=●=
|
|
|
|
(trenutno, temperatura u Arizoni ide i do 47°C) |
MUDROLIJE
SA TVITERA
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije
sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za
tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko
je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Twitter; [
MT ]
Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera".
[ T ]
Da
radim u
prodavnici i da mi neko kaže: "Daćete mi tri dva u jedan, dva tri u
jedan
i tri četiri u jedan" ja bih legla na pod i plakala. (@Volsebna_)
|
|
[ MT ] - Moram da ti kažem nešto… (3 infarkta i 5 šlogova kasnije) - Reci. (Veštica iz Nigerije; @roze_pilula)
[ MT ] - Šta da dam devojci za rođendan? - Je l' lepa? - Jeste. - Daj joj moj broj telefona. (@flaminogsBP)
[ MT ] On spava, ja sedim sa prekrštenim rukama. Probudim
ga i lepo pitam: "Što mi 2001. nisi kupio ništa za 8. Mart?" Hteo je da
me udavi. (Olja; @asocijalnasam)
[ MT ] - Zašto si zaključala telefon? Šta kriješ? - Ništa. - Koja je šifra? - Datum kad smo se smuvali. - Aha, okej. - Pa, ukucaj. - Ne treba. Verujem ti. (
@dajpetkarata) |
[ MT ]
Ajfon
– 700€
7
ovaca – 700€
Za
godinu imaš
15 ovaca.
Za
dve godine
imaš 30 ovaca.
Prodaš
7 i
kupiš Ajfon.
Ostanu
ti 23
ovce. (@ZapratiMe)
[2]:
Još će
taj Ajfon od 700€ za dve godine koštati 300… Sjajna investicija. :D
[ MT ]
Rukopis
mi je
takav da kad ti napišem rođendansku čestitku, ti s tim odeš u apoteku i
dobiješ
"Amoksicilin". (Lana Bre; @Vesela_Lisica)
[ MT ]
Volim
ljude sa
kojima se ne moram čuti svaki dan i svaki minut da bi znali da ih
volim. (@sisarka)
[ MT ]
-
Ajde da
nazovemo ćerku Rea.
-
Ajde, to
ćemo kad budeš nosila ženku staforda. (Дрти; @drtifetfak)
[ MT ]
-
Tata, šta je
to tolerancija?
-
Vidi, sine,
prosto je. Ako si alergičan na mlijeko – izbegavaš mlijeko. Ne ideš
okolo i
tučeš krave zbog toga. (Džoni; @dzoni__)
[ MT ]
Drugarov
sin
otišao u Francusku na neki turnir. Na pitanje kako je, kaže: "Super!
Ima
automat, ubaciš 20 dinara, on ti izbaci 'Koka kolu' i kusur 1 evro".
(@karapavlovic)
[ MT ]
Dečaci
u
"helanke" farmerkama i belim patikama na bosu nogu – ne valja vam to
za jajnike na ovoj zimi. (@homerhsimpson)
[ MT ]
Tražim
devojku. Godine i izgled nebitni, samo da se zove Ivana ili Živana
(tatoo
majstor mi kaže da nije problem da se doda "Ž" ispred).
(gospodar_pršljenova;
@okleznam)
|
|
[ MT ] U busu: - Staje li ova 29-ka na Studentski trg? - Ne, gospodine. Ova 29-ka udara direktno u zidine
Kalemegdana i ginemo svi! (Suzer van Pefi; @Sir_Psycho_Pefi)
[ MT ] "Ja da dižem ono željezo i još da mu plaćam? Pa,
nisam luda! Bolje ići u šumu, pa tegliti drva, zaraditi koji dinar…" -
Hercegovka, o teretani. (Aždajana; @dashabanjaluka)
[ MT ] - Što mi se nisi javila juče u centru? - Je l' sam imala naočare? - Mislim da ne. - Zato. (Disfunkcionalna; @skrozslucajno)
[ MT ] Keva je upravo javila ćaletu da joj je kupio torbu
i cipele za 8. Mart. (@MilosAjovanovic) |
[ MT ]
I
live in
constant fear that Trump will deport my latina mother-in-law who lives
at 1837
3rd street, LA 90023, blue house. She gets off work at 6.
(@AntonRubaclini)
[ MT ]
"Starke"
7 i po soma. Pa, majku vam j*bem, ne može čovek više ni klošar da bude
za
džabe! (@fin_u_pm)
[ MT ]
Isplati
se
oženiti veganku. To mršavo, može dečje stvari da nosi, a kad je gladna
uzme
saksiju sa prozora, pojede cvetić i mir u kući! (Gospodični; @Gopodicni)
[ MT ]
Išćerali
me iz
igraonice u "Delta sitiju" jer sam rasplako neku đecu pričom da su me
roditelji zaboravili i da sam ođe već 30 godina. (gospodar_pršljenova;
@okleznam)
[ MT ]
"Hoću
da
učim školu da ne bih teglio u životu" – ode u teretanu, diže 150kg i
sve
to plati. (joksim; @joksim10)
[ MT ]
-
Tata, kako
su političari tako bogati?
-
Sine, ako ti
dadnem šta para hoćeš prestati zapitkivati?
-
Hoću.
-
Eto, zato. (Bosanski
Bukvalista; @SolzenjicinH)
[ MT ]
Najlepši
kompliment ikada je Momo Kapor napisao u knjizi "Una": "Kad sam
te ugledao, sat mi je stao…" (Sin Jove Stevića; @jove_sin)
[ MT ]
Brat
doveo
novu devojku na porodični ručak i ćale je izdržao čitavih 25 minuta da
bude
normalan, a onda ju je pitao kako može da bude s njim… (Proka;
@vulgaran)
[ T ]
-
Isus Hristos
je imao krvnu grupu AB. Ja imam krvnu grupu AB. Slučajnost?
-
Bože
zdravlja pa da te razapnemo.
|
[ MT ] - Biću tačno u 10h ispred tvoje zgrade. Kad
zasviram, izađi. - Koje auto voziš? - Kakvo auto? Nosim harmoniku. (Skoz na skroz;
@pravim_haos_)
[ MT ] - Koliko minuta kuvam makarone? - Da l' si toliko retardiran? Rekla sam ti 100
puta! - E, pitaj me još jednom da l' te volim! (@UmorniL)
[ T ] - Ti konju nizašta nisi sem za jahanje. - Gospođice draga, piše se "ni za šta". Da ste
manje jahali, a više učili naš divan jezik, znali bi to. Sportski
pozdrav.
[ MT ] - Jesi li još ljuta na mene? - Izvini, ko ti beše? (@ZzzHatshepsut)
[ MT ] U
kladionici
mogu ubost jedino radnicu. (prangija; @akobimorao) |
|
[ MT ]
Ili
mirišeš na
harizmu ili smrdiš na šablon. (@bombona_bombona)
[ MT ]
-
Dobar dan.
Jelena iz banke u vezi vašeg…
-
Prestanite!
Zovete već deseti put! Ja sam oženjen čovek i žena mi je ljubomorna!
(Haller; @demantovan)
[ MT ]
Ovde
ni
proleće ne uspeva iz prve. (@SrdjanDincic)
[ MT ]
Idemo
u
prirodu da psujemo što nigde nema utičnice. (@Vesela_Lisica)
[ MT ]
Bezbolnije
je
da date nekima bubreg, nego drugu šansu. (Dzentlmen; @TamoNekiLik)
[ MT ]
Ja
sam svoje
najlepše lutke polomila i ošišala kad sam bila mala i sebi sam jednom
obrijala
glavu. Šta misliš da ću tebi da uradim? (Ava Kasijana; @kasijanaOMG)
[ MT ]
Jeste!
Sad svi
kao obožavate "Nutelu", a ka' derištima vam mater mutila žumance i
šećer! (@Nefertiti1977)
[ MT ]
Još
jedna nula
od osobe u mom životu i postaću milijarder. (Blank; @prazanpapir)
[ MT ]
Ja
reko tati:
"Što misliš da sjevne jedna tetovaža na biceps?", a on veli:
"Bolje na podlakticu da ti ne kidam ruku do ramena." (Veoma Kritican;
@zdraviuglavi)
|
|
[ MT ] 2/3 afričkih zemalja ima veći prosek plate od
Srbije. Sad njihove majke govore detetu: "Sram te bilo! Mi ovde bacamo,
a deca u Srbiji gladuju!" (Virakoča; @KafkaUBelom)
[ MT ] Prije 5-6 godina su obećali da će staviti nam
asfalt. I stavili su nam. A i asfalt će uskoro. (Bosanski
Bukvalista; @SolzenjicinH)
[ MT ] Mene ništa ne čudi, a nemam ti ni vremena za to. (Raspevana šišarka; @sisarka)
[ T ] |
[ T ]
Pozovu
me na
vojnu vežbu. Odem u vojni odsek, kad tamo gužva. Prilazim komandiru i
kažem:
"Alo, gospodine, požurite! Imam zakazan solarijum!" (@NeshaYee)
[ T ]
-
NE!
-
Ali to je
vrh ime!
- Ne, Stefane! Nećemo psa nazvati Sara Džesika PasKer! (Sterfan K9; @zadnji_vezni)
Osvežavajući smoothie recept:
- 1 brokoli
- 500g spanaća
- 2 paradajza
- 1 đumbir
- 250g ananasa
- dati svinjama
- otvoriti pivo i popiti
Bon appétit! (Herr Kules; @kloniranoprase)
[ MT ]
Otišla
je u
"DM" po "Labelo" i nećete verovati šta se 5420 dinara
kasnije dogodilo! (Mishomorka; @Mishomor)
[ MT ]
Čim
vidim dete
u majci upasanoj u šorc, čarape do kolena, ogrnut puloverom, a 30°C
napolju…
Znači, baba ga čuva. (Miki Muž; @MikiSedmi)
CRNI
GUJA
|
- Koliko koštaju? - Šest šilinga. - Do đavola! - Ako me premlatiš i zavežeš za
drvo, možeš ih dobiti
jeftinije. ●
B1 - Da mi je videti Španca koji bi me pobedio. - Onda idi u Španiju. Tamo ih ima na milione. - Možda ima još neka Džejn Harington. - Visoka, plava, elegantna? - To je ona. - Ona što ide od jednog do drugog kao epidemija? - Prebolećeš je... - Ja jesam. - I Boldrik je. - Dođavola! Doktor: Što se ovog slučaja tiče, imao
sam vremena razmisliti i toplo preporučujem - tretman crvima. |
|
Crni Guja: Da progutam dva pred spavanje?
Doktor: Ne. Ne budi smešan. Nismo u
Mračnom dobu.
Crni Guja:
Hvala
ti. Ovde je vrećica s novcem... koju ti neću dati.
Vračara:
Onda,
otvorena su ti tri puta, tri načina da se izlečiš.
Crni Guja:
Dobro.
Vračara:
Prvi je jednostavan. Ubij Boba.
Crni Guja:
Nikad.
Vračara:
Onda
probaj drugi način. Ubij sebe.
Crni Guja:
A šta
je treće?
Vračara:
Uradi
to tako da niko drugi nikad ne sazna.
Crni Guja:
To
zvuči mnogo bolje. Kako?
Vračara: Pobij sve ljude na svetu.
● ● ●
=●=