EN829 - Nedelja, 2. II 2025.
|
|
|
(Dejvid Linč; 1946-2025)
Najpopularnija
rubrika našeg časopisa! Odvale sa društvenih mreža prikupljene sa raznoraznih sajtova.
Pošto ih ima jako puno, pametnije je da ih predstavimo u tekstualnom obliku da
bi ih bilo što više. Imena i slike profila su uglavnom zamaskirane, pa ćemo
učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd.
Oznake za poreklo: [ FB ] Fejsbuk; [ I ] Instagram; [ T ] Thread; [ SMS ] SMS-ovke (kad je više sms-ovki u nizu od istog pošiljaoca, razdvojili smo ih sa znakom (●) dok ne smislimo nešto bolje).
|
[ SMS ] (Naslov: Ja kao majka) - Kad ćeš kući? - Krenuo sam. Što? - Zbog ručka. - Šta si spremila? - Ništa. [ FB ] Jimmy's famous seafood: Be sure to try our vegan options. BioBinary trader: Just so you guys know. Feta cheese is not vegan. Might want to look into that. Jimmy's famous seafood: Yeah, we really don't care. [ FB ] - Hey. - Hola - Where are you from? - Soy de España. Y tú? - English, please. I don't know Russian. - Yo tampoco. [ FB ] - Autocorrect is going through a weird vase. - Teacher told me not to worry about spelling because
in the future there will be autocorrect, for which I am eternally grapefruit.
[ FB ] Pita me komšija gdje čuvam pare – u banci ili u kući. Kažem: "U sjećanjima, komšo…" [ FB ] |
|
Sinoć sam gledala neki film, »Avatar« se zove. To je tako lijepi film. Prvo ide malo filma, pa malo reklama, pa filma, pa reklama, pa opet malo filma, malo reklama… I već da me netko pita o čemu se radi u filmu, mogla bih to ovako rastumačiti:
- Nekakav mladi čovjek umjesto brata otputuje na nekakvu planetu gdje ima »Lidl« u kojem možeš kupiti čokoladu za 2,99€. On je nepokretan i kad legne u kapsulu, naždere se »Haribo« bombona. Onda uđe u tijelo Avatara i gleda »Ljubav je na selu«. Tu poslije upozna jednu Avatarku koja veš pere nekakvim praškom, nisam zapamtila kako se zove. Onda ga oni iskopčaju pa mora piti »Coldrex« tablete, a za obavijesti o indikacijama, mjerema opreza i nuspojavama mora se javiti svojemu doktoru.
- I… Je l' se javio???
- Jebi ga, ne znam… Tu sam zaspala!
[ FB ]
Naslov video-snimka:
Avril Lavigne singing Bite me on The Dick
Clark rockin New years eve 2022 show
[2]: Sending this to my students to explain why you put
title in quotes… (prevod: poslaću ovo mojim đacima da vide za čega služe navodnici)
[ SMS ]
Korisnik: Dobar dan. Da li mi možete pomoći?
MTS: Pozdrav. Stojimo vam na raspolaganju.
Korisnik: Da li je glupo da obučem bele čarape na crne pantalone?
MTS: Odgovaramo isključivo na pitanja koje imaju veze sa MTS ili Supernova operaterom.
|
|
[ FB ] Status: Šetam danas kroz »Maxi« i priđe frajer, podiže me i stavi u kolica. Pitam ga: "Čoveče, šta radiš to?", kaže: "Pa, zar nije stigao šećer?" [2] (tip): I mene je tako jedna odmeravala u »Maksiju«, pa se okrenula mužu i rekla: "Znaš šta smo zaboravili? Prasetinu!" [ SMS ] - Ej - Eej… - Večeras pijemo. Je l' dolaziš? - Daaa, dolazim! (●) A sa kim se dopisujem? [ FB ] Više voli da jede nego 'leba da jede!
|
[ SMS ]
- Dobio sam 1 iz vladanja.
- Kako misliš 1?! (●) Kako si mogao? (●) Šta ćeš reći ocu kad u ponedeljak izađe iz zatvora?
[ ? ]
Razgovor sa 9-godišnjim rođakom:
- Do you smoke?
- Yes.
- Do you know that smoking shortens your life?
- Yeah, I know.
- How old are you?
- 18
- You would have been 28 by now.
[ FB ]
- Ovaj mart radi šta hoće! Jedan dan pada snijeg, drugi dan sunčano, treći kiša, četvrti -10°C…
- Brate, sad je januar!
- Eto! I ime je promijenio!
[ FB ]
Druge savetujem kao da je u meni 7 psihologa i 2 psihijatra.
Sebe savetujem kao da su Zmaj od Šipova i Era Ojdanić seli da popiju koju!
|
[ FB ] Naručujem pjesmu "Vozi me na Pale preko Trebinja". Kaže pjevač: "Nije preko Trebinja, nego preko ledina". Reko: "Šta se tebe tiče kuda ću ja da idem!" [ FB ] Dobijem noćas poruku od kuma: "Kume, dođi po mene. Mrtav sam pijan." Spakujem se, odem po njega, odvezem ga kući, smestim u krevet. Vratim se kući, a on mi šalje SMS: "Ne treba, kume. Kući sam." [ FB ] Grupa: Poslovi u Njemačkoj i EU – samo provjereni poslodavci. [1]: Možel dačuvam djecu [2]: Može, samo ih nemoj učiti da pišu… [ FB ] U godinama sam kada svi misle da radim selfie… a ja se zapravo samo trudim pročitati poruku na mobitelu… [ FB ] Kažu, kada odeš prvi dan u teretanu – sve te boli. Pa sam odlučio da prvi dan ne idem. [ I ] Imam problem sa reputacijom. Javila sam ljudima da sam slomila ruku. Samo me je jedan pitao lijevu ili desnu. Ostali su me pitali: "Kome?". |
|
[ FB ]
U Japanu, kad voz zakasni, dignu haiku na mašinovođu. (Ognjen)
[ Google ]- Do cigarettes expire?
- No, cigarettes don't expire, but the person smoking them does.
[ I ]
Glumi gospođu, a danas u ribarnici htjela hobotnicu i kaže: "Daj mi tu ribu s korijenjem…"
[ FB ]
Kažu mi muž i deca da ne valja za mene da pijem toliko lekova za smirenje. Reko: "Za mene možda ne valja, al' vama produžava život sigurno!"
[ FB ]
Do not drink and wrap presents. Also, if anyone gets a remote control for Christmas, I'm gonna need that back.
[ FB ]
Od 1. januara gradski prevoz u Beogradu će biti besplatan. Tako da će građani nastaviti da ga ne plaćaju.
|
|
[ FB ] Kažem ja ocu: "Za dobrim konjem se prašina diže!", a otac će meni: "Ja konja vidim, al' prašine niđe!" [ FB ] Pitam koleginicu da li je nekada jahala konja, a ona me pita: "Je l' misliš na životinju?" [ I ] Da li je doček Nove godine haram (zabranjeno prema Islamu) ili nije, zavisi od novembarskih računa. [ I ] - Šta očekujete od Nove godine? - Očekujem da ću grešiti u pisanju datuma prva tri meseca, a posle sve isto. [ FB ] - Đe ćete za Novu? - Kafana pa pritvor. |
[ FB ]
Draga deco, pre nego što napolju bacite svoju prvu petardu, prethodnu noć bacite dve-tri pod krevet mami i tati koji su vam ih kupili. Da vidite šta je zabavno!
[ FB ]
Kaže mi jedna koleginica na poslu: "Ja ne nosim brus. Vrućina je!" Gledam je…: "Pa, ne nosim ni ja novčanik kad je prazan!"
[ FB ]
Bosanski porno glumac dobio ulogu vodoinstalatera i postao prvi u povijesti koji je popravio vodu na setu.
[ FB ]
Dragi Deda Mraze, ja bih ove godine za Božić: 5 dana za jednu osobu u nekoj banji, od čega bih 3 dana provela spavajući.
[ ? ]
I'm a kid at heart and a senior citizen at knees and back.
[ FB ]
Odlazak Lidije Vukićević iz udruženja dramskih umetnika Srbije imaće efekat na kulturna dešavanja u Srbiji koliko i dobit od avokada za srpsku poljoprivredu.
[ FB ]
Novogodišnji meni. Preporučujem: Leb i sol, Riblja čorba, Pekinška patka, Crvena jabuka, Divlje jagode i Hladno pivo.
[ FB ]
Evo me u »Zari«. Čekam vatrogasce da me izvuku iz fensi slim fit pantalona!
[ FB ]
- Bebo, reci mi nešto bezobrazno.
- Uzela sam ti 260€ iz novčanika i kupila sebi cipele.
[ FB ]
Bio sam sinoć u romskoj kafani. Pitam konobara (Roma) koliko je račun, kaže: "Kume, 3300…" Reko: "Može 2500?". Kaže: "Može. Ionako je bio 1800."
|
[ FB ] Za sve koji čiste ko ludi ovih dana: za Božić dolazi Isus, a ne sanitarna inspekcija. [ FB ] Tražim novog anđela čuvara. Moj je dobio slom živaca. [ FB ] Ruski rulet je bezopasan. Potvrdilo je 5 od 6 ispitanika. [ FB ] Da mi se sad vratiti u školu, majke mi, išao bi u obje smjene… [ FB ] Trampovim ukazom, Los Anđeles od februara nosi ime Kalifornijski Požarevac. [ FB ] Ja sam na Fejsbuku od 2009. godine i sjećam se kad su ovo sve bile njive! [ FB ] Morao sam da zapalim cigaretu u IKEA da me izbace. Dva sata nisam mogao da nađem gde je izlaz! [ FB ] Kad god me zaboli bubreg, sjetim se da sam ga mogao prodati. Sad bi bolio nekog drugog, a ja bih imao pare. |
|
[ Naslov ]
Dnevni avaz: Muž Seke Aleksić pokazao hrabrost: iz saune pravo u snijeg.
[2]: Jako zanimljiva vijest. A mene prepalo da nije knjigu napiso.
[ FB ]
Prodaje Ciga metle i krenuo za mnom i uporno ponavlja: "Seko, hoćeš metlu? Jeftine metle!". Reko: "Ma, jok. Busom ću danas. Drugi put…"
[ FB ]
Pazite se ako idete na besplatnu kafu da vam ne sipaju u nju povoljan stambeni kredit za mlade! (Ognjen Šestić)
Prvo objaviš Fejsbuk status: "Sritna Nova godina!"
Emotikoni, srca, šampanjci…
Onda ti ga lajkaju.
Pa ti napišu u komentaru: "Sritna Nova godina tebi i tvojima!"
Onda im u komentarima moraš zahvalit i odgovorit: "Fala! Sritna Nova godina!"
Onda moraš uć na njihov profil i lajkat im novogodišnji status.
Pa komentirat njihov status u kojem čestitaju Novu godinu.
Onda moraš isto ponovit na »Instaču« (prim. ured.: »Instagramu«), pogledat im priče i stavit srce.
Pa uđeš na »Whatsapp«. Gif-ove, šampanjci, vatrometi, p*čkematerine…
"Sritna, zdrava, vesela, berićetna!" (ovo zadnje niko ne zna šta znači)
Onda kad se ovako neispavani najmanje nadaju, udreš po njima sa SMS porukama.
Pa onda sve opet moraš ponoviti navečer, prije nego šta im pošalješ mail i nazoveš ih na mobitel.
=●=
