=●=
|
|
|
MUDROLIJE
SA TVITERA
Pošto
u rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije
sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za
tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko
je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Twitter; [
MT ]
Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera".
|
[ MT ] Ljudi ne cene dovoljno količinu truda koju ulažem
u obuzdavanje sebe da ih ne ubijem. (Nazvali me Dejan; @dajpetkarata)
[ MT ] Šta mislite, je l' nije kasno da se umotam kako
beba u ćebence, nosim pamperse i legnem nekoj bogatoj familiji ispred
vrata? (@boky3kovic)
[ MT ] - Ustani sa poda! - Neću! - Ustani, čuješ šta ti kažem! - Neću! Mrzim školu! - Ali tata, moraš da me vodiš… - Dobro… (Proka; @vulgaran)
[ MT ] Ovo je ono doba godine kad pored tebe prođe čovek
u zimskoj jakni i japankama. (@Space_Place)
[ MT ] Ženke kengura se tuku češće međusobno nego mužjaci… jer ona druga kučka ima istu torbu. (gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ MT ] |
Ovih dana po netu kruži ova slika,
ali sa drugačijim tekstom ("Da li znate da možete jesti i miševe, osim granula?". Pošto verujemo da ste je već svi videli, red
bi bio i da vam pokažemo od koja slike je sve to počelo. |
[ MT ]
Ušla
sam u
devetu godinu svog petogodišnjeg plana. (Ming Lee; @behaving_badly)
[ MT ]
Naravno
da sam
tužan što su se Anđelina i Bred Pit rastali jer je to bila poslednja
prilika da
me neko usvoji. (Džemper od žice; @Ivan_Savic_Kica)
[ MT ]
Da
sam Vesna
Zmijanac i da me Nikolija pita: "Mama, kad ćeš mi dati pare?", ja bih
rekla: "Kad zamirišu jorgovani" i smejala se kol'ko mogu od botoksa.
(@Volshebna)
|
|
[ T ]
[ MT ] Halo, policija? Htela bih da prijavim ispit.
(sreća; @srecanakvadrat)
[ T ] - Onih 100€ što smo izdvojili za crne dane sam
dala u dobrotvorne svrhe! - Molim?! - I zamisli, oni meni dali cipele. Vidi kako su
divne! Moj broj. (kajmak i marmelada; @vristalina84)
[ T ] Godinu dana sam bio u vezi sa bajkerkom. Samo je
jela pasulj, slušala "YU grupu" i tukla me kad nema piva. (Kajmak
delija; @dominiraj)
[ MT ] Prelazimo na zimski režim: samo kuvano. Vino,
rakija, kupus, pa ko šta voli. (@ma_gde_lako)
[ MT ] Ne virujte ljudima koje upoznate na internetu. Ja
san sinoć bila na piću s nekin likon kojeg san tu upoznala i ukrala san
mu 200kn. (F; @FrankaOreb)
[ MT ] Kasting za balerinu: - Iskustvo? - Pa preko 20 godina noću hodam na prstima do
frižidera. (Dane; @dane_the_singer)
[ MT ] Ako se nasmešiš kad se toga setiš – vredelo je.
(@BegsDemijan) |
[ MT ]
Tridesete
su
ono kad niko osim tebe više ne misli da si mlad. (Kolja; @metnem)
[ MT ]
Apsolutno
odbijam da prihvatim tostiranje u solarijumu i ciganski ten kao
imperativ
lepote. (Ševa bez rajfišlusa; @ziplessfuck77)
[ MT ]
-
Ljubavi,
kupila sam novi telefon i odjednom mi se pojavilo neko čudovište na
ekranu. Šta
da radim?
-
Isključi
prednju kameru. (@Chewbacca1921)
[ MT ]
To
što me drži
u životu, neka me malo bolje pridrži. Čini mi se da ću svaki čas da
padnem. (Ava
Kasijana; @kasijanaOMG)
[ MT ]
Najgluplje
pitanje moguće je: "Da li mogu da te poljubim?" Druže, ne znam ja da
li ti možeš. (Drakulina Nevesta®; @Njuki13)
-
A ne znam
šta pitati čokoladu… (Grof Žorž; @DzoooLaaa)
[ MT ]
Komšija
zaključao Wi-Fi. Neka, neka… Trebaće tebi stolice za slavu!
(gajbapunapiva; @Milos19236068)
[ MT ]
Ono
kad dođeš
kod mame na ručak, pa ti spakuje od ručka: kolače, supu, salatu, ajvar,
papuče,
bade-mantil, krov, zidove nosače, dušu svoju… (Hathor; @H_athor)
[ T ]
Komšinica
(50)
sipala mom detetu sok, a on joj odgovorio: "Hvala, mlada gospođa".
Dakle, slatkorečiv je na oca, p*čka mu materina! (Vampirica;
@ja_vampirica)
[ T ]
I
don't think
I've experienced anything more terrifying than being alone in a dark
room and a
Sponge Bob toy spontaneously laughed on its own. (Lady E; @LadyEdotMe)
[ MT ]
-
Vaša veza je
baš divna. Kako rešavate probleme?
-
Igramo
"Mortal kombat" na tri dobijene, pa ko pobedi – on je u pravu. (Baba
Devojka; @_flawless_mess_)
[ MT ]
Strašno
šta
sve ljudi smatraju humorom, ali opet, šta ja pričam kada sam se pola
sata
smejao vicu:
-
Zašto Deda
Mraz nosi lenjir?
-
Meri
Krismas! (@gerasimovich)
[ MT ]
-
Koliko si
visok?
-
180… mislim,
kad zaokružim.
-
Sa koliko si
zaokružio?
-
Sa 169. (Dopisnik
iz Srema; @pera_vampir)
|
|
[ MT ] Čekam da neki Bosanac napiše "štrudla sa
višnjama", pa da odgovorim: "Štrudla je samo s makom!" (Dopisnik iz
Srema; @pera_vampir)
[ T ] - Brzo!!! Moramo pojesti sav sladoled iz
frižidera! Nestalo je struje!! - Međede, držiš osigurač u ruci! Vrati ga na
mjesto! - Ups… (gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ T ] Sedi čovak preko puta mene i pola sata drži
telefon na uveti, a ne progovara ništa. Mora da se svađa sa ženom…
(Sloba®; @elRadanovich)
[ T ] Šeruje tetka iz Kanade drevne indijanske vegetarijanske recepte. Ko bi rek'o da voli povrće! Kad dođe kod nas, krka samo prase. (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)
[ MT ] |
[ MT ]
-
"Da li
vam je dosadilo da živite na grbači roditelja?"
-
Ćale, vidim
te iza televizora.
-
"Želite
li da zarađujete za sebe?"
-
Nije čak ni
upaljen. (Nazvali me Dejan; @dajpetkarata)
[ MT ]
Ušla
je u
kuću, a šta je ugledala vidite OVDE. Njena mačka se obesila evo OVAKO.
Hoćete
da se upucate zbog ovakvih tekstova, evo par ideja OVDE. (@milanchuga)
[2]:
A na
kraju klikneš na link i iskaču reklame. Ne možeš do kraja ni pročitati!
[ T ]
Jestivo
ulje
od koštica grožđa u "Tempu" košta 1000 din. Rešila sam da u salatu
sipam "Castrol". Jeftinije je, a i brže ću hodati. (*Krvava Meri*;
@Marry978)
[ MT ]
Kad
me je
sestra zvala mrtva pijana u 3 ujutru da je pokupim na Slaviji. Ja još
odem i
čekam, a ona na ekskurziji u Grčkoj. (Miki Muž; @MikiSedmi)
[ MT ]
Evo,
na kasi
žena traži karticu. Iz torbe izvadila: 4 telefona, uloške, maramice,
još jednu
manju torbu, novčanik, babinu štaku i krilo "Boinga" (Zevs humora;
@kriziram)
|
[ MT ] Krofna nije krofna ako se ne ugušiš dok je
zagrizeš, i još onaj vanilin šećer kad ti uđe u nos, pa ti se priviđaju
stvari dve nedelje. (Lavli; @eatALLmuffins)
[ MT ] Ne znam što je otiš'o kod te samožive kučke koja
ga zajebava, drka, smara, ponižava i maltretira, kad je sve to imao i
kod mene. (Elvira Hancock; @samo_Elvira)
[ MT ] Kad su objavili da lik zbog kog je avion iz Ciriha
prinudno sleteo u Beč nije terorista nego običan idiot, majka me je
zvala da pita da nisam ja. (gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ MT ] Idem već 7 dana u teretanu i rezultati su sjajni. Otvaram tegle bez krpe. (@_ja_marko)
[ MT ] |
|
[ MT ]
Gospođa,
verski fanatik me dva sata ubeđuje da mi decu nije napravio muž, nego
Bog. Rek'o:
"Gospođo, sve je to OK, al' nemoj da kažeš mom mužu." (Brza
Fotografija; @etobashocu)
[ MT ]
-
Jesi li išla
u prodavnicu?
-
Jesam…
-
Šta će biti
za večeru?
-
Cipele… (Plavuša
iz inata; @ineskosanovic)
[ MT ]
Kad
god
položim neki ispit, nazovem moje i pohvalim im se…
Nismo
se čuli
dvije godine. Već mi pomalo nedostaju… (@lik_bez_nik)
[ MT ]
Ja
na
ultrazvuku:
-
Ovo vam je
prvo ili drugo dete?
-
Drugo
-
Jao, lepo! A
šta imate kući?
-
Mislim da je
ostalo punjene paprike od juče. (@H_athor)
[ T ]
Zašto
ste dali
penzionerima po 5000 dinara pomoći??? Mangupiraju mi se ovde po pekari.
Naručuju burek sa mesom i veliki jogurt. (Strahinja
Ćalović; @strajakg)
[ MT ]
Kao
klinac sam
bio impresioniran ćaletovom veštinom da jednom rukom, bez gledanja,
isprebija
sestru i mene na zadnjem sedištu dok vozi. (Nazvali me Dejan;
@dajpetkarata)
[ T ]
Mnogo
sam se
potresla kad sam deci pustila "Nadrealiste", a oni se ne smeju! Pa,
došlo mi da ih vodim na DNK analizu. Bre, ko zna ko im je majka.
(Ljudmila
druga; @evo_me_ovde)
|
[ MT ] Nastavnik lupio knjigom o klupu i dobio otkaz. Mene nastavnik geografije lupio knjigom u glavu i
dobio piće od mog ćaleta.Vremena se menjaju. (Osoba sa interneta;
@vlada_3maj)
[ T ] Čitam dana "Žene preko 150kg ne bi trebalo da nose
helanke". Pa, realno, sa 150kg šta god da obučeš – stajaće kao helanke!
(Žan Klod Vla Dan; @dovla69)
[ MT ] Dva sata su mi objašnjavali šta je "Feng šui" i skont'o sam da služi za to da sve loše što ti se u životu događa okriviš nameštaj u kući. (gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ T ] Devojko
u miniću
i kratkoj jaknici na -5°C napolju. Lepo ti stoji. Priznajem, imaš muda! |
[ MT ]
Letos
jaja 8
dinara, danas 15. Ove kokoške nisu normalne! (Špiclov; @Pekijaaa)
[ MT ]
Moja
majka,
čitajući recepte za neka fensi jela: "Od svega što je ovde potrebno, ja
imam 4 osobe. (@MilanceIvanovic)
[ MT ]
Jutros
sam se
razboleo pa sam kukao da ću umreti. Onda mi je žena rekla da ne jedem
govna i
tako sam se smirio i preživeo. (Miki Muž; @MikiSedmi)
[ MT ]
-
Šta to
radiš, konjino matora?
-
Sankam se sa
ćerkom!
-
Pa, gde ti
je ćerka?
-
Zima joj.
Ostala je kući. (@raskovnikov)
[ MT ]
Tito
je u
Bijeloj kući pušio cigare (iako se ne sme), Vučića jedva pustili u
dvorište,
Kolinda nije prešla ogradu, a Dodiku ne daju nikako tamo!
(@balkan_peace)
[ MT ]
-
Koliko je
napolju?
-
Minus 12.
-
Pa, oni nisu
normalni!!! (Nixon; @nixonbegrade)
[ MT ]
Kad
30+ ljudi
slikaju hranu, vidi se svaki atom, a kad cepaju selfije, brate mili,
k'o da su
slikali kroz staklo autobusa "Niš ekspesa"! (Коља; @metnem)
MARFIJEV
ZAKON
● Shedenhelmov zakon ranča
Sve staze imaju više uzbrdica nego
nizbrdica.
● Porkinghamovi zakoni sportskog
ribolova
1.
Slobodno vreme
za pecanje ti se smanjuje kako se sezona bliži kraju.
2.
Najneiskusniji
ribolovac uvek upeca najveću ribu.
Pouka: Što
savremeniju i skuplju opremu imaš, veće su šanse da se u povratku
zaustaviš na ribljoj pijaci.
3. Što ti je najlon umršeniji, to riba naokolo bolje grize.
Što si bliže vrhu, planina je
strmija.
Frotinghamova pouka:
Planina uvek izgleda bliže
nego što jeste.
● Smithovi zakoni kartanja
1. Kad
imaš
katastrofalno loše karte, tvoj partner će zahtevati da vodiš igru.
2. Ako
odustaneš,
protivnik je imao slabije karte.
3. Nikad
ne
dobiješ dobre karte kad treba da vodiš igru.
|
● Thomasov zakon ● Toddov prvi zakon
Ako svi imaju iste uslove, ti gubiš. Pouka: Ako
su tvoji uslovi povoljniji, ti opet gubiš. ● Jensenov zakon
Pobeđuješ ili gubiš, uvek gubiš. ● MARFOLOGIJA
KUPOPRODAJE ● ● Herblockov zakon
Ako je nešto dobro, ukidaju ga. ● Goldov zakon
Ako su cipele udobne, ružne su. ● Hadleyevi zakoni o kupovini odeće 1.
Ako ti se dopadne, nemaju tvoj broj. 2.
Ako ti se dopadne i imaju tvoj broj, ne pristaje ti. 3.
Ako ti se dopadne i pristaje ti, nemaš dovoljno para. 4. Ako ti se dopadne, pristaje ti i možeš da platiš, pokvariće se pri prvom oblačenju. ● Finmanov osnovni princip cenjkanja |
|
●
● ●
=●=