=●=
|
|
|
USISIVAČ
Velika ljubav i strahopoštovanje
prema "Slobodinom" usisivaču izrazio je čovek koji se na Facebooku
potpisuje
kao – "Rumun 2000". Rumunovo jevanđelje o usisivaču je apsolutna
pobeda na društvenim mrežama i ništa vam drugo ne preostaje nego da ga
pročitate, jer ga prenosimo u celosti.
Posle 68 godina čekanja da se pokvari ovaj otac svih usisivača, moji su ipak poklekli i kupili novi, ali u mom srcu on će uvek biti broj jedan!
|
Istorija prvi put pominje legendarni "Slobodin"
usisivač u 48 veku p.n.e. Crteži i freske ovog besmrtnog čačanskog
giganta nalaze se u svim drevnim kulturama, a najbrojniji su u
Majanskim Kumapulku pećinama. Po njihovom verovanju, folkloru i
predanju, Bog Marduk sa planete Osiris iz Zapadnokruščićanskog
sasvežđa, spustio se na Zemlju u vatrenim kočijama i ljudima darivao
vatru i "Slobodin" usisivač.
Postoje i brojni crteži i zapisi na glagoljici na
kojima se jasno prikazuje kako Egipćani plavim "Slobodinim" usisivačem
usisavaju pšenicu u Keopsovoj piramidi. Grčki filosof i istoričar
Hepokle u svojim zapisima navodi da je lokalno stanovništvo vekovima
usisavalo pustinje čačanskim zmajem i tako povećavalo površine obradive
zemlje.
U Starom zavetu se napominje da je Mojsije Plavim
usisivačem razdvojio more i tako napravio prolaz Jevrejima koji su iz
Krajine bežali za Srbiju. Lokalni istoričar Zoran |
|
Janković insistira na tome da je Spartanski kralj Leonida sa svojih 300 hajduka, zvukom ovog usisivača plašio Persijske slonove koji su potom histerično skakali sa litice u Rzav.
Jurij Gagarin je potvrdio da iznad Jonosfere postoje samohodni "Slobodini" usisivači koji levitiraju i već bilionima godina usisavaju kosmičku prašinu, komete i asteroide koji ugrožavaju Zemlju. U 300 milijardi godina postojanja ovog oca svih usisivača i elektronskih uređaja uopšte, nije zabeležen niti jedan jedini kvar. Slovački "Institut za Univerzitet na Vinči" je 1456 godine ustanovio da ovaj usisivač i pokvaren radi !
Hvala ti za sve, oče komunističke teknologije! Nek' ti je večna slava i hvala! Pra-pra-praunuci moji, čekaće vas ispravan! Van lov*! Srce!
(* - one love; izvor: Noizz.rs)
AMBULANTNE
ZAPOVJEDI
|
|
Doktor Davor Horvat iz Slavonskog Broda autor je "10
ambulantnih zapovesti" na kojima bi mu, verovatno, čestitao svaki
kolega. Rekao je i da je većina pacijenata pristojna i kulturna, ali
uvek se nađu i oni drugi. - Na osnovu iskustava drugih kolega, učinilo mi
se simpatičnim da uokvirim zapovesti u nekakvu zanimljivu formu koja ne
bi bila uvredljiva, ali ipak dovoljno jasna da ljudi shvate kako
postoji neki profesionalan odnos između pacijenta i lekara koji treba
da se poštuje - rekao je dr Horvat još pre pet godina.
Iako je od tada prošlo dosta vremena, zapovesti su
opet dospele u prvi plan pošto je fotku sa njima objavila popularna
Facebook stranica "Dnevna doza prosečnog Dalmatinca". 1. U ovoj ambulanti JA sam doktor, a VI ste
pacijenti. Ako vam se to ne sviđa, nađite neku u kojoj je obrnuto. 2. Ambulanta nije prodavnica mešovite robe, jer da jeste, onda bi računar bio kasa, ja bih bio trgovac, a merač pritiska bi bio stalak za kondome. 3. Ako već ulazite preko reda uz komentar "treba mi samo ovo...", onda to ne uključuje još i merenje pritiska, recepte za baku, osip koji traje već 6 meseci ali se sad baš ne vidi itd. 4. Ako kažete da ste došli da izmerite pritisak, onda ga izmerite, zašto gnjavite lekara?! (Pritisak treba da VAM se izmeri) |
5. Čekaonica nije mesto za druženje, nego za čekanje, što se dâ zaključiti iz imena.
6. Sumamed nije preparat na bazi meda.
|
7. Ako vam je komšinica Mara preporučila
tablete za reumu, neka vam odmah napiše i recept. 8. Ako nakon kucanja iz ordinacije čujete "Samo
malo", to ne znači da nastavite da kucate smanjenim intenzitetom, već
da malo sačekate. 9. Ako ste stariji od 90 godina, a imate malih
problema sa škljocanjem kolena, to je normalno. U stvari, nije normalno, jer je odavno trebalo
da vam škljoca. 10. Kada posle radnog vremena ne zateknete
nikoga u ambulanti, nemojte da se nervirate... Sačekajte. Doći će neko,
sigurno. (izvor:
Noizz.rs) |
|
KAFA
Jedan nepoznati ugostitelj je sakupio preko 60 naziva za kafu (a i njene varijante) koju su naručivali gosti njegovog objekta. Verujemo da ste čuli za većinu od tih naziva, a sasvim sigurno u narodu postoji još gomilu naziva za običnu kafu.
|
1. kafa 2. turska 3. domaća 4. srpska 5. crna 6. kuvana 7. obična 8. slađa 9. grča 10. bez šećera 11. onu 12. jaču 13. tanja 14. našu 15. grčka 16. muška 17. sikteruša 18. prva jutarnja 19. vizantijska 20. ispraćuša 21. kava 22. čemeruša 23. pravoslavna |
|
24. baška kafa (u činiji kocke šećera)
25. zlatiborski komplet (kafa, rakija, mala kisela)
26. zlatiborska udovica (bez rakije)
|
27. bosanska 28. izuvača 29. etiopijska (po porijeklu) 30. splačinara 31. ljudska 32. kafica turkica 33. normalna 34. krmeljača 35. kahva 36. brazilska 37. muslimanska 38. bivša turska 39. troimena kafa 40. mala crna vruća 41. abortuša 42. šlogiruša 43. gromovača 44. ćaskuša 45. prokuvana 46. narodna 47. kafurdača 48. nostalgična 49. dobra |
|
50. manastirska
51. aktuelna
52. da ubiješ svekrvu
53. libanska kafa
54. prava kafa
55. najstarija kafa
56. fajront kafa
57. "kafica"
58. crnomanjasta
59. balkanika
60. triput provrjela
61. dočekuša
62. banatska
63. piroćanska
64. džezvuša
65. saliguz (niz leđa, preko guze, niz najdužu dlaku dati muškarcu i navući ga na brak)
66. sketo (bez šećera - grčka)
67. razgovoruša
CRNI
GUJA
● C4
Guja, Boldriku: Dok smo napolju, hoću da sve očistiš. Ovde je tako prljavo. Ne bi to podneo ni balegaš koji je izgubio interes za karijeru i baš se zapustio.
ى ى ى
Princ: Anarhista!
Crni Guja: Čistač! To Boldrik vrši prolećno čišćenje.
Princ: Gluposti. Vidi, ima bombu.
Crni Guja: To nije bomba, nego sunđer.
Princ: A, jeste. Iznesi ga odavde pre nego što eksplodira.
ى ى ى
Glumac: Izlazite! Vaše prisustvo ovde korisno je kao fini porcelan na čajanki pijanih slonova.
ى ى ى
Crni Guja: Dovde mi je onog princa! Još jedna uvreda, i predaću mu pismo otkaza.
Boldrik: Znači li to da ću ja biti batler?
Crni Guja: Ne, osim ako ti neki ljubazni hirurg u prolazu ne otvori glavu i ubaci novi mozak.
ى ى ى
Crni Guja: Trebao bih reći da će mi nedostajati tvoje iskreno i prijateljsko društvo.
Boldrik: Hvala, g. B.
Crni Guja: Ali, kao što obojica znamo, to bi bila obična laž. Zato ću reći samo: Goni se i ako te vidim opet, to će biti 20 milijardi godina prerano.
ى ى ى
Crni Guja: U čemu je problem?
Princ: Ispostavilo se da su glumci strašni anarhisti! Nameravaju da nas sve pobiju!
Crni Guja: Šta će učiniti? Dosađivati nam dok ne umremo?
ى ى ى
Glumac (čita tekst): Mučiti ga želim. Spržimo mu kosu i ugurajmo vruće banane u nozdrve.
ى ى ى
Glumac 1: Obični batler intelektualnog kapaciteta zgnječene kajsije ne može nam biti od koristi.
Glumac 2: Da, vaše prisustvo je iritantno kao kaktus u majmunovoj pidžami.
ى ى ى
Crni Guja: Pošto su zli Mosop i Kenrik dobili ono što su zaslužili, pozorište je najzad slobodno. Mislio sam da proslavimo predstavom koju sam ja napisao.
Princ: Sjajna ideja! Pošto sam uvežbao glumu, ima li tu neka uloga za mene?
Crni Guja: Nadao sam se da ćete igrati glavnu ulogu.
Princ: Kakva genijalna ideja! Kako se zove predstava?
Crni Guja: Tupi Džek sedi na spravi za mučenje dok ga gađaju pokvarenim paradajzima.
● C5
Crni Guja: Nije mi jasno kako običnog lopova idealizuju samo zato što ima ogromnog konja među nogama.
Boldrik: Moj omiljeni je Senka. Kakav čovek! Kažu da je na pola puta da postane novi Robin Hud.
Crni Guja: Zašto tek na pola puta?
Boldrik: Krade od bogatih, ali još nije počeo da daje siromašnima.
ى ى ى
Princ: (…) Zato sam se pitao da li bi mi pozajmio nekoliko stotina…
Crni Guja: Bojim se da je to nemoguće. Siromašan sam kao crkveni miš koji je dobio veliki račun za porez istog dana kad mu je žena pobegla s drugim mišem i odnela sav sir.
|
|
ى ى ى Crni Guja: Od 262 princeze u Evropi, 165
ih ima preko 80 godina. One ispadaju. 47 ih ima ispod 10 godina, one
ispadaju. 39 ih je ludih. Boldrik: One kao da su idealne. Crni Guja: Bile bi da se sve nisu udale
prošle nedelje u Minhenu za istog konja.
ى ى ى Crni Guja: Isecaš članke o tajnovitoj
Senci da bi ih dodao kolekciji. Boldrik: Ne mogu se obuzdati. Njegov
život je tako mračan i pun straha i neizvesnosti.
Crni Guja: Kao i odlazak u toalet usred
noći, ali ne praviš kolekciju o tome. Boldrik: Pravim.
ى ى ى |
Crni Guja: Našao sam vam nevestu. Zove se Ejmi i ćerka je poznatog industrijaliste g. Hartvuda.
Princ: Crna Gujo, znaš da mrzim industrijaliste! Otužni ćelavi tupavci u kicoškoj odeći.
Crni Guja: Nadmeni su samo zato što znaju gde trebaju uvući noge u pantalone. Verujte mi, ti ljudi su budućnost. Taj čovek verovatno poseduje pola Lankašira. Njegova porodica ima više mlinova nego vi moždanih ćelija.
|
Princ: Koliko mlinova? Crni Guja: Sedam. Princ: Baš dosta.
ى ى ى Ejmin otac: Radije bih ofarbao zadnjicu u
plavo nego je dao čoveku koji je ne voli.
ى ى ى Crni Guja: Prvi put u životu odlučio sam
da poslušam tvoj predlog. Osedlaj konja princa Džordža. Boldrik: Nećete valjda postati
razbojnik? Crni Guja: Ne, idem na audiciju za ulogu
šišmiša Arnolda u novoj Šeridanovoj komediji! Boldrik: Onda dobro. Crni Guja: Boldrik, zar ti nemaš pojma
šta je ironija? Boldrik: Da. To je neka zlatna
stvarčica, samo od irona (iron = gvožđe).
ى ى ى Crni Guja: Izađi na ulicu i unajmi mi
konja. Boldrik: Da vam unajmim konja? Za 9
penija? Na jevrejsku novu godinu po kiši? Dve sedmice nakon strašne
konjske kuge u Starom Londonu i već petnaesti dan štrajka kovača, dok
je sutra sajam fetiša konja u Dorsetu? Crni Guja: Dobro. Onda stavi ovo sedlo. Izgledaš kao da bi ti dobro došla vežba. ى ى ى |
|
ى ى ى
Boldrik: Još uvek ne mogu da verujem da me ostavljate.
Crni Guja: Ne brini. Kad se smestimo na plantaži na Barbadosu, poslaću po tebe. Nećeš više videti tužnog Londona. Od sada ćeš se isticati u životu.
Boldrik: Hoću li?
Crni Guja: Naravno. Svi ostali robovi biće crni.
ى ى ى
Gđa Migins: G. Crna Gujo, šta to čujem da kupujete kupaći kostim i 40 l ulja od kokosa. Idete negde u inostranstvo?
Crni Guja: Da, odlazim.
Gđa Migins: Kakav tragičan kraj mojih snova. Uvek sam se nadala da ćete se skrasiti, oženiti sa mnom i da ćemo imati mnogo malih guja.
Crni Guja: Da smo nas troje poslednji ljudi na Zemlji, pokušao bih da napravim porodicu sa Boldrikom.
ى ى ى
Princ: Mogao bih pojesti 14 poslužavnika i da mi još ostane mesta za delfina na tostu.
=●=