=●=
Nedelja, 7. VI 2015./7534.
|
U ovom
broju donosimo: Odabrani komentari voditelja emisije "Sasuke" (japanske "Igre bez granica") 3. Kviz: I
oni su bili klinci! Pogodite poznatu ličnost
Foto-feljton: Dvojnici poznatih 7. Anegdote
Doskočice poznatih ličnosti |
|
|
NINDžA RATNICI
Emisija na B92. Takmičari
treba da pređu nekoliko prepreka ispod kojih je voda. Dosta su teške,
a ako neko omane – okupa se. Ovo su odabrani (ili bolje reći
"ulovljeni") komentari ludih voditelja.
[voditelji:
B = Brakus, V = Vlaki (Đorđević)]
SASUKE
|
[ ●
] Pojavljuje
se jedna zgooodna plavuša. Đ: Ooooo... Ovo moram da gledam obavezno! B: Ma, ima da gledam reprizine reprize reprizu! [ ●
] Kvalifikacije
su u toku i dve devojke su istovremeno stigle na cilj. Đ: Opali joj šamar! Imaš pravo na to! [ ●
] Pokazuju
troje klinaca. Komentar: "Ovo su njena deca, komšijina deca, deca iz
Čilea i Paragvaja... Ona voli decu..." [ ●
] -
Vraćamo se na redizajnirani nivo...
- I vodu koja je i dalje radioaktivna, ali je i
dalje pijemo. Zato i svetlimo u mraku.
- I zato smo aktivni na radiju (tj.
radioaktivni) [ ●
] Kad
takmičarka stigne na cilj, ona stisne taster i iz cevi pokulja neki
vatromet. Đ: Satomi je stigla na cilj, stisnula taster i izduvni gasovi iz naše prikolice su izašli napolje!!! [
● ]
Đ:
Evo je Mikica... Vredna devojčica. [
● ]
B:
Pogledajte je! Pogledajte samo šta radi!
Đ: Ali niko ne zna zašto
to radi. |
|
[
● ]
Đ:
Satomi Arimacu! Glumi veliku facu!
[
● ]
Đ:
Jukakato – naše nindža zlato! (Đorđević
je nešto poetski raspoložen)
[
● ]
B:
Ovde je: ko prvi stigne – taj prolazi, a ostali...
Đ: ... ostali... idu kući!
[
● ]
Takmičaru
se ne može odrediti da li je muško ili žensko.
-
Šta je
ovo?
-
To je Onau
(tako se zove). Združeno ime – nije ni "on" ni "ono".
Ajde, sine... 'ćero...
[
● ]
Jednu
prepreku zovu "povlačenje vode" – gde se takmičar
zanjiše na kanapu da bi prešao na drugu stranu. Bata-Kane
(Hitoši Kane), umesto jednom, on se tri puta zanjihao.
Đ:
Tako je
to kad neko celog života koristi poljski WC.
[
● ]
B:
... poznat po tome da mu se ne menja izraz lica. Na primer, kad su mu
rekli da
se dopada Naomi Kembel, on nije promenio izraz lica.
Đ: A da su mu rekli da se on
dopada Ruški Jakić – smesta bi ga promenio!
[
● ]
"Sinhronizacija"
posle takmičarevog prelaska trećeg nivoa:
-
Uspeo sam da
pređem treći nivooooo...
-
(spikerka)
Posle tri godineeeeee... Hoćeš posle kod mene?
-
Nećuuuuu...
[
● ]
Takmičar
je brejkdenser. Brakus: "Prvak u vrtenju na glavi! Ima ružičastu
kosu... prirodnu..."
[
● ]
Đ:
Frizura – fudbaler "Željezničara" iz 80-tih godina.
B: Počupao dlake iz obrva i
smestio ih u kosu.
[
● ]
Đ:
Izgleda da si u Japanu faca ako pocepaš telefonske imenike.
B: Ne, on se u stvari bori protiv
fiksne telefonije.
[
● ]
Takmičar
je pao i propisno udario licem o prepreku. Brakus: "E, sad više nije
lep!"
[
● ]
-
... umalo je odustao zbog ljubavnih problema.
- Ko ga je ostavio?
- Komšinica.
[
● ]
Đorđević
navija za Levija Nurnberga: "Le-vi! De-sni! Le-vi! De-sni! Le-vi!..."
[
● ]
Brakus:
Dobio sam 500 jena da nekoliko puta ponovim "Hasegava servisna
stanica"
Đorđević:
"Hasegava – boli glava"... Može tako?
|
|
|
[
● ]
"Sinhronizacija"
intervjua sa "Cipelićem":
-
Je l' se
osećate neugodno što ste dobili broj 100?
-
Ne, al'
žuljaju me patike!
[
● ]
Takmičar
je pao na balvan.
Đ:
Uspeo je.
Ostao je bez dva zuba, ali je svejedno uspeo!
BANZUKE
[
● ]
Pravila
za Bobiće-grobiće: Ko padne – ne mož' da se uda/oženi.
[
● ]
-
Radnica osiguranja... Voli životinje puno...
- Što se i vidi prema njenom
izrazu lica.
[
● ]
Devojka
je pala bukvalno na nos:
B:
Pala je na
najistureniji deo tela.
[
● ]
Vlakijev
komentar na pad sa domine: "Bilo bi zanimljivije uvesti neke divlje
životinje tamo dole"
[
● ]
Đ:
Iiiii... (buć!) ... setila se da se nije okupala!
[
● ]
(hod
na rukama)
-
Uskoro
stiže do "Mosta suspenzije" i to će biti njegov kraj!
-
Ili kraj mosta.
[
● ]
Takmičar
je pao i odmah se uhvatio za lakat. Vlakijeva "sinhronizacija":
"Jao! Boli me ruka! Sad neću moći da pišem na
Fejsbuku!", a odmah zatim mu i dobacuje: "Ionako niko ni ne čita
to što napišeš!"
[
● ]
Đ:
... zlatna medalja za šabanizam.
[
● ]
Takmičarka
je profesionalni sudija u rvanju. Brakus: "Izgleda kao dalekoistočna
sestra Razije Mujanović"
[
● ]
Takmičar
se u preprekama sa štulama pojavio u – kupaćim gaćama.
B:
Totalno
poremećen lik! On misli da se prijavio na plivanje.
[ ● ]
Opisi naprednijih prepreka kod štula:
-
Ovo je k'o
budžet Srbije. Tužan i nikakav!
-
Ovde prelazimo
na deo o kulturi. Tu nema ničega!
-
(četiri
ogromne macole) A ovo je srpski fudbal i četiri fudbalska moćnika!
[
● ]
-
Inače, takmičar je pao sa krova dok je nameštao satelitsku
antenu.
- A ta satelitska antena nije ni
bila pokvarena.
- Da, to ga je žena poslala.
- A prethodno je namestila da se on
oklizne i padne.
- I posle je došao
komšija.
- Da teši njegovu ženu dok
je on u bolnici.
[
● ]
Priča
nešto japanski voditelj Kei Kato i kad je završio svoju tiradu, Vlaki
reče: "Nemam pojma zašto je pričao kako je pek'o
hleb!"
[
● ]
B:
Ima telo 10-godišnjeg dečaka, a uši čoveka od 70 godina...
koji je pri tom i trol
[
● ]
Takmičari
voze teledirigovane helikoptere kroz prepreke.
Brakus:
Uložio je preko 3500$ u taj helikopter. Bolje bi mu bilo da je te pare
uložio u treću finsku ligu.
|
|
[ ●
] Takmičaru
na štulama je desna noga u gipsu. B: Hoda na štulama 20 godina i nema desnu nogu
U tom momentu takmičar padne. Đ: A sad će da ostane i bez leve! [ ●
] B:
Meni je teško i da gledam, a kamoli da komentarišem, mada nema puno da
se komentariše! [ ●
] Vlaki
o istom: Prvo je sišao sa uma, pa posle sa bambusa! (štule
zovu "bambus") [ ● ] Vlaki, o takmičaru: Jao, vidi mu čelo! Šta je ovde glava, a šta čelo? [
● ]
-
On baštovan, ona studentkinja? Gde su se upoznali? |
[
● ]
U
ovoj disciplini suprug vozi svoju ženu u (zidarskim) kolicima preko
prepreka.
B
(sinhronizuje
muža): "Ovo ti je za onu sarmu što ti je zagorela!!!"
[
● ]
-
Naš Kato upravo objašnjava da niko nije ispunio očekivanja.
- Osim kugle. (prepreka)
[
● ]
"Nakama"
– trka sa preprekama za (vezane) parove.
V:
Jaooo, deda i
baba se drže za ruke! "Je l' me voliš?" "Ne!"
[
● ]
"Banzai
90" (bacaju saigrača i on treba da se uhvati za "balvan" od
sunđera).
B:
Bacaju deku! Deka
ionako ničemu ne služi! A deka na "Bensedinima"! Uzeo je 10
komada pa ne zna gde se nalazi!
[
● ]
Takmičar
je obučen u crno, sa povezom oko glave. Takoreći – nindža!
Šeta on po "Bobićima-grobićima" i kako je pao, uzjahao
je jednu tu ploču.
Vlaki:
"Malih nindži NEĆE biti!"
[
● ]
Prezime
jednog takmičara je Arizona. Logično je da su voditelji
zaključili da je poreklom iz Arizone, a i da mu je omiljeni film
"Arizona dream" od Nemanje Kusturice.
[
● ]
Gaborka
je na "Grobićima". Brakus: "Ona se prijavila na to da bi
impresionirala svog dečka koji još ne zna da joj je dečko"
[
● ]
B:
Kei Kato (voditelj) kaže da nas čeka nešto neverovatno u
narednoj epizodi "Banzukea", a mi mu i dalje ne verujemo.
[
● ]
B:
"Da vidimo šta ovaj tip može, mada nas to nešto preterano
ni ne interesuje"
[
● ]
Takmičar
se zove Oniši. Vlaki: "Da li će ovog puta biti »Oniši,
piši-briši«?"
[
● ]
Za
voditelja Kei Kata:
-
Ko zna
zašto je parkirao svoj svemirski brod na nedozvoljenom mestu.
-
Pa, čim ga
vidiš – znaš da nije sa ovoga sveta.
-
Ali ima jedno
zajedničko sa nama.
-
Šta to?
-
Nikada nije stao
na skejtbord.
[
● ]
-
Ima sjajan autfit.
- Koji vredi samo 3 dolara.
- Mislio sam da kažem 2 i po,
ali izgleda da ti imaš sigurnije informacije.
[
● ]
B:
Ovaj takmičar ima veliki broj povreda i uganuća. Da li će i
danas doći do povrede – videćemo, ali se i nadamo.
[
● ]
V:
Ko pobedi u ovoj igri ima dve nagrade: moći će da se oženi i
dobija državljanstvo Vatikana
|
[ ● ] Brakus objašnjava igru "Banzai 90": "Bacaju svog kolegu u vis da razbije kičmu" [ ●
] ...
ima sestru Naoko Jaje [ ●
] "Sinhronizacija":
"Ovo je moja žena. Koja je? A, da – ova!" [ ●
] U
ovoj igri muž vozi ženu u zidarskim kolicima. Učestvuje stariji bračni
par. B: Evo, časne starine kojima se ništa zanimljivo
nije dogodilo već 50 godina. [ ●
] Isti
bračni par: - Samo da ne umremo do kraja! - Je l' sam popila one moje pilule za pritisak? - E, sad ću da te se rešim i neću pred zakonom
odgovarati! [ ●
] B:
Eiđi Hirakava zvani Perica... [ ●
] B:
Acuši Kitu...
V: Kako se preziva?:D
B: K... Kitou! [ ●
] Takmičar
nešto govori prema kameri, sa stisnutom pesnicom, a "sinhronizacija"
ide ovako: "Ja sam idiot i tako se ponašam!" [ ● ] Čovek radi u vrtiću. Znači, kao vaspitačica. [ ● ] (poligon koji treba preći na štulama) B: On ide u prodavnicu na štulama i svi ga gledaju k'o da je s Marsa pao. [ ● ] Pogledajte ove mišiće! Čak i njegovi mišići imaju mišiće! |
|
[ ● ] Takmičar u hodu na rukama je stigao do poslednje prepreke - vulkana. Vlaki: "Sad mora da se popne na vulkan i umoči glavu u usijanu lavu"
ANEGDOTE
Poznati francuski
glumac Fernandel
oprobao je mnogo zanimanja prije nego se konačno posvetio filmu.
Između ostalog, bio je i knjigovođa.
- Zar vam taj posao nije bio suviše
monoton? - upia
ga neko jednom prilikom.
- Oh,
ne - nasmija se poznati glumac
- ja nikada pri
sabiranju nisam dobijao iste rezultate!
-[]-[]-[]-
Za svoje vreme prilično
obrazovan, "intelektualac opšteg smera", Vasilije
Lazić iz sremačkog sela Susek, ostao je u
srpskoj istoriji upamćen, pre svega, kao ljuti protivnik Vukovih
jezičkih reformi, koga je, međutim, posle polemika u dva navrata,
Đura Daničić zanavek ućutkao.
Kada se preselio u Beograd, njegov
zemljak, mitropolit Petar Jovanović, rodom iz Iloka, zaposlio ga je kao
sekretara Konzistorije. Mada nije stanovao daleko, do kancelarije se
vozio
taljigama, a onima koji su se čudili zašto je uvek leđima
okrenut kočijašu, objasnio je:
-
Pa, Srbin
sam! A gde ste to videli da Srbin gleda u budućnost i ono što će
biti? Mi pričamo samo o prošlosti, pa i ja gledam kuda sam
prošao.
-[]-[]-[]-
Čuveni pisac Bernard
Šo
neprestano je hvalio svoje drame kao remek-dela. Jedan od njegovih
prijatelja
prebaci mu jednog dana da je ipak napisao komad koji je bio izviždan u
Berlinu, Londonu, Njujorku i Rimu...
- Da - priznade Šo - ali koji pisac
se može
pohvaliti svetskim neuspehom?!
-[]-[]-[]-
Na jednoj večeri
kojoj je prisustvovao
poznati kompozitor Rosini, zamoliše neku mladu
pjevačicu da
otpjeva partiju iz jedne njegove opere.
- Ah,
maestro - reče ona uzbuđeno -
kako
se bojim!
- A tek ja! - uzvrati Rosini.
-[]-[]-[]-
Izigravajući
veliku strast, čuveni
komičar Gručo Marks obrati se jednoj ženi:
- Vidio sam mnogo strašnih žena,
ali vi
tučete sve rekorde! Ja, koji ne zaboravljam ni jedno lice, pitam se
kako
ću zapamtiti vaše! Sve me podsjeća na vas: sto, stolica, kamion,
kanta... sve me podsjeća na vas, sem vas same!
(postoji i sličan skeč u jednom filmu) -[]-[]-[]-
Luj XIII na samrtnoj postelji, zatraži da mu dovedu
šestogodišnjeg prestolonasljednika. S mukom ga izdiže do sebe i upita: -[]-[]-[]-
Poznati
slikar Salvador Dali izjavio je na jednom prijemu: -[]-[]-[]-
Poznati komičar Alberto
Sordiušao
|
|
je u jednu rimsku kafanu, zatražio čašu vode
i pošto je ispio, uputio se prema vratima.
- Šta? - začudi se gazda. - Ušli
ste,
popili čašu vode i izlazite tek tako?
- A šta bi vi to htjeli...da
posrćem?
-[]-[]-[]-
Rešenje kviza sa treće
strane: Kurt
Kobein (Kurt Cobain;
1967-1994)
=●=