=●=
U
ovom broju donosimo:
Ne�to
slično je iza�lo u 4. broju na�eg časopisa. Ovo je
"dopunjeni" tekst. 4.
Radio u kolima
[Eng]
Radio
koji se uključuje glasom 6.
Kukavica
[a]
Zanimljiva
posledica izlaska 6.
How to avoid the flu
[Eng]
[a]
Kako
izbeći gripu 7.
SMS-ovke (100-138)
Nastavak
feljtona 7.
Mućke
Najbolji
citati iz kultne britanske serije "Only fools and
horses"
Epizoda
� tag #74
JOJ, DOKTORE!!!
Ovo su dugogodi�nji
zapisi jednog urologa urađeni zajedno s petoricom kolega, a na osnovu
autentičnih izjava pacijenata na Urolo�kom odelenju jedne bolnice.
Originalni tekst je pone�to prilagođen za objavljivanje.
Ambulanta
● Pacijentkinja: Molim vas gde je ovde intimna njega?
● Ma pustite me kod mu�kog ginekologa, samo da pitam ne�to.
Anamneza
●
Ja vas
skromno po�tujem.
● Zbog čega ste do�li? Pacijent: - Zbog odozdo!
● Je li vam to od rođenja? � Ne, to je jo� od prije.
● Imao sam profilaktički �ok.
● Imam tekst opterećenja srca.
● Bila je kod gastriologa.
● Imam plastični srčani zalizak.
● Dobio sam plazmu (klizmu).
● U stomaku mi grmi, puca i lupa.
● Uhvati me malaksija.
● Povraćao sam i napred i nazad.
● Inače, ja sam bolesnik na lijevom bubregu.
● Ima skrenozu (sklerozu).
● Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sijevanjem u testis.
● Naletio sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se pro�iruje.
● Na svaki mjesec dana imam plod sa �enom.
● Imao sam sobu 3�3 pa smo se j*****, da izvine�, ko mr�ave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom.
● ON: Imam vanmaterično hronično zapalenje.
● U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.
● Ne�to mi je dole svrabljivo.
● Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak, pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
● Otičem ispod očiju, a ni�ta mi nije vla�an stan.
Bolovi ● Bolovi su prilično u�asni. ● Bole me bubrezi. Mo�da je od kaj�a od pantalona?! ● Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi. ● Imam kisele bolove tu dole. ● Imam grozne pekove. ● Imam bolove u guznoj duplji. ● Imam tu�ne bolove iznad levog jajeta. ● Boli me leva dupna kost. ● Lično me kičma boli. ● Peče je angina (vagina). ● Imam ogorčene bolove. ● Imam hladan bol tu od dole. ● Boli me desni rotar (ureter). ● Boli me kičma trtanica. ● Boli me tanji�te (slabine). |  |
Bubrezi
● Imao sam zapalenje bubre�nog mi�ića.
● Da to nije mo�da spontani rad bubrega?
● Ja se bazir'o na i�ijas, a ono ispali bubrezi.
● ONA: Svi u porodici imaju NEOFRITIS bubrega.
● Ujutro osjetim zamor levog bubrega.
Ejakulacija
● Kad svr�avam levi testis hoće da mi izađe kroz penis.
● Kad izvr�im erupciju�
Kamenac
● Pobacila sam kamen iz bubrega.
● Imao sam neku pra�inu u bubregu.
Lekarski
biseri na uputnicama
● Mylagis scrotalis
● Cystopelitis prolongates
● Status post EMINENTIO microlithiasis eliminatio.
● Epididymitis testis
● Colica lumbalis
 | Lekarski
biseri na nalazima ● Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg). ● U urotraktu nisu nađene bronhiektazije (rentgenolog). Mokraća ● Imala sam sme�nu mokraću. ● Jeste li vidjeli okom krv u mokraći? Pacijent: Da, pre neki dan su mi bile krvave oči. ● Pa, �ta da radim, moram da jedem, mokraća tra�i svoje� ● Pacijentkinja: U mokraći imam esin koli i bolujem od cisto-be�ike. ● Dobio sam malo mutne vode.
|
Mokrenje
● Osjećam nesebično mokrenje.
● Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
● Lično ga peče kad mokri.
● Nemamo propust mokraće.
● Pri mokrenju popustim i unazad.
● Ko konja kad ponudi� da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek pi�a.
● Prije sam pi�'o po dva hvata. (hvat = 2 metra).
Penis i uretra
● Mu�ka �ila mi sve manja i manja. (Urolog pacijentu:"I meni".)
● �to mali mi vi�e, a on mi hladan i obrnuto.
● Nije do�ao
do izra�aja.
● Imam
perverznu ko�icu.
● Znate, ne presvlači mi se ko�urica.
● �tuca mi glavić.
● Na mom imam belo pranje.
● Peče me organski pol.
● Imam pečenje na vrhu udeta.
● Peče me mu�ka polna cev od pola pa napred.
● Imam mučninu u penisu.
● Bio je lepota 16cm. Sada je pokvaren i ja sam pora�en (impotentan).
● Vr�njak mi se iskrivio.
● Na mi�iću mi se ne�to belo fata.
● Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
Prostata
● Lo�e stojim sa prostatutom.
● Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
● Boli me prostaka.
● Rekao mi je doktor da bolujem od prostote.
● Prostata mi vla�i i svićuje, naročito sa desne strane.
Radiolo�ki
pregled
● Snimali me na niskom nivou.
Rektalni
pregled
● Pacijent, posle rektalnog pregleda: "A vi tako mene na brzinu�"
● Urolog: "Spremite se za pregled (rektalni)!", Pacijent: "Hoću, hoću, ali samo da bude bratski."
● Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregled'o.
Savjetovanje
● Urolog: "Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi.", Pacijent: "Je l' na penisu?"
Sperma
● U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
Testisi
● Jaja mi se ugrudvala.
● Imam apostrofiju testisa.
● Imam vedriji testis.
● Boli me desni tenis.
● Imam obe�enost jajeta.
● Zuji mi u jajima.
● U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.
● Boli me desna mostanica.
Operacija
uspela, pacijent umro� ● Prihvati �rtvu, o, veliki gospodaru tame! ● Sestro, skalpel! Trebat će nam ovo za autopsiju. ● Čekaj malo! Je li ovo slezina ili jetra? ● Oh� Ne! Upade mi pinceta unutra� ● Uuups! � Sestro, je l' netko uspeo da pre�ivi ovoliku dozu? ● Sestro, je l' mo�ete zaustaviti to kucanje� nervira me! ● Dođavola! Volio bih da nisam zaboravio cvikere! ● Pa, gospodo, ovo će biti veliki eksperiment za sve nas! |  |
● Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
● Sestro, dajte mi ne�to za smirenje, tresu mi se ruke.
Urgentna
� Novi Sad
● Kad je pre koju zimu moja keva slomila ruku, gipser ju je lepo zamotao i čekali smo mog ćaleta da dođe. Dolazi njihov vozač i pita nekog doktora za ključeve, a ovaj mu ka�e: "Daću ti samo ako me poljubi�!". Isto iz zezancije, vozač ga poljubi i ovaj mu d� ključeve. Tada nam je taj doktor rekao da je to najluđi vozač u celoj bolnici i počeo da priča:
● Kad je trebalo da preveze jednog mrtvaca iz Sr. Kamenice on je iskoristio poluvreme utakmice (igrali smo protiv �panije) da ode po njega. Kad se vratio, zove policija i ka�e "DA� DA LI SU VAM SVI MRTVACI NA BROJU????". Vozač trkne do kombija, kad � vrata otvorena! Nema le�a! Uglavnom, kako je �urio da stigne na utakmicu, tako nije dobro zatvorio vrata i le� je ispao na raskrsnici kod Futo�ke pijace. Morali su da se vrate po njega, a on ih je čekao posred raskrsnice sa policajcima koji su urlali: "�TA ČEKATE! UBACITE GA UNUTRA! UBACITE GA UNUTRA!"
● Drugom prilikom, nije bilo mesta u mrtvačnici, pa su mrtvace stavljali u kupatilo. Kako se u medicinskoj terminologiji mrtvac zove "Eks", dođe vozač i pita "Gde je 'Eks'?", "Eno ga u kupatilu" � dobio je odgovor. A on sa ozbiljnim izrazom lica ka�e: "Dobro. Kad se istu�ira nek' mi se javi. Treba da ga vozim negde�"
● Kad je moja baba slomila ruku (godinu dana pre ovih događaja) tada su bile redovne restrikcije struje. U čekaonici, jedna �ena je slučajno rekla da radi u "Elektroprivredi" i da ni ona nema struje. Gipser je to iskoristio da je zafrkava. Na primer, mojoj babi je rekao "Ja bih vam vrlo rado preporučio da stavite led na gips, ali" onda se okrene prema čekaonici gde je bila ona �ena "PO�TO NEMA STRUJE PREPORUČIO BIH VAM DA STAVITE NEKO SMRZNUTO POVRĆE ILI NE�TO SLIČNO!!!"
KUKAVICA
Pre neko veče su me prijateljice pozvale na "�enski izlazak". Rekla sam mu�u da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam u�la u kuću, oglasila se kukavica u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se mu� verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domi�ljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla moguću svađu sa mu�em. Sledećeg jutra me pitao kad sam do�la, a ja mrtva hladna odgovaram:
- U ponoć.
To ga uop�te nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" � pomislila sam.
Tada je rekao:
- Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala za�to, odgovorio je:
- Pa, sinoć je na�a "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Sranje", odkukala jo� četiri puta, pročistila grlo, odkukala jo� tri puta, zakikotala, odkukala jo� dva puta, zatim sru�ila stočić za kafu i prdnula.
HOW TO AVOID THE FLU
 | ◙ Eat
right! Make sure you get your daily dose of fruits & veggies.
Take your vitamins & bump up your vitamin C ◙ Walk for at least hour a day, go for a swim, take the stairs instead of the elevator, etc. ◙ Wash your hands often. If you can't wash them, keep a bottle of antibacterial stuff around. ◙ Get lots of fresh air. Open windows whenever possible. ◙ Get plenty of rest. ◙ Try to eliminate as much stress from your life as you can. ◙ OR � take the doctors office approach. Think about it, when you go for a shot, what do they do first? Clean your arm with alcohol. Why? Because alcohol kills germs. ◙ So, walk to the liquor store (exercise), put lime in the Corona (fruit), celery in the Bloody Mary (veggies), drink on the bar patio (fresh air), tell jokes, & laugh (eliminate stress) & then pass out (rest). If you keep your alcohol levels up, flu germs can't get you. |
SMS-OVKE (100-138)
1. Kakvega ima�: velikega ili malega� mačka?
2. Kakva je razlika između hrvatskog i njemačkog policajca??? Nikakva!!! Glupost nema granica!!!!
3. �to more vrag to more i �enska.
4. Kad će biti �enske vrijedne 100 kn? Tada kad bude litar seljačkog mlijeka 50 kn!
5. Kad će biti mu�karci vrijedni 100 kn? Tada kad budu jaja po 50 kn.
6. Tko ima sto zubiju i dva jaja? Krokodil! A tko pa ima dva zuba i sto jaja? Partizanski pjevački zbor!
|
7. Klub veselih drkača vas moli, da se javite na redovnu kontrolu. Čuti je, naime, priče, da vam zbog istro�enja ruba glavice opasno baca ruku s kurca. 8. Kad sam po cesti vozila, prasca sam povozila, mislila sam da si to ti, jer većega prasca od tebe niiii! 9. Kad ti ide sve naopako, kad je cijeli svijet protiv tebe, ne zaboravi, da te negdje čeka jedan srcek, koji te voli. 10. Kad te vidim i kad se zagledam u tebe, mislim si da si najljep�i crv usred salate! 11. Kojih je pet najomiljenih �ivotinja kod svake �ene? Kuna u d�epu, jaguar u gara�i, lisica oko vrata, zmija u krevetu i majmun koji će sve to da plati. |
|
12. Komunalno poduzeće snaga obavje�tava vas, da ćemo danas u 17.00 sati brati smeće. Molimo, da se postavite na dogovoreno mjesto!
13. Kozmetički salon "Lepa Lepa" vas obave�tava da ćemo morati da otka�emo va� tretman depiliranja nogu jer nismo mogli da nađemo dovoljno veliki kombajn.
14. Lijeva guza ka�e desnoj: ajde da se o�enimo! Desna ka�e: ne isplati se, jer ionako idemo za svaki drek svaka na svoju stranu!
15. Lizanje pičke je slično članstvu u mafiji. Samo jedan krivi potez pa si u riti!!!
16. Ljubi ga kao on tebe, zajebi ga prije nego on tebe!
17. Ljubi i bit će� ljubljen, fukaj i bit će� fuknjen!
18. Lovački savez Hrvatske poručuje: sezona lova na divje svinje je zavr�ena i zato se mo�ete sada gibati neograničeno.
19. Man who drop watch in toilet have shitty time.
20. Na nekim koncertima je takva gu�va, da dirigenti moraju stajati cijelu večer!
21. Na svijetu je puno ludih ljudi, a sranje je kad sazna� da si jedan između njih i ti.
22. Na početku čovjekovog �ivota je neznanje, u zreloj dobi trpljenje, a u starosti �alost.
23. Najbolji savjet je iskustvo, ali uvijek dođe prekasno.
24. Najbolji su oni prijatelji kojih ne poznamo.
25. Najmilije je uvijek ono čega nema�.
26. Najljep�a pjesma strune, najljep�a pjesma ptice, to ne ka�e, �to u srcu osjećam ja.
27. Najljep�e su one godine koje nismo do�ivjeli.
28. Najljep�i dio putovanja je očekivanje.
29. Najljep�i trenutak u ljubavi je uvod: poljubac.
30. Najokrutnije la�i se često ka�u sa �utnjom.
31. Najveća sreća, koju nam mo�e dati ljubav, je prvi stisak ruke �ene, koju ljubimo.
32. Gre�ke drugih su uvijek zabavne.
33. Zavr�io sam slikarsku akademiju i sada se mogu slikati...
34. Osmjeh je najljep�i poklon, s kojim mo�e� nekoga razveseliti.
35. Nasmije�i se� netko te voli.
36. Obično hvalimo druge, da bi sami bili hvaljeni.
37. Ne gledaj od kuda dolazi�, gledaj kamo ide�.
38. Ne govori da voli�, nego samo voli.
39. Ne misli da si dobar, ako si najbolji među najslabijima.
=●=