EN828 - Nedelja, 19. I 2025.
|
|
|
[prim. red.:
Nismo uspeli da saznamo gde se ovo tačno nalazi u Mladenovcu (kako kažu - centar)
pa molimo čitaoce iz Mladenovca da detaljnije slikaju i pošalju ovaj mural kako
bi ga objavili u nekom narednom broju]
Verujem
da ste čuli da je novoizabrani američki predsednik Donald Tramp ponovio da
namerava da preuzme Grenland, teritoriju koju kontroliše Danska. Naš duhovit
narod požurio je da iskomentariše novonastalu situaciju, skoro obradovan da je
još neko u donekle sličnom sosu. Ovo su samo neki od komentara koji su se mogli
pročitati na društvenim mrežama (nek oproste njihovi autori što ću zanemariti
njihova autorska prava).
Molimo
čitaoce da se ne osete povređenim, jer je u pitanju samo šala!
● Kud god da krenem - na Grenland se vraćam ponovo,
ko da mi otme iz moje duše ostrvo.
● Kud god da krenem tebi se vraćam severe, ko da mi
otme iz moje duše glečere.
● Dogodine na Grenlandu.
● Sprem'te se, sprem'te vikinzi.
● Danska se truba s Grenlanda čuje.
● Ne zaboravimo i ZDO - Zajednicu danskih opština.
● Veseli se danski rode!
● Kad se Vikinzi na Grenland vrate...
● Nad Grenlandom živa vatra seva
da vidimo kog vikinga nema.
Nema Bjorna, nema Ragnaroka
Odinova dva najbolja momka.
● Sa Grenlanda polarni medved viče: "Gde si
Trampe, predsedniče…"
● Na protestima da se pušta pesma "Ne topite
mi glečere".
● Kad sam bio mali, znao sam svoj pravac, / Oni
bili Grenlanđani, a ja bio Danac
● Ambasada Danske kontaktirala Danicu Crnogorčević.
● Nije iglo na prodaju, ni iglo ni okolina, taj se
iglo ne prodaje, to je moja đedovina
● Grenlandom plovi jedna američka barka, / To je barka predsednika Trampa
BONUS: Zastava nove američke savezne države
Grenland:
TABLE ISPRED KAFIĆA
● Kod
jutarnje kafe je najbitnije da je rakijica 'ladna.
● Ako želiš
da uspeš, uđi da ti uspemo!
● If you
don't like our sense of humor, please tell us… So we can laugh at you.
● Please,
don't complain about our English if you can't speak Thai. Love you!
● We don't
eat in your beds so please don't sleep at our tables. (na slici sa tim
natpisom, jedna baka drema za stolom)
● Free
beer! Topless bartenders! And false advertising.
● U jelovniku
američkog restorana: "Ponuda za vegane: taksi, voz, bus ili skuter"
|
|
VOZILA, SAOBRAĆAJ I SLIČNO ● Natpis
na kombiju crne boje: "Nije pogrebno vozilo". ● Natpis
na kolima u Splitu: "Auto ne radi. Ako ti smeta, dodaj 200€ da ga
popravim pa ću ga maknit!" ● Kad
spadala daju imena brodovima i čamcima: - Aboat time - Fishizzle - Feeling nauti - Wood too - Wood not - Pier pressure - Unsinkable II - Cirrhosis of the river - Aquaholic ● Prstom
ispisano na zadnjoj strani jako prljavog kombija: "Single white van
seeks single yellow sponge for dirty weekend fun" ● Tabla sa lažnim nazivom ulice: "Ulica
Neasfaltirana (ošini po prašini)" ● Na jako prljavom kombiju marke "Doblo",
neko je prstom napisao "jutlo", pa piše "Doblo jutlo" |
● U kolima
se nalazi čivava, a na prozoru kola je zalepljen papir: "Warning! Satan
inside! Yes, there is a chihuahua in this car. No, he doesn't want you to save
him. He has a heating pad, water, his toys and the demons which possess him to
keep him company. If you try to save him, he will bite you so hard your
great-grandchildren will feel it. His evil will keep him warm. You have been
warned!"
● Papir
nalepljen na banderu: "To the individual who stole the bike previously
here: if you have a shred of decency, you will return it with a new lock and
reevaluate your life choices."
Ispod je dobio odgovor, na drugom
papiru: "Hey, Bozo… It's illegal to lock your bike to a handicap pole.
Check with the city for your bike. They probably removed it so it would not
block a wheelchair accessible van."
● Zbog
radova na fakultetu, ne parkirajte na sve strane i bez veze
● Svetleći
natpis na auto-putu: "Who hates speeding tickets? Rais your right
foot!"
PRODAVNICE, SUPERMARKETI I DUĆANI…
●
Leskovački roštilj (najzanimljivije):
|
Malečka |
Pljeskavica
150g |
150din |
|
Le-lee golema |
Pljeskavica
200g |
190din |
|
Auu kolkaee |
Pljeskavica
300g |
250din |
● Restoran
zdrave hrane, negde u BiH:
|
Bezglutenske
hurme |
4 KM |
|
Topa od
hibeskusa i sojinog mirelama |
5 KM |
|
Glavno jelo:
(tarcinski lonac i maslenica glupenfri u umaku od suza Emine Jahović) |
19 KM |
|
Kahve late s oblikom
"volimte" |
5 KM |
● Na
pakovanju mešanih začina stoji naziv "بهارات
مشكلة" ("Mešani začini"). No,
prevod na engleski kaže da su to "Spices are problematic".
●
Leskovački roštilj "Kod Maki". Ako nemaš merak na jedenje, ne se
pipaj oko leskovački roštilj. Leskovački roštilj si je za ljudi. Od meljeno
meso od plećku, od šiju na bika i od paflaku. Kad se ubavo izmesi, turi se na
led, pa prespie. Ujutro se izmelje još jed'n put. Kad meso odvugne – turi se na
žar. Ćumur mora da je iz planinu. Domaćica da je ubava. Domaćin da ne e budala.
Kad se sve toj udesi, pljeskavice i ćevapi si sami ripnev na čoveka, u tanjir.
Takvo jedenje praviv si s'm u Leskovac, a i u brzoj hrani "Kod Maki".
● "I
want to grow my own food, but I can't find bacon seeds"
● Lemons –
perfect for orange juice!
● Uprđeni
ajvar (720g je 2,90KM)
● Pijaca,
na gomili paprika: "Ljuta kao prevarena žena"
● Tabla
ispred tržnog centra: Save 100% when you don't buy anything.
● Flamingo
na naduvavanje na pijaci. Natpis: "Roze golub – 12€"
● Na tezgi sa bombonama na festivalu vojvođanskih
Mađara: "Imamo bezobrazne bombone! / Van perverz cukorka!"
NATPISI ZA KOMŠILUK
●
Izvinjavamo se, lift je u kvaru. Narednih nekoliko dana slikajte se na
stepenicama.
● Prezimena
(stvarna) na interfonu: Spajderić, Žoharić, Betmenić, Štakorić.
|
|
● Komšija
sa "Hiltijem", aj' bar jedan vikend preskoči, da malo dušu odmorimo.
Do sada bi beogradski metro prokopao! Hvala! ● (na
zvonu na vratima) Zvoni samo kad je jeftina struja. Kad je skupa – kucaj.
● Grafit
"Spread anarchy!" je precrtan i neko je ispod dopisao: "Don't
tell me what to do!!!" ● Rukom
ispisana poruka: "Poštovani stanari, molim vas da hitno sazovete
skupštinu stanara jer u našem ulazu na IX spratu, st. 37 vrši se
prostitucija.". Neko je posle dodao još jedan papir: "Koja je cena?
Da li ima popust za komšiluk?" ● Moli se
komšija koji ne gasi Teu Tairović (pevačica) da se obesi! Hitno je!!! ● Dana 3.
IX 2021. izlazi novi album grupe "Iron maiden". Molimo susjede za
razumijevanje tijekom subote. ● This
household charges £10
per minute (minimum charge 5 minutes) to listen to sales pitches and
religious messages. The minimum charge is payable in advance. By knocking on
this door, you signal your agreement with the terms outlined above. ● Nagrada
"Zlatni Hilti" dodeljuje se: Majstorima iz stana br. 26 za najduže
renoviranje i adaptaciju stana u istoriji moderne gradnje. U Beogradu, 10. IX
2024. ● Lift radi, ali je pitanje da li ćete izaći. Koristiti na vlastitu odgovornost. Ma, najbolje ne koristiti! ● Ispred
vrata od agregata stoji trojezični natpis: "(HR) Molimo vas da ne
ostavljate kontejnere ispred ovih vrata" / "(SRB) Немојте
остављати
посуду
испред ових
врата" / "(BiH) Ajde, bolan, goni kontejner negde drugo!" |
● (natpis
na ogradi) The farmer allows walkers to cross the field for free, but the
bull charges.
● Na ulazu
u dvorište: "Svi ujedamo!"
|
MAJCE (I ODEĆA) ● Život je
težak, ali proći će. ● (Na
leđima od duksa) Dear person behind me, the world is a better place with
you in it. Love, the person in front of you. ● Believe
in yourself and unicorns! (majca za devojčice) ● "I
do yoga to relieve stress", a ispod je doštampano "Just kidding! I drink
wine in yoga pants", a ispod je vlasnica zalepila papir "Just
kidding! I'm to lazy to put on pants" ● Pijačni
platneni ceger sa natpisom: "Bože, daj mi snage da kupim samo ono po šta
sam pošla!!!" ● Etiketa
na duksu: Prevrni na naličje i ručno operi u hladnoj vodi da ga ne bi
upropastio kao i ostalo u svom životu! |
|
● Reklame
na izlogu prodavnice kožne galanterije:
- Velike uštede: kupi vam i suprug i
"dečko" istu jaknu – za drugu vam vraćam pare.
- Naša jakna broj 1 (a nije Alan
Ford)
- Našu jaknu nosio je i Pantelija!
- Super "kaišovi" da deca
bolje uču!
- Hit ponuda: Za prvih 10 kupaca
puštamo čekove tek kad se završe "Parovi".
- Hit jakne! Duže traju od nekih
diploma i doktorata.
- Negujte i vi humor. Samo kupite
jaknu kod nas i svi će vam se "smejati".
- Super koža! Poplava mi odnela dedu
do Zvornika. Jakna stigla do Šapca.
FIRME
● Vlasnik kikboks kluba je na natpisu hteo da
kaže da u klub primaju i žene i decu, pa je odgovarajuće natpise stavio sa
strane… Sad piše: "Women KICKBOXING Kids", ali mu nećemo ništa
zameriti pošto se ipak radi o borilačkom sportu.
● Naziv
jedne samoposluge je "Albi bek". Verovatno je vlasnik Terminator.
● When one
door closes, another one opens. Other than that it's a pretty good car.
● No
trespassing (We're tired of hiding the bodies)
● Pored
suda u Valjevu ima kafana "Kod lažnog svedoka"
Kako razlikovati Australiju od Austrije:
=●=
