Nedelja, 18. VII 2010.
U
ovom broju donosimo: 2.
Hitna upomoć
(pacijenti)
Sme�ne zgode sa pacijentima
4. �pigl - dvojnici
poznatih
Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti.
7.
Zemunska �kola
Kako se posle iskori�ćava stečeno znanje
8. Locirajte se!
Vi mora da ste iz� ako je većina ovih tvrdnji tačna (ju�na Kalifornija; 1866-1880)
|
Sačuvajte ovaj broj! Mo�ete od njega da napravite:
- molersku kapu
- brodić
- avion koji leti�
|
Urednicima
ostalih
časopisa:
Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već
uzimate materijal odavde!
|
|
|
HITNA
UPOMOĆ (pacijenti)
http://www.facebook.com/group.php?gid=289464057105&v=wall
Ulazi deka u
ordinaciju: "Doktore, treba mi zeleni karton" (misleći na
bolnički uput)
Doktor (mrtav ladan): "A, pa
pogre�ili ste. Za
to se ide u AMSS!"
�naravno da mu je odmah
napisao uput, ali prosto
nije mogao da odoli da ne odgovori!
● ●
●
Kad se setim
lapsusa voditeljke "Grand Show-a" dok je reklamirala neki lek protiv
glavobolje: "Potrebno je popiti samo jednu tabletu i glava prolazi kao
rukom odnesena" :)
● ●
●
Pita mene drug
juče: "Kako se zove ono suprotno od ginekologa? Onaj �to meni gleda
pi�u". Uspela sam da odgovorim "urolog" kad sam prestala da se
smejem.
● ●
●
Do�ao mi
je jednom deda, beo kao kreč, u
pola noći u hitnu. Hematokrit mu bio 13, nikad ni�i nisam videla i
pitam
ja �ta je čekao do sad, a on ka�e: "Čekao
sam da prođe!"
● ●
● Doveo otac trogodi�nju djevojčicu kod
doktora, oboje su sa vidljivim znakovima prehlade. Da razbije led,
doktor sa
obraća curici: "A za�to si ti dovela tatu doktoru?" Mala
brbljavica odgovori: "Ma bolesni smo. Tata pije teteblete, a ja imam
maturu (temperaturu)!" Doktor se smije pa ispituje dalje: "A �ta ste vas dvoje
radili pa ste
bolesni?" Curica opet spremno odgovara: "Ma, ni�ta. Samo smo gedali
film!" "Pa koji film ste gledali?" - pita doktor. "Gedali
smo Minđu sa Beberli Hilsa". Doktor se na to slatko nasmijao: "A
ja mislio da njoj treba malo ohrabrenja!" |
|
● ●
●
Moja majka o nekoj
kom�inici: "Tro�ila je neke tablete i iza�la joj reDakcija dole!"
● ●
●
Dovezli dva
čovjeka koja su imali udes kamionom. I dok jednom namje�taju ruku, pita
ga
doktor:
- A jesi ti
vozač?
- Ne� Ja sam
in�injer.
● ●
●
Vizita je. Ulazimo
u sobu i bakica će: "Doktore, sedite"
Doktor sedne.
Bakica: "Kako
ste?"
Doktor; "Ma, ne�to me boli
glava!"
Bakica: "�ta tro�i� od
lekova?"
Potpuno je zamenila uloge! I
to se de�ava!
● ●
●
Prilazi sestra
pacijentu da mu d� inekciju i pita ga: "U koji �elite kuk da primite
inekciju?", a pacijent odgovara: "U ovaj do mene"
| ● ●
●
Ka�e jedan deda: "Sine, udari ti meni zube ko u
konja. Kad se
nasmijem, da se bar vide kako treba"
● ●
●
Pacijentkinja sa prelomom ruke
konstatuje:
"Da sam sa Marsa
pala ne bi me ovoliko
bolelo!"
● ●
●- Dođite na
kontrolu 10. marta!
- Kog marta?
- D E S E T O G !!!!
- 35-og?
● ●
● Kad već
pomenuste Cigančicu� Prije par godina i kod nas le�ala jedna, isto tako
petnaestak godina, prelijepa. Posle porođaja dobila akutni
pijelonefritis.
|
Mu� isto mlad i lijep, svaki dan dolazi u posjetu. Kad jedan dan -
čitava
svita: svekar, svekrva i jo� nekoliko njih. Stoje oko kreveta, a
svekrva sjela
na krevet. Ulazi sestra
i ka�e: "Gospođo, molim Vas, nemojte da sjedite na krevetu". Kad ona skoči, upla�eno, otresa suknju pozadi i
ka�e: "A
joj, a 'oće l' mi sad ne�to biti?"
● ●
●
VMA. Sudska
medicina. Dolazi gospodin vidno potresen: "Umrela mi �ena pa sam do�ao da je podignem!"
● ●
●
Za promenu katetera
u hitnoj naslu�ali smo se raznih verzija:
- Dobar dan. Mo�e li neko da
mi promeni katetu?
- Ja sam do�ao da mi
promenite tapetu!
- Je l' kod vas mogu da
promenim pa�tetu?
● ●
●
A da li ste
čuli gde se zakazuje za unutarzvuk?
● ●
●
Uleću
u ordinaciju i unose deku, dva sina i ćerka: "Doktorka, onesvestio se
tu ispred Doma zdravlja!" Pregledam ga. Vidim ranu na glavi, osetim da
je
alkohosilan, pa pitam: "Da nije bio u kafani i pio, pa pao na izlasku
iz
kafane?" Rodbina u glas: "NE!!!"
Deda
otvori oči, gleda, ja mu obja�njavam da je u ambulanti, a on će:
"Kelner! Jedno pivo i za
doktoricu!!!" Kafana, naravno, preko puta Doma zdravlja!
● ●
●
Baka koja mi
inače svakog dana dolazi za ne�to, od ponedeljka do petka, jednog
utorka
je nije bilo, ali eto je u sredu. "Pa gde ste vi juče? Ja se
zabrinuh!" - pomalo u �ali. Ona reče: "Pa, juče mi bilo
dobro, pa rek'o ajd' da ti ne dosađujem. Ali ako se brine�, dolaziću
ja svaki dan!" (�ta mi je to trebalo)
● ●
●
Pita
mene pacijentkinja, drugi dan posle carskog reza:
- Doktore, ja
osećam kao da mi se grči materica, znate onaj osećaj, kao kad
treba da se dobije, je l' to treba tako?
- Normalno je da se to
događa, ali ja stvarno
ne bih znao kakav je osećaj kad treba da se dobije menstruacija.
Svi u sobi se nasmeja�e, pa i ona� i ja.
● ●
●
Stari
pacijent. Demencija. Le�i dosta dugo. I jedne noći zove li zove:
"Draganeeeee, Draganeeeee!" Ja mu priđem i ka�em: "Ne radi,
�ivomire, Dragan noćas. Ja sam tu. Vlada". Reče: "A ti si,
�eljko? Ja celo vreme mislim da je noćas ona mala Mira de�urna" Meni
su se creva obrnula kad sam iza�ao iz sobe od smeha.
● ●
●
Ne znam da li je ovaj poznat: �ena
se porađa prvi put i nakon svih muka, porode je carskim rezom. Sve u
redu
i sa njom i sa bebom, ali nju sve �ivo boli, ne mo�e da sedi, le�i,
pi�ki� Tako
izmučena dolazi do prozora, na kome je čeka njen mu�.
Mu�, kad ju je video, ko iz topa: "Na koga liči?"
A
�ena će (iznervirana): "Ma,
ne
zna� ga ti!"
● ●
● Zvoni telefon u ambulanti i bakica pita: "Kad će
da mi dođe ova padobranska sestra?" (patrona�na)
● ●
●
Pita pacijent sestru:
- Kada radi doktorka Kanarinka (Dr. Gavranović)?
- Kako?!
- Pa Kanarinka!
- Nemamo mi ni kanarince ni vrapce�
● ●
●
�ali se deda da ne vidi ni�ta, a samo pre dve
nedelje kako je dobio nove naočare. Pregledom ustanovimo da zaista
slabo vidi sa tim naočarima koje smo mu prepisali, pa kontroli�emo broj naočara - da nije gre�ka kod optičara. Kad ono - stakla prljava skroz! Operemo stakla, proba on i
|
�PIGL �
DVOJNICI POZNATIH
�akom po čelu → Logo za "FIFA kup 2014"
|
|
zaista � čudo!
Vidi odlično, ali dodaje: "Nemoj da me sad vratite, a posle dve nedelje
opet da ne vidim!"
● ●
●
Poziv upućen
na IKVB "Dedinje": "Mogu li da zaka�em koreografiju?"
● ●
●
KCS,
ORL klinika, hitna slu�ba. U neko doba dolazi
gospodin. Na pitanje u čemu je problem ka�e: "Imam neke ventilatore u
u�ima"
● ●
●
Dolazi pacijent kod
fizijatra i ka�e: "Doktore, ja kad prdnem, bole me leđa�"
● ●
●
Nakon uspje�ne
reanimacije, dok iznosimo iz stana čovjeka koji spontano di�e,
gospođa koja nas je gledala 40 minuta kako skačemo po čovjeku
pita: "A je li ne�to ozbiljno?"
● ●
●
U kućnoj
posjeti:
Doktor: Ovo je ne�to
centralno?
Porodica pacijenta: Nije
centralno, plin je!
● ●
●
| "Kardiolog mi
je rekao da pijem taj lek posmrtno" (do�ivotno)
● ●
● Do�la Romkinja da se porodi po drugi
put.
Lekar uzima anamnezu:
- Koliko vam je bila te�ka
prva beba? - Dve i po kile i sedamsto
grama
● ●
●
Doveo Rom prvi put
dete, a sestra otvara karton:
- Zanimanje majke?
- Pa, ni�ta ne radi. Pere,
kuva ručak. - Znači, domaćica?
- Pa, da.
- Zanimanje oca?
- Pa� domaćin! ● ●
● |
Intenzivna nega. Pacijent sa te�kim
opekotinama i paraplegijom. 3 sata noću. Odjednom se čuje:
"KUMO, KUMO!" Pritrčavam, gledam ga sva zbunjena, a on mrtav
ladan: "Kumo, da mi izračuna� koliko je generalno za 'Juga'" U
neverici ka�em: "�ta to pričate? Uostalom, spavajte! 3 sata je,
probudili ste ostale
pacijente! I kakva sam vam ja kuma?" On me gleda sav u čudu. U tom
momentu, drugi pacijent: "Sestro, je l' mo�ete da mi date ča�u
vode?"
Kad
se prvi udari rukom po čelu i ka�e: "Sestro! Pa znam da si mi ne�to u
rodu!"
● ●
●
U
jednom selu u Vojvodini jedna "gospođa" dolazi kod ginekologa na
pregled. Doktor joj prepisuje vaginalete i obja�njava joj kako se
koriste.
"Gospođo, jednu vaginaletu uveče stavite u vaginu." Ona
odlazi i vraća se za nekoliko minuta: "Izvinite, doktore, dali ste mi
recept, ali mi vaginu niste dali."
● ●
●
Na
vje�bama iz hirurgije pregledamo pacijenta s ingvinalnom hernijom
(kilom).
Obja�njava nama asistentica kako kod tog pregleda treba obavezno
pregledati i
skrotalnu kesu i testise. Jedna kolegica uzela rukavice i sad pregleda
ona
pacijenta. Poslije par sekundi okrene se asistenitici i reče: "Nema
jednog testisa." A pacijent
će na to: "Kako, bona, nema? Ima, ima! Potra�i ti to malo
bolje!"
● ●
●
Dolazi
dekica na kardiologiju i zaustavlja sestru samo da je pita ne�to:
"Sestro,
mene su poslali sa prijemnog, ali nisam siguran da ja treba da budem
ovde." Sestra pogleda prijemni list, a na njemu pi�e
"kurologija". Sestra: "Nisi ti, dekice, za ovde, ali ni to �to
tra�i� neće� naći"
● ●
●
Ciga
uvodi sina koji se posekao na zarđale makaze. Mi previjamo ranu i
pitamo
ga kako se zove dete, koliko ima godina (po�to, naravno, nema knji�icu)
i
ka�emo da se javi na pedijatriju da se proveri vakcinacija. On ko iz
topa
ispaljuje: "5 godina", ali dete prstima pokazuje 3. Mi ponovimo
istra�ivanje, isti rezultat.
- Dobro, brate, kako ne
zna�
ni ime ni godine deteta?
- A bre dokturka,
ja sam slabo kod kuće! Ne bi znao koje sam dete dovatio!
● ●
●
- Pijete li jo� neke tablete osim
onih za
pritisak?
- Pijem.
- Koje?
- One za imunski sistem, "Tom
i D�eri"
(Royal Jelly)
● ●
●
Zove pacijent da
zaka�e pregled i pita: "je l' proradila gasna komora na rendgen odeljenju?"
● ●
●
Romkinja ka�e
pedijatru: "�teta �to si prestao da uči�. Sad bi bio lekar za
odrasle, a ne za decu!"
● ●
●
Baba (75) na
pregledu kod kardiologa (ima mo�da 40), oblači
se posle pregleda |
|
i pita: "Joj, doktore, ko će mene lečiti kad
ti umre�?"
● ●
●
Prepisao doktor
babi lek da pije 2 dana pa jedan dan da preskoči i na kontrolu za mesec
dana. Posle mesec dana dolazi baba i pita je doktor kako je, ona ka�e:
- Bolje, ali doktore imam
samo jedan problem. Ne
mogu nikako da preskačem lek. Ja sam stara. Ne mogu nikako. (ona je
stavljala kutiju od leka na pod i poku�avala da preskače)
● ●
●
Danas na �alteru
reče Ciganka
kolegi kako je dete
dovela jer je doktor u DZ uradio analize i rekao da dete mora hitno da
dovede
na kliniku jer je dete devalviralo!
● ●
●
Do�la sam da primim
"Petar Pan"! (Tetalpan)
● ●
●
Pita doktorica
jednog 80-godi�njeg pacijenta:
- Djede, pijete li
vi one antibiotike �to sam vam ih dala?
- Pijem, kako ne bi
pio? Svaki dan po dvije!
- Pa koliko ih jo�
imate?
- Ne
znam!
- �ta ne
znate?
- �eno bo�ija,
neznam gdje sam ih ostavio! Tra�im ih već 10 dana!
| ● ●
●
Kad smo bili u internatu na
ginekologiji
jednog dana se porađala jedna Romkinja. U sali su bili doktori, sestre
i
mi (studenti) u narand�astom odelu. Kad se Romkinja porodila, počela je svima da se zahvaljuje: "Hvala doktore,
hvala sestro",
a onda se okrenu i nama "Hvala, braćo komunalci, iako ne znam za�to
ste ovde"
ZEMUNSKA
�KOLA
(nadamo
se da se
čitaoci iz Zemuna neće naljutiti na ovaj tekst)
Sprema
nas za �ivot: |
Fizičko:
Da uvek ostane� u kondiciji, da mo�e� da istrči� 800
metara za svega 2-3 min, kad otme� nekoj babi torbu i da mo�e� da
pobegne�
panduru na 100 metara i uskoči� u kola posle obijanja trafike.
Hemija:
Da
ti sve bude mnogo lak�e i jasnije dok pravi� bombu
Fizika:
Masa
puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruva� u teretani, plus
ve�ba� brzinu na d�aku, izlomiće� neke sise po kraju bez kapi znoja!
Matematika:
(2
� Čuvar banke) + (3 � �alteru�a) + (12 � civili) =
(pi�tolj + 2� �ar�er) + hekler + (2 � ka�ikare) [za poneti)]
Sociologija:
Kako da ubedi� menad�era banke da otvori sef
Psihologija:
Kako da ubedi� menad�era banke da otvori sef, a da ne
počne da vri�ti
Engleski:
Jer
je sve vi�e stranih banaka
Likovno:
Da
zna� koja slika vredi na crnom tr�i�tu, a kojom mo�e� da obri�e� dupe
Biologija:
Da zna� gde najvi�e boli tj. gde da udara�
Informatika:
Alarmi,
kamere, �pijun bube, IP Adrese....
Muzičko:
Da zna� �ta da peva� ako ti priprete da će� propevati.
Filozofija:
Da bismo znali ima li smisla poku�avati?
Istorija:
Da
bismo znali kako su prolazili na�i prethodnici
Geografija:
Da zna� u koju �umu da be�i� posle.
Veronauka:
Da zna� kako da se pomoli� ako ne bude sve i�lo po planu
(iz
"Vukajlije")
LOCIRAJTE SE
�
Vi mora da ste iz ju�ne Kalifornije ako� (SAD, poglavlje XXXVII)
1866. You are able
to wear your sandals year
round, and you still do even if the weather is "horrible"
1867. You have two gallons of ice cream in your freezer at all times.
1868. You know that "Hella" is only a nor cal word and you despise
both the word and those who use it
1869. You hate when people think you say the above mentioned word just
because
you are from California
1870. The Terminator is your governor.
1871. It's barely sprinkling rain and there's a report on every news
station:
"Storm watch".
1872. You can't remember� is pot illegal?
|
|
1873. You know that if you drive two miles in any direction you will
find a McDonald's
or a Starbucks.
1874. You think you
are better than the people who live "Over the
Hill". It doesn't matter which side of the hill you are currently
residing, you are just better than them, for whatever reason.
1875. The gym is packed at 3pm� on a workday.
1876. You have a gym membership because it's mandatory.
1877. You call 911 and they put you on hold.
1878. You classify new people you meet by their Area Code. An "818"
would never date a "562" and anyone from "323" or
"213" is ghetto/second class. Best area codes: "714",
"310" & "949" Nobody likes anyone from the
"909" or "951" 1879. You know who the tinsel underwear dude in Venice Beach
is.
1880. The waitress asks if you'd like "carbs" in your meal.
|
|
=●=