=●=
|
|
|
BISERI IZ
PRODAVNICE HARDVERA
Tip:
Dajte mi USB?
Kolega:
USB šta? Memory stick?
Tip:
Pa uesbe, kako šta???!!!
●
Stari:
Dobar dan. Imate li amortizere za "Omegu"?
Kolega:
(okrene se i pogleda na praznu policu) Nemamo, prodali smo.
Stari:
Ti se zajebavaš. Niste ni imali.
Kolega:
Ne… prodajemo računalnu opremu.
|
Stari:
(zbunjeno) Aha… A za "Corsu" '91.?
● Baba:
Imate li boje za kosu? Kolega:
[zbunj] Nemamo… Baba:
Onda je malo niže…
● Komad:
Imate one kape za dimnjak? Ja
: [zbunj] ne.... Komad:
Ma znate, one okrugle.... Ja:
[zbunj] ne....
● Ja:
Želite li običan ili R-1 račun? Tip:
Da. Ja:
Što? Običan ili R-1? |
|
Tip:
Ahaaaa... ma ne.
Ja:
[zbunj]
Tip:
Ma ne znam ti ja to...
●
Tip:
Izdvojio sam tu 4 modela "Toshibe", pa me zanima dolazi li
"taj-i-taj" model s Windowsima na HR jeziku?
Ja:
Ne gospodine, niti jedan model "Toshibe" ne dolazi sa Windowsima na
HR jeziku.
Tip:
Aha, a je l' "Toshiba" "ta-i-ta" dolazi s Windowsima na HR?
Ja:
Ne gospodine, niti jedna "Toshiba" nema Windowse na HR jeziku.
Tip:
A možda ovaj model "Toshibe"?
Ja:
Ne.
Tip:
A ova "Toshiba"?
Ja:
Ne.
Tip:
E jebiga.
●
Ženska:
Imate li prazne DVD-je, trebam 10 komada?
Ja:
Imamo.
Ženska:
A zašto mi niste rekli kad sam kupovala "leptop" da mi trebaju DVD-i
za prženje?
Ja:
Pa podrazumijeva se da trebate prazan DVD medij da biste nešto snimili
na
njega.
Ženska:
Ne, ne podrazumijeva se! "Leptop" ima DVD pržilicu i rekli ste da ću
uz "leptop" dobiti sve što mi treba za korištenje. "Devede
cedeje" nisam dobila nego sam se morala vraćati po njih!
●
Tip:
Trebam 5 komada ovih tinti.
Ja:
Nažalost, ne držimo takve tinte.
Tip:
Ma kako ne?! Pa sad sam zvao i rekli ste mi da ima.
Ja: Nemoguće, jer samo sam ja ovdje i sjećao bih se da ste zvali.
Tip: Ma je*em ti sve, tog ima samo u Hrvatskoj, odi u Njemačku da vidiš šta je usluga, to je za otkaz odmah! (vadi mobitel, zove nekoga i onda kreće monolog) "Jesi mi ti reko da idem u firmu X? Sad sam tu i kažu mi da nemaju to. A Y??? Aaaa! A gdje to dođe? Ahaaa..." (i ode iz trgovine bez pozdrava)
●
|
|
Tip:
Može li se kod vas plaćati na rate? Ja:
Ovisi koju karticu imate? Tip:
"Zagrebačke banke". Ja: Da, ali koju karticu. Mastercard, Visa?... Ja:
Pa "Zagrebačke banke", svugdje kažem "Zagrebačke banke" i
svi znaju, samo ti ne.
● Tip:
Imate li USB hub, ali sa barem 16 ili 20 priključaka. Ja:
Ne, imam samo sa 4, a mogu vam naručiti i sa 7 priključaka. Tip:
Da, to svi imaju, to mi ništa ne koristi. Uzet ću 1 komad! Ja:
Ovaj sa 4 ili sa 7 priključaka? Tip:
Pa sa 4, šta će mi ih 7?! |
●
Komad:
Dobar dan. Imate li torbe za laptope?
Ja:
Imamo, za kakav vam treba?
Komad:
Ma znate, moj muž ima 18½ inčnog, pa nigdje ne može naći torbu za
njega,
pa bih mu kupila za rođendan.
Ja:
(zamalo umro od smijeha)
●
Moron:
Ja bi kupio laptop?
Kolega:
Jeste li već našli neki određeni model?
Moron:
Ma ne, rekli su mi da vi imate, pa sam došao kod vas.
Kolega:
U redu, a za koju namjenu?
Moron:
Ma… ma znate, za ništa… Nije da mi treba, ali kod nas u građevini je to
tako,
drugi imaju, pa moram i ja.
●
Ženska:
Trebam miša?
Ja:
Evo, tu su izloženi u vitrini.
Ženska:
Treba mi za laptop.
Ja:
Svi ovdje izloženi će odgovarati.
Ženska:
A ne znam… Koji da uzmem?
Ja:
A kakav želite? Sa žicom? Bežični?
Ženska:
Ma ne znam, recite mi vi.
Ja:
Koji god vam se sviđa, svi su OK.
Ženska:
Joooj… Ma, ja vam to ne znam… Bojim se.
Moron:
A šta ti je ova tu mala cijena??
Ja:
To je cijena bez PDV-a.
Moron:
Super! Daj mi onda taj jedan bez PDV-a.
Ja:
Ne mogu vam prodati bez PDV-a ako nemate obrazac po kojem ste
oslobođeni PDV-a
Moron: A jebiga! Daj kako daš.
●
Tip:
Imate li onaj laptop šta je u Peveca na akciji?
Ja:
Znate li točan model?
Tip:
Ne. A koliko vam dođe najjeftiniji?
Ja:
Oko 3300 kn.
Tip:
Isusa ti, šta ste skupi!
●
Žena:
[oko 13h ulazi u trgovinu] Je l' stiglo moje računalo?
Ja:
Nažalost nije. Stići će oko 16h kao što sam vam jučer rekao.
|
|
Žena:
Ajooooj, ja misl'a možda stiglo. Ja:
Nažalost, još nije, doći će oko 16h, nazvat ću vas.
● Tip:
Imate li onaj ultrazvuk šta se spoji na akumulator za tjeranje šišmiša? Kolega:
Ne. Pogledajte u "Chipoteci". Tip:
Ma štakori su mi već 2 puta izgrizli kablove na kombiju, je*ali majku.
● Kolega:
Je li vam neophodan duplex (jedinica za automatski obostrani ispis) na
printeru? Tip:
Pa je. Ne treba mi printer, samo duplex!
● Vrijeme
radnje: tjedan-dva nakon što je Toše Proeski poginio. |
Žemska:
Ja bi reklamirala printer. Ne radi. (daje račun, kolega otvara servisni
list)
Kolega:
Recite, gospođo, koji su "simptomi".
Žena:
Ne radi, neće se upalit.
Kolega:
Ste provjerili sve kablove?
Žena:
Jesam, neće.
Kolega:
Znači, mrtav ko Toše?
Žena:
(zbunjena faca)
●
-
Dajte mi CD za DVD.
-
Jel CD ili DVD?
-
Ma CD za DVD....
●
Uđe
stariji čovjek sa ženom u trgovinu:
-
Popravljate li vi mobitele?
-
Ne, samo kompjutore!
Oni
se okrenu, pođu. Upitam:
-
A što je problem?
-
Pa, više mi ne svijetli ništa. Prije je stalno svijetlio, sad više
neće, i ne
mogu nikog nazvati.
-
Dajte da vidim… pa niste ga upalili. Mobitel vam je ugašen!
-
Kako nisam, pa bio je stalno upaljen. Znate mi jesmo visokoobrazovani
ljudi,
ali nemamo vremena za takve stvari.
●
Uđe
starija žena bez "dobar dan", kopa po torbi… vadi okruglu crnu gumu
iz torbe i pokazuje:
-
Imate li možda ovakvu gumu?
-
Ne nemamo, a što vam je to?
-
Ma od muzilice, na jednu cicu neće da vuče pa mislimo da je do nje...
●
Kolegica:
I kolko onda traje ovak antivirus kad ga instaliraš?
Ja:
Pa… kak to mislis, kolko traje?
Koleginica:
Pa znaš ono - pol godine, godinu… Kolko traje?
Ja:
Pa traje ti dok god ta firma radi update, jer ti program stalno dobiva
nove
informacije o virusima i uvijek si zaštićena.
Koleginica:
Kužim, kužim… I kolko to onda traje negdje… Pol godine?
|
● -
Kupili smo računalo kod vas, ali pržilica ne radi. Sve hoće da radi,
ali neće da presnimi! -
Koji program za presnimavanje koristite? -
Trebam neki program?!?
● Kupac:
Kolki je disk u ovom konpjuteru? Prodavac:
500 Gb Kupac:
Uuuuu! Pa tu mož cjeli traktor nagurat!
● On:
Kaj radiš? Ja:
Instaliravam Nero... To je program za prženje CD-a i DVD-a On:
Ček… Al' kak… Pa, nemaš zvučnike? Ja:
Šta će mi zvučnici? On: ???
● |
|
Crkao komp. neće da se upali da ga
khm… Uglavnom, odnesem ja komp u jednu dotičnu trgovinu koja servisira
iste i
ostavim ga. Kao nazvat će lik. Zove drugi dan:
Lik:
Gotov vam je kompjuter.
Ja:
Pa šta mu je?
Lik:
Prebačen je štift na matičnoj ploči.
Ja:
Kakav bijesni štift?!? Pa nitko nije otvarao komp.
Lik:
Pa štift.
Ja:
Kakav štift?
Lik:
Pa štift na matičnoj ploči.
Ja:
Ok, da ponovim: nitko nije otvarao komp, u jutarnjoj smjeni je radio, u popodnevnoj se nije htio upaliti. Dakle,
kakav prebačen štift?
Lik:
Pa na matičnoj ploči.
Ja:
Da, čula sam i prvi put da je na matičnoj ploči i da je prebačen, ali
mi i
dalje ne želiš pojasniti kako je to moguće da je prebačen ako nitko ne
prcka po
kompu.
Lik:
Paaaa… Prebačen je štift, mi smo ga vratili i sada vam kompjuter radi.
|
|
Ja: Ok. Dovoljno si rekao.
"Popravak" je koštao 70kn, komp je radio pet dana i opet
crkao. Naprosto se bojim otići ponovo u servis.
POLjUPCI I POKRETI
Poljupci: |
Pokreti:
.
udarac ♥ želim malo tvoje pažnje
snažan zagrljaj ♥ ne želim te ispustiti
gledanje u oči ♥ volim te
.
igranje s kosom ♥ reci da
me voliš
.
ruka oko pojasa ♥ previše
te volim da bih te pustio/la da odeš
smijeh posle poljupca ♥ potpuno
ti vjerujem .
Savjet:
Nikada ne moli za poljubac. Ukradi ga!
Ako dok ovo čitaš misliš na određenu osobu sigurno si zaljubljen/a.
MRVICE SA
ŠKOLSKE TRPEZE
Jednoga dana razredni starešina
prođe ulicom svoga učenika Mikice. Iznenadi se kad vide sa nekom decom
kako
puši. Sutradan u školi zapita ga:
- Šta je to
juče bilo? Video sam te kako sa društvom pušiš.
Mikica nije znao kako da se izvuče
pa je rekao:
- Druže
razredni, ja nikada to ne bih radio. Nego, znate, pokazivao sam
drugovima kako
se to radi.
● ● ●
Na časovima elektrotehnike vršili
smo eksperimente sa instrumentima. Redari su na određeno vreme menjali
akumulatore, koji nisu bili baš laki, a uz to ih je iz prizemlja
trebalo izneti
na prvi sprat.
Kada su tako posle opita vratili
ispražnjen akumulator u prizemlje, jedan od redara požali se profesoru:
"Pa, ja sam mislio da je akumulator lakši kad je prazan!"
|
|
● ● ●
Profesor u povišenom tonu predaje: "Ja sam vam već toliko
puta rekao da ne postoji manja polovina i veća polovina. Ako je
polovina onda je i jedna i druga polovina sasvim jednaka. Ali, šta to
vredi da vam objašnjavam kad me veća polovina vas uopšte ne sluša!"
[#836/1968]
● ● ●
Na času geografije nastavnica je pitala Mošketa: - Moške, gde se
uliva Volga?
Moške se napravio da nije čuo pošto nije znao, pa reče: - "Volga" se nalazi
u garaži mog komšije.
● ● ● U osnovnu školu "Jovan Gundulić" došla je nastavnica baleta i na jednom času rekla učenicima: - Ako ko od
vas želi da uči balet neka se javi sada. Može da se prijavi samo pet
učenika iz
ovog odelenja. |
Miša je digao ruku, a kad ga je
nastavnica pitala da li on želi da uči balet, on reče:
- Nastavnice,
ja samo hoću da kažem da na mene ne računate!
● ● ●
Na času fizike profesor nacrta na
tabli dvogubo ispupčeno sočivo i upita Dragana:
- Dragane,
kakvo je ovo sočivo?
- Providno,
druže profesore – potpuno ozbiljno odgovori Dragan.
● ● ●
Na času istorije diže nastavnik
jednog učenika i postavi mu pitanje:
- Zašto je
čovek u praistoriji sišao sa drveta na zemlju?
- Pa, privukla ga je zemljina teža – bubnu ovaj i sedne.
=●=