=●=
|
|
|
MUDROLIJE
SA TVITERA
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije
sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za
tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko
je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] - Twitter; [
MT ]
- Sa FB grupe "Mudrolije sa Twittera".
[ MT ]
Sestru
ispalila drugarica što je trebala da joj isplete kiku. Reko: "Daj da
zovemo Ljubu Aličića. On je mnogima kose pleo." Oterala me u k*rac.
(Miki
Muž; @MikiSedmi)
[ T ]
Novosađanin
kad krene da se nervira, skoči mu pritisak na 90. (Nervozna bombona;
@Iva_mala)
[ MT ]
-
Ćao… Rekla
si da se javim kad budem imao vremena.
-
Ti si bre
lud! Prošlo je 14 godina!
-
J*biga…
Stalno neke obaveze… (Umorni Lav; @UmorniL)
|
[ MT ]
[ T ] Once my dad came to my band show and didn't take
any pictures. I asked him why and he said: "Nobody wants to remember
this". (@kingedhill)
[ T ] My husband speaking to our son when he was born:
"It was you or another cat. Make sure I don't regret this…"
(@MrsDuffeyTeach)
[ T ] After the first time I got drunk, my dad told me
to be careful. He said: "Alcoholism doesn't run in the family, it
gallops". (@mikeruss39) #dadvice |
|
[ T ]
Every
time
someone asks my dad "How are you?" he always
responds with:
"The voices tell me I'm good today". (@OliBob_1929)
[ T ]
When
I was
younger I was playing softball and told my dad I was afraid to get hit.
He
responded with: "It's OK. We have insuranse". (@grace_owens11)
[ T ]
I
asked my dad
why I've never been to a wedding before, he said: "Because no one wants
you there". (@robin_ski13)
[ T ]
When
mom
wouldn't let dad build a maze of beer cans in your yard, he said:
"You're
the cloak of darkness smothering my fire of fun". (@KristenRose124)
[ T ]
Mom:
"I
don't wanna eat too much. I need to save room for pie. I've got
priorities."
Dad:
"You
mean pieorities?" (@jamiedaws_)
|
|
[ T ] Dad is a big "Pokémon Go" player. Once while
folding clothes he exclaimed: "Alright, I caught all the laundrymon".
(@krut0on)
[ T ] Before I got married I had six theories about
raising children. Now I have six children and no theories.
(@GetConnectDad) (u stvari, to je rekao Gručo
Marks)
[ T ] Friendly career advice from my father: "Never take
a job where you can be replaced by a bucket of sand." (@lizdobson)
[ T ] Dad (hears friend singing): What's she doing? Me: Singing Adele's "Hello". Dad: She should sing Adele's "Goodbye". (@KristaFlugstad)
[ T ] |
[ T ]
Your
first and
last birthday are a lot alike. You don't know any of the people and
somebody
has to feed you the cake. (@Pacnel)
[ T ]
Me
trying to
light the fire:
-
Dad, do you
have a match?
-
Sure! Your
face and my ass… (@jvbt82hhs)
[ T ]
When
I was
little, my dad would tell me to: "Behave or else Santa will come on
Christmas Eve and burn our house to the ground!" (@KristenRose124)
[ T ]
I'm
10 with
thick, long, curly red hair. One morning dad says: "Better hope he
marries
you before he sees you in the morning!" (@CountyLiberal)
[ T ]
My
dad once
told me to go hang around an enigeering school: "They're smart and will
be
rich. That way you can leave my house sooner." (@JessicaMeier3)
[ T ]
My
dad told
people mom failed her drivers test after she drove around the block 4
times
because the blinker was stuck. (@kris_will1)
[ T ]
Pro
tip: Want
to find every single choking hazard in your house in 10 minutes? Follow
your
baby around for 10 minutes. #dadvice (@AriVoukydis)
[ MT ]
Uvek
zaboravim
da isključim peglu i da završim faks. (blink; @dzeli_riba)
[ MT ]
Status
veze:
izgledaće kao nesrećan slučaj. (Frau Šilovička; @silovicka_frau)
[ MT ]
Juče
u 18h je
moja sestra obučavala kevu da koristi viber. Danas u 14h sam dobio 12
stikera
za laku noć i malopre 1 sa srednjim prstom. (Miki Muž; @MikiSedmi)
[ MT ]
[ MT ]
Jao,
gospođo,
što su vam lijepe papuče! Čime ih hranite? (Insane in da brain;
@mr_insane_tr)
[ T ]
Najjači
sam
sâm sebi biram lubenicu, pa kao nešto ja tu kuckam. A realno mi mogu i
tikvu
podvalit samo da je ofarbaju u zeleno. (gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ MT ]
Izvini
što ti
se nisam dugo javljao. Nisam bio pijan. (Max D.; @Maxd021)
[ MT ]
Verovatnoća
da
ću se skinuti u gaće čim dođem kući se povećava sa godinama. Samo
da ne
završim kao deda koji je to počeo da radi i u gostima. (Proka;
@vulgaran)
[ MT ]
Ko
nije ribao
zapeklu rernu da ne s*re da je najveća muka kad te neko ostavi! P*čke
jedne
kilave! (According to !ris; @memoir_woman)
[ MT ]
Ne
razumem
zašto se ako slomim nokat na poslu to ne računa kao povreda na radu.
(Greška u
delirijumu; @bubamaristicna7)
[ MT ]
Ukucaš
u
"Gugl" "Blaga glavobolja" i ispadne da imaš rak u zadnjem
stadijumu, tuberkulozu, artritis i da si u drugom trimestru rizične
trudnoće. (Peni;
@vazdabratemoj)
[ MT ]
Iz
nekih
govori alkohol. Iz mene sladoled. (@the_lildevil)
[ MT ]
Kaže
ovaj na
radiju, trenutno je 32°C. Gde? U frižideru? (@KorleonovaUnuka)
[ MT ]
Klima
treba da
bude podešena 8-10 stepeni niže od spoljne temperature. Važi… Evo, samo
da
podesim klimu na 34°C. (@LepiBrkaVevo)
[ MT ]
Najglasnija
stvar na svetu je zvuk otvaranja čokoladice u 3 ujutru kad svi spavaju.
(Dorian
Gray; @SrdjanNovakovic)
|
|
[ MT ] A u vojsci sam stekla drugaricu lepu ko slika i
hroničnu upalu jajnika. Suvenir na stražarske dane. (@kloniranoprase) (Đorđe Balašević)
[ MT ] - Generale, šta ćemo sa zarobljenikom? - Bacite ga ovoj četi što je sad u PMS-u! (Olja;
@asocijalnasam)
[ MT ] People are like snowflakes. Individually small and ineffective, but if we work together, we can make my step dad crash his car into a tree. (Ray; @SirEviscerate)
[ MT ] |
[ MT ]
Me:
How was
school.
6-year-old:
Bad, but at least tomorrow is Saturday.
Me:
Tomorrow
is Friday.
6yo:
I thought
maybe you wouldn't notice. (@XplodingUnicorn)
[ MT ]
We
went itno
the basement for a tornado. My 3-year-old thought we were hiding from a
tomato.
Honestly, that scared her even more. (@XplodingUnicorn)
[ MT ]
My
6-year-old
wants to be a doctor so she can help sick kids.
My
4-year-old
wants to be a porcupine so she can stab people with her butt.
(@XplodingUnicorn)
[ MT ]
[reading]
Me:
The big
bad wolf couldn't get in. The house was made of brick.
3-year-old:
Couldn't he break a window?
I'm raising a burglar… (@XplodingUnicorn)
[ MT ]
3-year-old:
You got lots of letters from your friends.
Me:
They're
bills. They want money.
3-year-old:
You need better friends. (@XplodingUnicorn)
[ MT ]
My
daughters
took turns tracing each other over and over with chalk. Now
it looks
like 25 children were murdered in my driveway. (@XplodingUnicorn)
|
[ MT ] Kaže tekst: "Moje dete ima hiperaktivni poremećaj
i zato me ne sluša već vrišti i histeriše i radi šta hoće". Kakva
dugačka reč za "nevaspitan". (Džinglbau Mrnjau; @85naopaka)
[ MT ] Moja baba je nedeljom palila smederevac da kuva
ručak i da peče štrudlu s makom i bolelo je dupe za vrućinu jer deca
moraju da jedu kolače. (@PudingZbunjeni)
[ MT ] My 6-year-old just called a piggyback ride a "Yoda ride". There's nothing more I can teach her. Ready for the world, she is. (@XplodingUnicorn)
[ MT ] |
[ MT ]
Last
minute
ponuda: "O'š da jedeš ovo il' da bacim?" (@Montekristinja)
[ MT ]
Rakija
je isto
što i ove motivacione poruke, samo što deluje. (Тетак; @petrovicn3201)
[ MT ]
Kratka
horor
priča: 2000. godište se kreše dok mi hvatamo Pokemone…
(@decko_sa_meseca)
[ MT ]
U
busu sam seo
pored lika sa slušalicama. Sve vreme klima glavom. Posle 20min je
progovorio:
"Dobro, ljubavi. Je l' mogu sad ja nešto da kažem?" (@boky3kovic)
[ MT ]
Biblija
nas
uči da, između ostalog, budemo darežljivi, a crkva na 20 metara od moje
zgrade
ima zaključan Wireless. (Sunce ti jebem zarko; @Zarko_Prusac)
[2]:
Kod
nas u džamiji password za wifi: منتج مس الحاج
(prim. red.: ako smo dobro prepisali…)
[ MT ]
Vid'o
sam vam
onog iz "Beogradskog sindikata", izlazi iz zgrade vlade. Skockan, odelce,
aktovka i to… Sigurno dogovara revoluciju. Samo da ga sistem opet ne
laže. (Ilija
Vojnovic; @Ikan999)
|
|
[ MT ]
[ MT ] - Brate, hoćemo na pljesku? - Ja se hranim zdravo. - Zdravo, brate. Nego, hoćeš na pljesku?
(Jesam_osim_ako_nisam; @Vitez115)
[ MT ] Danas je 7 mjeseci kako ne jedem slatkiše, pijem
gazirano, bez pice, roštilja, izlazaka i alkohola. Ne znam čiji je ovo
tvit, ali svaka čast! (@zadnji__vezni)
[ MT ] - Upravo sam jednoj ženi iz Pančeva napisala
"Didule" na noktima (na svakom prstu po slovo). (@AnaNokti) - Koliko prstiju ima ta žena? (@Rada_Zubi) - 6 zbog radijacije jer je iz Pančeva. |
[ MT ]
My
friend lied
on ih CV that he mastered the piano at age 15 and now he's been asked
if he can
play for the board of directors on Friday.
Man
has been
sitting in the car for the past half hour googling "The most painless
way
to break your fingers". (Javier Acosta; @Shimz_Afc)
[ MT ]
Zvala
me baba.
Jedno 30 minuta mi je prepričavala neku tursku seriju, a onda još 40min
ogovarala tetku. Popio sam jedan "Brufen", a drugi sam dao telefonu.
(Miki
Muž; @MikiSedmi)
[ MT ]
Snajka
me je
jednom zamolila da uspavam bebu i ja sam joj pevao "Laku noć, moja mala
Barbiko" 16 puta. A bebina faca je bila: "Kunem ti se, zaspaću!!!
Samo umukni!!!" (Miki Muž; @MikiSedmi)
[ MT ]
-
Daćete mi
velike rizle.
-
Za šta vam
trebaju?
-
Za sarmu. (Prangija;
@akobimorao)
[ MT ]
Kupite
sebi
nešto lepo: knjigu, cveće, voznu kartu za Novi Sad. (Nervozna bombona;
@Iva_mala)
CRNI
GUJA
Kapetan Draga: General hoće da kaže da cure informacije.
General Melčet: "Curenje" je baš odvratna reč. Nemci kao da očekuju svaki naš potez. Pošaljemo avion, a nemačka eskadrila je iza prvog oblaka. Pomerimo trupe u Bulonj, a Nemci su kupili sve gradske zalihe toaletnog papira. Ukratko, nemački špijun odaje sve naše borbene planove.
ى ى ى
Boldrik: Čekam da naiđe ona prava i uzme me u naručje.
Crni Guja: Ja se ne bih nadao previše. Prvo ćemo joj morati izvući ruke iz ludačke košulje.
|
ى ى ى
Razgovor u bolnici između Edmunda i kapetana Drage: - Zdravo, Draga. Šta ćeš ti ovde? - Imam metak u stopalu. - Razumem ljude na frontu koji se upucaju u
stopalo, ali kada si 60 km iza fronta... - Nisam se sâm upucao. General je to učinio. - Najzad mu je dosta tebe? - Ne. To je bila greška. - Ciljao ti je u glavu? - Nije ništa ciljao! - Znači, pokušao je da te upuca između nogu. - Baš duhovito. Smejaćeš se sa druge strane
lica ako ne nađeš tog špijuna.
ى ى ى Crni Guja: Nažalost, Nemci na formular za
prijavljivanje u vojsku još nisu dodali "mora imati intelektualne
sposobnosti kuvanog krompira". |
|
ى ى ى
- Ne! Mrzim bolnice! Moj deda je bio otišao u bolnicu, a kada se vratio bio je mrtav!
- Bio je mrtav i kada je otišao. Pregazio ga je traktor.
ى ى ى
Ispitivanje kapetana Drage:
- Britanac sam koliko i kraljica Viktorija!
- Znači, otac ti je Nemac, ti si napola Nemac i udao si se za Nemca?
ى ى ى
Crni Guja: Pitao sam te je li bio na nekom od velikih univerziteta. Oksfordu, Kembridžu ili Hulu. Nisi primetila da su samo dva od tih veliki univerziteti.
Sestra Braun: Svinjo!
Crni Guja: Tako je. Oksford je prava rupa.
ى ى ى
Džordž: Šta se dešava? Video sam kako sestru Meri odvodi streljački vod.
Crni Guja: Sestra Meri je špijun.
Džordž: Pospi me jajima i brašnom i peci me 14 minuta!
=●=