim." (@kostja_r) [
T ] Klinac mi je
juče predstavio curu. Mala se zove Mercedes. Odmah mi je napomenuo da ni
slučajno ne probam da joj se obraćam sa BMW ili Audi. Ovo dete mi čita misli!
(@Garda_co) [ T ] Novčanik za
koji sam mislila da mi je ukraden je nađen u frižideru kad sam ga otvorila da
natočim rakiju da se smirim. (@Nefertiti1977) [
T ] Oprosti mi,
Bože, što sam na ekskurziji u osnovnoj školi u poseti manastiru kupila
ljigavca umesto brojanicu… (Артемида
Зевсова™; @STFUdjela) [ T ] Završila sam čišćenje stana i, da bi ostalo čisto, rekla sam mužu i sinu da se odsele negde. Bilo gde. (@Winchesterka74) [
T ] - Penn Badgley
has officially finished filming "You" after 6 years. [
T ] |
Objašnjenje: Učesnici u saobraćajnoj nezgodi
(obično čukanje) se zabavaljaju dok čekaju policiju.
|
[
T ]
Šteta što ne idem
na "Halloween party jer imam tako strava podočnjake i raščupanu kosu da je
greota da sedim kući večeras! (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)
[
T ]
Spavam manje nego
Nikola Tesla, samo što je on bio genije, a ja neorganizovana budala. (@mitard1995)
[
T ]
Toliko sam
zapostavila "skin care" rutinu da je postala "who cares?"
rutina. (Munjava; @FrauBlitz)
|
|
Za
neupućene: Vorik
Dejvis je engleski glumac visok 107cm. Poznat po ulogama u filmovima
"Vilou" (1988), "Povratak džedaja" (1981, evok koji zaustavi
princezu Leju), "Hari Poter" (više uloga)… Nismo mogli da odlučimo
koju od te dve slike da stavimo, pa smo stavili obe.
|
SVIM ČITAOCIMA ŽELIMO SREĆNU
NOVU GODINU!
(ako je ikako moguće da bude srećna)
=●=
