=●=
EN358 - Nedelja, 16.
I 2011.
|
|
|
● Više volim maminu
sestru nego svoju. Mamina sestra mi je teta, a moja mi nije ništa!
● Moja mama ima bebu
u trbuhu, ali ne znam kako ju je progutala.
● Na mame se ne
galami, one su korisne.
● Kada se dvoje
zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se sruše i ne ustaju najmanje sat vremena,
a i više.
● Poluotok je otok
koji još nije dokraja napravljen.
● Baka je debela zato
što je puna ljubavi.
● Ja bi tako rado
imala još jednog brata, ali moja mama koristi tampone.
● Što je čovjek
stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
● Devojčice ne mogu
stojećki piškiti zato što nemaju za šta
da se drže.
● Kada baku bole
zubi, ona njih jednostavno ostavi u čaši.
● Jednom sam bila
tako bolesna i imala sam 40 kila temperature.
● Ja nemam više baku,
nju su posadili na groblju. ● Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza. ● Izraelci su napravili zlatno tele, jer nisu imali
dovoljno zlata za zlatnu kravu. ● Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje
čokolade. ● Stanovnici Sardinije zovu se Sardine. ● Da bi se bila dobra, medicinska sestra mora biti potpuno
sterilna. ● Doktori kažu da su smrtonosne bolesti najgore. ● Kad se moj mlađi
brat rodio morali su ga staviti u akumulator. |
|
● Leptir je insekt iz
porodice helikoptera.
● Najkorisnija
životinja je svinja. Od nje možemo upotrijebiti sve, meso od napred i pozadi,
kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!
● Zoološki vrt je
super stvar. Tamo možemo viditi i životinje koje ne postoje.
● Nisam kršten, ali
sam zato cijepljen.
● Životno osiguranje
je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.
● Razlika između sela
i grada je ta što je trava na selu iz jednog dijela, a u gradu je isprekidana.
● Ne znam koliko imam
godina, to se stalno mjenja.
● Veoma sam se
uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
● Svi psi vole vodu.
Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
● Akvarij je malo
stakleno more gdje žive domaće ribe.
● Alimentacija je
plaća za djecu kada im se tata odseli.
● Usvajanje je mnogo
bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dijete i ne
moraju prihvatiti baš onoga koga su dobili.
● Papa živi u Vakumu.
● Sve ribe nose jaja,
a ruske čak i kavijar.
● Krave ne smiju brzo
trčati da ne bi prolile mlijeko.
● Kod nas, muškarci
mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
● Ne razumijem zašto
se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne
naša!
● Moja sestra je opet
položila razred sa odličnim uspjehom. Sve same petice. Ona to meni namjerno
radi!
● Baka nam je otišla
na onaj svijet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!
Kako "Ein Newŷddïon" saznaje, sinoć (14. I 2011.) je došlo do obračuna dva četa čije rivalstvo traje već godinama. Nekoliko članova četa "Zabranjeno voće" su, iz dosad neutvrđenih razloga, upali na čet "VIP žurka" i maltretirali prisutne.
Kako
naši izvori navode, neodređen broj četera sa "Zabranjenog voća" je
parkiralo tenk preko bašte "VIP žurke" i upalo na čet sa fantomkama
na glavi i obučeni u maskirne pidžame. Ženski napadači su imali spavaćice i
|
čarape-natkolenice sa halterima. I pidžame i spavaćice su bile u zimskoj maskirnoj boji, sa amblemima četa "Zabranjeno voće". Snimke nećemo objavljivati pošto je naš reporter koji je bio na licu mesta, zaboravio fotoaparat, pa je samo folirao da slika sa Nokijom 33-10 i zbog toga će mu se skinuti 20% sa plate koju ionako ne prima. Nastradalo je 10 osoba i jedan admin (on se ne računa kao osoba), neutvrđen broj leja sa petunijama, karamfilima i azalejama, tetkicama je razbijeno kuvalo za kafu, domaru su rešili sve ukrštenice, obezbeđenju su odvezane pertle i još ne mogu da hodaju, a i probudili su portira. Nastradala je i jedna mačka kojoj su napadači pokazali sliku Nataše Bekvalac bez šminke. |
Procena materijalne štete je u toku. Napadači su nepropisno parkirali tenk u baštu oko koje se vlasnik četa naročito trudio, zamenili tablu sa natpisom firme sa tablom od staračkog doma koji se nalazi prekoputa i portiru je razbijen san u paramparčad. Osim toga, i server je nastradao jer nije navikao na ovoliki broj prisutnih.
- Bilo je užasno! – navodi jedna od tetkica koja je tražila da ostane anonimna – Ja i Ruža smo taman štrikale jednu čarapu, kad su ti divljaci upali i oparali nam sav štrikeraj i promenili stanicu na radiju.
- Taman smo počeli novu partiju
"Žmurke" - kaže za naš list jedan od čatera – kad su ti divljaci
razvalili vrata i krenuli da maltretiraju prisutne. Meni su samo uvrtali uši, a
ostale su propitivali tablicu množenja, terali ih da jedu boraniju i stavljali
maslačak u nozdrve. Jednoj devojci su nacrtali brkove, a adminu su uključili
ventilator dok je sređivao album sa poštanskim markicama. Nismo se branili
pošto su verovatno bili
naoružani šangarepom koju su
sakrili u donjem delu pidžame, a i prdili su na termoakumulacionu peć. Ko zna na šta su još bili spremni! Admin nije hteo da dâ izjavu za novine pošto je još bio u stanju šoka pošto su mu, osim albuma sa markicama, odneli nekoliko "Mikijevih zabavnika" i bojanku koju još nije stigao da oboji. Posle maltretiranja prisutnih, napadači su obili orman sa kačketima vlasnika četa, koje su pobacali na patos, i iskočili kroz prozor. Ni
Plavi Grom (vlasnik četa, prim. red.) nije hteo da dâ izjavu za novine, već je samo naglasio da
će da ih tuži čim završi pravni fakultet. Tačnije, čim završi krečenje
pravnog fakulteta. |
|
Članovi četa "Zabranjeno voće" su dali kratko obaveštenje da oni nemaju nikakve veze sa time pošto su tenk davno prodali uredniku našeg lista kao kompenzaciju za redovno fotografisanje njihovih proslava, što je naš urednik i potvrdio: "Da, imali su jedan tenk koji je sad kod mene, ali on sada nije u voznom stanju pošto još nije registrovan, a i sve gume su se izduvale". Loše stanje tenka nam je potvrdio fotoreporter koji je i pokušao da ga uslika sa svojim mobilnim telefonom, ali nije uspeo pošto ima već pomenutu Nokiju 33-10.
Kako
je materijalna šteta ogromna, apelujemo na čitaoce (kojima Plavi Grom ne ide na
živce) da pomoć u evrima uplate na žiro-račun humanitarne organizacije
"Sir Oliver". U idućem broju očekujemo više informacija, kao i
rasplet događaja. A, svakako, i slike.
TCP/IP = tri crna piva / i pelinkovac
DHCP = dva hladna crna piva
WINS = vina ima, natoči svima
ASP = ajmo svi piti
SLIP = sad litru i pelinkovac
PPP = pijem pivo popodne
DVD = daj vodu drugima
ISA = idu stari alkosi
GPS = gorki pelinkovac svima
GIS = gorki i "Stella"
ODBC = odnesi dva "Ballantinesa" curama
DNS = daj nam sol-a
ARP = ajmo radije piti
PAP = prekaljeni alkoholičari piju
ADO = alkohol dolazi odmah
NET = neka etanol teče IRC = ipak rakiju curama PHP = pošalji
hladno pivo HTTP = hoću tamno točeno pivo CGI = cirkaj game ipak SCSI = svi cugamo sipaj isto AGP = alkohol gospoda piju DDR = donesi domaću rakiju MIRC = ma ipak rakiju curama ICQ = isključivo rakiju kupujem FTP = fermentaciju toplo preporučam UTP = uveliko tekilu pijem DSL = duplu sauzu lemam AGP = ajde gruni pivo URL = ujutro riješeno liječenje FTP = fermentacija točenog piva TELNET = točena
efikasno litra noću eliminira tegobe PERL = Ponesi evo rakije litru PING = pivarska industrija nikad gora WWW = vodka vodi vandalizmu 3D = 3 domaće GPRS = gulimo prvo rakiju subotom WAP = veoma alkoholno piće |
|
CNC = cijele noći cugam
URL = "Unicum" radi lijepo
JS = "Jägermeister" sipaj
HTML = hladan "Tuborg" mamurluk liječi
USB = ulij straight bourbon
JPG = jedno pivo gospođici
DSL = daj svima lozu
P2P = pošalji 2 piva
CSS = cugaj samo "Smirnoff"
DOS = daj opet "Smirnoff"
CPU = cirkaj pivo uvijek
HDD = hajde domaću donesi ISDN = isto samo duplo natoči PDF = pijemo do fajronta TTF = toči tu "Finlandiju" UPS = udri po šljivovici UTF8 = uspi točenih "Fostersa" 8 WIN XP = votku
isključivo na eks pijem ZIP = ženama ipak
pivo PPD = pelinkovac prvo donesi MySQL = metaxu jednu stavi kocku leda ISDN = idi sestro donesi "Nikšićko" |
|
CABLE = cevčim absint
bijući ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 = tuborga tri
LOL = "Laško" olvejz "Laško"
VoIP = vinjak odmah ispij pijanduro
¤ Vi mora da ste iz Los Anđelesa ako… (USA, SD CA, poglavlje
LI)
2642. The only extra
article of clothing you'll ever need is your hoodie, and you don't even own a
raincoat 2646. Diversity is
something you've actually experienced |
|
2648. You know
2649. You or someone you
know has a pool
2650. "Winter"
is when it rains a lot
2651. Parts of the beach
are closed off to surfers
2652. You know that
"Tight" means awesome (even thought it means angry in NY)
2653. "Like", "totally", and
"tight" are part of the average teen's vernacular.
|
2654. You've gone to a
store only to realize it's closed (during store hours) for a celebrity to
shop 2655. You've been passed
by a bus at a busstop 2661. You never go to a coffee house without a copy of a script - any
script. |
2664. The workday starts at 10am… or whenever you get out of your therapy
session.
2665. The guy at 8:30 in the morning at Starbucks wearing the baseball cap and
sunglasses who looks like George Clooney is George Clooney.
2666. Any major movie star is picking out the best portobello mushrooms
next to you at the grocers and you don't notice.
2667. You say you live in LA when really you live in a subsection of a
subsection of a subsection of southern LA.
2668. You've gotten parking tickets from parking in the red zone in front of
your house.
2669. You've done something on a street corner in an attempt to get money (i.e.
sang, tap danced, told jokes).
2670. You know who the tinsel underwear dude in
2671. You know that not everyone in
2672. You personally know at least 3 people who have been in a movie or TV
show.
2673. You personally know at least 5 people with agents. 2686. It is not unusual for your waitress at a restaurant to have blue
streaked hair, a dragon tattoo and tounge piercing. |
|
2688. You look around at the nice cars around you during traffic, thinking
it'll be your favorite Laker or WB star.
2689. You make a conscious choice to watch Jay Leno over David Letterman
2690. You mourned for Tupac and not for Biggie
2691. You know it's best not to be on the 405 at 4:05 pm.
2692. You never, ever go into the water at the Beach. You barely touch the
sand.
2693. You know what neighborhood someone lives in by the degree of damage
incurred during the riots.
2694. You've inadvertently learned Spanish.
2695. You've got to bring the cat/plants in when it drops to 55°F (13°C)