=●=

EN555 - nedelja, 21. XII 2014./7522.

U ovom broju donosimo:

2. Reč uredništva Najave za novogodišnje brojeve 2. Fejs-bruk! Smejurije sa Fejsbuka 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti 8. Školska sekretarica Govorni automat u osnovnoj školi

Sačuvajte ovaj broj! Možete od njega da napravite: molersku kapu, brodić, avion koji leti… Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Kao što znate, Nova godina počinje  onda kad počnu da na televiziji puštaju  reklame za "Koka-kolu". Prema tim znacima, i nama je vreme da pokrenemo novogodišnje brojeve kao što smo radili i proteklih godina. Pripremili smo dosta tematskih slika, ali ipak ćemo ispoštovati tradiciju i u narednom broju možete da očekujete sličan kalendar kao i prošle godine. Urednik, nažalost, nije stigao da ga ranije uradi, ali će sigurno biti gotov do zaključenja narednog broja. I, naravno, našim čitaocima rimokatoličke veroispovesti želimo srećan Božić! Vaša redakcija

PS: Mala zanimljivost – uskoro ponovo očekujte rubriku "Nindža ratnici"!

FEJS-BRUK!

ošto se svakog dana gomilaju svakakve odvale na "Facebook-u", na sajtu http://failbook.com/ su  počele da se pojavljuju slike sa istim. Predstavljamo vam najbolje odvale, a njih ima jako puno pa  je lakše da ih postavimo u tekstualnom obliku. Imena i slike profila su tamo zamaskirane, pa ćemo učesnike u komentarima predstavljati brojevima: [1], [2], [3] itd. Napomene će biti crvenom bojom.

Oznake za izvor: [ FB ] Fejsbuk; [ T ] Twitter; [ MT ] Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera"; [ I ] sajt ispovesti.com; [ SP ] diskusija sa Smartfona.

[ MT ]

Svako "Izvini, soba mi je u neredu" ima svoje "Tek da vidiš na šta moja liči!" (@blatokrvna154)

[ MT ]

Džabe ste mršavile za leto – leta bilo nije. (@Alana_Ford)

[ MT ]

Prijatelji se dele na:

1) Može usluga? – Koja?

2) Može usluga? – Može. (@gerasimovich)

[ MT ]

Tužno voće ode u kompot, veselo u rakiju. (@staayas)

[ MT ] Ako ti se dopada neko ko je lud, tvoje je samo da se zbuniš. (@samo_Elvira) [ MT ] Lokalna anestezija je kad se napiješ u komšiluku. (@dade021) [2]: Totalna – kad ne znaš gde si se napio. [ FB ] Status: I want a movie about a guy who runs for president and wins, but then suddenly realizes that he doesn't want to be president so he just starts doing ridiculous things all the time trying to get impeached. But it never works because they always miraculously end up being the right thing to do. Like, he declares war on Canada? Next day it turns out that Canada had secret plans to nuke Washington. He bans "Doritos"? Turns out they're the number one cause of cancer and natural disasters. He sends his vice president to jail? Turns out the VP was a terrorist in disguise. He has 100% approval rating, most popular president ever. [1]: I've decided that I want him to be played by Jeff Goldblum. [ FB ] Status: Pažnja!!! Budite pažljivi! Postoje hakeri što uzmu tvoju sliku sa profila i stave sebi na glavu. Onda idu po kafanama i piju. [ T ] Ovo sa prep*čkama, prelepoticama i ostalim pre-sra*ima je otišlo predaleko. Sad sam upoznao lika koji tvrdi da je predrag. (Bata Valentino @exZivotinja) [ MT ] 1000 puta izgovorena laž postaje istina, a glupost – turbo-folk hit. (Sremac; @sremac81) [ I ]

Posle vesti da su hakeri oborili sajt ispovesti.com jer, navodno, vlasnik čuva IP adrese korisnika:

Mladojica (neregistrovan korisnik): Ja mislim da je problem u kablovima. Vidite, kad nema kabla, nema ni veze. Ne mereš pratit kabal i naći tog kog tražiš, da vidiš odakle on vuče struju, ili je kabal negde prekinut. Tako sam ja pretuco zidove da vidim odakle mene žice u zidu, jel, i saznam da je komšinica Stamenka razvukla struju u isti zid, samo zdruge strane! I sad vid'te, kako on može znati dasam ja ostavijo ispoved kad nema kabla? I čije računalo sam ja koristio? Šta ako sam otišo u igraonu ili kod Stamenke il' sam reko jaranu da umesto mene napiše! Ne znam, al' mislim da bez kabla, i onog brojila ne mere! Sfatam da daljinski od televizora ima te signale poput nevidljivog svetla, i da on kad se uperi gađa tol'ki ekran, al' to samo kad si u blizo, ne mere na daljinu, jer ja sam pronašo da komšiji preko puta stiskam "Dnevnik", al' ne ide! Zašto? Jer nema kabla!

[ T ]

Kažu da je afrička šljiva dobra za muškarce jer jača potenciju. Držim da je srpska šljiva još bolja za to jer spušta kriterijume. (Kontesa, @kontesa_nera) [ SP ] - Hey, hunny, did you pick up those assholes yet? - Wrong person, dad... - SORRY! That was ment for your mother. - Wait! WHAT ASSHOLE??? DO YOU MEAN ME AND MY SISTER??? - Yes - ... [ T ] Status: Najteže zanimanje u Srbiji je gledati svoja posla. (TrLema; @ukithegreat)

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH Ostrvo Hilton Hed (J. Karolina) → Cipela

[ SP ]

- Zašto me stalno lažeš? Kažeš mi jedno, a radiš drugo i misliš da ja neću provaliti! Ti misliš da sam ja glupa?!

- Čekaj, idem da nahranim zmaja...

- Ajde, čekam...

[ SP ]

- Vidila sam te sinoć. Predobar si, znači!

- Odakle ti moj broj?

- Raspitala se! Ahaha! ♥

- Pa de kad se tako dobro raspituješ, vidi hoće li neko kupiti "Golfa dvojku", 1984-to, atest, plin i nove gume. :-)

- Ja sam samo htjela da se upoznamo...

- Dosta romantike. De vidi za "Golfa".

[ MT ]

Svi vi mrzite pušače, i to sve dok vam ne zatreba upaljač da zapalite svećicu, skratite konac, založite vatru, zapalite Karleušinog fana... (Deke le Fakermo; @x_deke)

[ T ]

My cat is sad because his pleasant morning stroll has been ruined by a nearby car stereo playing a "Nickelback" song. (Why my cat is sad; @mysadcat)

[ FB ]

Status: Text a girl "hey beautiful" and trust me, you could make her whole day

[2]: Hey beautiful :)

[1]: Go away, you creep! Like I'm honestly going to report you to the police! Freaking stalker!

[ FB ] Status: Halloween costume suggestions? [2]: Tell people you're going as "Half-life 3", then don't show up to the parties. [ SP ] - So, why upgrade? - The new "iPhone5s" has a finger print scanner. - So? - Exactly - I am not needing high security - Dad might - Hee hee... Dad is worried someone would take his phone and cut his finger off. - Lol [ MT ] Molim devojke da ne crtaju krem bananice na mestu gde su predviđene obrve. (@Daserazumemo1) [ FB ] Status: Nema ništa lepše, ljudi moji, nego kada sa mojom dragom šetam, dok je držim za ruku, i tako u tišini posmatramo mesec!!! ^_^ <3

... sve dok dejstvo opijata ne nestane, pa shvatim da vučem granu po parkingu, u krug oko bandere... :-(

[ SP ]

Pregovori tatoo majstora sa mušterijom:

- Jesi li u Mladenovcu? Koja je cena jednog slova? Tetovaža poviše članka kod šake?

- E, ćao. Nisam u Mladenovcu. Evo me u Siriji na ratištu. Tetoviram pobunjenike. Vraćam se u februaru za Mladenovac. A koliko slova hoćeš? Samo jedno ili?

- Jedno. Reci mi cenu i gde mogu tačno da te nađem u Mladenovcu.

- Ako preživim do tad. Ovde jako puno pucaju. Juče su čoveku odsekli glavu. Trebalo bi da preživim do tad pa se vraćam za Mladenovac. (...) Pa se javi da pravimo termin.

- Nisi mi rekao cenu?

[ T ]

Dance like there's someone with a gun pointed at your family, making you dance! (Joel Cusumano; @blameaspartame)

[ FB ]

S. W. A. G. = Sex With A Goat. Wake up, world!

[ MT ]

- Je li to "Ajfon 6"?

- Jeste.

- Mogu li da ga pomazim? (Žobla; @zoblaMNE)

[ MT ]

- Opiši svoj ljubavni život u dve reči.

- Moj šta? (Insepšn; @BeMyVamp)

[ MT ]

Toliko si mršava da kad odeš u park tebi golubovi bacaju mrvice. (Tetrahidrokanabinol; @GejmerUltra)

[ MT ]

Ako nekoga voliš, pusti ga da ode... Do prozora da vidi sunce pa ga vrati u podrum. (Nasrtač; @Nasrtach)

[ FB ] Status: Bon Jovi otvorio restoran gde beskućnici mogu da jedu i prespavaju, a ostali mogu da plate onoliko koliko imaju. Bravo buraz! Evo, oproštena ti je sva ona odvraština od muzike koju si pravio tokom godina. [ I ] Moja mlađa sestra (4) mi je prišla pre neki dan i pitala zašto sam tužna... Rekla sam joj da je dečko raskinuo sa mnom. "Utešila" me je rečenicom: "Ne brini, biće sve u redu. Naći će on drugu devojku." [ MT ] - Op'o mi šećer... - Pa, evo ti. Uzmi šećera. - Dobro, opala mi "Milka", jbt... [ SP ] Grandson: Heard you got an Iphone! How do you like it? Grandma: Massachusetts (objašnjenje: fora je u "autocorrect" opciji) [ FB ] Razgovor sa pevačicom Lidijom Ваčić: - Svaka čast na pjesmi "Viski". Imam doma bolesne klince i obožavaju da slušaju tu pjesmu. :)

- Izuzetno mi je drago. A šta je sa djecom, ako smijem pitati? :-/

- Gluha su.

[ MT ]

Sve vas maloljetne glupačice sto se tripujete na "50 nijansi sive" bi tukao "Gorskim vijencem" dok ne promijenite 50 nijansi modrog! (Žobla; @zoblaMNE)

[ MT ]

Ako sam išta naučila o vezama to je da ne dolaziš na noge nekome ko zbog tebe ne bi ni ustao iz kreveta. (dzej pi; @Joka88)

[ MT ] Meni neko da kaže: "Uzmi kartu sveta i zažmuri. Koje mesto prstom dodirneš tu putuješ na mesec dana! Sve obezbeđeno!" - ja bih ubola Pančevo. (Inicijalna; @kapislaa) [ MT ] Pijem kao da već imam dogovorenog donatora jetre. (Tanja; @Montanjug) [ MT ] Da seks pomaze protiv glavobolje prodavali bi k*rac u apotekama, a ne tablete! Ne ložite se. (wtf_cares …..; @macakdragi) [ MT ] Sanjao da nemam prebijene pare i čim sam se probudio san mi se ostvario! Ne odustajte od svojih snova (ZovuMeŽile; @fin_u_pm) [ MT ] Žene kod muškaraca mogu da provale i najmanju laž, ali zato kad pročitaju negde da mogu da izgube 15kg za 7 dana – odmah poveruju! (Sax; @CoronaBier) [ MT ] Ode muž kod majke par dana i resetuje se na fabrička podešavanja. (Hajke Na Batajke; @HajkeNaBatajke) [ MT ] Onome ko je izmislio blokiranje na društvenim mrežama treba dati Nobelovu nagradu za mir. (Baba Devojka; @_flawless_mess_) [ MT ] Mislim ja na tebe. Mnogo više nego što misliš da mislim. (Savršena; @Aleksandraa1020) [ MT ] Imam jedno važno pipanje da te pipam. (J Go; @GhostOwitch)

[ I ]

Status: Ljudi obično gube punjač, daljinski, telefon... Mi smo upravo skontali da smo izgubili tepih. Cijelu kuću pretresli, tepiha nema pa nema!

[2]: Došao Aladin po svoje.

[ MT ]

Jednom sam našao devojku preko interneta i dovedem je kući. Reko: "Ćale, kevo, ovo je 'Mala od skandala' ili DSC087283.jpg. Kako vam draže." (Glamurozan; @gsn_lezerni)

[ SP ]

- Da li bi trebalo još nešto za kuću da se kupi?

- Uzbu jod neje klkosasuce i uznni koku kiligran krpoira ako mije pronmen aja cusve yzetui

- Ako te nije strefio šlog verovatno si izgubio naočare!

[ SP ]

- Šta ima?

- Ko je to? Drugarica mi je sinoć izmenila ceo imenik. Ne znam ko je više ko...

- Hahahaha. Pa, kako me je upisala?

- Kreten.

- Auuu, nije valjda! Pa, Milan je. Tvoj bivši.

- Aha. Znači, tvoj kontakt nije menjala.

[ MT ] Zaboravite sve što ste znali o dušecima! - Oću! Kupite novi "Dormeo" dušek! - Šta je to dušek? ŠKOLSKA SEKRETARICA Dobar dan! Dobili ste govorni automat osnovne škole. Molimo, odaberite jednu od ponuđenih opcija: [_] Da slažete zašto vaše dete nije došlo u školu pritisnite 1 [_] Da opravdate domaći koji nije urađen, pritisnite 2 [_] Za žalbe na naš rad i da nam date ideje kako treba raditi pritisnite 3 [_] Da uznemiravate direktora pritisnite 4 [_] Za sve vrste pretnji pritisnite 5 [_] Ako želite da nastavnici, učitelji ili uprava izmire vaše obaveze prema školi pritisnite 6

[_] Da pitate šta ima za domaći, iako je u razredu još 20 i više učenika, pritisnite 7

[_] Da "naručite" ocene pritisnite 8

[_] Da objasnite kako vaše dete nikad nije krivo, da su ga "uzeli na zub" i da ga niko ne voli, pritisnite 9

=●=