Nedelja, 6. IV 2014.

U ovom broju donosimo: 2. Vlada kojoj bih ja vjerovao Genijalan prijedlog za raspodjelu ministarstava 2. Reč uredništva Poruka iz naše redakcije 2. Zabrana pušenja na fakultetima Kako je obrazložena zabrana na raznim fakultetima 3. Kiza i Komina Odabrani skečevi iz serije (8/10) 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti 5. Govor na venčanju Sa jednog bloga 6. Kviz: I oni su bili klinci! Pogodite poznatu ličnost 7. Playgirl Kako izgleda kad urednice odbiju nečiju fotografiju 8. Dvosmisleni termini 5 dvosmislenih termina koje koriste žene

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Znamo! Bio je i prošao prvi April, a mi nismo ni prstom mrdnuli da ga obeležimo kao ostale praznike iako smo humoristički časopis. Uostalom, nama je svake nedelje prvi April...

Stvar je u tome što smo rešili da ga obeležimo kao praznik šala, a ne kao praznik naivčina. Praktično, to znači "Tabla u gradskom parku na kojoj piše 'zabranjeno gledati travu'", a ne "Kofa ledene vode iznad poluotvorenih vrata".

Za naredni prvi April ćemo sakupiti slike sa bezbednim šalama koje su smišljene da nasmeju, a ne da od nekog naprave budalu. Nažalost, ovakve slike su u današnje vreme retke (o tempora, o mores), pa ako slučajno naletite na tako nešto onda slobodno pošaljite na mejl redakcije pa ćemo ih objaviti iduće godine.

Vaša redakcija

[o tempora, o mores (lat) = o vremena, o običaji]

ZABRANA PUŠENjA NA FAKULTETIMA

akonom je zabranjeno pušenje u fakultetskim ustanovama. Međutim, razlozi za ovu zabranu se razlikuju od  fakulteta do fakulteta. To ćemo najbolje uvideti na primeru natpisa kojima se zabranjuje pušenje na  pojedinim fakultetima:

● Medicinski fakultet - Pušenje je štetno po zdravlje!

● Pravni fakultet - U skladu sa Zakonom o zaštiti stanovništva od izloženosti duvanskom dimu zabranjeno je pušenje u fakultetskim prostorijama!

● Ekonomski fakultet - Ne isplati se pušiti!

● Građevinski fakultet - Ko puši nije građevinac, već običan zidar!

● Prirodnomatematički fakultet (u sklopu koga se nalazi i Hemijski fakultet) - Ne puši! Odletećemo svi u vazduh!

● Pravoslavni bogoslovski fakultet - Pušenje je greh!

● Stomatološki fakultet - Pušenje šteti izgledu i zdravlju vaših zuba!

● Filološki fakultet - Pušenje izaziva rak jezika!

● Filozofski fakultet - Šta uopšte znači zabrana? Slobodna volja te tera da pušiš, ali ti opšta zabranjuje!

● Megatrend univerzitet - Ako može Novak Đoković da ne puši možeš i ti!

KIZA I KOMINA

(prvi deo feljtona i uvodna reč se nalazi u №516) ● Epizoda 8: Komina odlepio Devojke se pripremaju za prijemni ispit za stjuardese. Komina se do ušiju zaljubi u Mikicinu drugaricu Žanu. Mala (maše kovertom): Jutros je stiglo! Od konkursne komisije. Cile: Šta se ložite? VAS će da prime, ma ajde... Da ste konkurisale za kočničare ili za skretničare, pa ajde-de. Imate šanse, mislim. (...) VI ćete da budete stjuardese? Doduše, san svake guske je da leti. Cica: Pustite ih neka probaju. Eto, i ja sam u mladosti htela da budem stjuardesa. Superhik: Je l' u onom malom žutom (avionu) što zaprašuje komarce? Cica priča o svom prvom mužu. Superhik: Cico!!! Ne želim da slušam te laži! Vrlo dobro znaš da sam ti ja prvi! Cica: Dobro. Onda je on bio nulti. Zaga: Kako sam ovo rekla? Kakav mi je naglasak? Mala: Šprehuješ nemački ko da si rođena u Petrovcu na Majni!

Kiza: Nemoj sad da razgovaraš sa mamom u ovom trenutku! Znaš i sâm koliko je nervozna zbog tate!

Komina: A š'a? Je l' se tata nije uopšte javljao sa ovog službenog puta?

Kiza: Nije samo to, brate Kokane. Znaš da je sada dobio pismenu zabranu da prima posete i pakete. Tako da nam je propala ona ideja sa iznenađenjem – da mu pošaljemo turpiju sa mašnicom...

Komina: I ne samo što me (je) gledala, nego se i smeškala ko Monaliza od onog Leonarda iz Vinče!

Komina: Žana, molim te, pogledaj me u oči pravolinijski! Žana: A možeš li da mi središ da letim na interkontinentalnim? Komina: Ma, kakvi interkontinentalni! Ima da ti sredim da letiš na interplanetarnim! Kiza: Nemoj ti samo nikoga da izvodiš na večeru! Komina: A š'o? Kiza: Ne umeš da se ponašaš! (...) Sećaš li se kad si tražio voćnu salatu? Posle si se pet dana žalio da je falilo sirćeta u salati! Komina: A ono kad si umesto Karađorđeve naručio Obrenovićevu šniclu?

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Mićio Kaku (fizičar) → Vilijam Hartnel (prvi Doktor Hu)

Kiza: Pa ista epoha, par godina razlike. A šta je bilo pre toga? Kad hteo da tražim bečku šniclu, jesi li mi rekao: "Obustavi potražnju! Možda se plaća u šilinzima!"

Komina: A u onom restoranu dole? Kad si tražio "Šatobrijan" za sedam osoba, a nas bilo dvojica! Živ me sram pojeo!

Mama od Kize i Komine: Nemoj da sam čula da se svađate inače ću sve da kažem tati kad ga puste sa službenog puta!

Komina: Zašto se tata-Zaviša ne javlja?

Mama: Poslali ga u stacionar.

Kiza: A š'o?

Mama: Kako š'o? Proguto uključen tranzistor bez antene!

Komina: Kako uključen?

Mama: To je bio jedini način da dokaže kuvaru da mu stalno krče creva.

Zaga (sažaljeva se): E, Zago, Zago... Lepo je tebi Cikota govorio – ti si da letiš na metli, a ne u avionu!

Na psiho-testu za stjuardesu Zaga nije dobro odgovorila na pitanje koja joj je omiljena knjiga. Mikica: Pusti sad Cikotu! Šta si napisala? Koja je knjiga u pitanju? Zaga: Kako koja? Pa "Strah od letenja". Zaga: Ako me bude zvao onaj stjuard, recite da sam za njega mrtva! On će mene... Kelnerčina jedna obična... na 3000 metara... Cile: Zago, je li to tačno? To... za stjuarda? Zaga: Jeste. Cile: Zago, golubice moja... ♥ Zaga: Kaži, Cile... ♥ Cile: Aj' mi skuvaj jednu kafu! Ajde, brzo! Komina (Žani): Možda ćeš na prvom skretanju sresti čoveka svojih snova... princa na biciklu... Kiza (Komini): Evo, stigao je Boing Ervejz 505 sa crtom. Čeka parkiran napolju (tj. ispred kafića). Ajde požuri. ("505 sa crtom" su bombone koje je proizvodio "Kraš")

GOVOR NA VENČANjU

anas smo se okupili, dragi gosti i kumovi, da spojimo ove dve budale, kojima nije bilo dovoljno da vide  kako ste vi prošli u braku, nego žele lično da se uvere. Ima idiota koji više vole da uče na svojim nego na  tuđim greškama, neka ih…

Dakle, budale… Imate još ovih par minuta vremena da dobro razmislite šta vam je ovo trebalo. I da li vam je trebalo… Brak, osim što sa sobom nosi čak i neke lepe trenutke, donosi i večitu dilemu – da li je TO što stoji pored vas, baš prava osoba sa kojom biste podelili dobar deo svog života? Shvatićete to čim potrošite pare od svadbe; ili neko od vas ostane bez posla; ili neko reši da pozajmi komšijinu kobasicu, jaja, ili komšinicino mleko, ribu…; ili šta se već od komšiluka pozajmljuje, a obično kreće sa brašnom i šećerom… To što Zakon kaže da ste u braku ravnopravni, daleko je od istine. Uvek jedna budala radi više od druge, uvek jedna budala živi u zabludi (a ispostaviće se da ste to baš vi), uvek jedna budala misli da je u brak unela više emocija, para, nepokretnosti, živaca.. Gledajte da vi ne budete ta budala. Proveravajte mobilne telefone budale sa kojom ste stupili u brak, češljajte mu/joj mejlove, profile, unajmite nekoga da to radi umesto vas ako ste nesposobni… Volite se. Bar danas. Glupo bi bilo sutradan da pričate kako u braku niste bili voljeni.

KVIZ: I ONI SU BILI KLINCI! Ovo je slika jedne poznate ličnosti. Vaš zadatak je da pogodite o kome se radi. Rešenje je na poslednjoj strani.

Na ravnopravnost, opet ponavljam, da zaboravite. Zna se ko otvara kapiju, a ko vozi traktor. Ko namešta antenu, a ko viče "dobroo jeee".

Nemojte da budete ljubomorni. Ako je neko namerio da vas prevari, uradiće to u po bela dana, u liftu, kancelariji, u toaletu na autobuskoj stanici, aerodromu… Gde god. Bitno je da na to budete spremni i pre nego što vas prevari. To će vam obezbediti miran san, pod uslovom da se malo pripomognete hemijom, ne slabijom od 5mg… Podelite obaveze od prvog dana. Potpišite Ugovor o obavljanju obaveza. Overite ga u sudu. Nemojte posle da se žalite da vas boli kičma. Ili prepone. Oni koji vam kažu da ljubav traje čitavog života, debelo su vas slagali. Ne dozvolite da živite u laži. Postavite stvari na svoje mesto. Volite se dok traje, a posle razlaz! To da se stvari mogu vremenom popraviti spada u naučnu fantastiku, te pravac kvaka!

Imajte stav o svemu. I menjajte ga samo kada je u vašu korist. Ne pristajte na kompromis, osim ako će debelo da vam se isplati.

Nemojte tući decu. Nisu ona kriva što vas imaju za roditelje. Da ste bolji, i deca bi vam bila dobra, ovako… bolje da ćutim.

Ako ste i posle svega ovoga rešili da se ovde potpišete, (ovde sledi značajan pogled iznad naočara)… ja vam želim od srca da zaboravite sve ovo što sam rekla i da sa ovim svečanim skupom krenete da se opijate i bančite tamo gde ste već zakazali salu i platili unapred, jer niko nije blesav da vam vrati pare.

Dakle…

Da li ti Budalo broj 1 uzimaš Budalu broj 2 za svoju zakonitu ženu?

Aloooo… aloooooo pa kud se razbežaste!?

(autor: LaBiLnA; sa njenog bloga;
redakcija se izvinjava autorki zbog neprijatnosti jer smo ovaj tekst dobili kao delo Duška Radovića)

PLAYGIRL

Playgirl Inc.

Centerfold division

New York, New York 10001

Dear Mr. George *****

Your name has been submitted to us with your photo and I regret to inform you that we will be unable to use your body in our Centerfold.

On a scale of 0-10, your body was rated -2 by our panel of women ranging in ages from 45-55 years. We tried to assemble a panel of women in the age bracket of 20-35 years, but we could not get them to stop laughing long enough to reach a decision.

Should the taste of American women ever change so drasticaly so that bodies such as yours would be appealing and appreciated in our Centerfold, we will notify you. In the meantime, don't call us, we'll call you.

Sympathtetically yours

A*** T***

Playgirl magasine

PS: We do commend you for your unusual pose. Were you wounded in the war?

Rešenje kviza sa četvrte strane: Dejvid Duhovni (1960)

=●=