Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj

=●=

EN690 - Nedelja, 13. VIII 2017./7524.

Logo Leteći bumbar No.690

U ovom broju donosimo:

1. Priče iz Lešnikgrada

            Šta veverice rade u slobodno vreme

2. Pisma iz vojske

            Rado ide Srpkinja u vojnike

4. Špigl – dvojnici poznatih

            Foto-feljton: Dvojnici poznatih

6. Najgore u Dalmaciji         Dalmatinski

            Šta je najgore za zdravlje u Dalmaciji

6. Usisivač

            Oproštajno pismo usisivaču koji je imala svaka kuća

7. Crni Guja

            Odabrani dijalozi iz popularne serije

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde!

Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

LG 690

PISMA IZ VOJSKE

Prvo pismo:

Ćao ljubaviiii :* :* :*

            Evo uhvatih malo vremena da se javim, zbog "poštede" cela naša grupa nema vežbe ove nedelje, tako je to kad devojke previše vremena provode zajedno, pa im se i "oni dani" polako poklope. Sreća pa su nam još prošle nedelje oduzeli oružje, inače bi bilo napeto ;)

            Nadam se da si ti dobro i da se snalaziš sa klincima. I da ne zaboravljaš da svakog jutra baciš pogled na spisak dnevnih obaveza koji sam ti ostavila na frižideru. Da, pod brojem 46. sam zaboravila da napomenem da Maji nikako ne daješ obično mleko, nego ono sojino, ali obrati pažnju da bude bez šećera... Kapiram da si se setio. Ako nisi, zvaće moja mama svakako, zamolila sam je da proverava kako ste svakog dana, a povremeno i da svrati, čisto da ti pomogne malo. A, da se ne lažemo, i da ne napraviš haos na gajbi kao onda kad sam s devojkama otišla u Italiju, hahahah...

            Inače, ovde je sve super.

            Konačno shvatam one tvoje "vojničke priče" kojim nas smaraš svaki put kad se javi neki od ortaka iz vojske. Eto, sad i ja imam ortakinje iz vojske za ceo život, hahaha... Već smo se dogovorile da idemo zajedno na letovanje, kad se izvučemo iz ovoga.

            Mica iz Kosjerića mi je najluđa. Ima skoro 50 godina, ali nije htela da se izvlači od vojne obaveze na reumu i probleme sa srcem, nego došla žena da odradi svoje. A, bogami, i da se odmori malo. Znaš kako kažu: Rado ide Srpkinja u vojnike.

            Znaš, kul je kad ne razmišljaš o tome šta danas da kuvaš za ručak ili šta da obučeš za posao, a da ne pričam koliko mi je rasterećenje što ne moram da razmišljam o deci (sreća pa imam tebe, ljubavi, ne brinem se uopšte) i što za promenu mogu da se posvetim svom telu i duhu. Što bi rekli, u zdravom telu zdrav duh.

            Poslala bih ti da vidiš kakve sam trbušnjake nabacila, ali su nam posle onog incidenta sa seksi fotkama u uniformi sa

Vojska Srbije

Radojkom iz Kostolca (znaš, ona što kad god joj pukne nokat traži slobodan dan) i poručnikom u glavnim ulogama zabranili čak i selfije da pravimo. Zato ti šaljem samo ovo što me je Mara slikala još onomad kad smo se zezale s pištoljima i filterima. Moćno, a? A pazi maramče. :-p

            Hah, možeš samo da zamisliš kad smo se sve ovako "skockane" pojavile kod glavnog u kancelariji da malo porazgovaramo o uslovima ove vojske... Pa, realno, morale smo da protestujemo zbog kupatila, ono je stvarno nehumano. Popustili su na kraju. Čak su i buđenje pomerili za 9, kad su skapirali da je nemoguće da se spremimo ranije. Women rule! Hahahahah...

            Sad potpisujemo peticiju da nam bar jednom nedeljno dovode frizera, kozmetičara, pedikira, manikira, pa ako prođe - prođe. Ako ne - videćemo šta ćemo. Sledeće nedelje imaćemo neke vojne vežbe s ministrom odbrane, pa eto prilike da mu se izjadamo. Realno, ako ću da ratujem za ovu zemlju i ako sam napustila porodicu zbog obuke, mogao bi bar

Hrvatski vojnik

toliko da uradi za mene. Zar ne misliš tako?

            Ljubi te tvoja vojnikinja, viđamo se uskoro.

 

P.S. Počni da učiš decu vojnom pozdravu, dogodine će i Maja u vojsku, ne bih da se blamira.

P.P.S. Ne moraš da mi šalješ parfem, ispostavilo se da ga je nabavio onaj lik što nam jednom nedeljno dolazi s parfemima. Može i na rate. Ostalo sve imam, ali ne bi bilo loše da mi pošalješ neki keš. Jbg, sad kad ja ne radim...

(izvor: Noizz.rs)

Drugo pismo:

Dragi Borivoje,
            Pišem ti prvo pismo nakon zakletve. Žao mi je što nisi mogao da dođeš. Ali ok, razumem da si taj dan imao zakazan manikir, a i da putuješ po ovoj vrućini nije pametno, znam da teško podnosiš vrućine.
            U vojsci mi je ok. Budimo se rano zbog podizanja zastave, ali mi nije teško jer sam i kod kuće ustajala u 5 da spremim doručak tebi i deci.
 

           Kako su klinci? Ne znam da li je pametno što smo ih na 8 meseci, koliko ću biti u vojsci, ostavili kod mojih na selu, ali ok, ti si glava porodice i ako ti kažeš da tako treba onda mora da se sluša.

            Ja svaki dan pešačim pod punom ratnom opremom, desetine kilometara. Nije mi teško, nekako se i raznežim jer zamišljam kako nosim naše dete na leđima dok se vraćam s punim cegerima iz "Tempa", pa se odmah osetim kao da sam kod kuće.
            Nemoj da plačeš ako ti nedostajem. Znaš da ti je lice osetljivo i odmah bukne, kao onda kad sam te jednom zamolila da isprazniš kesu od usisivača pa smo oboje završili u Urgentnom. Ispeglala sam ti sve košulje da se ne mučiš po ovoj vrućini, danas je, kažu, bilo 46°C. Ovde kod mene je svežije, ipak pešačimo 20 km kroz šumu pa je lakše.
            Nakuvala sam ti pasulja i stavila u zamrzivač. Levo je gulaš u kutijama od eurokrema. Nemoj da si gladan. Sad ću ja brzo na odsustvo pa ću ti nakuvati još.
            Kupila sam ti pamučnih čarapa i gaća za 8 meseci da menjaš, da ne moraš da pališ mašinu, znaš da nije na ravnom pa šeta po kupatilu, svaki put mi presedne kad moram da je dižem i vraćam na mesto jer te nervira kad od nje ne možeš da dođeš do wc šolje. Izvini, ljubavi za to.
            Pošalji mi sliku sa pramenovima, garant ti super stoje. Moj lepi muž, baš sam te se poželela! Jedva čekam da dođem kući, pa da nam cepam drva za zimu, ništa ti ne brini, to ću ja časkom, srećo moja!
            Pazi mi se i nemoj da mi te nerviraju na poslu! Nisi ti bilo ko! Nek mi nađu još jednog koji je poput tebe u roku završio hortikulturu!
            Moram sad da idem, ljubavi moja. Danas imamo gađanje iz topa. Hahaha, već vidim kako se mrštiš, ti ne voliš ni kad pukne čep od šampanjca. Duša moja!

            Ljubim te puno!
P.S. ne zaboravi da imaš zakazano čupanje obrva kod Stojanke u maju!
Volim te, Borivoje!
Tvoja žena Jovanka

(autor: Mirjana Knežević)

Treće pismo:

Dragi moj Borivoje,

            Evo me na poštedi.

            Dobila sam slobodno popodne jer sam spasila Nataliju iz Borče sigurne smrti. Bile smo u redovnom maršu, kada je njoj neko baš zloban preneo da se Barak Ožvit oženio. Žena se samo srušila od tolikog stresa. Ja sam je odmah uhvatila za noge i okrenula naglavačke k'o ono našeg Radeta kad je progutao alkalnu bateriju od daljinca.

ŠPIGL – DVOJNICI POZNATIH

Rakun → Tejlor Momsen

TLL 690

Došla je odmah sebi ali je bila baš besna što joj je ispalo svih 7 umetaka za kosu koje je poručila preko fejsa od "Mawija nafuwana mawa - kineska kosa i nokti add na dwugi pwofil."

            Milena iz Priboja je bila juče kažnjena. Pogrešno je pevala himnu. A veruj mi da ni ja nisam znala da ne ide "Bože, pravde, ti što sad si upropasti sviju nas." Svašta.
            Elem, kako si ti? Žalosti me što moraš na bolovanje i što nisam pokraj tebe da te negujem. :-( Izdrži, dušo, neće valjda ta temperatura od 37,4°C dugo da te muči! Uh, baš se brinem…
            Ali dobro, sad kad si kod kuće, moći ćeš na miru da odgledaš sve epizode "Male neveste". Duša moja! ♥

            Jesu li deca dobro? Molim te ne daj Biljani da se druži sa onim malim mesarem sa sela. Onaj što jednim udarcem uspava dve svinje. Oni su sad u osetljivim godinama, a dečaci ne vole kad su devojčice jače od njih.
            Je l' Rade iskakio čep od kade? Jao, jao, ne znam kada će već jednom prestati da trpa sve u usta...

            Mnogo mi nedostaješ. Da ti masiram nežne tabane i da ti pevušim Ibricu Jusića na uvo.  Pa kad

Žena sa crnim pojasom

mi zaspiš u krilu, da te pažljivo prenesem u krevet, a da ti ne pokvarim tek isfenirane šiške... eh, pusta vojska...
            Nadam se da ćeš uskoro doći da me vidiš. Popij "Dimigral" pred put da ne povraćaš.
Treba li ti para?

            Ajde, javi se kad možeš.

            Obaraj temperaturu i odmaraj. Nemoj da brinem.

            Voli te tvoja Jovanka

(autor: Mirjana Knežević)

Izvještaj ljekara

NAJGORE U DALMACIJI

Simptom

Dijagnoza

Promaja

Tihi ubojica, smrt

Sidit na ladnome

Neplodnost

Hodat bos

Upala svega, nagla smrt

Ne nosit donju majcu

Samoubojstvo

Majicu ne držat u gaćama

Smrt

Oprat kosu pa izać vanka

Upala mozga

Oprat kosu, a imat stvari

Smrt

Imat stvari i izać na kišu

Nagla smrt

Trčat bezveze

Simptom ludila

Plivat bezveze

Teži poremećaj

Penjat se negdi

Maknuće

Radit kad je lipo vrime

Bolest u glavu

Radit po kiši ili vitru

Smrt

Puno učit

Probijanje na mozak

Nemat curu ili momka

Sve dijagnoze

Ić u Zagreb liti

Probitak na mozak

Kad muško pleše balet

Aj' ća

Bit vegetarijanac

Pomozi Bože

Ponašat se ka drugi spol

Tragedija

Ne udat se

Nema pomoći

(sa FB stranice "Dnevna doza prosječnog Dalmatinca")

Model

USISIVAČ

            Velika ljubav i strahopoštovanje prema "Slobodinom" usisivaču izrazio je čovek koji se na Facebooku potpisuje kao – "Rumun 2000". Rumunovo jevanđelje o usisivaču je apsolutna pobeda na društvenim mrežama i ništa vam drugo ne preostaje nego da ga pročitate, jer ga prenosimo u celosti.

 

            Posle 68 godina čekanja da se pokvari ovaj otac svih usisivača, moji su ipak poklekli i kupili novi, ali u mom srcu on će uvek biti broj jedan!

            Istorija prvi put pominje legendarni "Slobodin" usisivač u 48 veku p.n.e. Crteži i freske ovog besmrtnog čačanskog giganta nalaze se u svim drevnim kulturama, a najbrojniji su u Majanskim Kumapulku pećinama. Po njihovom verovanju, folkloru i predanju, Bog Marduk sa planete Osiris iz Zapadnokruščićanskog sasvežđa, spustio se na Zemlju u vatrenim kočijama i ljudima darivao vatru i "Slobodin" usisivač.

            Postoje i brojni crteži i zapisi na glagoljici na kojima se jasno prikazuje kako Egipćani plavim "Slobodinim" usisivačem usisavaju pšenicu u Keopsovoj piramidi. Grčki filosof i istoričar Hepokle u svojim zapisima navodi da je lokalno stanovništvo vekovima usisavalo pustinje čačanskim zmajem i tako povećavalo površine obradive zemlje.

            U Starom zavetu se napominje da je Mojsije Plavim usisivačem razdvojio more i tako napravio prolaz Jevrejima koji su iz Krajine bežali za Srbiju. Lokalni istoričar Zoran Janković insistira na tome da je Spartanski kralj Leonida sa svojih 300 hajduka, zvukom ovog usisivača plašio Persijske slonove koji su potom histerično skakali sa litice u Rzav.

            Jurij Gagarin je potvrdio da iznad Jonosfere postoje samohodni "Slobodini" usisivači koji levitiraju i već bilionima godina usisavaju kosmičku prašinu, komete i asteroide koji ugrožavaju Zemlju. U 300 milijardi godina postojanja ovog oca svih usisivača i elektronskih uređaja uopšte, nije zabeležen niti jedan jedini kvar. Slovački "Institut za Univerzitet na Vinči" je 1456 godine ustanovio da ovaj usisivač i pokvaren radi !

            Hvala ti za sve, oče komunističke teknologije! Nek' ti je večna slava i hvala! Pra-pra-praunuci moji, čekaće vas ispravan! Van lov*! Srce!

(* - one love; izvor: Noizz.rs)

Reklama za usisivač

CRNI GUJA

Voditelj: Jedan glasač, a 16.472 glasa. Mala nepravilnost?

Crni Guja: Ne baš, g. Hana. G. Boldrik možda izgleda kao majmun obučen u odelo, a potom obrijan na strateškim mestima, ali sjajan je političar.

            ى ى ى

- Imam tako lukav plan da mu možeš staviti rep i nazvati ga lisicom.

            ى ى ى

Crni Guja: Imam pitanje o onih 400 000 funti za podmićivanje lordova.

Princ Džordž: Dao sam ih lordu Boldriku.

Crni Guja: Mogu li odvesti lorda Boldrika da mu dam uputstva o njegovim lordovskim dužnostima?

Princ Džordž: Mislim da je to divna ideja.

Crni Guja: Ovuda, lorde moj.

(minut kasnije)

Crni Guja: Daj mi pare, Boldriče, ili si mrtav!

Boldrik: Daj mi pare, Boldriče, ili si mrtav, lorde!

Crni Guja: Daj ih, Boldriče, ili ću te nespretno učiniti vitezom ovom mesarskom sekirom!

            ى ى ى

        C2

Princ Džordž: Sprijateljiću se s najpametnijim čovekom u Engleskoj. Onaj poznati mozgator dr. Semjuel Džonson zamolio me je da budem pokrovitelj njegove knjige.

Crni Guja: Je li to onaj dugo očekivani rečnik?

Princ Džordž: Nije važan naslov. Važno je da ima puno sočnih ubistava.

            ى ى ى

Crni Guja: To je najbesmislenija knjiga još od kako je "Kako naučiti francuski" prevedena na francuski.

            ى ى ى

Boldrik: Ja sam mislio da je on najpametniji čovek u Engleskoj.

Crni Guja: Našao bih pametnije ljude na sastanku esnafa seoskih idiota.

            ى ى ى

S. Džonson: Zažalićete zbog ovoga! Ne samo da ste omalovažili moj rečnik, već ste izgubili šansu da budete pokrovitelj jedine knjige na svetu koja je još i bolja.

Princ Džordž: Koja je to? "Rečnik 2"? "Povratak Rečnika ubice"?

            ى ى ى

- Reč od vas može značiti sedam miliona slogova. Možda počnete sada, a ne završite do večeras.

            ى ى ى

Džonson: Proklete mi oči! U besu sam zaboravio rečnik kod vašeg ludog gospodara. Hoćete li otići po njega?

Crni Guja: Princ je mlad i nesmotren, a umesto mozga ima kikiriki.

            ى ى ى

Džonson: Sluga koji vrši dobar uticaj je kao pas koji govori: veoma redak.

Crni Guja: Mislim da ga mogu naterati da se predomisli. 

Džonson: Sumnjam. Čovek koji može naterati princa da se predomisli je kao pas koji govori norveški: još ređi.

Ribica čita

            ى ى ى

Crni Guja: Boldriče, ako ne odgovoriš onda ova koščata stvar s pet prstiju na kraju moje noge će se uskoro oštro spojiti s tim mekanim visećim stvarima u tvojim pantalonama. Poslednji put te pitam gde je rukopis dr. Džonsona.

Boldrik: U vatri.

Crni Guja: U čemu?

Boldrik: U onom narandžastom ispod onog kaminičastog.

            ى ى ى

- Pošto imam divnu vatricu, srećan sam kao Francuz koji je izumeo pantalone koje se same skidaju.

Crni Guja: Otići ćemo kod gđe Migins, saznati gde dr. Džonson drži kopiju onog rečnika, a onda ćeš je ti ukrasti.

Boldrik: Ja?

Crni Guja: Da, ti.

Boldrik: Zašto ja?

Crni Guja: Zato što si ga ti spalio, Boldrik.

Boldrik: Ali onda ću otići u pakao zbog krađe.

Crni Guja: Veruj mi, večnost u društvu Belzebuba i njegovih paklenih instrumenata smrti biće izlet u poređenju s pet minuta sa mnom i ovom olovkom, ako ne uspemo da zamenimo onaj rečnik.

            ى ى ى

Crni Guja: Dobar dan, gđo Migins. Šolju vaše najbolje vruće vode sa smeđim zrnevljem, osim ako nekim čudom u ovoj kafani niste počeli služiti kafu.

            ى ى ى

Džonson: Praviti kopiju je kao stavljati točkove na paradajz, oduzima vreme i nepotrebno je.

Friz

=●=

Prethodni brojArxiwaFejsbuk stranicaMarketingGlavna stranicaSledeći broj