EN834 - Nedelja, 12a. IV 2025.

U ovom broju donosimo: 2. Tviteriranje             Odabrani tvitovi 4. Priče iz Lešnikgrada             Šta veverice rade u slobodno vreme 7. Urban – Suburban - Rural                      Razlika između urbanog, sub-urbanog i ruralnog 8. Strip             Odabrane table

Ovde možete dobiti obaveštenje kad izađe naredni broj: ● FB stranica ● FB grupa ● Instagram ● Thread

SVIM ČITAOCIMA I ČITATELjKAMA ŽELIMO SREĆAN USKRS!

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

TVITERIRANjE

            Pošto u rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe "Mudrolije sa Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove (obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je "Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] (bivši) Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".

 

            [ T ]

Predložim detetu za maturu, haljinu sa moje mature. Nećka se. Želi haljinu kakvu će imati svaka – ubeđena da je moja iz prošlog veka. Pokažem, ne može da poveruje. Oblači, oduševljena: "Mama! A kako si ti mogla da staneš u nju???" ('rani kuče da te ujede) (Cajka; @izNovogaSada)

            [ T ]

Rekla sam mami, onako diskretno, uz kaficu:

- Mama… Khm… Povedi računa malo oko psovki kad čuvaš unuka. Počeo je da koristi neke od tvojih poznatih. Zaista, nema smisla da ga kažnjavam zbog tebe.

- Ajde, Marija, molim te ne seri! Otkud znaš da je od mene čuo? (Grande Cuore; @MarijaJ29739183)

[ T ] - Objasnite mi uvođenje američkih tarifa kao da imam 7 godina. (Tko će profitirati? Tko izgubiti? Zašto se uvode? I što mogu biti dugoročne posljedice?) (@tomi_tomi) - Tjamp je uveo taJife. (@dominator505)             [ T ] Dala sam mu 200din da uđe u prodavnicu i da kupi maramice. Pitao me je da li može još nešto, rekla sam mu da može šta god želi. Nema ga, nema ga, nema ga… Samo kroz izlog vidim da leti levo-desno. Izlazi konačno, nosi tri stvari i račun od 197din. Kaže: "Mama, morao sam puno da računam!" (@malazlaplava)             [ T ] "Mama, možeš li da mi ukrupniš 2000? Imam 1200 din!" … Bankar u najavi… (@Bgusrcu)             [ T ] Počela sam da koristim suplemente za kosu i moram da kažem da su mi brkovi gusti i ojačali. To je upravo ono što sam želela. (@Winchesterka74)             [ T ] Muž je upravo rekao psu: "Jebem mu sunce, je l' znaš ti srpski???" (Nerviosa; @vagax2)

            [ T ]

Takvo jutro da sam se setio kolege koji je jednom došao u prvu smenu i rekao: "Bila je gužva u pekari pa sam uzeo pivo." (@kostja_r)

            [ T  ]

(za 8. mart) U cvećari prodavačica napušava sve koji dugo biraju cveće rečima: "Da češće kupujete, a ne samo danas, znali biste šta da uzmete!" (@NocnaTica)

            [ T ]

Budite praktični kao moj bivši muž koji je za 8. mart izveo na večeru mene i svoju ljubavnicu, tj. moju drugaricu, a sve pod izgovorom da zovem i nju jer ona, "jadnica", nema nikog. (@Plavicuperak10)

[ T ] - I am not getting the Covid vax. Who's with me? (@kѕorbѕ) - Actually, nearly every single person who died recently of Covid-19 is with you. (@GeorgeTakei) (2021.)             [ T ] Ako sahrana košta oko 800€, to znači da moraš dva meseca da radiš samo da bi umro. (@Maliprinc_19)             [ T ] Zove me stara majka da mi kaže kako je pogodila reč od 11 slova na »Slagalici« jer se setila mene. Reko: - Pa, koja je? - Džabalebaroš. (Stormbringer; @Tatatiraaaaaa)             [ T ] Došla sam na kafu kod komšinice bakice, a ona obučena kao za operu. Nosi štikle po kući. Kažem: "Što ste lepi danaaas!", a ona mrtva-'ladna: "E, već dva dana mi je nešto loše, pa ako dođe hitna da budem spremna." (@ms_superficial_)             [ T ] Grokćem od smeha. Moj otac pokušava da mi dočara koliki je neko kreten i kaže: "On u kući ima ukupno dve knjige! Obe sam mu ja poklonio!" (Jovana Gligorijević; @Jovanana)

            [ T ]

Krećem u teretanu – svi na aparatima.

Momak misli da ću tamo da gledam mlade momke.

Mladi momci u stresu da ih debela tetka slučajno ne pogleda.

Vlasnik teretane u stresu da mu ne polomim traku.

Ja u panici da li mogu uopšte da uđem u helanke… (Gejsha; @Konkubinaimper1)

            [ T ]

Priča drug kako ga je pre neko veče opkolila grupa klinaca sa fantomkama i pitala za koga navija, na šta je on odgovorio "Za nikoga". Pustili su ga da prođe, ali ne pre nego što mu je jedan od njih dobacio: "Kaže se 'Ni za koga'!"

Huligani koji hoće da uče… (Ал-Каида Вуица; @sanjaponovo)

            [ T ]

- U ministarstvima i u poreznim ispostavama ne može da se uđe u šorcu, papučama i sa golim ramenima. Muža su jednom vratili iz MUP-a.

- Ja sam u MUP ulazio u šorcu, potkošulji i japankama. Ne svojom voljom, doduše…

[ MT ] Sećam se, majka je vazda krila uloške i guz-papir od radnje do kuće. Ja evo prošetala od Kalenića do Novog Beograda paket od 20 rolni, 4 sloja. Nek se vidi raskoš! (@Nefertiti1977)             [ T ] Jedna Amerikanka, kad je saznala da je muž vara, njihovu mobilnu kuću je preselila na nepoznatu lokaciju dok je on bio na putovanju sa švalerkom. (ŠveDŽanka; @SuzInSwe)             [ T ] Pametnjakovića koji je smislio reklamu "Ne putuje onaj ko ima novca već ko ima hrabrosti" bih poslao na Bali sa platom 70.000 da pokaže koliko je hrabar. (@nixonbelgrade)             [ T ] Influenserka je slikala avionsku kartu i postavila je na Instagram. Lik, neki njen pratilac, nazove i otkaže joj let… (@iSelektor)             [ T ] Posle svađe sa ženom uzmem da perem sudove i peglam. To me smiruje. (@buksnanavetru)

            [ T ]

- Being new at a job is so embarrasing for no reason. (@stevethesage)

- Someone said it feels like you're a new character on season 5 of a show. (@Mandaa1010)

            [ T ]

Mama mi od 6:30 skače po glavi da ustanem i odem kod tetke: "Samo tebe čekaju! Uvek kasniš!" Ja, evo, skoro u 9 došao. Tetka komirana. Spava ko top. (@AstroBotas)

            [ T ]

Nekim danima ne treba ustajati iz sanduka… Čuj mene! Kreveta! (Slučajni raspuštenik; @cajnik_slu)

            [ T ]

Volio bih da radim u nekom kol-centru, pa da ljudima koji me nazovu govorim: "Možete se i ovako nekad javiti, a ne samo kad vam nešto treba…" (Миге; @mnesikles)

            [ T ]

Kupila sam neku fensi podlogu za pilates. Koliko mi je sad udobnije kad zaspim na treningu… (@vecuupotrebi)

Prevod: Kad mjaukneš svom gazdi za hranu, a on ti mjaukne nazad – sa 13 gramatičkih grešaka!

[ T ] Odveli mačku veterinaru. On je pregleda. Mačka kaže otegnuto "Miaaaooo", a car odgovara: "Znam, ali gde?". (@bokytobl)             [ T ] Proljeće na moje reume slijeće… (@mr_insane_tr)             [ T ] Jutros novinarka pita spasioca kako je pas pronašao devojčicu. Kaže kralj: "Sa' će da ga dovedu pa ga pitajte." (@gujkan)             [ T ] Popodne idemo u šoping pribora za novu školsku godinu. Napravili smo spisak: bensedin, bromazepam, ksalol, vinjak, viski, roze i crno vino. (@dzonvice)             [ T ] Viđeh napolju nekog kako vježba po ovoj zimi, pa me to motivisalo da se ustanem i spuštim zavjesu preko prozora. (@crnogorskikum)             [ T ] Izgleda da smo u onim godinama kad uvijek postoji šansa da se izlazak odloži jer su nekoga ukočila leđa. (@larisichica)

            [ T ]

Koliko je predivna rečenica koju je jedan psihijatar rekao pacijentkinji: "Nemoj mi pričati ono što su ti drugi rekli o tebi – pričaj mi o sebi!" (Helen of Troy; @IvanaTrifunovi3)

            [ T ]

Ipak je pobeda večeri: nekoliko tipova koji izlaze iz kazina tačno u ponoć, prekrstili su se i vraćaju se unutra… (za Bogojavljenje) (Proka; @vulgaran)

            [ T ]

YouTube je genijalan! Firme im plaćaju da nam puštaju reklame, a mi im plaćamo da nam ne puštaju! (DoWe; @LajkseRose)

            [ T ]

My kid wants to earn money to go on a pricey school trip next year and asked if the tooth fairy gives money for other body parts. (@kristabellerina)

            [ T ]

Sve više sam ubeđen da Melanija sedne u Beloj kući, skuva kafu, pusti »Igru prestola« i posle malo sluša Cecu. (@R_inStereo)

            [ T ]

Što bi rekla moja sestra: "Odživeću ovaj život uredno, ali nisam impresionirana!". (Kadiaries Fabuloza; @Kadajra)

            [ T ]

Malo šta čoveku daje samopouzdanje koliko završena samo osnovna škola. (Branislav; @MnogoNebitanLik)

[ T ] Rekla mi je doktorka: "Moraš to hitno da snimiš!" i zakaže mi za 10. jun. Onda smo se zajedno smejali. Kakva boginja humora! (@MikiSedmi)             [ T ] Umrla mi je još jedna orhideja. Muž je video i kaže: "Sreća, pa mnogo bolje vodiš računa o deci nego o biljkama." (слткц; @auroraplrs)             [ T ] - My husband just swallowed a »Paracetamol« by mistake. What shall I do? (@diamxndsss) - Give him a headache now. Why waste the medicine? (@Dr.Doggo)             [ T ] Upravo sam prosuo kafu na kevin milje (hekleraj) pa me interesuje da li neko hoće da me udomi? (@buksnanavetru)             [ T ] - Je l' imate nešto u kući iz vremena stare Jugoslavije, a da još uvek radi? - Imamo babu. (Markec; @dzonvice)

            [ T ]

Kad pomislim da možda i nisam toliko zla, setim se da sam kao mala sa bratom ubacivala babi koprive u papuče. (lepa zvezda; @akactaci)

            [ T ]

Kupila sam mužu za rođendan čizme prljavo roze boje, prevrnuta koža, imaju malu štiklu i jedva čekam sutra da ih obujem. (Lepa; @Lepa1405)

            [ T ]

Na pitanje koliko je potrebno četvoročlanoj porodici da bi pristojno živeli ceo mesec, jedan tviteraš je odgovorio: "Da rade svo četvoro i to dvoje sa drogom."

            [ T ]

Ako vas zovu sa skrivenog broja, ne javljajte se. To je Mile.

A ostalima koji vas zovu sa skrivenog broja – slobodno se javite. (Miki Mjau; @MikiSedmi)

            [ T ]

- I'm a night owl.

- All owls are night owls. You are a regular owl. (Iris; @Jest_Iris)

            [ T ]

Dete (6) je reklo svojoj babi (67) da malo porazgovara sa svojim detetom (40) jer moje ponašanje prema njemu nije u redu. (@anjastanisic)

            [ T ]

Sad kad nam stignu prve trešnje, pa crv bude živeo u skupljoj kvadraturi od moje. (Žele Satiratirac; @zele_jovanovic)

            [ T ]

Nakon što je skontao da ga je pijačna prodavačica zeznula na kantaru, moj ćale je naredni dan otišao i pitao je: "Brko, pošto ti krompir?" (@drkadzija1975)

            [ T ]

Majka je radila generalku njihove kuće i u očevoj vitrini za lovačku pušku je našla kesu sa 18 omota od bele »Milke«. (Komšija opasnih namera; @JassholeBorn)

            [ T ]

Majka mi došla sad sa žurke. Sačekala sam je u bade-mantilu i sa viklerima na glavi: "Je l' se sad dolazi kući???" (Svetitelj Sova; @SovaSovijaticar)

            [ T ]

Kažu na radio »Loli« "Muzika za dušu" (slogan radija) i kreće pesma: "Poželi sreću drugima kad nemamo je ti i ja…". Za koju dušu??? Samlevenu u blenderu??? (Sovetina; @ubicacveca)

            [ T ]

Upalila sam štapiće da očistim kuću od negativne energije i đavola. Muž je krenuo da kašlje i da se guši. Tačno sam znala da će se sâm odati! (@mukica8)

            [ T ]

Ne znam šta mi je! Nikako da zapamtim da moji ne vole čokolade sa celim lešnicima, te i dalje nesvesno samo njih kupujem i posle moram sam da ih jedem! (Markec; @dzonvice)

            [ T ]

Djeci treba davat što duža imena, pa ako izrastu u seljake, da im ime ne može stati na tablicu od auta. (Kremirana kokica; @esmasaric)

URBAN-SUBURBAN-RURAL

Prevod:

- Ako stojiš go na terasi i komšije ne mogu da te vide – to je ruralno (seoski)

- Ako stojiš go na terasi i komšije zovu policiju – to se sub-urbano (prigradski)

- Ako stojiš go na terasi i komšije te ignorišu – to je urbano (gradski)

=●=