=●=
EN619 - Nedelja, 13. III 2016./7535.
|
|
|
In memoriam:
Dragoslav (Dragan) Nikolić
(1943-2016)
(U poznatu montažu "Kafana kod besmrtnih" neko je dodao i Dragana Nikolića. S obzirom da je Gaga i te kako zaslužio da se nađe među njima, mi se zahvaljujemo nepoznatom umetniku)
|
Transliteracija (za one koji ne znaju ćirilicu): Otišao je #PRLE, odvozio je svoj #PoslednjiKrugUMonci, bio i ostao #NacionalnaKlasa! Ostaće #DzimiBarka uvek među nama, tu negde #NiNaNebuNiNaZemlji u večitom #BalkanEkspres! Pozdrav #HadziZamfire, vidimo se u nekom novom #SabirniCentar. Ti za nas nikada nećeš biti #Otpisani!!! |
|
KIKOM
PIRATI
U aprilskom broju "Sveta kompjutera" iz 1990-te godine, na nekoliko stranica su iz šale opisali nepostojeće igre. Jedan od njihovih stalnih saradnika, ne znajući za celu ujdurmu, zvao je redom sve pirate i tražio igre. Kad je narednog meseca, naravno, shvatio da tih igara uopšte ni nema, prepričao im je svoje razgovore sa piratima.
Bilo je tu različitih situacija, ali su oni odlučili da predstave najzanimljivije. Samo su napomenuli da se radi o piratima koji sebe smatraju najvećima, "jedinim pravim izvorom" i sl.
(zvrrr)
Pirat: Da?
Kupac: Dobar dan. Je l' vi prodajete programe za Amigu?
Pirat: Ne. Samo momenat da pozovem ženu.
(momenat)
Piratica: Alo?
Kupac: Je l' imate Šveps?
Piratica (kao ošaramarena): Ne.
Kupac: Znate, ja sam pročitao u "Svetu kompjutera" o toj igri, pa...
Piratica (urla): Čekaj, rade mi po kuhinji... Ništa ne čujem... Čekaj... (čuje se u pozadini) TIŠINA, BRE!!!... (ponovo kupcu) Ajd' reci sad.
Kupac: Je l' imate Šveps?
Piratica: Nemam.
Kupac: Ali ja sam čitao u "Svetu..."
Piratica (nervozno): Ma, nemamo te igre! Nijednu igru iz "Sveta kompjutera" mi nemamo. Oni nemaju pojma! Mi smo pretplaćeni na sve časopise i toga uopšte nema! Mi kupujemo 14 časopisa, a oni imaju para jedva za jedan i to loš!
Kupac: Ali...
Piratica: Ma, čuješ ti šta ti ja kažem! Toga nema! Ni Šveps, ni "Die Hard 2" (po Vuku, prim. aut.), ni "Genglend"!
Kupac: Dobro, a je l' imate "Zombi" iz "Biće, biće..."
Piratica (razdraženo): Ama, nemam čoveče! Kakav "Zombi"? To nema niko u Evropi!
Kupac: Ali oni pišu...
Piratica: Ma, oni lažu! Mi imamo sve časopise i nigde nema tih igara! Nigde to nema.
Kupac (pomirljivo): Dobro. Znate, ja imam i "Komodor", pa ako imate za "Komodor"...
Piratica: E, ništa ja sa "Komodorom" nemam. Čekaj da ti dam...
(čekanje) Pirat: Da? Kupac: Je l' imate za "Komodora" "Popaj in spejs"? Pirat: Kako? Kupac: "Popaj in spejs", da li imate? Pirat: Je l' možeš malo glasnije, majstori mi rade po kući... (majstorima) Ej, bre, tiše malo! (kupcu) Reci. Kupac: Da li imate "Popaja"... Pirat: Imam, ali to je jako stara igra... Ako možeš da se javiš za koji dan, kad mi se malo raščisti gužva, da potražim po ovim kasetama... Kupac: Ne, ne... Niste shvatili. Ovo je nova igra, "Popaj in spejs"... Pirat: Ako možeš da ponoviš... Ne čujem, ovde rade... Kupac (uzdah): "Popaj in spejs"... Pirat: Kako se to piše? Kupac: Popaj i-n s-p-a-c-e. Pirat: Aaaaa, ovo iz "Sveta kompjutera"! (kao gromom ošinut) Ma, nemamo ništa od tih igara! Ni Popaja, ni Rip Kirbija, ni Šveps, ni "Die (opet po Vuku, prim. aut.) Hard 2"! Ja sam pretplaćen na 14 časopisa i nigde ne piše o tim igrama, ni da se prave, ni ništa... |
Kupac: Ali oni su napisali kako se prelaze nivoi...
Pirat: Ma, mogu oni da pišu šta 'oće! Znam ja sve njih tamo! Ja sam s njima radio. Oni pojma nemaju!
Kupac: A je l' te, je l' imate "Hot rod" iz "Biće, biće..."?
Pirat (ražestio se): Ama, ne postoji ništa iz "Sveta kompjutera"! Ni "Hot rod", to iz "Biće, biće" oni ne znaju ni šta pišu! JA sam stvorio "Biće, biće", a oni to sve prevedu iz stranih časopisa, a ne umeju dobro da prevedu. To su sve igre za "Mine mašine" (u originalu – "Mean machine", prim. nepismenih ured.), ali oni ne umeju da prevedu, pa ne znaju da to nije za kompjuter nego za "Mine mašine"!
Kupac: A kakve su to mine?
Pirat: Mine mašine! To ti je u luna-parkovima. Ja sam video "Šveps", u časopisu za "Mine mašine", a nigde ne piše da će se praviti za "Amigu"!
Kupac: Pa znam, ali ja za "Komodora" pitam...
Pirat: Ma, ni za "Komodora"! Cinemaver pravi igru za šest meseci, a ostali po jedan mesec i nigde nema tih igara!
Kupac (izvukavši srž iz prethodne rečenice): Aha. A je l' imate "Hajvej patrol 2"?
Pirat (zapenušio): Ama, nemam ništa iz "Sveta kompjutera"! To ništa ne postoji! JA prvi u Jugoslaviji dobijam sve igre i JA tvrdim da toga nema. Kvarteks čim razbije igre...
Kupac: Kako, "Kvarneks"?
Pirat: Ne, ne – "Kvarteks". To ti je najjača grupa u Evropi i oni meni prvom šalju igre čim ih razbiju! I nema "Die hard" ni jedan, a kamoli dva! Nema ništa od toga!
Kupac: Al' on je skup...
Piratica (kroz penu na ustima): Pa, to ti kažem, nema on te igre! On to samo priča. Kupi ti od njega, samo izvoli.
Kupac: Dobro, sad ću ja da ga zovem. Doviđenja.
● ● ●
(zvrrr)
Pirat: Da?
Kupac: Dobar dan. Mene interesuju programi za "Amigu".
Pirat: Aha, reci, reci.
Piratov papagaj (u pozadini): Kreee!
Pirat: Čekaj da skinem papagaja s glave. Šta si hteo?
Kupac: hteo sam da vas pitam za neke igre za "Amigu"... Ovako... "Daj hard 2"?
Pirat: Šta da ti dam?
Kupac: Ne, ne, to je igra. "Daj hard 2". Znate, to je po onom filmu.
Pirat: Aaaaa...
Kupac: Pa, je l' imate?
Pirat: Slušaj da ti kažem, meni to sutra stiže sigurno. Znaš kako, trebalo je danas da dobijem, ali kasni...
Kupac: Aha, znači nemate?
Pirat: Pa, slušaj, to ti pričam. Sutra ću sigurno dobiti. Poštar uvek dolazi u 1 sat, al' danas ga nema... Nego, slušaj da ti kažem, javi se ti meni sutra. Dobiću sigurno.
Kupac: A 'oćete dobiti i "Šveps" i "Genglend" i...
Pirat: Pa, to ti pričam. Sutra će mi doći nove igre iz "Kvarteksa". Oni meni prvom šalju...
Kupac: Aha.
Pirat: Da ti kažem, dođi kod mene sutra. Sigurno će mi stići...
Kupac: Dobro, doviđenja.
(iz "Sveta kompjutera №6-1990)
ZAŠTO
ISPADATE GLUPI
S dolaskom septembra smanjuje se i
broj turista, a sezonski radnici imaju sve više vremena za razmišljanje
i
rekapitulaciju sezone koja se bliži svom kraju. Ove godine uslužili su
mnoštvo
gostiju, neki su ostavili dobar utisak, drugima je ipak potrebno
objasniti neke
stvari.
Baš iz ovih razloga jedan konobar je
na Fejsbuk stranici posvećenoj svim sezoncima odlučio da dâ nekoliko
dobronamernih saveta svim gostima, koje sad masovno dele drugi konobari.
"Nakon nekoliko godina radeći
kao konobar u kafiću/disku/restoranu, reći ću vam samo sitnice, zbog
koji
ispadate glupi."
|
-
Cena velike kafe je ista kao i cena male kafe. -
Ako naručite kafu, dobićete malu kafu. Inače, ne čitamo misli. -
Tanjirić od kafe nije tanjir na kom jedete. -
Kada naručite "sok", dobićete Coca-Colu, ako ne naglasite koji želite. -
Svaki put kad kažete "bilo šta" ili "od bilo čega", nemojte kasnije da
gunđate da vam se ne sviđa, dobijete ono što najslabije prolazi. - Konobar nije di-džej. Nismo tu da ispunjavamo muzičke želje, ako vam ne odgovara muzika, ima drugih kafića. - Ako
naručite
čaj od "bilo čega", dobićete kamilicu. - Ako je
gužva
i dođete na šank da naručite, nećete dobiti prvi piće. - Kad vam naplaćujemo, pitanje: "Jesam ja jeo ovde?" je tako glupa fora i dosadni ste s tim. -
Vikendom
izgledate retardirano svi. |
|
- Ako
devojke
odbiju piće koje ste poslali, nema potrebe da idem ponovo da ih pitam
šta će da
popiju.
- Ako
nema
mesta, nema potrebe da pitate ima li mesta.
- Nemojte
nikad
sami da pokušavate da uzimate s tacne piće. Izgubi se ravnoteža i lako
je
moguće da padne sve na vas.
- Ako vas
sretnemo na ulici, a poslužili smo vam kafu ili piće, nismo obavezni da
vas
pozdravljamo i na ulici.
- Inače
ne
čitamo s usana i misli, molio bih vas da se izrazite lepo i glasno, ali
ne
glasno da galamite da svi čuju, šta pijete.
- Možete
dobiti
papir i olovku, ali olovku bi trebali i da vratite.
- Ako
uđete u
kafić u 7 sati, naručite kafu i date 500 dinara, nemamo sitno da vam
vratimo.
- Ako ne
znate
šta biste popili, nema potrebe da zovete konobara i da stoji pored vas
dok
razmišljate.
- Ne
znamo broj
od one devojke za onim stolom.
- Svetla
na
fajrontu znače kraj i da napustite lokal, a ne da naručite piće. Imamo
i mi
život posle posla.
- Ako ste
bezobrazni i glumite idiota, verovatno će vas konobar sprdati.
- Pitanje
imamo
li WC-e je najgluplje pitanje koje možete da postavite.
- Nakon što završite s WC-om, morate da pustite vodu.
- Bakšiš nije grad u Turskoj", poručuju konobari.
(iz "Kurira")
|
|
AUTOSTOPERSKI VODIČ KROZ GALAKSIJUJedna njegova glava (Zaphodova) pogledala je u jednom smeru, a druga u drugom i obe su zaključile da je najbolje krenuti u suprotnom smeru.
● ● ● |
Ponovni
šok
gotovo ga je nagnao da prospe piće. Brzo ga je ispio pre nego što mu se
dogodilo nešto ozbiljnije. Zatim je na brzinu popio još jedno da pođe
za prvim
i proveri da li je sa njim sve u redu.
(…)
"Ne
mogu da izađem na kraj sa njom" – rekao je muklo i poslao treće piće
dole da vidi zbog čega drugo još nije javilo ništa o stanju prvog.
Sasuo
je još
jedno piće niz grlo, sa planom da ono uz put sretne prethodno, da se
udruži sa
njim, pa da zajedno navale na drugo da se sabere. Potom bi sva tri
otišla u
potragu za prvim i porazgovarala sa njim.
Nje
bio siguran
da li je četvrto piće sve to razumelo i zato je poslao i peto da
podrobnije
objasni plan, pa i šesto za moralnu podršku.
● ● ●
"Ja
sam
strašan dasa! Mogu da učinim šta god hoću! Jedino nemam blage veze
šta…"
● ● ●
Han
Vavel je svet
koji se uglavnom sastoji od zadivljujućih ultraluksuznih hotela i kazina, koji
su svi nastali prirodnom erozijom izazvanom kišom i vetrom.
Verovatnoća da se
tako nešto dogodi iznosi jedan prema beskonačno. Nije poznato kako se to
dogodilo jer nijedan od geofizičara, stručnjaka za statističku teoriju
verovatnoće, meteoanalitičara i bizarologa, kojima je toliko stalo da
istraže ovu pojavu, nije dovoljno bogat da živi tamo.
● ● ●
(još
o štosu sa
letenjem) Ne slušajte ono što će drugi govoriti u tom trenutku jer
verovatno
neće reći ništa što bi vam moglo pomoći. Najverovatnije će reći nešto
poput:
"Bože, pa nije moguće da letiš!!!"
Izuzetno
je važno
da im ne poverujete inače će iznenada biti u pravu.
● ● ●
Trilijan
je
zaključila da Zaphod nije baš u pravom raspoloženju da pokuša da leti,
ili da
korača kroz planinske padine ili da natera brantisvogansku
administrativnu
službu da zavede u knjige promenu adrese, što su bile druge stvari
nabrojane u
rubrici "Rekreacione nemogućnosti".
● ● ●
|
Zaključio
je da u
Vaseljeni mora da postoji neko ko se oseća bednije, potištenije i
usamljenije
od njega i odlučio da krene u potragu za njim. Na pola puta do mosta setio se da je to
najverovatnije Marvin, pa se vratio u krevet.
● ● ● Namrštio se poput čoveka koji pokušava da upotrebi
vadičep pomoću telekineze.
● ● ● "Ne mogu da ne primetim" – rekao je i klimnuo
jednom od svojih glava u odgovarajućem pravcu, - "da ste parkirali svoj
brod kroz moj."
● ● ● (...) ukoliko je njegov glas ranije bio zagroban, ovog puta je zvučao poput nekog ko u Hadu ima bronhitis. |
|
● ● ●
Drugi
spektakularni medijski događaj tog vremena bila je supernova u koju se
pretvorila zvezda Islodin nekoliko časova kasnije. Islodin je zvezda
oko koje
živi većina glavnih prodavaca polisa osiguranja u Galaksiji, to jest,
oko koje
je živela.
● ● ●
"Dokažite
mi
da može i ja opet neću verovati!"
● ● ●
Putem
su pevali
brojne melodične i misaone pesme o temama mira, pravde, moralnosti,
kulture,
sporta, porodičnog života i istrebljenja svih ostalih oblika života.
● ● ●
"To
vam je
jedno mnogo fino društvo koje slučajno čezne za tim da ukoka sve živo
oko sebe.
Đavolju mu mater, i sâm ponekad izjutra osetim istu želju."
● ● ●
(...)
zastao je
samo za trenutak da skine parče konca sa svojih svečanih klompi za
plažu.
● ● ●
Rešenje kviza sa treće strane: Elajdža Vud (Elija Wood; 1981)
=●=