=●=
EN606 - Nedelja, 13. XII 2015./7534.
|
|
|
DRAGI
GOSTI I ZETE MOJ…
Dragi gosti, dobro došli!!!
Domaćin
zamoljava da ne cepate
mušemu, da ne bacate piksle u potok, da ne bacate pikavce napolje –
planuće njiva!
Eto!
Nek se bude komocija. Da
ne kažete posle "gazda bio peder".
Zahvaljivamo
S
rispektom – domać'ce
|
To je bilo sa pravog obaveštenja što smo prekucali sa jedne slike. Sada slede sakupljeni komentari na to: - Mole se gosti da ne
vitlaju kolo na levo. Iza šatora nam je septička jama. - Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti. |
|
-
Mole se gosti što dođoše s
beloga "Juga"
registarske table KEŠE 312 da ga preparkiru. Treba da uleti 'ladnjača s
torte.
- I mole se gosti da ne
unesuju oružije pod šator. Mladoženju
zovu "Fazan".
- Mole se gosti da ne pucaju
ispod šatora. Napolju
pada kiša.
-
Gazda zamoljava goste da se
ne vataju za šipku od šatru. Mož' da udari struja da ubije na mestu.
-
Mole se svi igrači ispod šatre
da ne đipaju, da ne dižu prašnu. Ne mož' da se diše.
-
Moli se vlasnik žutog "Pezejca"
da pomeri svoju ljutu guju da prođe aščija s kuvanjem!
Umoljavaju se gosti:
1.
Zamoljavaju
se svi gosti da ne pucaju pod šatrom.
Cerada iznajmita za 200 evra, i ako more da se ne lepe žvake po
konstrukciji
– i to je iznajmito.
2.
Zamoljavaju
se gosti da ne barkću jabuku u svinjčetu. Biće dezert posle, pita od
jabuka.
3.
Zamoljavaju
se gosti da ne bacaju kosti po zemlji. Imamo dva škevčeta (kučeta) koja
se
posle izmotavaju po astalima i uznemiruju noge gostima.
4.
Molimo
komšije iz susednog sela da ne izuvaju opanke pred šatrom. Morete unić
i
neizuveni.
5.
Ama, baba, ne
udvara ti se niko što ti toplo oko srce, nego ti sisa upala u supu.
Vadi to
– će te zbuni do srčanog potresa!
6.
Molim babu
da ne iska da joj dodam hleba, dok god se drpa pod suknju.
7.
Zamoljavamo
goste da ne sedaju nebalansirano na klupe. Povezane su sa stolem. Će
imamo
leteću svinjeću glavu ako ne pripaze.
8.
Ako može
pevaljka na mikrofon da kaže komšiki Radmili da nemamo fildžan soli za
pozajmit, neka dođe sutra.
9.
Molimo da ne
bacate smeće po zemlji. Će dođe svadbena torta na točkiće pa da se ne
prevrne!
|
|
|
10.
Moli se
kolo da ne vitla u levo nakon izlaska iz šatora. Će se zavali neko u
septičku
jamu. Ne radi nam poklopac!
11.
Zamoljavamo pripadnice ženskog pola da presvuku štikle. Nije pogodno
doba
godine za preorano zemljište.
12.
Ako ima
neko da zna da otpeva neku. Pevaljka izvrnula nogu na gajbu, pa dok
je
previju.
13.
Mole se
gosti koji ne vole kupus od sarmu pa je odmotavaju da ga ostave za
svinje.
14.
Mole se
gosti da ne pitaju mladu ko se udaje. Žena se rastužela! Će da
pandrkne
do jutra!
15.
Moli se
pevaljka da se bosa kači po astali, jer se gosti žale da salata nije
dobro
oprana – pronalaze zemlju u njojzi.
16.
Molimo
nekog dobrovoljca iz gužvu da deda Radosavu pruži ruku da ustane. Ne
mož' se
čovek podigne od silni udarci u glavu!
17.
Molimo
gosti da deda Stanojku potraže protezu po patos. Oće naruči pesmu za
sto
evri, al' ne razumemo koju...
18.
Zamoljavamo brinetu u crvenoj suknji da kosu zabaciva u desno jerbo
baba Savki
devet puta otresa đozle sa glavu.
19.
Molimo
deda Radosava da ne čupa pritke za paradajz iz bašče. Imamo električni
ražanj
uz prateću opremu.
20.
Molimo
žensku mladež da ne igraju lastiš s muzički kablovi.
21.
Zamoljavamo svi gosti da se uvežu na "Fejzbuk", da proslavimo rođenje
prvenca iduće godine.
22.
Molimo
goste da ne kače pare pevaljki za treger od bluzu. Ugrožavaju pogled
na cojke.
23.
Molimo
kumu da ne preskače u red za muzički zahtevi. Ima mnogo gadan ukus.
Zaspaše
gosti...
24.
Molimo
koleginicu iz benda da se ne upucava s trubači. Će bude nogirana iz
muzički
sastav.
25.
Molimo
baba Trivunu da očisti đozle od vlagu. Uporno jede salvete namjesto
zelenu
salatu.
26.
Molimo
deda Živorata da ne puca sa staru kuburu. Prosipa barut po krompirići.
- Tešim svekrvu i brišem joj suze radosnice. Kontrolišem bakšiš i uveseljavam svatovi iz vazdušnu pušku.
(…)
KUPOVINA
AUTA
|
|
Savjeti
pri
kupovini auta: Nemoj Švabu – krade se. Nemoj Francuza – skupo održavanje. Nemoj Talijana – kvari se. Nemoj KoreJanca – za godinu neće vrijedit 20 maraka. Nemoj Japanca – nema dijelova. Nemoj benzinca – puno troši. Nemoj dizela – idu dizne, turbina, bosch pumpe, skupi oni filteri čestica. Nemoj plin – nesigurno je to. Hoće eksplodirat, a i plin se čuje u kabini. Nemoj zadnji pogon – ne možeš vozit po snijegu. Nemoj prednji pogon – nije zanimljivo. Nemoj 4×4 jer je to bespotrebno. Nemoj malo auto – gine se zagarantovano u sudaru. |
Nemoj veliko auto – teško naći parking mjesto.
Nemoj preko 100 konja – nemaš gdje razvit brzinu.
Nemoj ispod 100 konja – slabo, ne može izvući uz Bradinu.
Nemoj s klimom – puno troši.
Nemoj bez klime – skuhaš se u autu.
Nemoj iz uvoza – vraćeni kilometri, lupano auto, sastavljano iz 5 drugih…
Nemoj manuelni mjenjač – ko će šaltat brzine…
Nemoj automatski – to je za žene (a ako si žena onda je to za Amerikance, a ti nisi Amerikanka)
Nemoj s 4 vrata – slaba konstrukcija.
Nemoj s 2 vrata – teško ući na zadnju klupu.
A sad –
BONUS!
Pitanje:
Imam pitanje vezano za "Peugeot 307 2.0 HDI što prodajete.
Zdravo, druže. Zanima me odaklen je auto uvezeno i jel imaš originalne čelične felge za njega pošto ove razvališe trapove? Imal servisna knjiga i koliko troši po gradu i koliko na otvorenom i koliko ide kombinovano grad – otvoreno? Koliko je još registrovan i na kome se vodi i koji si ti vlasnik po redu i jesu ovo ofarbana stakla ili su stavljene folije?
Odgovor:
Uvezen iz inostranstva. Ne, ovo su zimske, a ljetne su 20 cola, tako da ove razvaljuju trapove, a one otkidaju komade šasije.
A imam i radni list iz tvornice kad i ko ga je slagao i rodne listove radnika koji su na njemu radili u tvornici. Papire kad i gdje je kupljen, ko i zašto ga je kupio i ko je bio sa njim kad je kupovao, a naravno – kako neću imati i popis novčanica sa seriskim brojevima za koje je kupit.
Ne bi vjerovao, ne znam koliko troši po gradu, jer nisam nikad bio u gradu sa njom. Samo po Kozari se vozam, a tu troši onako srednje: ni puno, a ni malo.
Registrovan je do kad trebaš (to meni kolega produžava – ima falš pečat).
Prije mene su bila dva momka vlasnici, a oni su ga kupili od nekog čovjeka koji ga je dobio na kartama od jedne žene koja ga je naslijedila od muža koji ga dobio u trampi od čovjeka koji ga je kupio od nekog narkomana, a tom tata dao da se ostavi droge, a on ga kupio na licitaciji!
To ti nisu obična stakla nego vatrostalno pancirna stakla. Zato su tako tamna.
Prevod: Mušterija je prijavila glasno lupkanje iz zadnjeg dela otkako je on zamenjen. Test vožnja je otkrila da je jedina buka dolazila iz gajbe piva koja je bila u gepeku vozila. Uklanjanjem te gajbe, nestala je i buka koja se više nije čula. Preporučuje se test vožnja sa mušterijom da se potvrdi da je problem sa bukom uklonjen.
MUJO
I FB
Mujo
počeo da piše
dnevnik:
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se, garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata.
Slagao sam je da su mi to
koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za
prijateljstvo od 350
ljudi. Ko su oni???
7. maj: Našao me šef na
Facebook-u. Rekao mi je da
će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa
Dženanom... opasna je riba.
Eeeee, jebem te živote!!!
9. maj: Ništa ne radim na
poslu. Samo lajkujem
fotke.
10. maj: Život mi se
promenio... Samo gledam ko
lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz,
razveo se, prestao sam da
se kupam i brijem.
12 maj: Ugasio sam profil.
Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj
Fati, vratio sam se i
na posao.
14. maj: Predložili mi da se
registrujem na
Twitter. Baš me zanima šta je to…
AUTOSTOPERSKI
VODIČ KROZ GALAKSIJU
Slartibartfastova
radna soba bila je u potpunom neredu, slično posledicama eksplozije u
javnoj biblioteci.
● ● ●
Užasnom
nezgodom
u jednom od kompjutera za državanje pregorela je dioda. Kada smo
pokušali da
oživimo čistačko osoblje, otkrili smo da su mrtvi već skoro 30.000
godina. Sada
me baš zanima ko će da počisti njihova tela.
-
Četrdeset dva?
– zakuka Lunkvol. – Zar je to sve što imaš da kažeš posle 7 i po
miliona godina?
|
|
- Proverio sam vrlo pažljivo i to dvaput – reče kompjuter – i to je Odgovor. Da budem potpuno iskren, čini mi se da je problem u tome što nikada niste stvarno znali kako glasi pitanje.
● ● ● - Hoćeš da kažeš... da si se kandidovao za
predsednika Galaksije samo da bi ukrao taj brod? - Tako je. – reče Zaphod sa smeškom koji bi većinu
ljudi odveo pravo u zaključanu sobu sa tapaciranim zidovima.
● ● ● - Znaš, - reče Artur zamišljeno, - sve to
objašnjava mnoge stvari. Tokom čitavog života imao sam taj čudni,
neobjašnjivi osećaj da se nešto dešava u svetu, nešto veliko, čak
zlokobno, a da niko neće da mi kaže šta. |
- A, ne! – reče starac. – To je samo savršena normalna paranoja. To ima svako u Vaseljeni.
● ● ●
-
Kakvi su to
bili udarci?
-
Ne znam.
-
Dobro, - reče
Ford, - idem da pogledam.
Okrenuo se prema ostalima.
-
Zar niko neće
reći "O, ne! Ne smeš! Pusti da idem ja umesto tebe!"?
|
Svi zavrteše glavama. - Eh, dobro... – reče on i ustade.
● ● ● Istorija svake veće galaktičke civilizacije teži
da prođe kroz tri zasebne i prepoznatljive faze, a to su:
preživljavanje, istraživanje i produhovljenje; drugačije poznate kao
faze "Kako", "Zašto" i "Gde". Na primer, za prvu fazu je osobeno pitanje "Kako
ćemo da jedemo?", za drugu "Zašto jedemo?", a za treću "Gde ćemo na
ručak?"
● ● ● Knjiga druga: Restoran na kraju
Vaseljene
● ● ● Postoji teorija koja kaže da će, ukoliko ikada iko
bude otkrio koja je svrha Vaseljene i zašto ona postoji, ova smesta
iščeznuti i biti zamenjena nečim još neobičnijim i neobjašnjivijim. Postoji i druga teorija koja tvrdi da se to sve
već desilo.
● ● ● Moto ("Uzmi i uživaj") je ispisan – tačnije, bio je ispisan – tri milje visokim, bleštavo osvetljenim slovima u blizini aerodroma "Ogranka za pritužbe" na Edraksu. Na nesreću, njegova težina bila je tolika da je, ubrzo pošto je uspravljen, zemlja pod njim popustila i slova su za gotovo polovinu svoje visine propala kroz kancelarije mnogih mladih službenika Ogranka – sada pokojnih. Gornja
polovina
natpisa, koja još viri iz tla, na lokalnom jeziku sada znači: "Idi i
turi glavu u prase" |
|
-
Ukoliko vam je
piće prijalo, - produžila je mašina, - zbog čega ga ne podelite sa
svojim
prijateljima?
-
Zato što želim
da ih zadržim, - reče Artur otrovno.
-
To piće, - reče
mašina mazno, - stvoreno je prema vašim ličnim zahtevima po pitanju
hranljivosti i ukusa.
-
Ah, - reče
Artur – znači, ja sam mazohista na dijeti?
● ● ●
Rešenje kviza sa treće strane: Tom Kruz (Tom Cruise; 1962)
=●=