=●=

EN327 - Nedelja, 13. VI 2010.

U ovom broju donosimo: 2. Hitna upomoć (lekari) Smešne zgode sa lekarima i osobljem 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Južnoafrička Republika; 1750-1776)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Transliteracija: ŠTRAJK!

HITNA UPOMOĆ (lekari)

http://www.facebook.com/group.php?gid=289464057105&v=wall

Jedan moj stariji kolega koji voli da gucne poneku, a pred penziju i već nervozan, kada ga pacijenti pitaju da im izmeri pritisak (a pošto radi u ambulanti na selu) kaže: "Nema! Pumpicu od aparata izgrizli moljci i miševi! Sledeći!"

● ● ●

Sprema se mladi ljekar da nešto ranije izađe iz ambulante (u jednom selu gdje dolazi samo ponedeljkom). Sav uznemiren otvara vrata i na hodniku ugleda 4 bake koje ne žure da uđu na pregled. Pita ih zbog čega su došle, a one

kažu da hoće da izmjere pritisak. Ljekar uzima aparat, stavlja manžetnu na ruku jednoj od njih i kaže: "Brzo se uhvatite za ruke. Ovo je specijalni aparat. Može odjednom da izmjeri sve" ● ● ● Nalaz ultrazvuka jedne trudnice: "Dijete je muškog spola. Druge nenormalnosti nisu primijećene" ● ● ● Na WC-u jednog Doma Zdravlja: "Zbog popravka kotlića, prostorija će biti zatvorena u ponedeljak. Obavite danas sve što možete!" ● ● ● Dovezao hirurg automobil kod mehaničara na popravak. Mehaničar se cijelo vrijeme hvalio kako i on može savršeno popraviti motor, kao što doktori operiraju. Na to će doktor: "Pokušajte vi popraviti motor dok radi" ● ● ● Čeka jedna naša sestra sa psihijatrije da pređe ulicu. Semafor. Crveno svetlo. I neki krene nešto da je smara kao "Ma odakle se mi znamo?" - žvaka neka, davež. A ona će "Možda s psihijatrije" misleći stvarno da zna čoveka s posla, a on pobeže glavom bez obzira… ● ● ●

Sad se setila, jednom pacijent pita koleginicu šta je razlika između kreme i masti, a ona mrtva hladna odgovori: "Krem je kremasta, a mast je masnija".

● ● ●

Na jutarnjem kolegijumu dežurni ginekolog iznosi da Cigančica na odelenju akušerstva ne želi dete i da je neophodno pozvati socijalne radnike. Na to se javlja dr. Toša sa izjavom: "Pa, možda nije njeno…"

● ● ●

Apsolutni hit: klinac koji traži pilule za dan posle sutra. ● ● ● Vežbe iz anatomije, objašnjava asistent: Musculus gracilis daje izgled unutrašnjoj strani ženske noge. Kolega student: Pa valjda i muške! Asistent: Nemam pojma, kolega, ja ne gledam muške noge!!! ● ● ● Vežbe iz anatomije, davno nekad, objašnjava asistent: "Musculus rectus abdominis je karijeristički mišić. Savija trup prema napred, kao kad se klanjate. I diže noge. To neću da vam objašnjavam…" ● ● ● Moja doktorica je pitala pacijenta da li je alergičan na struju!? (zbog elektro terapije) ● ● ●

Kaže profa na anatomiji dotičnoj kolegici: "Ajte mi donesite ono što vi imate, a ja nemam". Kolegica je donijela, naravno, mozak.

● ● ●

U sred vizite koleginici zvoni mobilni telefon (pesma: "Ona je lepša od noći"). Ona izlazi u hodnik da se javi, a naravno, nikako da nađe telefon. Doktori u tom momentu počinju da se smeju i da igraju kolo, a mi, naravno, da se smejemo kao ludi kao i pacijentkinje. Dok vodeći doktor i dalje vodi vizitu i ne konstatuje nas što smo totalno neozbiljni… To je trebalo videti!

● ● ●

Mislim da se zezao jedan kolega (mada… sve je moguće) koji je na pitanje: "Ko luči sijaličnu kiselinu?" Odgovorio, mrtav 'ladan: "Pa, luster, valjda" (prim. ured.: sijaliNska kiselina)

● ● ●

Ispit iz zdravstvene njege:
Profesor: "Kako se zove aparat na koji priključujemo pacijenta koji ne može da diše?"
Student: "Ventilator!" (respirator)

● ● ●

Nalaz iz hitne pomoći, nedelja ujutro: "Dok je gledao »Žikinu šarenicu« familija je primetila da ne reaguje na poziv…" Detaljna anamneza!

● ● ●

Na praktišnom ispitu iz patohistologije, kolega umesto adenoma pleomorphe (pljuvačna žlezda) napisao graviditas tubaria (vanmaterična trudnoća). I sâm je rekao: "Nije velika greška - samo pola metra!"

● ● ●

Na opštoj medicini padne čovek. Pozovu nas da odemo na intervenciju i ponesemo defibrilator, i kada se cela stvar završila, sedimo i prepričavamo događaj. Starija koleginica iz druge službe sedi, sluša razgovor pa se ubaci: "Šta? Pa, oni na opštoj nikada nisu ni videli vibrator (mislila je na defibrilator), a kamoli znali da ga upotrebe!" Iz pristojnosti niko nije reagovao ali zato kada je otišla…

● ● ●

Bila ja na specijalizaciji koronarna jedinica. Baka jako loše, ima 15 lekova na listi. Krš i lom i ona tako loše danima. I jedno jutro kaže moj uvaženi profesor pred penzijom: "Skini joj sve te lekove. Ostavi samo 500ml glukoze". Gledam ja, umreće, al' šta ćemo… Dolazimo mi sutra. Baka dobro, diše, trepće, a moj profesor se češka po glavi i kaže: "Odolela je terapiji!" ● ● ● (doktorka) A je l' može malo i jedan doktorski biser? Objašnjavam jednom krajnje ljubaznom pacijentu kako nije uopšte opasno to što ima malo veću slezinu od standarda: "Uostalom, vi ste krupan muškarac, ja od vas i očekujem da su vam svi organi veliki…" ● ● ● Tokom studija smo išli na neke vežbe u UC (urgentni centar) i

Carla Belovari → Miss Piggy

onako znatiželjni pitamo mi dežurnog šta se ovde od patologije najčešće javlja. Kaže on da su sve uglavnom srčani bolesnici i SPV. Pogledamo se mi međusobno, niko ne zna šta je SPV, a aj' ti pitaj šta je. Najčešće se javlja, a mi nemamo pojma… I ne budem ja lenj, čim sam došao kući, izguglam ja to, međutim, ništa što je u vezi sa medicinom. I šta ću, sledeći put kad sam otišao u UC, pitam ja doktora: "Prošli put ste rekli da najčešće pacijenti sa srčanim oboljenjima i SPV-on… Šta je to SPV?" I onako sa nestrpljenjem čekam da upijem novi medicinski pojam, kad on kaže: "SPV? To ti je Sindrom Prazne Vagine" Ja u šoku, ali on nastavlja: "To su uglavnom gospođe od 35 do 55 godina koje ne znaju šta će sa sobom, pa dolaze ovamo da se žale…"

● ● ●

Vojna bolnica. U okviru nje imamo malu četu vojnika koji tu služe vojsku. Klinčurija uglavnom, čisti lišće po krugu bolnice i zviždi za sestrama. Za Novu godinu nekako su "provukli" u svoje sobe neku brlju od rakije i kojekakve bobice i duvkice, pa shodno tome pred zoru donose jednog od njih poprilično "odvaljenog". Umokrio se, baš se unezverio. Nakon zbrinjavanja primamo ga na opservaciju. U sobi sa njim leži još jedan vojnik. Kad je "unezvereni" došao sebi i raspitao se od cimera šta se se sve izdešavalo - odmah je počeo da se zeza, da komentariše sestre, kao, on je frajer jer je "prekršio pravila". Tako posle par sati počinje da gnjavi moju koleginicu, nabusit je i navalentan i na kraju je otvoreno pita: "Kad završava smenu da šmugnu zajedno u neko zezanje". A koleginica mu odgovara: "Ma idemo, nema frke. Samo ako obećaš da nećeš ponovo da se upiškiš". Nakon toga se nije oglašavao.

● ● ● Na stažu u bolnici na jednoj bolničkoj listi piše: "Dijagnoza: SBZ"! Gledamo se stažeri, šapućemo - koja li je to skraćenica, sindrom? Na kraju upitamo dežurnog specijalistu, a on će: "Ne znate? Mi doktori ne znamo - Samo Bog Zna!" ● ● ● Ovo moram da podelim sa vama. Pre par meseci pao meni pritisak nenormalno (inače imam blago povišen pritisak). I pošto nisam znala gde se nalazim, odvedu mene kod doktora, a radio neki genijalac od doktora, simpatičan lik skroz, izmeri on meni pritisak, gleda me onako začuđen. Pita je l' imam inače problema sa niskim pritiskom i pošto mu kažem "ne", on će mrtav hladan: "Pa dobro što si došla kod mene da te ja iznerviram pa da ti podignem pritisak!" ● ● ● Laboratorija. Koleginica proziva "Jelena Karleuša". Tajac! Svi gledaju ka ulaznim vratima i očekuju spektakl. Posle par minuta dva čoveka unose babu… ● ● ● Teši doktor bakicu u viziti koja se stalno žali, pa za primer uzima pacijentkinju koja leži do nje, a koja je operisana više puta: "Ajde, samo kukaš! Nemoj da se žališ više! Vidiš ovu ženu kakva je. Išarana ko vaskršnje jaje!" ● ● ●

Pre par godina, da bi opravdao izostanke sa časova, jedan drug je sâm sebi napisao izveštaj lekara specijaliste: "Dg. gastritis acuta per secundam. Th. andol 3×1, asepsol 2×2, H2O p. p." Poneo sve to razrednom (profesor fizičkog) i gleda on izveštaj i na kraju mu ne bi jasno šta znači ova skraćenica "p.p." Kaže drug: "To znači: posle jela". I taman kad je pomislio da je profesor progutao sve to, a on ispao jaaako pametan, zove njega profa: "Zindoviću, drugi put kada budeš rešio da mi uvališ opravdanje, makar stavi noviji okrugli pečat!". Na pečatu je pisalo "Klinički Centar Titograd".

● ● ● Anegdotu mi je ispričao jedan kolega iz Hitne, dok je stažirao… Došla gospođa u Hitnu, sa željom da joj izmjere očni pritisak! Tehničar je rekao da oni to ne rade. Međutim, gospoća je bila jako uporna i insistirala u stilu "vi to radite, samo ne želite meni da izmjerite!" I nakon nekih 30min ubjeđivanja, tehničaru je puk'o film, uzeo je obični tlakomjer, manžetnu stavio gospođi oko vrata i pump'o dok žena nije poplavila! Prislonio joj stetoskop na čelo, očitao "pritisak ½, odličan" i poslao još ošamućenu gospođu kući! ● ● ● Crko nam EKG pa ga popravljali majstori iz tehničke i uradili kontrolni snimak. "Je l' dobar?" pita majstor. Ja gledam i kažem da jeste. "A je l' se vidi ožiljak?" gledam opet, ne vidim ništa pa ga pitam: "Kakav ožiljak?" "Od ljubavi!" ● ● ● Jedan naš doktor sa rendgena je vratio pacijenta, jer se nije dobro (tj. uopšte) pripremio, a u izveštaju je napisao da se pacijent naždrao 2 tanjira pasulja neposredno pre pregleda. (baš tim rečima) ● ● ● U neko doba noći zovu dežurnog vozača da ode u Novi sad (u transfuziju) po plazmu, a on besan kaže: "Ima i tu u radnji. Koju hoće? Mlevenu il' u komadu?" ● ● ● Žena posjekla ruku. Učili je i doktor završava izvještaj i savjetuje je: "Bez naglih pokreta tipa da šamarate dijete i sl." ● ● ●

Saobraćajka. Zbrinjavamo, slikamo, ne znamo gde nam je glava. Policajac se vrzma, on bi da mu napišem izveštaj u svom tom haosu. Na kraju, ajd' da pita pa da sâm zapiše: "A kako je pokojnik?"

● ● ●

4 sata ujutro. Kompletna noć je bila haotična. Pojavljuje se baka sa opekotinama obe nadlaktice.
Doktor: Šta ste to uradili, gospođo?
Baka: Pekla uštipke… uf… uf…
Doktor: U 3 sata noću? Pa jeste ih doneli?

● ● ●

Biser jednog kardiologa. Pita ga jedna baka: "Doktore, šta je sa mojim mužem?" A on se počeš'o po glavi pa k'o iz topa: "Ne znam šta mu je. Trebao je da umre još pre 2-3 dana."

● ● ●

Biser jednog doktora. Dijagnoza: "Kučitis av, av"! (tj.: Morsus canis - ujed psa) Kad sam ga zvala da pitam je l' se zezao, kaže da nije mogao da se seti kako se to kaže na latinskom!

● ● ●

Nema baš veze sa biserima pacijenata, al uvijek rado pričam ovu foru. Pitao neko mog ujaka, šta studiram ja, a šta moja rodica (njegova kćerka). A on odgovara: "Jedna ih zakopava, druga ih otkopava!" (ja medicinu, ona arheologiju)

● ● ●

Primamo mi jedog dana suicid. Bakica preko 70 godina. Slomila baka ruku, nogu, povredila kičmu… Dolazi ortoped, ne zna odakle da počne i prvo je pita sa kojeg sprata je skočila, a baka će njemu: "Bilo malo visočije prizemlje, i eto tako…" Ortoped, iznerviran odgovorom kaže bakici: "S prizemlja je l'? E, pa bako, da znaš: IV i V 

sprat smo ti mi ortopedi, VIII i IX su neurohirurzi, a ti, brate, skači sa 11-tog!" Pita baka: "A ko je tamo?" Ortoped: "Jusuf!" (Jusuf radi u mrtvačnici) ● ● ● Gužva bila u ortopedskoj ambulanti, haos, dan klizav. I ortoped se naslonio posle celog dana na radijator onako smoren. Ulazi još jedan pacijent sa tekstom: "Mene su poslali da se javim ortopedu". Kolega i dalje naslonjen na radijator, kaže: "Javili ste se!" ● ● ● Dolazi čovek iz unutrašnjosti sa uputom svog lokalnog lekara, a tamo piše "intoxacionem cum kobasacionem" ● ● ●

Davno, kod nas u HMP-u radio jedan doktor, kuler (pričali mi moji tehničari). Imao jednog pacijenta koji je bolovao od svega i svačega, i uputi on njega u bolnicu, a na uputnici kao dijagnozu stavio "XY". Dežurni ljekar se zblanuo, počeo da se dere kao "Šta mu to znači? Kakva je to dijagnoza?" A on, mrtav ladan njemu kaže:" To vam je jednačina sa dvije nepoznate. Izvolite pa riješite, vi ste specijalista!"

● ● ●

Student uzimao anamnezu pacijentu koji je gurnuo glavu u mešalicu. U okviru porodične naveo: "Niko iz porodice nije gurao glavu u mešalicu"

● ● ●

Ulazi čovek u ordinaciju i pita bukvalno s vrata: "Je l' ima ovde pauka?", na šta mu ja odgovorim da nema. Testiram čoveka, i posle par minuta on pokazuje prstom iza mojih leđa i kaže: "Doktorka, eno tamo ima pauk, veliki, ide prema nama". I ja se naravno okrenem da bi "videla pauka", i kažem: "Ma, daleko je pauk od nas. Neće da stigne do nas dok završimo".

● ● ●

Dovodi mama (onako, baš leeeepa) dete na injekciju. Normalno, dete se dernja jer se plaši, a mama ga teši: "Ma, ne boj se! Neće čika. Ne dâ mama…" A ja dok testerim ampulu, onako ispod oka ga gledam: "Ma, hoće čika, ali ne dâ mama…"

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Južnoafričke repubilike ako… (ZA, poglavlje XXXV)
1750. You get cold easily. Anything below 16°C is Arctic weather.
1751. You can't get into other countries without having a visa
1752. 'Kak, lekker, and blyskem are common english words
1753. You can't park your car without someone asking to watch it
1754. A "Taxi" always has right of way and is not expected to follow the rules of the road

1755. Drinking is considered a sport 1756. Monkeys live in your backyard, and throw berries at your dogs 1757. Crocodiles are found in swimming pools 1758. You can't drive your car without locking all the doors 1759. You drive around the block before driving into your driveway to ensure no one is around 1760. You have had at least something stolen from you 1761. You have a six-foot wall infront of your house, bars on your windows, a dog and an alarm system 1762. A warning for a speed camera might as well say "tata ma chance!" 1763. Owning a Merz or BMW is like not paying your TV license… Its the norm.

1764. "Fok" is one of the most commonly used words.
1765. Dried meat (Biltong and droewors) is a luxury.
1766. You are used to sending mail 1 month in advance.
1767. You realise after watching the news on TV that nothing happened in the rest of the world.
1768. You are expected to carry a drivers licence that doesn't fit into your wallet.
1769. The fact that there is an election and people are standing in line waiting to vote is more important than the result of the election.

1770. The police advise you not to stop if they wave you down in the middle of the night but rather speed past them and drive to your nearest police station. 1771. People would rather be killed in their beds than live in some country where they would have to get up and make it themselves.

1772. A minibus taxi overtakes you, just to stop right in front of you.
1773. When the road narrows, the guy to the rear of you has right of way.
1774. You don't stop at a red traffic light, in case somebody hijacks your car.
1775. Votes have to be recounted until the right party wins.
1776. You have to prove you don't need a loan to get one.

=●=