=●=

Nedelja, 25. VII 2010./7517.

U ovom broju donosimo: 2. Hitna upomoć (pacijenti) Konačno je kraj i tom feljtonu! 4. �pigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. O prehrani Citati i izreke o prehrani 7. Najveće misterije Dečja logika 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz� ako je većina ovih tvrdnji tačna (ju�na Kalifornija, Kanzas; 1880-1906)

Sačuvajte ovaj broj! Mo�ete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti� Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

HITNA UPOMOĆ (pacijenti)

Ide bakica. Kako se pokrene čuje se �u�kanje kese.

- �ta �u�ka? �to si nogu obmotala najlon kesom?

- Ćuti, boli me - samo �to nije otpala!!!

● ● ●

- Pa koliko kilograma imate sada?
- Merim tačno 130 kg. Onomad sam se merila na stočnoj vagi na pijaci!

● ● ●

Posle operacije preponske kile, čikici se pojavio podliv na testisu i mu�kosti pa mu daju instrukcije kako da ga namesti i tretira. A dekica će na to: "E, moj sine. Ne treba to vi�e. Dok je radio - radio je". Kad otvaraju se vrata, i njegova bakica koja je do�la u posetu: "Treba to treba! I Feniks se podigne iz pepela".

● ● ● Kom�inica jedne bake sa Alchajmerovom demencijom: "Čula sam da moja kom�inica ima Hitlerovu bolest!" ● ● ● Ljekar: Otkad povraćate? Starija pacijentica: Ma kakvi, sinko. Samo sam ja povraćala, djed nije. ● ● ● Oti�la moja kom�inica kod zubara, �ali se na bol u ustima. Pitao je doktor: - Gospođo, da li vas bole desni? - Ma, bolu me i desni i levi"� ● ● ● Kada smo jednom prilikom uzimali pacijentkinji podatke, pitali smo je koje joj je srednje slovo (naravno, mislili smo na

ime oca). Ona se zbunila, počela da broji na prste jer nikako nije mogla da odredi srednje slovo u svom imenu.

● ● ●

Pita devojka posle operacije �učne kese, tiho da ba� ne čuju sve detalje (pri tom deli sobu sa bakicama) da li mo�e da popije antibebi pilulu za to veče da "ne bi do�lo do ne�eljenih posledica". Naravno, dobija potvrdan odgovor. Kad će bakica ko iz topa: "Daj i meni jednu da mi se ne iskomplikuje!"

● ● ●

Dana�nji NAJ biser-deka: "U utorak mi zakazali kod kod �interniste!"

● ● ● Da li imate lek "Usrogestan"? ● ● ● Prilikom pregleda pacijenta srednjih godina, doktor ga upita: - Jel' imao ko u porodici TBC? - Nije niko. Samo ujak BMW! ● ● ● U kućnoj poseti kod Romkinje koja se porodila: - Kako će se beba zvati? - David - Lepo ime - Pa mi smo hteli da se zove Stefan, al' kad bude bio u Beč, neće moći da ga zovu Stefan po�to u njihovu azbuku nema slova Nj, pa smo mu dali ime David!

● ● ●

Porodilja (Ciganka): "Morali su da me porode pod obdukcijom�"

● ● ●

Ja: Recite, gospodine, jeste alergični na kakav lijek?
Pacijent: Ma nisam, ali su me tamo ne�to testirali i rekli su mi da sam alergičan na dlake. A ja doma ni mačke, ni psa. Pa �to da napravim? Da obrijem �enu na ćelavo?

● ● ●

Doktorka pita babu (koja se �ali da je boli ruka) od kad je boli, a ona ka�e: "Počelo je ba� kad je Kasandra rekla Ignaciju da ga voli!"

● ● ●

Dva pacijenta razgovaraju u čekaonici:
- Ah, Profesor Fleischer (često nemačko prezime, ali znači i Kasapin) će da vas operi�e?
- Da, za�to? Poznajete ga?
- Da. Zapravo, on se preziva Huber. Ali ga svi zovu tako!

● ● ●

Pitao me deka u godinama da mu napi�em uput za ortopedera!!!!

● ● ●

Deka: "Znači moram da uradim TNT?" (EKG)

● ● ●

U sobi le�e čika Slobodan, moj mu� i jo� jedan dedica. Poku�ava �ena čika Slobodana da mu podigne krevet tako �to zavrće ručicu ispod kreveta. Onako zaduvana pita ga: "Di�e ti se?", a on "Di�e, di�e!" Svi u sobi pogledasmo se između sebe i odvalismo se od smijeha, a čika Slobodan postiđeno: "Ma na krevet� sam mislio, djeco!" Na kraju smo se svi smijali i po�eljeli mu da nas ovako nasmije opet

● ● ●

- Doktore, okreće mi se mozak.
- Gospođo, hoćete reći da vam se okreće soba? (pacijenti obično opisuju vrtoglavicu kao okretanje sobe)
- Ma, jok bolan. Ko je jo� čuo da se soba okreće? Mozak mi se okreće.

● ● ●

KBC (ginekologija i aku�erstvo)
Porađa se Ciganka. Doktor ulazi u salu dva-tri puta, proverava da li je pacijentkunja spremna za porođaj: "Dva prsta... secite... Ne mo�emo vi�e da čekamo!" Ciganka, uspaničeno: "Jaoooooj, gosin' doktor! Ne secite mi p****, ljubim vas u k****"

● ● ●

Sestra: "�ta pijete, nano, od lekova?"
Bolesnica: "Pa pijem 2 od srca i one za cinkulaciju"

● ● ●

Dolazi baka koja ima 75 godina i tra�i uput za bolnicu. Pita je doktor u koju bolnicu �eli, a baka će: "Pa dajte mi za zvezdarsku ako nije problem jer mi se i mama liječi tamo".

● ● ●

Dekica od nekih blizu 80 godina pokupovao sve �ta mu treba od lekova i seti se da je zaboravio brijač. Zagleda se u stalak sa brijačima, a koleginica mu ka�e: "Gospodine, to su vam �enski brijači", a dekica će njoj na to "E, pa i ja sam sad već biv�e mu�ko"

● ● ●

Vapaj na �alteru očne ambulante: "Sestro, zaka�ite mi �to pre! Oću da umrem kol'ko me bole kurje oči!"

● ● ●

Pritrčava pacijent �alteru za zakazivanje pregleda i sav zadihan pita: "Gde da tra�im doktora Skendera, imam zakazano za 10 minuta?" Osoblje se zgleda - takav ne radi ovde, u ovoj ustanovi, ali, ko zna? Raspitivanje, telefoniranje, pacijent se već preznojava - zakasniće fakat. I na kraju se neko seti da od pacijenta tra�i uput. A na uputu pi�e "Molim skener" ● ● ● Dolazi pacijentica kod ljekara, u uvertiri doktorica pita pacijenticu: "Pa dobro, �ta vas muči?" Pacijetnica odgovara: "Ja sam ti, doktorice moja, sva nemoralna". Doktorka je zamoli da joj malo pobli�e pojasni taj pojam, a ova odgovara: "Nemorem  rukama, nemorem nogama, nemorem ničim".

�PIGL � DVOJNICI POZNATIH Nеnаd Čаnаk → Prase

● ● ●

U vreme inflacije, kad su se za ginekolo�ki pregled kupovali spekulum i rukavice, dolazi baba kod ginekologa i ka�e: "Sinko, da me pregleda�". A doktor joj ka�e: "Hoću, baba, ali mora� prvo da ide� da kupi� rukavice!" I onda baba ka�e: "�to, sinko? Pa ne grozim se ja od tebe!"

● ● ●

U mojoj bolnici bila dva čoveka koji su imali natkolene amputacije. Zima, ciča�

- Mogu li da pređem kod tebe u krevet? Hladno mi je, pa da se grejemo zajedno.

- Mo�e, ali nemoj da se rita�.

(preuzeto sa ove Fejsbuk grupe)

O PREHRANI

"Novčić će vas odvesti do podzemne �eljeznice, ali če�njak će vam osigurati slobodno sjedalo"

Stara njujor�ka izreka

"Hrana ima va�nu ulogu u pravilnoj prehrani" Fran Lebowitz "Čini se da je glavni postulat nutricionista: ako ima dobar okus, lo�e je za zdravlje" Issac Asimov "Novo britansko istra�ivanje pokazalo je kako 9 od 10 ispitanika voli čokoladu. Deseti la�e" Robert Paul "Moderno kulinarstvo, prevedeno u grubo, glasi: Ne mogu vjerovati da sam platio gotovo 600 kn i jo� uvijek sam gladan!" Mike Kalin "Jedini način da očuvate zdravlje je da jedete �to ne �elite, pijete �to ne volite, i činite stvari koje radije ne biste" Mark Twain "Nitko na svijetu nije hrabriji od čovjeka koji se zaustavi na jednom zrnu kikirikija." Channing Pollock

"Omiljena �ivotinja mi je - odrezak!"

Fran Lebowitz

"Ka�u da je crveno meso �tetno, ali moram priznati da nikad nisam vidio tigra koji izgleda bolesno."

Chi Chi Rodriguez

"Sve �to jedem, neki liječnik je proglasio smrtonosnim otrovom, a sve �to ne jedem je progla�eno neophodnim za �ivot. Ali ja eto �ivim i dalje."

George Bernard Shaw

"Sladoled je toliko sjajan da je �teta �to nije ilegalan" Voltaire "Idealan broj za večeru je dvoje - ja i vra�ki dobar glavni konobar" Nubar Gulbenkian (1896-1972), turski naftni magnat "Kvaliteta hrane u restoranu obrnuto je proporcionalna veličini posude za papar" Klotz's Law "�to ste stariji, to je te�e smr�avjeti. To je zato jer se va�e tijelo i va�a mast čvrsto sprijatelje" Nepoznati autor "Jedna od većih �ivotnih tajni je kako kilogram slatki�a mo�e udebljati �enu za dva kilograma" Nepoznati autor "Vrag je učinio ka�njivim sve u čemu u�ivamo u �ivotu. Ili nam pati zdravlje ili du�a ili se debljamo" Albert Einstein "Najopasnija hrana je torta. Svadbena" Američka izreka

"Nisam se borio da dodem na vrh hranidbenog lanca kako bih postao vegetarijanac!"

Anoniman autor

"Mo�ete reći da ste sna�ni ako ste u stanju razlomiti čokoladu u komade vlastitim rukama, a nakon toga pojesti samo jedan komadić"

Judith Viorst

NAJVEĆE MISTERIJE

● Ko je Spajdermenov otac? Liče li?!

● Za�to Betmen deluje samo noću?

● Kako Supermen izdr�i sve one napore?

● Odakle Srebrnom Surferu onoliko srebro i onolika daska? Kako odr�ava ravnote�u?

● Ko im pere helanke? ● Brinu li se njihove majke? ● Kako Tviti odr�ava ravnote�u na ljulja�ki kad ima tako veliku glavu? ● Ako su Popaj i Oliva par i nisu se nikad seksali odakle se onda stvorio Kića i za�to toliko liči na Peru �deru pljeskavicoholičara? ● Ako je Kojot imao dosta novaca da kupi na hiljade glupih ACME uređaja da ulovi Pticu trkačicu, za�to nije samo iza�ao i kupio pečene piletine s pomfritom i Kolom? ● Za�to Supermen, Betmen i svi heroji nose gaće preko helanki? ● Kad razmislimo kako spanać deluje na Popaja... Je li to stvarno spanać? Mo�da je to marihuana pome�ana s kokainom? ● Kakvo to smeće pije sedam patuljaka da nakon 20 sati rada izlaze iz rudnika pevajući? ● Nije li Pink Panter prva gej ikona koja je masovno reklamirana? Pink Panter � mu�ko ili �ensko? Za�to je uvek bez odeće?

● Za�to je Crvenkapica morala postavljati toliko pitanja prije nego �to je shvatila da je bakica zapravo veliki zli vuk? Je li bila retardirana ili slepa?

● Kako je Hajdin deda odr�avao kolibu u �vajcarskim Alpima s malom penzijom?

● Za�to Incredible Hulk uspe da uni�ti svu svoju odeću osim gaća? Jesu li od stretcha?

● Za�to svi negativci �ele da uni�te planetu? Gde oni misle posle da �ive? Idioti!

● I, za�to porodica Kremenko slavi Bo�ić kad su �iveli puno pre Isusa?

LOCIRAJTE SE

� Vi mora da ste iz ju�ne Kalifornije ako� (USA, SD CA, poglavlje XXXVII)
1881. You think that Venice is a beach.
1882. Your cell phone has left a permanent impression on the side of your head.
1883. You eat pineapple on pizza.
1884. You go to a tanning salon before going to the beach.
1885. You really can never be too rich or too thin or too tan.

1886. You've partied in Tijuana at least 3 times and you don't remember at least 1 of them.  1887. You don't stop at a "Stop" sign, you do a California Roll. 1888. You know what "In-'N-Out" is and feel bad for all the other states because they don't have any. 1889. Calling your neighbors requires knowing their area code. 1890. If your destination is more than 5 minutes away on foot, you're definitely driving. 1891. You eat a different ethnic food for every meal. 1892. In the "winter", you can go to the beach and ski at Big Bear on the same day or mow your lawn in your shorts on New Years Day, and maybe sunburn. 1893. You drive to your neighborhood block party.

1894. You begin to "lie" to your friends about how close you are when you know damn well that it'll take you at least an hour to get there (see below).
1895. Getting anywhere from point A to point B, no matter what the distance,
takes about "twenty minutes".
1896. You understand and speak at least some spanish
1897. You don't know anyone's phone number unless you check your cell phone
1898. You drive next to a Rolls Royce and don't notice.

� Vi mora da ste iz Kanzasa ako� (SAD, poglavlje XXXVIII)

1899. You no longer associate bridges or rivers with water.
1900. You have never met any celebrities. (Bob Dole isn't a celebrity; he's your neighbor)
1901. You know the meaning of Rock Chalk Jayhawk.
1902. Your closest neighbor is more than a mile away and you can still see him from your front porch.
1903. You can properly pronounce Salina, Basehor, Cimarron, Schoenchen, Kechi, Olathe and Osawatomie.
1904. Going on vacation means going to Hutch to the fair or to Abilene to Ike's museum.
1905. A traffic jam involves two cars staring each other down at a four-way stop, each determined to be the most polite and let the other go first.
1906. A Mercedes Benz is not a status symbol. A Ford F150 4�4 is. (Except in Johnson County)

=●=