=●=

Nedelja, 3. X 2010.

U ovom broju donosimo: 2. Reč uredništva Par novosti 2. Eksperiment sa mačkom Iz najnovijeg udžbenika iz fizike (za VIII raz., BiH) 3. Želje bez pokrića Osvrt na romantična lančana pisma 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. Iz crne hronike Mrkijev kutak 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Kent; 2203-2232)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: - molersku kapu - brodić - avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Transliteracija: Moto susret na astalu. Organizator: Mrki. 01. I 0010. BC

            Opet smo vam pripremili dve novosti. Sećate li se naših hitova "Intervju sa voćkicama" i "Ned na drvetu"? E, sada možete da ih gledate na Youtube-u! Naći ćete ih pod njihovim imenima, ali jedino je problem što je "Intervju" iz tri dela. Nisam uspeo da ih sve spojim u jednu plej-listu, ali zato ispod ima link za sledeći deo. Zamolio bih čitaoce samo da lajkuju (i, ako žele, ostave neki komentar).

Ned na drvetu: http://www.youtube.com/watch?v=6Fat15g7tRs

Intervju sa voćkicama (1/3): http://www.youtube.com/watch?v=YVECgeTW26c

Intervju sa voćkicama (2/3): http://www.youtube.com/watch?v=EgOd9G1ygsE

Intervju sa voćkicama (3/3): http://www.youtube.com/watch?v=cQC_Fzl2CSM

Druga novost je da ćemo, kao i prošle godine, opet pratiti tok izbora za Miss i Mistera na sajtu "Domaći.de". Pravila su ista kao i prošle godine, trenutno nema ni jednog prijavljenog što je i logično jer je tek juče pokrenut. U svakom slučaju, tokom naredna dva meseca možete videti kandidate na sledećim linkovima:

Za Miss: http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=71626 Za Mistera: http://www.domaci.de/viewtopic.php?t=71625 EKSPERIMENT SA MAČKOM Udžbenik iz fizike za osmi razred školaraca iz Bosne ima jednu lekciju o statičkom elektricitetu koja će vas nasmejati do suza Stres roditelja pred početak svake školske godine kada stoje u redovima kako bi nabavili neki udžbenik je nemerljiv. Suze koje krenu kada roditelji iz Bosne otvore udžbenik iz fizike kako bi preslišali decu o elektricitetu, biće vredne svog nerviranja! Internet portal "SarajevoX" piše da je nakon udžbenika za osnovnu školu u kojem je vuk greškom živeo na drvetu izašao jedan u kojem se školarcima savetuje da izvode eksperimenti sa mačkom. Kako izvesti "statički eksperiment"? Ovako: "Potrebna vam je mačka (ili komad nečega što je maljavo), može čak i zimska jakna, tamna soba i ćilim", piše u uputstvu za izvođenje eksperimenta.

U objašnjenju šta se događa tokom eksperimenta piše "da će mačke, i drugi maljavi predmeti (!) nagomilati elektricitet kada ih vučete preko ćilima. Možda ćete videti i varnice između mace i ćilima".
Autori spektakularnog udžbenika su Aziza Skoko i Kasim Imamović.
Uradite domaći!

Primedba urednika "Leteći bumbar": obratite pažnju na sliku levo gde dete stavlja nešto u utičnicu.

ŽELjE BEZ POKRIĆA

Jedna od nepotpisanih kokoši koje mi opsjedaju mailbox (za razliku od potpisanih kokoši koje su dobrodošle) poslala mi je najgluplju "Powerpoint" prezentaciju koju sam ikada vidio. Prezentacija se zove "Pravi muškarac" i uz sladunjavu glazbu (Chris de Burgh - Lady in red) i nazovi-romantične slike izlistava vrline "pravog muškarca".

Sad, nemam običaj suditi ljude na temelju prvog dojma (lažem - imam), ali ja sam osoba koja voli izraziti svoje mišljenje (čitaj: tvrdoglav, egoističan, bahat, ne jebem nikog ni pol' posto jer ja sam uvijek u pravu, a vi niste) te ću učiniti iznimku i dotičnoj gospođi ili gospodični (čitaj: sapunicama zatupljenom kokoši) izraziti svoje viđenje dotične prezentacije i zašto smatram da je u krivu.

1. Pravi muškarac govori ti da te voli 1000 puta na dan.

● Bla bla bla… Koji ti kurac znači koliko ti to puta kažem? Neki rekord? Toliko si nesigurna u sebe i našu vezu da te neprestano moram uvjeravati u ljubav?

2. Pravi muškarac je uvijek uz tebe, ali poštuje tvoju neovisnost.

● Ili u prijevodu: vadi ti guzicu iz pizdarije koju napraviš, ali ti to ne nabija kasnije na nos.

3. Pravi muškarac razumije tvoje potrebe.

● Imaš ih nekoliko: kisik, hrana, voda, obavljanje nužde, i moja najdraža - prokreacija. Sve ih razumijem i poštujem.

4. Pravi muškarac te nasmijava kad si tužna. ● Ne, nego te zagrli i pusti te da se isplačeš na miru, a zatim te pita koji ti je kurac i što se dade poduzeti u vezi toga. Ako te nasmijava, znači da ne zna što bi i da mu je neugodno zbog tvoje tuge. 5. Pravi muškarac ti poklanja cvijeće kad se najmanje nadaš... ● Samo ako si vegetarijanka i jedeš ljiljane s octom. Pravi muškarac je provider - neće ti donijeti neko usrano cvijeće, nego će dovući na stol jebenog bizona, rastranžirati ga i napraviti večeru. "Ali, Viktore, cvijeće je lijepo i

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Termovizija Mimasa (Saturnovog satelita) → Pacman

romantično!" reče ona i trenutak kasnije biva zadavljena crijevima tog bizona... Cvijeće je za vjenčani buket i groblje. Za sve ostale izljeve ljubavi tu je "MasterCard".

6. Pravi muškarac spava s tobom u naručju.

● Dobro, jel' itko to može? Mislim, grč u ruci, pa povremeni trzaji lakta ili koljena koji pronađu bubreg ili jaja… Pa se okreće i ogrebe te po bradavici (a to boli), pa ti pokupi pokrivače i onda gunđa što kašlješ u snu…

7. Pravi muškarac ti nikada ne laže.

● Pizdu mile matere ti ne laže! Ako nađeš muškarca koji ti nikada o ničemu neće lagati, bježi glavom bez obzira jer je garant neka vrsta psihopata. Svi imamo svoje male laži. Ne znači nužno da su zlonamjerne ili bitne.

8. Pravi muškarac ti pomaže izabrati odjeću.

● Dobro, koji sam ja kurac? Modni mačak? "Joooooj, koka, ovaj crni minjak ti nikak' ne ide uz te Miki Maus zelene čarape... Buš zgledala tak' nekak grdo u tome... Ungh..." Meni si lijepa kako god da okreneš i živo mi se jebe što drugi misle. Nosi što hoćeš i ne davi me.

9. Pravi muškarac voli tvoje prijateljice. ● Taj jebeni čopor iskompleksiranih baba?! Nikad! Bit ću pristojan s njima, zurit ću im u sise ako valjaju, ali ne očekuj od mene da ih "volim" ako su nepodnošljive. Samo zato što su tvoje, ne znači da su odmah i moje. 10. Pravi muškarac te uvijek drži za ruku. ● I time dokazuje koliko je nesiguran u sebe i ujedno naglašava svijetu kako dobru pičku ima, a oni ne. Lijepo je držati nekog za ruku... ali uvijek?! Ma daaaaaj... Jedno je potreba za kontaktom, drugo je čisto preseravanje.

IZ CRNE HRONIKE

BETA - U nedelju 14. februara 2010. godine, na Bulevaru Oslobođenja, kod broja 13, ispred poštanske štedionice, za sada 3 nepoznata mladića lišila su slobode stariju gospođu za sada nepoznatog indetiteta,starosti oko 65 godina. - Sumnja se da su je mladići kidnapovali iz višestruke koristi, od kojih se pojedine navode kao materijalna, s obzirom da je starica, inače invalid, tog trenutka na bankomatu podizala Japansku penziju u iznosu od 1500 jena. Predpostavlja se da novac nameravaju da potroše kod lokalnih dilera Viagre i Cialisa, s obzirom da su prilikom napada imali veoma jaku i jasno vidljivu, čak i

preko odeće, erekciju, za koju sudski veštak i urolog, Dr. Kam stalno tvrdi da je moguće postići samo uz takve medikamente.
- Motivacija počinioca je dakle, poznata Polu-ciji.
Napadači koji su bili maskirani, tom prilikom su vikali na obezbeđenje ekspoziture poštanske štedionice, koje je pokušalo da ih spreči u tom delu. Kako se navodi u saopštenju, uzvikivali su: "Samo želimo da je oplodimo i da nam rodi mlade", za šta se sumnja da je druga korist. Navodi se da je moguće da razbojnici žele i da otuđe staricina invalidska kolica i preprave ih za ilegalne ulične trke hendikepiranih.
Kako Sekretarijat Unutrašnjih Lopovluka navodi, na video nadzoru se vidi kako 3 mladića, maskirana belim čipkanim čarapama, sa sve podvezicama preko glave staricu prvenstveno fizički napadaju veštačkim penisima, a zatim joj buše gume na invalidskim kolicima i odguravaju do vozila marke Fiat 500, poznatiji kao Fića i "gepekuju" je... Nakon par neuspelih pokušaja da je stave u zadnji prostor vozila, gde inače, iz AMSS saznajemo, da se kod tog tipa vozila nalazi motor, oni je konačno stavljaju u prednji deo, gde je prtljažnik i uz gromoglasnu buku auspuha i bez prve brzine, odlaze u sada nepoznatom pravcu, ka Detelinari.

Kako navodi slučajni svedok, inače vlasnik obližnje pekare "Velika Albanija", gospodin Đafte Kurafte Šiptarus, neposredno pre napada se tuda šetalo sumnjivo lice u klasičnoj "bajkerskoj" odeći, sa puno nakita, ali nakon prelistavanja pornografske štampe u susednoj trafici, on obavlja kratak telefonski poziv i nestaje. U saopštenju SUL-a, navodi se da se da se za počiniocima traga. Naime, u pitanju su adolescenti između 18 i 21 godine, od kojih je jedan degenerično visok i iskrivljen, jedan veoma nizak, ćelav i širi se, jedan osrednje građe ali prepucan za svoje godine, a četvrti, mogući akter izbušen ko sito i jastuče za igle, oštrih narkomanskih crta lica i velikom potrebom za pornografijom.

[DOPUNA VESTI] - Ažurirano 4 sata kasnije:

BETA - Najnoviji izveštaj sa terena, koji nam donosi naš grčki kolega na razmeni, gos. Novinus Smradus, navodi da je starica uspela da pobegne od počinioca. Trenutno se nalazi u centru za urgentnu medicinu, gde su doktori konstatovali lakše ogrebotine na leđima. Starica Jovanka Broz, kojoj nećemo pominjati ime, objašnjava i prepričava razvoj događaja:
- Kada sam pokušala da dignem pošteno stečenu imovinu moga pokojnog muža Josipa, mladići su mi prišli sa leđa i mučki me udarili u glavu ljubičastim penisima od gume. S obzirom da već 20 godina ne ovuliram, nisam se napalila i ostala sam pribrana - kroz suze, Jovanka nastavlja dalje: - Problemi su nastali kada su mi probušili nove zimske "Michellin" gume na kolicima. Dala sam po gasu, ali uzaludno, jer sam šlajfovala u mestu i proklizavala. Tada su me silovito zgrabili za dlake ispod miške i ugurali između dvogrlog karburatora i alnasera njihovog auta. Kada su shvatili da ne mogu da zatvore poklopac motora, premestili su me u prednji prtljažnik, pored prestrašene obrijane mačke i dva kineska državljanina koja su tvrdila da su tu samo da produkuju zvuk "besnih" kola, dok oni voze […] Uspela sam da pobegnem kada sam iz torbice izvadila "Easy anal" lubrikant, i bacila ga na pod, oko čega su se mladići posvađali i potukli. To mi je dalo dovoljno vremena da odskakućem na rukama do obližnjeg sexy shop-a i pozovem pomoć. Dok sam čekala kola hitne pomoći, usput sam kupila par stvarčica u pomenutoj prodavnici, ali i uspela da se setim odakle su mi poznati glasovi mojih, veoma obdarenih, kidnapera. Tog trenutka, ušla sam u sobu za reprodukovanje porno filmova, i među filmovima "Climax" produkcije, u filmu "XXL batinaši", prepoznala sam svoje kidnapere...

Lakše ogrebotine na svojim leđima gospođa Jovanka Broz nije htela da objasni uz reči: "To sad nije bitno", smeškajući se od uha do uha i kikotajući se. Nedugo zatim, počinioci su uhvaćeni u obližnjem vrtiću "Zgaženi Kolibri", gde su onanisali. Sud u Novom Sadu im je odredio 9 meseci prinudnog rada u staračkom domu "Nemoćne godine", s obzirom da im je ovo prvi prekršaj, i da oštećena Jovanka nije podnela tužbu. Mladići su presudu podneli veoma lako, uzvikujući reči: "Yes", "To brate", "Extra" i sl.

I dalje se smatraju opasnim, ukoliko kod sebe nemate lubrikant ili neki vid pornografije.

.

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Kenta ako… (UK, ENG, poglavlje XLII)
2203. You know exactly where Kent finishes and London begins, and are afraid to cross that virtual line.
2204. You've stepped over passed-out people by Amadeus.
2205. You remember when "The Venue" actually was a venue.
2206. The Pentagon Centre's lifts were, in fact, Great Glass Elevators when you were a child. Charlie Bucket style.
2207. Your dad took you to eat at Nell's Cafe when you were a kid. And you're still too frightened to tell your mum.
2208. You hug people who smell.
2209. You wanted to live in Kings Hill when it was first built, but now you're glad that you don't.
2210. The following phrase is as normal as chips and vinegar: "Accident at Pepperhill. Long delays on the A2 all the way back past Bluewater".
2211. You remember the day the "devil family" moved to Tonbridge…
2212. You don't bother paying for train tickets between Chatham and Margate.
2213. East Farleigh = Pain in the arse.
2214. The "Regis" of Milton Regis fame just ain't necessary. Hush.
2215. You know that ToyTown ain't as pretty as it sounds.
2216. Grammar schools vs. Comprehensive schools - that argument is old. No one cares. Shut the hell up.
2217. You understand that what happens in Broadstairs, stays in Broadstairs.
2218. You've yet to see anyone from Swanley who can close their mouth.
2219. You think Sittingbourne is quite nice… Until you get to Crown Quay.
2220. You remember (and mourn) Dreamland.
2221. You've been to Ramsgate just for the huge monster beast of a Tesco.
2222. You're aware of the happenings in Snodland, Parkwood and Greenhithe.
2223. You spent many a happy childhood hour in "Toys R us", Medway!
2224. Canterbury bores the hell out of you.
2225. The only thing you know about Sheppey is that you shouldn't go there unarmed because your uncle spent a stretch there. In the clinky.
2226. You are secretly in awe of Gillingham's Ice Rink.
2227. You have been to Luton Arches and lived to tell the tale.
2228. You have discovered that all the best charity shops are in Tunbridge Wells.
2229. You miss "Mo Mowlam". Or not.

2230. James Hemming is your nemesis. Just play some fucking music!
2231. You would rather die than be on the Rheims Way after 5pm on a weekday.

=●=