=●=
Nedelja, 9. VII 2006.
U
ovom broju donosimo: 2. Ako
jednom odeš…
Nove
sms-ovke sa romantičnom tematikom (2. deo)
Dečji odgovori iz
istoimene knjige
Kako
preživeti dan u kancelariji
Kako izgleda kada žena opisuje svog idealnog muškarca Šta da se radi kad je dosadno u
kancelariji
Zbirka
lapsusa, bisera, odvala i uzrečica izrečenih na časovima
matematike, informatike i na ekskurziji (515-555)
AKO
JEDNOM ODEŠ…
|
● Mi smo maji civici i dodli smo pjeko pojuka da ti kažemo da te VOJIMO, i ako nam ne odgovojiš na pojuku popapaćemo i tebe i taj toj tejefon! ● Uzbuna! Širi se novi virus i zove se osmeh. Prekasno! Već si zaražen! Zarazio te je neko ko upravo misli na tebe i neko ko te JOJI. ● Ostade mi želja pusta da ti ga stavim usta. Oči ti suze da ga tvoj jezik muze, kad ti niz grlo bela pena poteče osetićeš kako plavi "Orbit" peče! ● Htedoh nežno da te probudim, kao sunčev zrak što ujutru opija, ali tvoje golo dupe me mami da te otkinem u tami. ● Možda nema pas za šta da me ujede, ali još uvek ti meni duguješ dopunu, a ja tebi ništa, hvala Bogu! |
|
● Upravo na radiju javljaju da su pronašli muški leš, srednjih godina sa malom k**m. Molim te, javi se da ne brinemo
● Ženska zdravica: "Svaki nam se dao, svakome se digao, najbolji nas stigao, sve ih zajebale, u zdrav mozak jebale i na vreme dobile… Živeli!"
● Toliko si lepa, zgodna, pametna, erotična, uzbudljiva… da bih te najradije klonirao, ali pošto je kloniranje skupo jebaću te dok ne kloneš!
● Prema članu 24, stav 3. zakona o seksu osuđujem te na doživotnu robiju u mom krevetu!
● I noćas ću biti tvoja divlja lavica, uzbudiće me tvoja kruta palica, jer ti si moj vranac, a ja tvoja jahačica. Ti ćeš biti moj… Izvini, pogrešila sam broj
● U mojoj psihološkoj konstituciji manifestuje se apsolutna dominacija pozitivne energije za indivindualnost tvoje ličnosti. Kraće rečeno ------PALIŠ ME-------
● Želiš da me kresneš. Znam za time čezneš. Ja bih od pozadi ako si "za", ti se javi, a ako bih od napred moraćeš da zapneš. Samo pazi malo ako ti je stalo da slušaš njak
● Bog stvori sunce toplo i sjajno, stvorio je mesec mio i drag, stvorio je more bistro i duboko, a zatim je stvorio tebe - jer nekakvu pizdariju je ipak morao da napravi
● U slučaju požara pročitaj ovu poruku… Ne sad, budalo! U slučaju požara!
● Želim da se nađemo na pustom ostrvu, da te tucam i tucam i tucam kamenom u glavu dok se ne opametiš!
● Dajo sam ti sjadojed i četiji žake. Ja bi dao, majke mi, poja sveta za te. Dajo sam ti kanajinca i bicikja kjug, sve što imam ja bi dao da mi uvek budeš djug!
● Ćao srce, ovde infarkt. Hoćeš li da te drmnem večeras?
●
Dobićeš me kada
● Dresiram medveda da pleše za 100 din, papagaja da priča za 50 din, a upravo učim vola da čita za 3 dinara.
 |
● 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 BRAVO!!! Sutra vezbamo A, B, V, G… ● Šetaj po šumi, šetaj po stazi, al' na svoje dupence pazi. Dupence strada dok čovek migne jer danas jebe ko koga stigne!!! ● Žao mi je što sam te izneverio i žao mi je što sam te napustio kad sam ti bio najviše potreban i žao mi je što me više nećeš imati… Tvoj mozak ● Ako se nekad probudiš u 3 ujutru i ako se osećaš usamljeno, samo me pozovi, za tebe ja uvek biću tu da te oteram u pizdu materinu! ● Ponekad mi toliko šetaš po mislima, da se često pitam kako te noge ne zabole! ● Ovo je poverljiv spisak tajnih japanskih agenata u Beogradu: Nakitu Minayashi, Aukitu Mipopushi, Natakote Yanakitu, Albikaro Teudupe i Yebachute Samotako. ● Kako ćete postići da vam devojka posle orgazma vrišti još 10 minuta? Obrišite kitu o zavesu! ● Ja te draga jako volim. Daj mi pič** kad te molim. Ljubav moja je bez kraja, natekla su moja jaja. Moram jeb**' nema kuda, sperme su mi puna m*da!!! |
● Moja mala digla nogu pa me pita da li mogu, a ja mogu hvala Bogu pa joj dignem drugu nogu jer ja sam momak sa planine željan pičke ko slanine.
● Volim kad uđeš u mene, malu i vlažnu. Kad uđeš prvo se naježiš, a posle ti je toplo. Voliš da si u meni… Voli te tvoja tuš-kabina!!!!!!!!
● Prije upotrebe suh i spušten, za vreme upotrebe mokar i dignut, a posle upotrebe mokar i spušten. Pozdrav od kišobrana
● Kad bore osvoje tvoje predivno lice i kad sve drugove pošalješ u svetove nove, hoćeš li se setiti mene i shvatiti koliko me boli kurac za tebe
● Ako ti ikad gorko zaplače oko, ako te neko povredi duboko, ako ti se ceo svet sruši daću ti ku*ac pa mi ga popuši!
● Otiš'o si, e, pa nek' si. Nisi bio bog zna seksi. Svima sam pomalo dala al' tebe sam zajebala…
● Ja sam tvoja zlatna želja i ispuniću ti ribicu tri puta
● Hoćeš li da zajedno učimo geografiju? Možemo da istražujemo udubljenja i ispupčenja… pa da shvatimo šta se dešava pri vulkanskim erupcijama…
● Kakve bi žene bile bez muškaraca ??? Debele i sretne!!!!
● Nikad
● Mislila sam da se vatra načisto ugasila, ali sam kasno shvatila da se vatra opet javlja kad se diraju ugarci
● Neću reći da te volim - to znaš. Neću ti reći da si lep - to svi kažu, ali reći ću ti da si anđeo s kojim je svaki dan raj
● Ako spavaš, probudi se. Ako se probudiš, javi se. Ako se ne javiš, jebi se. Ako to upravo radiš bar misli na mene…
● Ide život, rastu sise. Udaću se, jebe mi se. Suve šljive i orasi, ja se tebe otrarasi. Svaki nam se dao, na kolena pao, a koji ne pao kurac mu otpao.
● Meni je dovoljno samo malo mesta u tvom srcu. Ako ga nemaš, molim te izbaci nekoga
● Volim te na hiljadu načina. Volim te u hiljadu boja. Volim te i kad nisi moja, čak posebno tada, ljubav mnome vlada. Iz dubine duše volim te i kad mi druge puše
● Voli
ribu nije mačak. Čas je
● Noćas će se desiti zločin iz strasti… Nemojte pokušavati da ga sprečite jer vi ste prva žrtva u istoriji koja neće biti pošteđena…
● Udarna vest! Istraživanja iz Amerike: Ljudi koji su loši u krevetu i koji nikada nemaju dobar seks, drže mobilni u desnoj ruci dok čitaju poruke. Prema tome…
● Znaš li šta je Bog rekao najboljim jebačima? Pa, naravno da ne znaš!
● Vas GSM operater od sad vaše pozive obračunava po drugačijoj tarifi, zavisno od vašeg seksualnog života. Manje seksa - manji račun. Oho, čestitamo! Pa, vi zovete džabe.
● Telefon ti zvoni, to te ja budim. Daleko si od mene, a želim da te ljubim. Želim da shvatiš da želim da te imam, al' nisi kraj mene pa te zato cimam.
● Ima dana kad su reči suvišne.
● Tražićeš ti mene jednom, kad te svi izdaju, jednom kada budem daleko od tebe, jednom kad shvatiš ko te najviše voli, jednom kad ja ne budem tražila tebe
DAY AT OFFICE
MUŠKARAC IZ SNOVA
●
Moj
muškarac iz snova (22 god)
1. Izgleda dobro
2. Šarmantan
3. Bogat
4. Zna slušati
5. Bistar.
6. Istreniran.
7. Dobro se odijeva
8. Ima lijepo
ophođenje.
9. Dolazi sa ugodnim
iznenađenjima.
10. Maštovit ljubavnik.
●
Moj
muškarac iz snova, izmjenjene postavke (32 god)
1. Izgleda dobro (ako je
moguće da ima kose na glavi).
2. Otvara mi vrata.
3. Ima dovoljno novca za
platiti večeru.
4. Više sluša nego što sâm
priča.
5. Smije se mojim
vicevima.
6. Može kupljeno donijeti
kući.
7. Posjeduje najmanje
jednu kravatu.
8. Cijeni dobro skuhanu
hranu.
9. Sjeća se važnih
rođendana i godišnjica.
10. Najmanje jednom tjedno
je romantičan.
 |
●
Moj muškarac iz snova, izmjenjene
postavke (42 god)
1. Nije preružna lica
(ćela je OK). 2. Ne počne prije
voziti, nego ja sjednem u auto 3. Redovito radi - s
vremena na vrijeme me povede u restoran 4. Kada razgovaram s
nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu. 5. Sjeti se poruke ako on
priča vic. 6. Dovoljno je treniran,
da može premjestiti namještaj. 8. Ne kupuje pjenušac sa
metalnim zatvaračem. 9. Sjeti se spustiti
poklopac na WC-u. |
●
Moj
muškarac iz snova, izmjenjene postavke (52 god.)
1. Njeguje dlačice na
uhu i nosu.
2. Ne češe se u
javnosti.
3. Ne posuđuje novac
4. Ne zaspi dok mu
pričam važne stvari.
5. Ne priča isti vic
prečesto
6. Dovoljno je treniran da
se može dići sa sofe.
7. Koristi čisto
donje rublje i jednake čarape.
8. Cijeni dobru hranu.
9. Najčešće se
sjeća mog imena.
10. Brije se nakon nekoliko tjedana.
●
Moj
muškarac iz snova, izmjenjene postavke (62 god.)
1. Ne plaši malu djecu.
2. Sjeti se gdje je WC
3. Nije preskup za
održavanje.
4. Tiho hrče.
5. Najčešće se
sjeti čemu se smijao
6. Dovoljno je istreniran,
da može sâm stajati
7. Najčešće je
odjeven .
8. Voli hranu koja se lako žvaće.
9. Sjeća se gdje je
ostavio zube.
10. Sjeća se da je kraj tjedna
●
Moj
muškarac iz snova, izmjenjene postavke (72 god.)
1. Diše
2. Samostalno koristi WC.
KANCELARIJA (NI)JE BAUK
Ono što je označeno sa zvezdicom je isprobano u ekspediciji (gde je stvarno
zaposlen vaš urednik)
●
Idi u
kafanu i… ostani tamo*
●
Pokupi iz
frižidera svu klopu koju zatekneš i ostavi poruku "Hvala… Senta"
●
Izvedi
praktične fazone na svoj račun i optuži saradnike za isto
●
Ponesu
tubu majoneza za ručak i nudi je ostalima kao da je puding
●
Pre
sastanka s klijentom stavi 400 "Tik-takova" na sto u konferencijskoj sali kod imena svojih saradnika
●
Kaži
novom zaposlenom da se maskira za Noć veštica
●
Tokom
sastanka zapiši koliko puta su se ponovile reči kao što su: pogodak,
moron, svinja, uglavnom, živeli…*
●
Idi u
drugu firmu i pokušaj da mazneš kutiju s hemijskama
●
Ako ti to
ne pođe za rukom, otmi nekom kafu*
●
Ostavi
poruku spremačicama da ne prazne tvoju korpu s otpacima i pri tom
potpiši
ime saradnika
●
Nazovi
tehničku službu i kaži im da si usamljen/a
●
Ponavljaj
to svakih pola sata
●
Zakaži
pregled kod zubara svakome u kancelariji
●
Na
saradnikovom kompjuteru napiši detaljan plan krađe svih stvari u
kancelariji. Ostavi to na monitoru dok sastanak traje
●
Pretekni
nepoznatog u hodniku uz uzvik "Pobedio sam!"
●
Pravi se
da vičeš na mamu preko telefona*
●
Odguraj
sve stolice iz konferencijske sale u sobu nekog od saradnika*
●
Kaži na
portirnici da očekuješ svog brata blizanca ili sestru bliznakinju.
Iskradi
se, ponovo uđi i traži da pozovu tebe samog
●
Budite
mirni nekoliko minuta i čekajte. Čim vam se kolega (ne koleginica)
obrati za nešto vi se izderite: "ŠTA, BRE, SAD OPET 'OĆEŠ!!!" što
eksplozivnije možete. Onda mu se izvinite rečima "Izvini, pomešao
sam vas sa mojom strina Eržikom (ili: sa mojom bakom)". Posmatrajte
reakciju.*
● Ako ste mlađi radnik, u razgovorima koristite izraze "čika-šef" i "čika-direktor". Pustite da se i ostali time zaraze.* (kod mene, u ekspediciji, se šefovi uglavnom raspilave na to)
515. Raliću, ja smatram da je geografija rešila svoju problem
|
516. Imao si dosta vremena si 517. Posebno će da se slika ceo razred 518. Smatram da si to si rešio 519. Polako ideš ovako polako 520. Da se neko ne bi posle pravio neko 521. …za ove sad ove sve 522. Da mi lepo učiš matematici 523. Imala si nije važno šta si imala |
 |
524. Odaberi drugi smer i polako odaberi drugi smer
525. Tu moraš puno da račubaš
526. Jesi nešto spremaš se?
527. Znaš kako stoji situacija nije dobra iz matematike
528. Čekam te da te neko nauči za četvorku
529. Dogovoriš se polako sa mamom i tatom smo govorili
|
530. Lidija, je l' znaš šta si dobila? Jesi! 531. Mirković je jedan od vas retkih 532. Sa jeziciba je u redu 533. …da oideš… 534. Što nisi učila to si i dobila 535. Zaključeno iz istorije nije zaključeno 536. Geografija je jesi tu? 537. Ovo je sâm si kriv 538. Sad smo mi bila je mama 539. Kad budem Šikić naučio 540. Sada da te čujem sada 541. Lolić jeste, pa sam Mandić pogrešio dvojku 542. Je l' ti razumeš šta sam kod tebe? 543. Ne znam šta si kako si to uradio 544. Sada se ovako otprilike da znaš 545. On je bio… Ne znam zašto je bio, ali je bio! 546. Ne znam ko je uradio Borkovac |
 |
547. Radimo sada zadatke iz pišeš formule
548. Oni koji ne budu imali neka doneće u ponedeljak
549. To te čeka te i to
550. …pa će biti sledi
551. On je se… je se… ili pogrešio
552. Iz ove ovde unakrsnim množenje
553. Ova dva saberem sabirka
554. A sada sledeće godine…
555. Rešim proporciju rešim
=●=