EN827 - Nedelja, 5. I 2025.
|
|
|
Prevod: Poslednji dolar za Zelenskog
Zbog pomanjkanja tekstova (a i vremena), odlučili smo da časopis "Leteći bumbar" izlazi dvonedeljno, umesto jednom nedeljno. Doduše, takav ritam je već neko vreme, ali sad je već i zvanično.
Svim pravoslavim čitaocima želimo srećan Božić!
МИР БОЖЈИ –
ХРИСТОС СЕ
РОДИ!
Vaša Redakcija
Rodni Dejndžerfild (Džejkob Koen, 1921-2004) je bio američki glumac, stend-ap komičar, scenarista i producent. Poznat je po ulogama u filmovima "Kedišek" (ili "Ludi golf", 1980) i "Povratak u školu" (1986). Ovo su njegovi odabrani citati, doskočice i upadice.
|
Iz filmova: ● A, ovo je tvoja žena? Divna dama. Mačko, mora da si bila marka pre elektrifikacije. ● Pogledaj onu! Zadnji put kad sam video takva usta, u njima je bila moja udica. ● Rekao mi je da sam babun! Misli da sam njegova žena! ● Donesi nam bokal piva svakih sedam minuta dok se neko ne onesvesti. Onda donosi svakih deset minuta. ● (za njegovu drugu ženu) Veza je bila loša od početka. Moj je zemljani znak, a njen vodeni. Znači, zajedno smo činili blato. ● Molim vas, shvatite me. Nemam opravdanje za ovo. U mojoj srednjoj školi, kad su pitali dečka da dokaže zakon gravitacije, bacio je profesora kroz prozor! ● Sa ovakvim oblikom, mogu donirati moje telo naučnoj fantastici. ● Jednom sam izašao sa nastavnicom engleskog jezika. Izlazak nije uspeo. Onda sam joj napisao ljubavno pismo – vratila mi ga je sa ispravkama! ● (pošto je odgovorio na 27 podpitanja od jednog pitanja na završnom ispitu) Dosta je!… Osećam se ko da sam se upravo porodio… i rodio računovođu! ● Vanesa: Nemam apsolutno ništa da obučem! Tornton: Imaš šest ormana punih "apsolutno ničeg da obučeš"! Vanesa:
Hoćeš da kažeš da puno trošim? |
|
Tornton: TI trošiš mnogo? Ne. Dosta ljudi ide u Švajcarsku da poprave satove
Vanesa: Torntone, uopšte nemaš ukusa!
Tornton: Tačno. Oženio sam tebe, zar ne?
● Upamtite: najbolje oko dece… je kad se prave!
● Tornton: Sjajno mesto. Ovako sam ga zamišljao kad sam sanjao da idem na koledž.
Džejson: Čekaj! Kad si ti to sanjao da ideš na koledž?
Tornton: Kada sam u srednjoj školi spavao na času.
● Vanesa: Ti nemaš klase, Torntone, i dosta mi je! Hoću razvod!
Tornton: Razvod. Znao sam da imamo nešto zajedničko!
● Džejson: Šta ne valja sa polovnim knjigama?
Tornton: Neko ih je već pročitao!
|
|
Detinjstvo: ● Bio sam siromašan kad sam počeo u šoubiznisu. Išao sam na orgije da jedem grožđe. ● Moji roditelji su se puno selili, ali sam ih uvek nalazio. ● Moj komšiluk je bio baš gadan. Kupio sam vodeni krevet i našao tipa na dnu. ● Moj komšiluk je bio baš gadan. Svaki put kad zatvorim prozor – nekom povredim prste. ● Bio sam toliko ružan da me je majka hranila sa praćkom. ● Moj komšiluk je bio baš gadan. Deca su krala ratkapne sa vozila u pokretu. Porodica: ● Moj rođak je malo tup. Uvek mu govorim da je na porodičnom stablu on u delu sa voćem. ● Pogledao sam moje porodično stablo i video da ga tri psa koriste. ● Jednom se moja familija igrala žmurke. Moju majku su našli u Pitsburgu! ● Moj sin želi da bude čuvar u zatvoru kad poraste, da bi mogao da stavlja rajsnedle na električne stolice. |
● Kad sam se rodio, doktor je rekao mom ocu: "Žao mi je. Učinili smo sve što smo mogli, ali se izvukao."
● Moja familija je glupa. Tokom Građanskog rata, moj pradeda se borio na strani Zapada.
● Sad vidim da su me moji roditelji mrzeli. U kadi sam se uvek igrao sa tosterom i radiom.
● Kad je moj stari želeo seks, majka mu je pokazivala moju sliku.
● Bio sam toliko ružan da je moj otac u novčaniku nosio slike dece koja su išla uz novčanik.
● Moja žena je spora. Treba joj sat i po da odgleda emisiju »60 minuta«.
Doktori:
● Sreo sam glavnog doktora. Ponudio me je sa cigaretom.
● Rekao sam psihijatru da me svi mrze. Kazao mi je da lupam… nisu me još svi upoznali.
● Doktor mi je rekao da pazim kako pijem. Sada pijem samo ispred ogledala.
|
● Rekao sam doktoru: "Svako jutro kad ustanem i pogledam se u ogledalo, osetim mučninu… Šta ne valja?" Kaže: "Ne znam, ali jedno je sigurno – vid vam je savršen!" ● Rekao sam psihijatru da razmišljam o samoubistvu. Onda mi je rekao da ću ubuduće plaćati unapred. ● Postoji samo jedan način da deluješ mršavo – druži se sa debelim ljudima. ● Psihijatar mi je rekao da sam blesav, a ja njemu da hoću drugo mišljenje. Onda je rekao: "U redu. Još si i ružan!" ● Mnogo pijem. Zadnji put je u mom uzorku mokraće bila maslinka. Seks: ● U godinama sam kad mi trebaju dve devojke. Ako
slučajno zaspim, da jedna drugoj prave društvo. ● Moj seksualni život je užasan. Žena je stavila ogledalo iznad psećeg kreveta. U stvari, stavila je ogledalo i iznad našeg kreveta. Kaže da voli da gleda sebe kako se smeje. |
|
● Velika razlika između plaćenog seksa i besplatnog seksa je što plaćeni seks obično košta manje.
● Devojka me je nazvala i rekla: "Dođi. Nema nikog kući." I otišao sam. Stvarno nije bilo nikog.
● Moja devojka voli da priča sa mnom tokom seksa. Sinoć me je zvala iz hotela.
● Moja žena ima seks sa mnom samo iz nekog dobrog razloga. Sinoć je bilo jer je kuvala tvrdo kuvano jaje.
● Kad imam devojku, ne razmišljam kako treba. Jedna je imala ogledala po celoj spavaćoj sobi. Rekla mi je da dođem i da donesem bocu. Poneo sam bocu sredstva za čišćenje stakla.
● Ja sam loš ljubavnik. Jednom me je voajer izzviždao.
O sebi:
● Prošle godine moja rođendanska torta je izgledala ko vatra u preriji.
● Jednom su tražili od mene da se slikam za poster – za kontrolu rađanja.
● Jako sam ružan… Dok sam radio u prodavnici životinja, mušterije su pitale koliko ću još da porastem.
● Bio sam ružno dete… Kad sam se igrao u pesku, mačke su me zatrpavale.
● Kakve sam sreće, kad bih bio političar – bio bih pošten.
Njegova žena:
● Jednom sam se ranije vratio sa posla i video tipa kako džogira go. Pitao sam ga zašto to radi, a on mi je rekao: "Zato jer si ti ranije došao kući."
● My wife made me join a bridge club. I jump off next Tuesday.
● Godinama nisam pričao sa mojom ženom. Nisam hteo da je prekidam.
|
|
● Jednom je neko ukrao naša kola. Pitao sam ženu da li ga je videla, a ona je rekla: "Ne, ali sam zapisala tablice! " ● Za ženin rođendan, počeo sam govor sa "najboljoj ženi koju čovek može imati". Konobar mi se pridružio. ● Moja žena je imala test iz vožnje. Pogodila je 8 od 10. Ostala 2 tipa su skočila na vreme. ● Pitao sam ga: "Ko ti je rekao da možeš tako sa mojom ženom?" Odgovorio mi je: "Svi!" ● Moja žena toliko loše kuva da jedini na svetu
imam psa koji traži lekove za probavu. ● Kazao sam mojoj ženi istinu. Rekao sam joj da
idem kod psihijatra. Onda je i ona meni rekla istinu: da ide kod psihijatra,
dva vodoinstalatera i jednog šankera. ● Imam baš lepu decu. Hvala Bogu što me žena vara! |
● Rekao sam ženi da su nam deca pokvarena. Rekla je: "Sva deca tako mirišu."
● Moja žena loše kuva. Ne verujem da ćufte svetle u mraku.
● Moja žena loše kuva. U mojoj kući se molimo posle jela.
● Kupio sam polovna kola i našao haljinu moje žene u gepeku.
● Brak mi je opet na klimavim nogama. Moja žena je upravo raskinula sa dečkom.
● Moja žena dobro vozi. Jednom je samo udarila jelena. To je bilo u zoološkom vrtu.
● Moja žena se plašila mraka… Onda me je videla golog i sada se plaši svetla.
● Njeno kuvanje je toliko loše da su muve popravile komarnik. Slučajno sam ostavio konac za zube u kuhinji, pa su se bubašvabe obesile.
Generalno:
● People say fish is good for a diet. But fish should never be cooked in butter. Fish should be cooked in its natural oils - Texaco, Mobil, Exxon…
● Kupio sam japanski auto i uključio radio … Ni reč nisam razumeo jer ne znam japanski.
● Imam troje dece. Po jedno od svake vrste.
● Sa kolima imam samo probleme. Svake nedelje vodim porodicu na gurku.
● Kako je to bio čudan hotel! Oni su meni ukrali peškir!
● Bio sam u tolikoj depresiji da sam hteo da skočim sa zgrade. Poslali su sveštenika koji je rekao: "Na mesta… pozor…"
● Kakvog sam psa imao! Kad je saznao da ličimo – ubio se!
● Samotno je na vrhu kada nema nikog na dnu.
● Žao mi je niskih ljudi. Oni zadnji saznaju kad kiša počne da pada.
● Moja žena i ja smo bili srećni 20 godina. Onda smo se upoznali.
● (pre nego što je otišao u Los Anđelesku bolnicu da operiše srčani zalistak) Ako sve bude u redu – izlazim za nedelju dana. Ako ne bude sve u redu – izlazim za sat i po.
● Moj pas je naučio kako da moli tako što me je gledao sa vrata od spavaće sobe.
● Bio sam ružno dete. Kad sam se izgubio na plaži, pitao sam policajca da mi pomogne da nađem roditelje. Rekao je "Ne znam. Mogli su da se sakriju bilo gde."
● Kuća mi se zapalila prošle nedelje. Moja žena je rekla deci: "Tiho!!! Probudićete tatu!!!"
● Kada sam ušao u lift, liftboj me je pogledao i pitao: "Podrum?"
● Komedija je kamuflaža za depresiju.
● What a kid I've got. I told him about the birds and the bees, and he told me about the butcher and my wife.
● Da bi bio komičar, moraš da se popneš na binu i da skontaš da si smešan!
● My wife can't cook at all. She made chocolate mousse. An antler got stuck in my throat.
● Moja žena želi seks na zadnjem sedištu kola, ali pod uslovom da ja vozim.
● Imali smo psa kog smo zvali Egipat jer je u svakoj sobi ostavljao po piramidu.
● Na vratima sam video moju ženu. Nosila je seksi negliže. Na nesreću, upravo se vraćala kući.
● Poslednja želja mog ujaka je da mu sednem u krilo. Bio je na električnoj stolici.
● We sleep in separate rooms, we have dinner apart, we take separate vacations - we're doing everything we can to keep our marriage together.
● My wife's jealousy is getting ridiculous. The other day she looked at my calendar and wanted to know who May was.
|
|
|
Prevod: Moraš da priznaš da je ovo usporilo
saobraćaj na putu.
=●=
