=●=

Nedelja, 1. V 2011.

U ovom broju donosimo: 2. Drveni oktobar Feljton iz "Ferala" 4. Anegdote Doskočice poznatih ličnosti 5. Od lignje do večnosti Feljton iz "Ferala" 6. Jeste li znali da… Zanimljivosti širom sveta 8. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Mičigen; 3165-3181)

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

DRVENI OKTOBAR

(prim. red.: Zbog toga što tekstovi iz ovog "Feralovog" feljtona više nisu nešto posebno smešni i isuviše je ispolitizovano za naš časopis odlučili smo da batalimo njegovo dalje objavljivanje. Objavićemo samo dva teksta koji su koliko-toliko smešni i završili smo sa Robikom)

            Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće za Uskrs. Za Uskrs mi obitelj imamo obiteljski turnir u tucanju sa pituranim jajima. Dida je sidijo za stolom i pravijo je mrgašku facu. On je rekao: "Najebenzi ste ove godine, he-he-he! Tri miseca sam sprema naoružanje za ovi turnir! Nema šanse da vas sve ne potucam na proste faktore!" Onda je on izvadijo svoje jaje iz žepa i stavijo ga je na stol. Didovo jaje je bilo piturano u crveno. Plus su

na crvenom jaju sa žutom piturom bili nacrtani srp i čekić. Dida je rekao: "Ovo je crveni razarač! Jebali ste mačku ježa, he-he-he..." Tata je gledao u didovo jaje i rekao je: "Isto ka i lani, samo su sad srp i čekić umisto petokrake! Posta si dosadan, stari komunjerosu!". Samo već je mama izvadila svoje jaje na stol i rekla je: "Moje jaje je zeleno, sa naljepnicom Majke Božje!" Dida je rekao: "He-he, točmo potucat sa posebnim guštom!" Tata je rekao: "A fakat, ženac, baš si se lipo sitila pod kojim ćeš brendom pristupit tucanju!" Mama je prosikćala: "Sram vas bilo! Pristojni budite prid ditetom!" Onda je dida okrenijo se prema meni i pitao je: "A šta ti imaš, mišu, a?" Ja sam izvadijo jaje na stol i rekao sam: "Moje je žuto sa malim bjelim zekom!" Onda je počeo obiteljski turnir. Prvo su se potucali moj dida i moj tata. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo je: "Apa!" Tatino jaje je ciklo na dvista mista. Dida je viknijo: "Jeessss! Revolucija rastura sve pred sobom!" Onda su se potucali moj dida i moja mama. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo je: "Apa!" Mamino jaje sa Majkom Božjom je skršilo se trista smista. Dida je viknijo: "Jeessss! Doli truli kapitalizam i buržuazija!" Onda smo se potucali moj dida i ja. Dida je zamahnijo sa crvenim jajom i viknijo je: "Apa!" Moje jaje sa malim

bjelim zekom je skačilo se tačno zeki priko face. Dida je skočijo sa katrige i drečao je: "Jeesss! Jeesss! Jeesss! živila crvena konjica! Sva jaja su skršena pred naletom komunističke partije i naprednog prolatarijata!" Mi drugi smo sa zinutim ustima gledali kako dida skakuće oko stola i klimberi se. Dida je rekao: "Okej, ekipa, saćemo podilit pehar! Samo da časkom trknem popišat se u zahod!"

Onda je moj dida odgibao u zahod. Tata je piljio u crveno jaje na stolu. On je složijo musavu facu i promrmorijo je: "Ukurac on i njegovo jaje!" Onda je moj tata lupeški gurnijo didino jaje da stombrca se sa stola. Jaje je palo na pod. Samo nije se ono razbilo nego je zalupalo i otkotrljalo se. Tata je dignijo se sa katrige i rekao je: "Šta je ovo, jebate? Ovo je nešto čudno!" Onda je on dignijo jaje sa poda i svom forcom ga zafrljacnijo u zid. Samo nije se jaje razbilo nego je odvalilo komad žbuke i napravilo bušu na zidu. Tata je opet ga skupijo i viknijo je: "Pa ovo je drveno, čoviče! Ovo je drveno jaje, jebate jarac!" Mama je rekla: "A zamisli ti starog prdila, koji pokvarenjak!" Tata je rekao: "Ajme koji gubaš gubavi! Naša je nas spižđivat sa komunističkim podvalama!" Mama je rekla: "Ne mogu doć sebi kakvi je bolesnik i razbojnik!"
Onda je moj dida pustijo vodu u zahodu i dogibao je nazad u kužinu. Mama i tata su njega gledali koljački. Tata je držao crveno jaje i pitao je: "A od čega ti je ovo jaje, majke ti?" Dida je rekao: "Od mahagomija, naravska stvar!" Tata je zinijo: "Od čega?!" Dida je rekao: "Od mahagomija! Tvrdo je ka stina! Tri miseca sam ga brusija i posli piturava! Sve za revoluciju!" Tata je prosikćao: "Brusija si uskršnjo jaje od mahagomija?" Dida je rekao:

"Ovkors! Tri miseca! Znaš kako sam ga nazva?" Tata je pitao: "Kako?" Dida je rekao: "Drveni oktobar!" Tata je sjeo nazad na katrigu u ošamutu. Onda je on didi rekao: "Dođeš mi se na Uskrs tucat sa lažnim jajom? Pa kakvi si ti to čovik, aj mi reci?" Dida je raširijo ruke i rekao je: "Nemoj mi, zete, samo pizdit o lažnom jaju! To će nas odvest u tešku filozofiju!" Tata je podviknijo: "Kakvu filozofiju?! Ovo je prevara, a ne filozofija!" Onda je moj dida sijo na katrigu prekoputa tate i rekao je: "Da ja tebe, zete, nešto pitam! Zašto jaje ne bi bilo lažno, ako je cili Uskrs lažan? A? To ti meni reci!" Tata je pitao: "Kako to misliš da je Uskrs lažan?" Dida je rekao: "Pa lipo, isto ka i jaje! Ako slavimo da je neko Uskrsa, a on ustvari nije Uskrsa, zar to

onda nije lažni uskrs?" Tata je pitao: "Zašto ne bi uskrsa, jebate irud?" Dida je rekao: "Zato šta ga nije ni bilo, eto zašto!" Tata je pitao: "Koga nije bilo?" Dida je rekao: "Pa onog šta je Uskrsa! Je l' ti moram sve živo nacrtat, klipsone?"
Onda je moj tata skočijo iz katrige i viknijo je: "Je l' ti to meni u mojoj kući govoriš da Bog ne postoji, majketi?!" Dida je rekao: "Govorim!" Tata je naperijo prstom prema njemu i rekao je: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Tata je rekao: "Aj reci to još jednom ako smiš!" Dida je rekao: "Bog ne postoji!" Onda je mama meni doviknila: "Robi, daj zvekni ta dva degenerika po glavuši! Viš da su tiltali i vrte pokvarenu ploču!"

Onda sam ja tati i didi zveknijo po čvenger. Tata je pitao: "Di smo stali?" Ja sam rekao: "Stali ste kod teškog filozofskog pitanja!" Dida je pitao: "Kojeg pitanja?" Ja sam rekao: "Šta je bilo prije, jaje ili Uskrs?" Onda je tata naperijo kažimprst prema didi i rekao je: "Slušaj fosilac, nemoš ti u mojoj kući za Uskrs govorit svakakve bljezgarije, razumiš! Ti vriđaš moje vjerničke osjećaje kad kažeš da Bog ne postoji!" Dida je rekao: "A ti ne vriđaš moje nevjerničke kad kažeš da postoji, a?" Onda je mama uletila: "Ja predlažem da prekinete ovi glupi diskusijum i da idemo obidvat!" Tata je pitao: "A šta ima za obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo Boga nema!" Tata je pitao: "A šta ima za obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo Boga nema!" Tata je pitao: "A šta ima za obid?" Mama je rekla: "Ima svega!" Dida je rekao: "Samo Boga nema!" Ja sam rekao: "A u kua! Sad su svi troje tiltali!"

Onda sam ja svim ukućanima zveknijo po čvenger. Dida je pitao: "Di smo stali?" Ja sam rekao: "Stali ste kod teškog filozofskog pitanja!" Tata je opet naperijo kažimprst prema didu i rekao je: "Slušaj fosilac, ja sam malo luđi filozof od tebe! Ako se oslonimo na Hajdenbroha, onda nije baza u tome je li Boga ima ili nema, nego je li u njega viruješ ili ne viruješ! Kapito? Samo kužim da je to tebi malo neskužljivo!" Dida je njega pitao: "A jesi ti virova da je ovo moje jaje bilo normalno ka i sva druga jaja?" Tata je rekao: "Jesam!" Dida je rekao: "Pa šta onda sad sereš! Virova si i popušija! Aj bog!"

Tata je zaškarpunijo se po faci ka grancigula. On je uzeo didovo crveno jaje i rekao je: "Znaš šta ovo tvoje jaje govori? Da je cili tvoj komunizam i anteizam jedna obična laž i prevara! Služi samo tome da se zajebe rulja! I da se ubije mali bjeli zeko!" Dida je rekao: "Šta ti to drobiš, čoviče? Da je komunizam opijum za narod?" Tata je rekao: "Obična laž i prevara! To su ti ideje odkurca koje mož slobodno itnit kroz ponistru!" Dida je rekao: "Ja svoje ideale, zete, ne itam kroz ponistru!" Tata je podviknijo: "E pa ja ću ih itnit, ko ih jebe!" Onda je on didovo jaje zafrljacnijo kroz prozor. Didi je uletijo šokomicin na kvadrat. Tata je rekao: "Eto ti tvog komunizma, isto ka da ne postoji! Koja je sad od njega korist, a?" Ja sam nabrzihen nagnijo se kroz ponistru di je tata bacijo crveno jaje. Onda sam ja rekao: "Ops!" Mama je pitala: "Šta ops?" Ja sam rekao: "Fra Ive iz Gospe od Cukra leži u nesvjesti na trotoaru! Nešto ga je sa neba spičilo u tintaru!" Robi K. (IIIa) (feljton iz "Ferala": "Bilježnica Robija K.")

ANEGDOTE Jedan prijatelj Marka Tvena, ne znajući gde se trenutno nalazi poznati pisac, uputi mu pismo ovako adresovano: "Mister Mark Tven. Bog zna gde se nalazi" Uskoro je primio sledeći odgovor: "Bog to zna! Hvala!" [PZ #868; #869/1968] - ● ● ● - Toskaninijeva nastojanja da postigne savršenstvo bila su bezgranična. - Deco, - obratio se on jednog jutra članovima orkestra - danas ćemo još jednom probati Debisijevo "More". Juče, možda je to bila moja greška, osetio sam da smo svirajući veoma dobro izrazili prostor i svetlost, ali nam nije uspelo da dočaramo i miris mora u zoru. Da probamo još jednom?

OD LIGNjE DO VJEČNOSTI

            Moj dida je na Šolti imao frenda starog barba Fabijana. Dida je sa barba Fabijanom skoro svaki dan išao sa kaićem na lignje. To je bio od njih dva zajednički kaić. Onda bi dida i barba Fabijan popodne isplovili sa  mulića na pučinu. Onda bi oni iz kaića bacili u more peškafonde za uvatit koju lignjicu za večeru. Dok bi potizali peškafonde oni su ćakulali i zekili su se. Barba Fabijan je jednom u kaiću didi rekao: "A isto je perfa udvoje ić na lignje, a? Bilo bi skroz bezveze da je čovik sâm!" Dida je rekao: "Ma kakvi sam, jebate, pa umra bi od dosade! Ovako se bar lipo naćakulamo!" Barba Fabijan je rekao: "Je, brate, lipo se podružimo da nam prođe vrime, marendamo koju slanu srdelicu, bacimo spiku u kaiću, priznaj da je živi gušt!" Dida je rekao: "Kako nije gušt, prva liga je, čoviče! Znaš šta, kad neko od nas dva umre, ja ću ovi kaić odma prodat!"
Tu je barba Fabijan ušutijo. On je potizao peškafondo i gledao je dida drito u oči. Onda je on njega pitao: "Kako to misliš, tiš ga prodat?" Dida je rekao: "Pa prodaću ga! Koji će mi kurac!" Barba Fabijan je rekao: "Znam, al najprvo si reka da ako neko od nas dva umre, a onda daš ga ti prodat!" Dida je rekao: "E, i di je nesporazum?" Barba Fabijan je rekao: "Akoš ti prodat kaić, to onda znači da ja tribam umrit pri tebe!" Dida je rekao: "Ne znači! Možda će bit skroz obratno!" Barba Fabijan je pitao: "Obratno?" Dida je rekao: "E, obratno! Moždaš ti umrit pri mene, a moždaš pri mene umrit ti!"

Od tog dana moj dida i barba Fabijan više nikad nisu išli skupa na lignje. Plus oni nisu razgovarali i nisu se pozdravljali. Samo bi kad bi prošli u blizini obadva mrmorili si u bradu. Barba Fabijan je mrmorijo: "Vidi onog starog kenjca, samo šta nije otega!" Moj dida je mrmorijo: "Vidi onog starog prdila, samo šta nije skviknijo!" Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti kad je barba Fabijan umra. Dida je oblačijo crni veštit i zavezivao je crnu kularinu za ić na sprovod. On je zvižducka isprid ogledala i mrmorijo je: "Eto, a šta sam ja govorijo... Svi se prave pametni umisto da se mene sluša..." Moja mama je

gledala u njega i vrtila je glavom. Onda je ona progrintala: "A kakoš sad ić na sprovod, jadna majko!" Dida je njoj rekao: "Pješke ću na sprovod, eto kako! Ne misliš valjda da ću do groblja avijonom!" Mama je rekla: "Ne govorim ja to! Nego kakoš mu sad ić na sprovod kad nisi sa čovikom razgovara više od godinu dana!" Dida je rekao: "Pa neću sa njim razgovarat ni na sprovodu! Di je problem?"

Robi K. (IIIa)

(feljton iz "Ferala": "Bilježnica Robija K.")

JESTE LI ZNALI DA…

● krokodil nemre isplaziti jezik?

● u prosjeku, ljudsko biće u svom životu ima seks više od 3000 puta i provede 2 tjedna ljubeći se?

● nošenje slušalica (za slušanje glazbe) u trajanju od samo jednoga sata povećava broj bakterija u vašemu uhu za 700 puta?

● 23% od svih greški na fotokopirnim aparatima otpada na one uzrokovane pokušajima ljudi da sjednu na njih i naprave fotokopije svojih stražnjica?

● se srce morskog račića (eng. "shrimp") nalazi u njegovoj glavi?

● Englezi kažu "Bless you" kada kihneš, jer ti tada srce zastane na jednu milisekundu?

● mačja mokraća sjaji pod tzv. "black light"?

● u studiji koja je obuhvatila oko 200 000 nojeva u periodu od oko 80 godina, nije zabilježen niti jedan slučaj da bi noj zabio glavu u pijesak?

● je fizički nemoguće za svinje da pogledaju u nebo? ● više od 50% ljudi na zemaljskoj kugli nije nikad uputilo ili primilo telefonski poziv? ● štakori i konji ne mogu povraćati? ● kažu da je najkompliciranija rečenica za izgovoriti (brzalica) na engleskom jeziku baš ova: "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick"? ● ako kihnete prejako, možete slomiti rebro? Ako, pak, pokušate zatomiti kihanje stisnuvši nosnice prstima, možete izazvati puknuće krvne žile u glavi ili vratu i umrijeti. Pokušate li nasilno držati oči otvorenima, one će ispasti iz duplji. [ovo su najzastupljenija verovanja u vezi kijanja. Na svu sreću - ni jedno nije tačno. prim. red.]

● se štakori razmnožavaju tako brzo, da u 18 mjeseci par štakora može stvoriti preko milijun svojih nasljednika?

● ako vlada nema nikakvih dokaza o postojanju izvanzemaljaca, zašto onda točka 14, stavka 1211 Pravilnika o Federalnoj Upravi koji je stupio na snagu 16. srpnja 1969 godine, zabranjuje građanima USA bilo kakav kontakt sa izvanzemaljcima ili njihovim letjelicama?

● se u svakoj epizodi serije "Seinfeld", negdje u kadru pojavljuje Superman?

● je upaljač izumljen prije šibice?

● 35% ljudi koji se služe oglasima tipa "kontakti/poznanstva", su već u braku?

● glasanje patke ne prouzrokuje jeku i da nitko ne zna zašto je tomu tako?

● ćete tijekom svog života, spavajući, u prosjeku pojesti oko 70 raznih insekata i 10 pauka?

● većina ruževa za usne sadrži riblju krljušt?

● kao i otisak prsta, svačiji otisak jezika je unikatan?

● je štitnik za mošnice izmišljen 1830, a šlem tek 1908? Znači, trebalo je skoro sto godina da se utvrdi da treba zaštiti i glavu, a ne samo "porodične dragulje".

LOCIRAJTE SE

¤  Vi mora da ste iz Mičigena ako… (USA, poglavlje LXII)
3165. "Up North" means north of Clare.
3166. You occasionally cheer "Go Lions - and take the Tigers with you".
3167. At least 25% of your relatives work for the auto industry.
3168. You don't understand what the big deal about Chicago is.
3169. Octopus and hockey go together as naturally as hot dogs and baseball.
3170. You know more about chill factors and lake effect than you'd ever like to know!
3171. Shoveling the driveway constitutes a great upper body workout.
3172. When giving directions, you refer to "A Michigan Left". aka Michigan U-Turn
3173. You know when it has rained because of the smell of worms.
3174. You never watch the Weather Channel - you can just assume they're wrong.
3175. The snowmen you make in your front yard actually freeze. Solid.
3176. The snow freezes so hard that you can actually walk across it and not break it or leave any marks.
3177. All your shoes are called "tennis shoes", even though no one here plays tennis anyway.
3178. Your major school field trip includes camping and cross-country skiing.
3179. Half your friends have a perfect sledding hill right in their own backyard.
3180. Your relatives call you a troll because you live "under" the bridge.
3181. Going to the "party store" isnt to buy balloons. It's to buy beer.

(transliteracija grafita: "Jebem te radoznalog")

=●=