=●=

Nedelja, 13. I 7532.

U ovom broju donosimo:

2. Utisci kupaca Mišljenje kupaca o televizoru dijagonale 2 metra i slične cene 4. �pigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti. 5. Mućke Odabrani dijalozi iz kultne serije 7. Patka 007 Dečja pesmica 7. Locirajte se! Vi mora da ste iz… ako je većina ovih tvrdnji tačna (Škotska; 5517-5544)

Sačuvajte ovaj broj! Mo�ete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

UTISCI KUPACA

Morali smo da podelimo ove komentare sa jednog sajta koji se bavi prodajom, između ostalog, televizora.
 Ovo su komentari na televizor dijagonale oko 2 metra i simbolične cene od tačno 89.206,06 evra.

Proizvođač: Samsung Model: 820TSN-2 Dimenzije: 1915×1125×800mm Masa: 140 kg Dijagonala: 82" Rezolucija: 1920×1080 px Potrošnja energije: 930 W Mišljenje i pitanja posetilaca o ovom proizvodu + veličina, daljinski, toplota... - isijavanje po ivicama, loš ugao gledanja, nema sve kanale, mrtvi pikseli... Jedina zamerka je sto nema DVB-T2 tjuner pa neću moći da gledam digitalni program koji u naš kraj stiže krajem 2044. godine. + nema potrebe za pregradnim zidovima - koristim TV površine osrednje garsonjere - težina, iduće godine izlazi nov model Kada sam preko intereta saznao za ovaj televizor, a još više kada sam se i sâm uverio da je ovo zaista dar od Svevišnjeg, shvatio sam da je svaki događaj koji se desio u kosmosu zaista doveo do ovog trenutka, kupovine ovog Samsunga.

Stavljanje stana, kuće u selu, njive, okućnice, žene, dece i svastike pod hipoteku mi nije predstavljalo problem. Najviše volim da sa mojim prijateljima pijem pivo i gledam utakmicu na zidu pokretnih slika. Nije bitno što TENT ima struje za samo jedno poluvreme, uz TV dolaze i kurbla i sobni bicikl - generator koji može da ga pokrene pa tako i vežbam svakodnevno! Težina mi je jedino smetala, otprilike slične kao prosečni T-34, pa sam imao malo poteškoća da ga unesem u stan, ali sam posle 90 hiljada evra dao još neki, kilo bele slanine i litar vinjaka za kran iz Kazimira Veljkovića. Sve pohvale!

+ Odličan je i vredi svaku paru

- Zato je moj čiča Boki zadužio celokupnu familiju...

Samsunže dabogda vam se pi*ka ogadila! Čiča Boki [iz prvog posta (ozdo ne ozgo)] je uzeo ovaj TV. Tri dana nije spavao dok iz "Agrobanke" nisu uslišili njegove molitve i dali mu kredit. Zdravki (ženi) je rekao da je TV dobio na nagradnoj igri... A zato sada me presreće svaki dan u 7 ujutru ne bi li uzeo 120 dinara što mi moji daju za užinu. Struju nismo platili 3 meseca, a vala koliko smo je potrošili mogli smo kuvati kristalni met dok se boje ne rastope. Sada naša petočlana porodica vrti pedale na poniki, i na taj način pravimo 400W. Znači, slike ima samo u ćoškovima, ali i to je dovoljno da se vidi od Požege pa do Sokobanje. Sve u svemu preporučujem televizor svima koji imaju ceo sprat i potkrovlje. Obavezno skinite 10-ak crepova, manje ima snega na TV-u, a više u kući. Međutim, to nije problem jer ovaj TV greje kao TA peć. To bi bilo to, moram da idem da vrtim pedale. Moj je red.

+ Reč POV u filmovima za odrasle ima sasvim novo značenje, istih dimenzija kao zid sobe - Loše utiče na školovanje, ne može da se prikači SEGA MEGA, bakin milje ne paše (...) Kako je zid ostave u kojoj stanujem približno sličnih dimenzija TV se uklopio u sobu, kao CD Ace Lukasa uz "Pervol". Nabavio sam nekoliko agregata radi snabdevanja strujom, ali mi je to nekako nepraktično, pošto je cela soba puna, pa moram da izađem napolje da bih gledao. Poslao sam pismo predsedniku Severne Koreje Kim Džong Liju ako može da mi pošalje na zajam nešto uranijuma da se osiguram. Baš pre neki dan navratili Marsovci da mi

kažu kako od mog i od televizora mog stanodavca ne mogu više da zaspe noću i da su rešili da se odsele na Neptun, i rekoše još da će pre da se smrzavaju tamo nego da ih muči insomnija. Sve pohvale, jedino sam počeo da primećujem da pod hoće da se uruši, e sad da li je to zato što TV ima 140kg ili što je kuća oronula ne bih znao.

+ Žare i Goci izgledaju perfektno u HD, sekundarna funkcija - radi kao palantir

- Deluje kao lokator NATO avionima

(…) Dalje da vam ne pričam, televizor je moj i redovono se čujem sa Sarumanom i Sauronom preko skajp palantira ugrađenog u ovaj TV. Apsolutni hit. Počeli hipsteri da mi se skupljaju u dvoristu. Oće da gledaju "Fešn vik", neki djavo, ali sva sreća pa su mi uz televizor remontovali i M70 iz JNA pa ja to rešim očas posla. Policija ni ne pokušava da zađe u Mirijevo. Udari ih bela svetlost odma, pa oslepe. Komšiluk me zove Gandalf.

+ Lep, vrhunac kvaliteta, dete dobilo super moći od radijacije

- Ne dolazi u crnoj boji, ponekad mi se obraća u snovima i kaže da ubijem familiju

Bio sam u procesu selidbe sa garsonjere u Borči u stan na Terazijama (šta ćeš, dobio dete, treba više prostora), kada mi je prijatelj poslao link ovog televizora. Nepotrebno je reći da sam se odmah zaljubio i znao sam da mora biti moj, tako da nisam oklevao i istog trenutka sam poručio ovu lepotu znajući da ću biti najveći u komšiluku. Kvalitet slike je fenomenalan - sada mogu da izbrojim svaki individualan atom silicijuma u grudima Indire Aradinović, i otkrivam nove metafizičke poruke i podcrte u "Žikinoj šarenici" za koje ranije nisam ni znao da postoje. Kako je Boki rekao, potrošnja struje je velika, ali uz neke dodate troškove, nakačio sam se direktno na Đerdap, te Srem i tri četvrti Banata već mesec dana greju vodu na tuluz, ali se ne ljute jer im pustim svako veče da gledaju vesti na RTSu. Zvuk savršen (kao eksperiment sam pustio "Transformerse" na maksimum, i seizmički se još uvek detektuju čak u Sibiru). Sve u svemu, vrlo zadovoljan kupovinom, toplo preporučujem.

+ Odličan dizajn, performanse, degažman... - Mala cena... Kada sam video ovaj TV, odlučio sam da ga nabavim pošto-poto. Takođe sam otišao u "Agrobanku" i potpisao ugovor za kredit. Svakog meseca će mi se oduzimati kompletna plata od 200€, a tu je i garant u vidu mog praunuka. Mislim da su odricanja od hrane, odeće, putovanja, izlazaka i ostalog totalno zanemarljiva, jer kada sam upalio ovaj TV i pustio "Dnevnik" na prvom, znao sam da je to to! Ne bih ga menjao ni za stan od 80m2 u  Beogradu, a kamoli za neke trice kao što su tri obroka dnevno!

ŠPIGL - DVOJNICI POZNATIH Mima Karadžić → Šrek

+ Osvetljava pola kom�iluka, moguć pronalazak Higsovog bozona, spektakularan

- Nije vodootporan, treba vam dizalica za postavljanje

Moj dobar prijatelj Sergej Brin je kupio ovaj TV pre 3 meseca i zvao me da se pohvali. Moram da priznam da mu kuhinja sada ima potpuno drugi izgled, a i doživljaj. Mene je taj TV mučio 3 meseca. Nisam mogao da spavam dok ga i sâm nisam kupio. Nedavno sam pozvao "Laptop Plazu" i kupio jedan preko povoljnog kredita od "Agrobanke" - morao sam da čekam 2 dana da im stigne na lager jer se prodaju kao ludi. To me je dodatno pogodilo jer nisam hteo biti gubitnik koji uvek kasni sa najnovijim trendovima. Sve u svemu ovo je neverovatan TV! Pošto je mnogo veliki nakačio sam ga na krov svoje kuće u Krnjači i gledao Sunđer Boba iz dvorišta - posle nepunih 15 minuta zove me rođak iz Sokobanje da me pita čiji je to veliki TV koji se vidi s podnožja Ozrena. Pili smo pivo i gledali B92 kao da smo jedan pored drugog. Slika je odlična. Onaj kome je stvarno stalo do vrhunskog doživljaja neće imati nikakav problem da iskešira nešto malo više para za drastično bolji kvalitet. Mana mu je velika potrošnja struje, tek nešto manje od velikog Hardonskog sudarača iz CERN-a tako da preporučujem izgradnju posebne trafo stanice industrijske klase. Druga stvar je drskost post expressa - naplatili su mi neverovatnih 1500 din za isporuku! Misle da jedan kupac TV-a od par desetina hiljada evra ima i para na bacanje!

http://www.itsvet.com/proizvod/samsung-820tsn-2/comp_comp_monitor/1/3829

(pronađeno na FB grupi "Tarzanija")

MUĆKE

● C1 Homesick

Rodni: Trig, zašto me zoveš Dejv? Moje ime nije Dejv. Moje ime je Rodni.

Triger: Mislio sam da je Dejv.

Rodni: Ne - Rodni.

Triger: Jesi li siguran?

Rodni: Da, siguran sam! Proverio sam u krštenici i pasošu i svuda. Definitivno je Rodni.

Triger: Oh, pa, učiš dok si živ! Pa šta je onda Dejv? Nadimak?

Rodni: Ne! Ti si jedini koji me zove Dejv. Svi ostali me zovu Rodni! A razlog zašto me zovu Rodni je zato što je Rodni moje ime.

Triger: Pa, moraću da se naviknem da te zovem Rodni... Bazile, hočeš li da počneš sastanak? Ja i Dejv nemamo celu noć!

Bazil: Ne mogu da počnem sastanak bez prisustva potpredsednika.

Rodni: Koliko još?

Bazil: Može da bude još mnogo, sinko. Umro je pre 4 večeri.

Del: Hajdete, devojke! Najbolje pomorandže, upravo stigle iz Sevilje!

Mušterija: Onda znači da su sveže? Del: Sveže? Jutros su svirale kastanjete, dušo. Rodni: Ona je veoma pametna, dobro smo se slagali. Del: Kažu da se suprotnosti privlače. Mušterija: Ima li ananas? Rodni: Ne, to je samo reuma. Del i Rodni nalaze dedu na patosu. Polagano dolazi sebi. Deda: Samo sam ustao da prebacim na "Raskr�ća". Del: Šta se desilo? Deda: Ne znam, Del Boj, nisam video kraj! Del (govori o dedi): Pogledaj ga! Mislim, mozak mu se istrošio još pre mnogo godina! A sada i njegove noge. Ostao mu je samo srednji deo tela!

Del: Gledaj, Rodni ti je doneo pomorandže! Staviću ih ovde... Sa ostalih 3.000.

Deda: Del Boj, hteo bih da budem kremiran!

Del: Pa, moraćeš da sačekaš do jutra. Sada su zatvorili.

Rodni: Del je išao u Artur Murej školu, u Levishemu. Del: Hvala, Rodni. Zašto ne bi otišao u kuhinju i stavio glavu u blender? ● C5 May the force be with you Del: Vidim da Bojsi prodaje piratske kasete. Roj Slejter (policijski inspektor): Da... Je li? Na kom broju �ivi? Del: Ne znam, ali ne možeš da promašiš kuću. To je ona sa piratskom zastavom na dimnjaku. Roj Slejter: Ja sam uvek bio tip koji je hodao po dasci, zar ne? Mora da sam više puta ulazio i izlazio iz tog jezera nego pačija glava. Oduvek sam hteo da budem Plavobradi! Del: Trebalo je da kažeš. Roj: Rekao sam, ali me nikada nisi pustio. Del: Jesam, jednom. Roj: Oh, da, sećam se. To je bilo onog dana kada je Plavobradi trebao da hoda po dasci.

PATKA 007 Posla patku patak na tajni zadatak ko obaveštajca da kraj reke šajca. Pliva patka preko Save nosi pismo na vrh glave, a sadržaj pisma šta je to se nikom ne odaje. Posle patka šeta plažom i bavi se špijunažom. (iz fenomenalne knjige sa šaljivim dečjim pesmicama "Farma puna šarma")

Roj: Izvini, Del, upravo čitam ove opise Fantoma sa pijace... Dobro je, Del, zaista dobro. Prema tebi i tvojoj porodici, tražimo patuljka od 2 metra, između 15 i 50 godina, belac, orijentalnih karakteristika, koji je crn kao ugalj. Oh, da! Nosi slušni aparat.

LOCIRAJTE SE

� Vi mora da ste iz Škotske ako… (UK/SCO poglavlje CIII) 5527. You are used to the sound of bagpipes (from buskers) when you are in town shopping. 5528. People from USA, Canada, Australia etc say to you "I'm Scottish my great, great grandfather was from the Clan McKenzie etc do you know what colour their tartan is? I'm 10% Scottish and 20 % Irish" etc. For example, you're standing in the middle of the Kasbah in Tangiers n a little Americaan lady overhearing ure accent butts in n says "Oh!! ure Scottish ,how cute... Cute!! Grrrr... You must know my long lost cousin Will he's from the clan McClungie and he lives in Auchentavish..." 5529. There are no streams, only burns. 5530. Any bare hillside is crammed full of sheep.

5531. It's harder to pass your driving test than in the USA & Canada.
5532. You probably drive a manual transmission car rather than automatic.
5533. You complain about the weather being too cold in Scotland but then you go abroad to a hot country and then complain it's too hot!!
5534. Even the seagulls are "Doritos" stealing neds!
5535. You get annoyed by people standing to the left on the escalator.

5536. You get annoyed by slow walkers who "dither" and stop suddenly in front of you for no reason. 5537. You ask a visitor from back home to to bring you Irn-Bru, Tattie Scones, Tablet, Teabags and Tunnocks teacakes/ McVities Chocolate Digestives/Kettle Chips etc. You also stock up on irn-bru (when you live abroad) to take home with you, especially when you do the obligatory trip home just before Christmas. What else would we drink on the 1^st, 2^nd, 3^rd & 4^th January to cure us? 5538. You get frustrated when foreigners don't understand how "rounds" work i.e. "you are not being given a free drink!!"

5539.You know that Frank MacAvennie is responsible for more child conceiving than Barry White.
5540. Hogmanay telly wouldn't be the same without "Only an excuse" and Jackie Bird urging you to dance at home to some Scottish fiddle band playing at the BBC Scotland studio. You tape it because you know you'll probably be too pissed to remember it otherwise.
5541. You think that Billy Connolly is the funniest man alive.
5542. You think going to the pub for a drink is a waste of time if you're not going to get drunk.
5543. You cave in to social pressure and give up your seat for OAPs on public transport or pregnant women (but only if you're sitting on an aisle seat).
5544. You think you are a better driver than a Spaniard, Italian, or French person (they don't follow the rules and drive too fast) but not as good as Scandinavians (who follow all the rules and don't drive fast).

=●=