=●=

Nedelja, 2. I 2005.

U ovom broju donosimo:

1. Čestitka

2. Zeka? Nee...Jada?....hm

Kada bude izlazio ovaj broj, održaće se i predsednički izbori u Hrvatskoj. Mi smo u međuvremenu dobili toliko tekstova na tu temu da će ti izbori i proći…

3. Ljubav pod lipama - O-zone

Pesma koja nije na engleskom, ali je postala popularna u Evropi tokom 2004.

4. U kanadskoj banci [a]

Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama.

5. Uhvaćen s ovcom

Zanimljiv događaj u Ajovi

6. Saborski ep

Saborski ep u dva pevanja

7. Sedam čuda komunizma

Još jedan od onih kratkih tekstova

7. Razni lapsusi (698-727)

Biseri medija, škola

ČESTITKA

Redakcija i uredništvo časopisa želi svim čitaocima i članovima grupe srećnu i uspešnu Novu 2005. godinu.

ZEKA? NEE… JADA?

Žuri Jada iz daleka, obliva je znoj.

Trči jadna, žedna, gladna, izbori su joooj.

Draga djeco, stižu iz šume nove fore,

vama koji ste propustili zadnje lokalne izbore.

Sve se počelo događat' onoga trenutka

kad je Ivo izvuko Jadranku iz kutka.

Želio je da od te žene samilosnog lica

postane prva dama, naša nova predsjednica.

Usput diz'o tegove i uzimao proteine

jer moro je bit' snažan, da za nju se brine.

Ulag'o je pare na smiješne poruke s plakata

pa se pola šume navuklo na otvorena vrata.

I stari ćuk, zmija, kornjača i vuk ,

medijima je začepio usta, zavladao je muk.

Nije se čuo ni zvuk, al' namjera je bila čista.

Brzo su je otkrili novinari preko Kupusovog lista.

On nije mario, im'o je love pune vrećice,

hrpu plakata, a na njima sličice, od Jadranke zečice.

Ali je poremetio tijek,

jedan vikend kad je Stipe narod pozvao na špek.

Um mu se pomutio, pa naredi da likvidiraju

Stipu i ekipu koji mu, šatro, u biznis diraju.

Osim toga, još je neš' pošlo u krivi smjer .

Zamjeraju mu što je Žuži ost'o "m'sje minister"

S lisicama na šapama trebo je Žuži proć' kroz hodnik

(jer ZNA SE on je bio Imostrojev svodnik)

Tako glasi ova šumska priča iz davnina

Koju ćemo našoj djeci pričat' kraj kamina

Preko sedam mora, sedam gora, i sedam planina

Još mi se vraća k'o vjetar (djeco, tišina!)

Poslušajte kako glasi ova šumska priča od izbora

Koju će susjede jedna drugoj pričat' prek' prozora

Preko sedam mora, sedam gora, i sedam planina

Još mi se vraća k'o vjetar (djeco, tišina!)

Želite li saznati zašto se ne isplati biti zločest?

Tada pažljivo slušajte nastavak priče

Stipe se nije nervirao, lagano je šet'o šumom

pa je svratio do krčme, tamo se opio rumom.

Kući se vratio drumom, al samo po plakat,

pjeva si u bradu, "Suzana, nemoj plakat

pobjedit ću te lako, drugog kruga nema,

moja Suzy poraz ti se sprema."

Sjetio se da ga je privlačila dok je bila mala,

al poslije… nema kom nije dala.

Poš'o je do baba roge, radi Haga, radi sloge Prije joj ispričao viceve mnoge. Mor'o je vodit ljubav s njom, za slobodu generalnu pa su u njenoj buksi probali pozu analnu. Pitao se, di je Ivo? Al pretpostavlj'o je di je (di je?) U javnoj kući na kraju šume kod dr. Andrije. Putem se oprezno kret'o s osmjehom na licu pa srećom nije morao u hrvatsku bolnicu. Zabrij'o na zabavnjake, slušajući "Party za ekipu", Čajetinu pjesmu, za njega, za Stipu. I izbore će dobiti lako, nije sada bitno kako. Poslije će svima pričat da je Ivo plak'o.

A Jadranka uspjet neće u oblak da se vine

čak ni s mjesta gdje nisu očistili mine.

Preko potočića snjega, nasred šumskog brijega

Suzana plače, a sve zbog lošeg alter-ega.

Tako glasi ova šumska priča iz davnina

koju ćemo našoj djeci pričat kraj kamina.

Preko sedam mora, sedam gora, i sedam planina

još mi se vraća k'o vjetar (djeco, tišina!)

Poslušajte kako glasi ova šumska priča od izbora

koju će susjede jedna drugoj pričat prek' prozora.

Preko sedam mora, sedam gora, i sedam planina

još mi se vraća k'o vjetar (djeco, tišina!)

LjUBAV POD LIPAMA - O-ZONE

Pesma "Dragostea din tei" (Ljubav pod lipama) je ove godine postala hit u Evropi. Dve moldavske grupe su objavile svoje verzije, ali smatramo da je bolja ona od grupe "O-Zone" (druga je "Haiducii"). I druge grupe su dokazale da pesma ne mora da bude na engleskom da bi postala totalni hit u inostranstvu: Punjabi MC ("Mundian to bach ke", "Jogi"), Tarkan Tevetoglu ("Şimarik", "Şidikim"), Fünf Sterne Delux…

Poklanjamo vam tekst pesme sa prevodom sa rumunskog (moldavski jezik je u stvari dijalekat rumunskog).

Komentar redakcije: Ili je prevod jako loš ili je tekst tako napisan…

Ma-ia-hii

Ma-ia-huu

Ma-ia-hoo

Ma-ia-haa

Ma-ia-hii

Ma-ia-huu

Ma-ia-hoo

Ma-ia-haa...

Alo, Salut, sint eu, un haiduc,             Hello, hi, it's me, a knight

Şi te rog, iubirea mea, primeşte fericirea. and please, my love, receave the happiness

Alo, alo, sunt eu Picasso, Hello, hello, it's me, Picasso

Ţi-am dat beep, şi sunt voinic, I made you a ring and I'm pretty

Dar sa ştii nu-ti cer nimic. But you must know I'm asking you nothing

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei, You want to go but you don't, you don't take me with you

Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.       You don't, you don't take me with you, you

don't, you don't, you don't take me with you

Chipul tǎu şi dragostea din tei,             You're face and the love under the lime-tree

Mi-amintesc de ochii tǎi. (2×) remember me your eyes (x 2)

Te sun, sa-ţî spun, ce simt acum, I call, to tell you, to tell you what I feel, now

Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea. Hello, my love, it's me, the happiness

Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso, Hello, hello, it's me again, Picasso,

Ti-am dat beep, si sunt voinic, I made you a ring and I'm pretty

Dar sa ştii nu-ti cer nimic. But you must know I'm asking you nothing

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,

Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.

Chipul tǎu şi dragostea din tei,

Mi-amintesc de ochii tǎi. (2×)

Ma-ia-hii

Ma-ia-huu

Ma-ia-hoo

Ma-ia-haa...

Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,

Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.

Chipul tǎu şi dragostea din tei,

Mi-amintesc de ochii tǎi. (2×)

U KANADSKOJ BANCI

Jednog lijepog dana u Kanadsku se nacionalnu banku, noseći torbu prepunu novca, uputila jedna mala postarija gospođa. U banci je inzistirala na tome, kako mora razgovarati s predsjednikom banke da bi otvorila svoj štedni račun, jer po njenim riječima "to je puno novaca". Nakon niza zavrzlama, banka joj je konačno dozvolila prijem u uredu predsjednika banke (klijent je uvijek u pravu). Predsjednik banke upita gospođu koliko novca zapravo želi položiti. Ona je odgovorila: 165.000 US$ i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov stol. Predsjednika je naravno zanimalo odakle joj toliko gotovine te je priupita: - Vrlo sam iznenađen što nosite toliko gotovine sa sobom. Gdje ste zaradili sav taj novac? - Na okladama - gospođa odgovori. - Na okladama? Pa kakve su vam to oklade? - upita predsjednik - Pa na primjer, kladim se na 25.000US$ da su vasa jaja četverouglasta… - Ha, ha, ha… - nasmijao se predsjednik. - To je glupa oklada. Nikada ne možete dobiti takvu okladu. - Znači, vi biste prihvatili moju okladu? - Naravno - reče predsjednik - kladio bih se s vama, da moja jaja nisu četverouglasta... - Dobro, ali budući da se radi o velikom iznosu novca, smijem li sutra u 10:00 prije podne dovesti svog advokata kao svjedoka? - Naravno - odgovorio je predsjednik sigurno.

Te je noći predsjednik bio vrlo nervozan, proveo je puno vremena pred ogledalom provjeravajući svoja jaja, okrećući se stalno s lijeva na desno i natrag. Provjeravo ih je sve dok nije bio potpun siguran, da nema načina proglasiti njegova jaja četvrtastima i da će sasvim sigurno dobiti okladu.

Slijedećeg jutra, točno u 10:00 prije podne, u uredu predsjednika Kanadske nacionalne banke pojavila se ta postarija mala gospođa sa svojim advokatom i ponovila svoju okladu: 25.000 US$ da Predsjednik ima četvrtasta jaja.

Predsjednik se ponovo složio sa okladom, a postarija gospođa ga je zatražila da spusti hlače kako bi svi mogli vidjeti. Predsjednik je jadikovao, mala postarija gospođa je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga može li ih opipati.

- No u redu - reče predsjednik - za 25.000 US$ je puno novaca pa tako pretpostavlja, hoćete biti apsolutno sigurni.

U tom je trenutku primjetio, kako je njen advokat počeo u tišini lupati glavom o zid. predsjednik stoga priupita gospođu:

- Koji se vrag događa sa vašim advokatom?

- Ništa, osim što sam se s njim kladila za 100.000US$ da ću danas, točno u 10:00 prijepodne, imati u svojim rukama jaja predsjednika Kanadske nacionalne banke.

SABORSKI EP U DVA PJEVANjA

Prvo pjevanje: Kak' je brko sve pobrko

Na Markovom trgu dogodilo se sranje

kada je nastupilo vrijeme za glasanje.

Nastala je gužva, neko komešanje,

kojih sada ima više, a kojih je manje?

Neki su se izgleda skrili iza stupa,

a i van je izišla jedna veća grupa.

Nastala je situacija poprilično glupa,

od Sabora šef sad si kosu čupa.

Al odozgo jedno mrko lice gleda.

Kaže Brko mrtav-hladan kao santa leda:

"Kad vas ja prebrojim neće biti beda,

samo nek sad svako na svoje mjesto sjeda."

I bogme njih Brko vrlo brzo zbroji

te ponosan s cifrom na balkonu stoji.

Nezna dobro pisat, al' odlično broji,

koji je to cirkus dragi ljudi moji.

Drugo pjevanje: Kad ja stisnem tvoj botun

Sabornici odlučili riješiti tu muku

i problem što nastaje podizanjem ruku.

Neće više morati brojače da tuku

niti više trpjeti sramotu i bruku.

Koristit će blagodati nekih novih znanja

Nove tehnologije - kontra starih sranja.

Elektronsko glasovanje prava je banja,

a mogućnost pogreške tu je puno manja.

Tu modernu spravu svak' koristit znade

Znaju svi u sabornici, bome zna i Vlade.

Da se nešto smuti ili glas ukrade,

Za to stvarno ima vrlo malo nade.

Al kršćanin Rade malo se prikrivo

dok je Cehok otiš'o popit jedno pivo.

On mu botun stis'o, onaj do njeg livo,

skoro kriv je ost'o dragi Lončar Ivo.

SEDAM ČUDA KOMUNIZMA

1. Svako je zaposlen

2. Iako je svako zaposlen niko ne radi

3. Iako niko ne radi svi planovi su ispunjeni bar 100%

4. Iako je plan ispunjen preko 100% radnje su prazne

5. Iako su radnje prazne svi sve imaju

6. Iako svako ima sve svi kradu

7. Iako svi kradu nikad ništa ne fali

RAZNI LAPSUSI (698-727)

- Američki košarkaši su visoki 2 i više metara.
- Kiša pada oko korner zastavice, kiša pada po cijelom terenu.
- Prodato je 30 000 gledalaca... pardon, ulaznica!
- Gol, gol,... k**c gol, prečka. (komentator je posle dobio kaznu zbog tog komentara)
- Jučer u Izraelu, u prometnoj nesreći, dva mrtva i tri poginula.
- Rastali su se od stola i posteljine.
- Predsjednik PLO Yasser Arafat izjavio je da će vrlo brzo biti proglašena nezavisna država Plastelina.
- To je bila doista drska kriminalka - prilikom provale, posvud je bez straha ostavila otiske prsiju.
- Navijači na Poljudu, naprosto su poljudili od radosti!

ŠKOLA

- I ti, sine brate! - kriknu Cezar. - Tužna povorka bila je sve bliže. Njihov cilj - grablje. - Stražari su tjerali kolonu zarobljenika sve brže, a onda im narediše da se posmiču sporije. - Obalio je po lopti punom snagom. - Odčlian dakitlogarf tžari poasoo...... Tpkiam 030 solav u mintui......... - Nekad sam bio neodlučan! A možda i nisam?! - Hteo bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. - Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslje jedan. - Bolje 7 puta sa Snježanom nego jednom sa 7 patuljaka. - Ko pod drugim jamu kopa - fizički je radnik! - Bistar je. Vidi mu se kroz glavu. - Pušenje ti skraćuje cigaretu. - Žena je kao zemlja, što dublje oreš to bolje rađa. - Ja sam ovakav rođen, a koje je tvoje opravdanje? - Ako se prije spavanja obriješ sjekirom spavaćeš ko zaklan. - Milijarde muha nemogu biti u zabludi, JEDIMO GOVNA!! - Nema više kanibala, jučer smo zadnjeg pojeli.

- Nepismenima pristup zabranjen.
- Uvijek me uhvate dok pisem gra
- BADAVA STE KREČILI (na svježe obojanoj fasadi)

=●=