=●=

Nedelja, 10. IV 2005.

U ovom broju donosimo:

1. Ameba (epizode: 3 i 4) Na�a ASCII sapunica 1. Dobro, lo�e, zlo Kako od dobre vesti postaje lo�a da bi se zavr�ila jako lo�e

! ameba sa kuvarskom kapom , ameba sa slomljenom nogom

2. Test za pametne ljude

4 pitanja + bonus pitanje

3. Dioničarske lekcije

Tri lekcije za buduće deoničare

4. Priča dilera računalnih dijelova

O kvarovima na disketama.

4. Basne

Četiri poučne priče

5. Windows 2000 Errors

Ne odgovaramo ako poslu�ate uputstva sa neke od njih!

6. Delete

�ta se de�ava sa karakterima na ekranu nakon �to ih izbri�ete?

6. Comme desb�tes!

Lica poznatih ljudi

8. SMS-ovke (282-321)

Nastavak feljtona

8. Mućke

Najbolji citati iz kultne britanske serije "Only fools and horses"

9. Spajdermen (4/20)

Delovi zanimljivih epizoda.

DOBRO, LO�E, ZLO

Dobro: Va�a �ena je trudna.

Lo�e: Rodila trojke.

Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: �ena ne govori sa vama.

Lo�e: �eli razvod.

Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Va� sin konačno odrasta.

Lo�e: Spetljao se sa kurvom iz susednog ulaza.

Zlo: Ba� kao i vi.

Dobro: Va� sin puno uči u svojoj sobi.

Lo�e: U sobi ste na�li nekoliko skrivenih pornića.

Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i va�a �ena.

Dobro: Obja�njavate ćerci ono o pčelama i biljkama.

Lo�e: Stalno vas prekida.

Zlo: I ispravlja.

Dobro: Va� sin je izgradio stabilnu vezu.

Lo�e: To je veza sa mu�karcem.

Zlo: I to va�im najboljim prijateljem.

Dobro: Va�a ćerka je na�la dobro plaćen posao.

Lo�e: Radi kao kurva.

Zlo: Zarađuje znatno vi�e od vas.

TEST ZA PAMETNE LjUDE

Dolje su četiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH da odgovorite na njih. Ne smijete da odugovlačite, odgovorite odmah. OK? Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni? Idemo!!

Prvo pitanje: Učestvujete u trci. Pretičete drugu osobu. Na kom ste vi mjestu? Odgovor: Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako preteknete drugu osobu i zauzmete njeno mjesto, onda ste drugi! Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte da razmi�ljate tako dugo kao kod prvog pitanja. Drugo pitanje: Ako preteknete poslednju osobu, onda ste� Odgovor: Ako ste odgovorili da ste pretposlednji, onda ponovo niste u pravu. Recite mi, kako mo�ete preteći poslednju osobu? Niste ba� dobri u ovome! Zar ne? Treće pitanje: Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate uraditi BEZ digitrona ili olovke. Poku�ajte. Uzmite 1000 i dodaj 40. Sad dodaj jo� 1000. Sad dodaj 30. Dodaj opet 1000. Sad dodaj 20. A sad dodaj jo� 1000. Sad dodaj 10. Koliko je to ukupno? Odgovor: Jeste li dobili 5000? Tačan odgovor je zapravo 4100. Ne vjerujete? Provjerite digitronom! Danas definitivno nije va� dan. Mo�da ćete tačno odgovoriti na sledeće pitanje.

Četvrto pitanje:

Marijin otac ima 4 kćeri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove peta kćerka?

Odgovor: Nunu? NE! Naravno ne. Njeno ime je Marija. Pročitajte pitanje ponovo.

Bonus pitanje:

Nijema osoba �eli da kupi četkicu za zube. Imitirajući pokrete četkanja zuba, uspijeva da prodavcu objasni �ta �eli da kupi. Ako slijepi čovjek �eli da kupi naočari za sunce, kako će to objasniti prodavcu?

Odgovor: Samo treba da otvori usta i da tra�i, jednostavno.

PO�ALjITE OVO DALjE DA ISFRUSTRIRATE PAMETNE LjUDE U VA�EM �IVOTU!

DIONIČARSKE LEKCIJE

Prva dioničarska lekcija Čovjek se počeo tu�irati čim je njegova �ena zavr�ila sa svojim tu�iranjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, �ena popusti, brzo se umota u ručnik i strči niz stepenice. Na vratima ugleda Boba, prvog susjeda. Prije no �to zausti Bob joj reče: - Dat ću ti 800 dolara ako skine� taj ručnik. Nakon kratkog razmi�ljanja, �ena skinu ručnik i stade pred Boba gola. Bob joj odmah d� 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog sreće koja ju je sna�la, �ena se opet umota u ručnik i popne na kat. Uđe u kupaonu, a mu� je, i dalje stojeći ispod tu�a, upita: - Tko je to bio? - Bob, na� susjed- odgovori ona. - Sjajno! - reče mu� - Je li rekao ne�to o tome da mi duguje 800 dolara?

Naravoučenije: Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim dioničarima - mo�ete spriječiti moguće opasnosti.

� Druga dioničarska lekcija

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda časnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, �to ona i prihvati. Časna uđe u auto i prekri�i noge, razgrnuv�i tako svoju haljinu i otkriv�i divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo napravi nesreću. Nakon �to je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu časne sestre.

Časna ga pogleda i reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?

Svećenik se �acnu i duboko ispriča, pa se prisili da skloni ruku. Promjeniv�i brzinu, on, međutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Časna mu opet reče:

- Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?

I jo� jednom joj se svećenik ispriča, rekav�i:

- Oprostite, sestro, ali tijelo je gre�no.

Stigav�i u zenski samostan, časna izađe uputiv�i mu značajan pogled, i ode. A svećenik, stigav�i u crkvu, po�uri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: "Idi naprijed i tra�i, produ�i dalje, i spoznat će� vrhunac slave."

Naravoučenije: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radi�, mo�e� propustiti sjajnu priliku.

� Treća dioničarska lekcija

Prodavac, slu�benica i direktor uđo�e na ručak i nađo�e staru uljanu lampu. Protrlja�e je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: - Obično ispunjavam tri �elje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu. - Prvo meni - reče slu�benica. �elim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za �to na svijetu. Puf! I ona nestane. Prodavac, u čudu, reče: - Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! �elim da sam na Havajima, da le�im na pla�i s prekrasnom plavu�om i zauvijek budem okru�en pi�a coladom i ljubavlju svog �ivota. Puf! I on nestane. - Ti si na redu - reče duh direktoru. A on reče: - �elim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju. Naravoučenije: Uvijek pustite �efa da govori prvi.

PRIČA DILERA RAČUNALNIH DIJELOVA Kada sam radio za firmu koja je Imala ugovor s "3M" (nekada velika firma koja je proizvodila između ostalog i diskete) bio sam zamoljen da napi�em dopis u kojem bi se razjasnilo za�to imamo toliko problema s neispravnim disketama. Napisao sam kako se diskete kvare zbog udara glava po povr�ini medija u disketi. "Kada bi korisnici čistili svoje glave redovito, ne bi imali takvih problema" - pisalo je u izvje�taju. Na to je jedna mu�terija izjavila: "Dobro, �to preporučujete kao �ampon?"

BASNE

1. Visi jabuka na grani, zrela, sočna, pupasta, crvena. Gleda je crv: "Tako bi joj rado u�'o!" Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva:

- Da ga pojedem ili ne? Bolje da on prvo malo gricne one jabuke, pa se malo udeblja, za�to bi bio jedan zalogaj kad mo�e biti cijeli obrok?

Vrapca gleda mačka:

- Ih, kakav je zgoljav, pričekat ću dok pojede crva, nek se malo udeblja, pa ću ga onda maznuti!

U tom razmi�ljanju mačka se okliznu i padne u potok.

POUKA: �to je du�a predigra to je MACA vla�nija!!!

2. Odlučio se mladi vrag �eniti pa oti�ao do tate vraga pitati gdje da nađe djevojku. Tata mu ka�e:

- Zna�, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti hodi na zemlju pa tamo ulovi neku po�tenu �enu.

- A kako da prepoznam takvu?

- Samo zafućkaj za njom, pa koja se okrene ta je kurva, a koja nastavi dalje, ta je po�tena.

Oti�ao mladi vragec na zemlju, fućkao za djevojkama i napokon na�ao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i o�enio se njom.

POUKA: Djevojke, kurvajte se, da vas ne odnese vrag

3. Jednog dana, u niskom letu iznad obli�nje �ume, gavran ugleda komad kruha. Vje�tim manevrom ga uzme i nastavljajući svoj let iznad drveća počne razmi�ljati:

- Ne mogu sebi dopustiti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica ka�e "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo �utiti i praviti se lud, jer ako progovorim ispast će mi kruh.

Lisica, koja je, također čitala spomenutu basnu, ugledav�i gavrana sa kri�kom kruha, odluči ponoviti dobitnu kombinaciju iz literature.

L: Dobar dan, Gavrane !

G: (on �uti)

L: Dobar dan, Gavrane !

G: (on �uti)

L: Gavrane, direktor ti je*e �enu !

G: KAJJJJJJJ?

Ode kruh...

POUKA: Kada ti direktor je*e �enu - �uti, jer će� ostati bez kruha.

4. Jednog dana na velikoj farmi dogodilo se da je Konj upao u �ivo blato i nikako da se izvuče. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć. Koka je oti�la, ali po�to nije na�la farmera, uze Mercedes, doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi. Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se i�čupa. Kad ugleda Konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh." Konj joj reče: "Nemamo vremena za to, nego ću se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj ku*ac." Koka to i uradi i bi spasena.

POUKA: Ako ti je ku*ac k'o u konja, ne treba ti Mercedes da pokupi� koke!

WINDOWS 2000 ERRORS!

The following are new Error Messages are planned for Windows 2000:

1) Smash forehead on keyboard to continue.

2) Enter any 11-digit prime number to continue.

3) Press any key to continue or any other key to quit.

4) Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!

5) Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test.

6) Close your eyes and press escape three times.

7) Bad command or file name! Go stand in the corner.

8) This will end your Windows session. Do you want to play another game?

9) Windows message: "You have just made a type mismatch! Shall I format your brain?"

10) This is a message from God: "Rebooting the universe, please log off."

11) Keyboard not attached. Press F1 to continue.

12) BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.

13) COFFEE.SYS missing... Insert cup and press any key.

14) CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N)

15) File not found. Should I fake it? (Y/N)

16) Bad or missing mouse driver. Spank the cat? (Y/N)

17) Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.

18) Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)

19) WinErr 547: LPT1 not found... Use backup... PENCIL & PAPER.

20) User Error: Replace user.

21) Windows VirusScan 1.0 - "OS/2 found: Remove it? (Y/Y)"

22) Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic.

DELETE

�ta se desava sa karakterima na ekranu, nakon �to ih izbri�ete?

Hri�ćani:

Dobri karakteri idu u Raj, gde se kupaju u svetlosti bla�enstva i sreće. Zli karakteri idu u pakao, gde su ka�njeni za njihove grehe. Zli karakteri su oni koji učestvuju u stvaranju ru�nih reči: "grudi", "sex", "kontracepcija" i sl.

Budisti:

Ako je karakter �iveo pravedno i njegova karma je dobra, nakon brisanja reinkarnira se kao drugi, vi�i karakter. Razni specijalni karakteri postaju brojevi, brojevi postaju slova, a mala slova prelaze u velika slova.

Korisnici Mac-a:

Svi karakteri napisani na PC-u, nakon brisanja, odlaze pravo u PC pakao. Ako koristite PC, verovatno vidite izbrisane karaktere, jer ste i vi u PC paklu.

Stefan King:

Svaki put kada pritisnete DEL, oslobađate malog monstruma, koji isecka jadnog, iznenađenog karaktera na deliće, popije njegovu krv i pojede kosti. Ha, ha, ha!

IBM:

Karakteri nisu pravi. Oni postoje samo kada su potrebni, kao koncepti na ekranu. Njihovim brisanjem, jednostavno ih dekonceptualizujete.

PETA (Udru�enje za za�titu �ivotinja):

BRI�E� ih!? Zar ih ne čuje� kako VRI�TE!!? Za�to ne ISPREBIJA� neku BEBU FOKU, noseći KRZNO na sebi, svinjo!!!

SMS-OVKE (282-321)

1. Haski je dobar za snijeg, vučjak je dobar za drogu, Lesi se uvijek vrati kući, doberman je dobar čuvar, ptičar je dobar za lov, a �ta je s tobom d�ukelo?

2. Iskusnim damama podmazujem ljubavni aparat vrnunskom mazalicom. Neiskusne stručno obučavam. Za skinutu nevinost dajem do�ivotnu garanciju! �ifra: "Reci kad"

3. �to je �ivotni san svakog o�enjenog mu�karca? �ena koja trpi, punica koja �uti, auto koji svuda sti�e, ku*ac koji se uvijek di�e i te�ko ru�i te ljubavnica koja dobro pu�i!

4. Sex tinejd�erke: 3h i 6min - 5 min moli�, 1 min jebe�, a 3 sata se izvinjava�. Sex iskusne �ene: 3h i 6min! 6 min moli�, 1 sat i 30 min jebe�, a 1� sata da dođe� k sebi!

5. Snočka sam te senjal, nate sam se penjal, mustaće sam frkal dok sam nate drkal, ti tak dobro me�a�, kak da gro�đe pre�a�, već zna celo selo kakvo ima� prelo! 6. Mala digla nogu pa me pita da li mogu, a ja mogu fala bogu, digo drugu nogu, jer sam momak sa planine �eljan p*zde ko slanine! 7. Ja sam djevojka sa sela, rado bi na tvrdog sjela, rumeno mi lice i velike cice, napeta sam ko mina, ime mi je Severina! 8. Beep! Send this message to 3 of your friends and you will have unbelievably raw sex tonight. If you break this chain you will never multiple orgasm again.

To Hull and Back (1985) Del, Rodney and Albert are lost somewhere in the North Sea. Rodney: He's something else ain't he? And what about all the currents they got round here eh we could have drifted anywhere by now. Del: Yes he's right an'all ain't he? We're in the middle of the North Sea ain't we? It's got more currnets than a hot-cross bun.

9. Kada bih ti poliznuo vrat, i kada bih stavio jezik nje�no u tvoju slasnu rupu, odmah bi znao da si moja najdra�a i najbolja.... flasa "Tuborga".

10. Vodeć se stranka kune / da nas ljube srcem svim / za klopu nam nude kune / a za ogrev pičkin dim.

11. Eh, da nam je kurac ministar kulture, pornići bi bili vrh literature!

12. Volim kad uđe� u mene malu, vla�nu... kad ude� prvo se naje�i�, a poslije ti je toplo i vla�no. Volis �trcati u meni i po meni. Voli te tvoja - tu� kabina.

13. Va� cronet će biti isključen zbog nepodmirenog duga od 596 kn i oduzimanja nevinosti Josku Lokasu. Zbogom, 5 4 3 2 1 Bip! Isključeni ste.

14. Dragi, uzmi me i nje�no dodiruj svojim prstima... obo�avam da mi �apuće� na donju rupicu... i da me ponekad napuni� do kraja... voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.

15. Idemo učiti matematiku, tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge dijelimo pa se mno�imo.

16. Sjeća� se kad si mi polako umočio prst, a onda ga polizao i tu radnju ponovio vi�e puta. I onda shvatio, to je ne�to najbolje na svijetu do sad. Tvoja "Nutela".

17. Prodajem kravu Coupe, 91. godi�te, metalic �arenu, aluminijska kopita, tdi-dojke, hi-fi urlanje, nisko profilne �unke, za 6.000�, a mo�e i zamjena za konja koji ovo čita.

18. Prija ti moj dodir i nje�nost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljep�i osjećaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoja vjerna... deka!

19. Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. Jebo te, pa daj se makni!

20. Prognoza za hr u 14 sati: cure su normalno potrebne, na ponekim mjestima su mekane i tople, u unutra�njosti vla�ne i skliske. Zato pazljivo!

21. Najprije ću skinuti tvoju svilenu ko�uljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. potom te lagano ku�ati jezikom, a tek tada staviti te u usta, dragi moj "Bronhi".

22. Zbog pokvarenog vozila koje se zakočilo u međuno�ju vaginalni je tunel zatvoren. Preporučamo vam obilazak preko guzičnog kanala ili preko prijelaza Sisovo.

23. Lijeva mi je noga Bo�ić, desna Nova godina, a ti dođi između toga!

24. Znam da će te ovo �to ću ti sad reći razočarati, znaj ni meni nije bilo lako. Od nekog mora� saznati istinu - Djed Mraz ne postoji!

25. Ovo su sretne sise (.)(.)! Po�alji ih 10-torici ljudi i imat će� uspjeha u seksu godinu dana, a ako to ne uradis, kita ti se neće dići 5 godina! Kreni!!!

26. Va�a slika koju ste poslali za "Playboy" na�alost je odbijena, poku�ajte sljedeći tjedan u reviji "Moj pas" ili "Masni playboy".

27. HT izvje�će: zbog radova na mre�i va� će mobitel biti 1 sat isključen, kao nuspojava dolazi do aktiviranja vibro funkcije pa si ga slobodno nabijte u �upak.

28. Sex is like "Nokia" (connecting people), like "Nike" (just do it), like "Pepsi" (ask for more) and like "Samsung" (everyone is invited).

29. Prije upotrebe suh i spu�ten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spu�ten! Pozdrav od ki�obrana.

30. Po�tovani! Obavje�tavamo vas da je va�a molba za kloniranjem uva�ena. Postupak je jednostavan - to ćemo izvesti tako �to ćemo vas jebati dok ne klonete.

31. Jedva čekam da ga uzmem od tebe, tako toplog i dugačkog, pa da sa njega posi�em sve bijelo i ljepljivo i da ga uzmem duboko u usta tako toplog. Oh, moj slanac.

32. 3 osnovne razlike između aviona i penisa: - kad se di�e, avion je sve manji - na avion mo�e sjesti vi�e osoba - ajde popu�i avion ako mo�e�.

33. Sex, drugs & rock'n'roll. speed, weed & birth control. Life's a bitch & the u die. fuck the words & let's get high! send this message to 5 people if you don't wanna bad sex for 7 years

34. Najbolje stvari u �ivotu su besplatne... i vride svaku kunu koju da� za njih!

=●=