=●=
|
|
|
SVIM
ČITAOCIMA RIMOKATOLIČKE VEROISPOVESTI ŽELIMO SREĆAN BOŽIĆ!
NOVA
GODINA U
NAŠEM KRAJU
Svi mi
znamo šta znači kad je kraj godine. To znači da možemo da ostanemo
budni do
preko jedan ujutro a da pri tome ne dobijemo batine od mame. Moj deda
kaže da
tada su svi pijani tako da slobodno može da piša po sebi, jer su svi
veseli i
niko ne obraća pažnju.
|
Ja se sećam onda kad je deda bio toliko pijan da je
mene zaključ'o u špajz i vikao: "Ne boj se, Maro! Doći će partizani!" I
onda me je zaboravio u špajzu, i tek kad je došao da piša u taj špajz,
setio se zašto ga gledam.
Uvek je nekako srećno kada je Nova godina. Ja
dobijem petarde i onda pucam. Jednom sam dedi stavio petardu u papuču i
onda se upuvala pa nije puknula. Dva dana kasnije je deda gađ'o babu
papučom, koja je pala na pećku i ekplodirala. Baba je dobila šlog, a
deda svoju sreću.
Nova godina je svuda u svetu.
I onda Deda Mraz. Ove godine je deda dobio pelene, a
ja džemper sa jednim kraćim rukavom. Levim. Deda je gađ'o
mamu sa
pelenama i otišao u špajz, a
ja sam obukao džemper i otišao napolje da se igram i onda mi se smrzla
leva
ruka. Meni bilo žao babe koja je to gledala, a od šloga joj teško
da |
|
priča. I
leva strana joj oduzeta pa mi takav džemper napravila.
U našem
selu svi vole Novu godinu. Ima kafana gde svi dođu, pa pevaju i vesele
se.
Jednom je deda bio pijan pa je uleteo u kafanu traktorom i vikao: "Ne
boj
se, Maro! Doći će partizani!" Onda su ga odveli u zatvor, pa je baba
bila
srećna i mama, jer je napokon mogla da napravi kompot i da ga metne u
špajz.
Prvi put je te godine kompot bio sladak.
Moja
mama baš ne voli to doba. Pet dana mesi i kuva i onda dođu tetka i teča
i onaj
njihov debil od pola tone i sve pojedu za pola sata. Onda mama mora još
da
kuva, da bi na'ranila onog kita. Ove godine im je iznela sve iz špajza.
I video
sam da se smeje.
Zato je
Nova godina, kad se mama smeje.
DEDA
MRAZ U ŠTRAJKU
Kako "H-umor" saznaje iz
izvora bliskih vlastima u Laponiji, Deda Mraz se ove godine sprema na
generalni
štrajk zbog toga što su građanima Srbije avansno ispunjene sve želje
vezane za
2018. godinu. Time mu je osporeno pravo na rad, pa je njegov potez
sasvim
razumljiv.
S tim u vezi očekujemo da će i
zaštitnik građana stati na stranu Deda Mraza, pa podržati njegovo
Ustavom
zagarantovano pravo na štrajk, iz sasvim opravdanih razloga. Ma, nek
gospodin
Pašalić samo radi svoj posao… Uostalom, ko to ima prava da Deda Mrazu
uzima
hleb iz ruku i ispunjava obećanja koja je do sada samo on ispunjavao?
Božić Bata? Ne, on je do sada bio
samo lojalna konkurencija Deda Mrazu. Svi ostali koji su se utrkivali u
ispunjavanju novogodišnjih želja, pa bile one vezane i za potrošačku
korpu,
veće plate i penzije, plasman "Partizana" i "Crvene zvezde"
u šesnaestinu finala Lige Evrope, otvaranja još dva poglavlja u
pristupnim
pregovorima sa Evropskom unijom, jeftiniji kvadrat stana, i još sijaset
želja,
samo vade čivije iz sanki najpopularnijeg žitelja Laponije.
Uostalom, njegova desna ruka i vođa
Nezavisnog sidnikata Rudolf već odavno daje bezrezevnu podršku Deda
Mrazu, što
samo govori o ozbiljnosti najave obustave rada ovog, do sada jedinog
ekskluzivca kada su novogodišnje želje u pitanju.
("Blic", rubrika
"H-umor"; 16. XII 2017.)
REKLI
BI O SNEGU
Tito:
Majku
vam Božju, ucvikali ste se od obične ljapavice! Nama su na Igmanu prste
sjekli
i niš'!
Vučić:
Ovo je
tek početak… Sledeće godine očekujemo porast snega do pupka. Lako je
vama iz
toplih soba i udobnih fotelja uz kapućino da čekate sneg, ali treba
uraditi
nešto da on padne. Ja na tome radim 24 sata dnevno.
Brnabić:
Moramo što pre da digitalizujemo sneg. Ne može više ovako klasično da
pada.
Vulin:
I kao
što kaže predsednik Vučić...
Stefanović:
I
kao što kaže predsednik Vučić...
Dačić:
Osman
Aga, sneg poč'o da pada…
Šešelj:
Gde je
pao sneg, tu su svpske zemlje!
Čeda:
Volim
belo!
Tači:
Ćifša
none! De mi je belja kapa?
DS: Gde sneg padne, ti lokator postavi.
TRENUTNO
NISAM SASVIM SVOJ
Ulice bi
trebalo da
nose imena onih koji su nas ostavili na ulici.
Mile
Đorđijoski (1957, Kičevo), jedan je od najboljih, najpoznatijih,
najproduktivnijih i najduhovitijih makedonskih satiričara, a njegovo
ime veoma
je poznato među ljubiteljima ovog žanra i u balkanskim okvirima. Živi i
stvara
u Delčevu, gradu u istočnom delu Makedonije. Organizator je
međunarodnih
festivala i manifestacija humora, satire i karikature u Delčevu i
Vinici koje
okupljaju značajne autora iz regiona.
Etna: Balkan
je već nekoliko decenija epicentar aforizma. Makedonija je, uz Srbiju,
BiH i Crnu Goru, u aforističarskoj eliti Evrope i sveta, a Vi ste jedan od
vodećih makedonskih aforističara. Kako tumačite takav kvalitet aforistike na
Balkanu?
Đorđijoski:
Balkan je bure baruta, a čovek najbrže razmišlja kad sedi na tom
buretu. Lako je satiričarima na Balkanu. Tu su izvori gluposti nepresušni..
Etna: Šta
biste dodali u vašoj biografiji?
Đorđijoski:
Jednu vertikalnu crtu na onu horizontalnu na moj tekući račun, i onda
bih dodao još bar desetak nula. I krenuo bih na put oko sveta.
Etna: Šta
biste izbrisali iz vaše biografije?
Đorđijoski:
Ništa. Ne planiram da pišem memoare. Naš vođa ima idealno okićenu
memoriju - koliko mrlja toliko ordena.
Etna: Koja
je vaša omiljena izreka, poslovica, aforizam...?
Đorđijoski:
U krevetu nisu bitne godine, već minuti.
Etna: U
čijoj koži ne biste voleli da budete?
Đorđijoski:
U koži onih nesrećnih ljudi čije žene vole bunde od prirodne kože.
Etna: Koji deo Evine garderobe vas fascinira?
|
|
Etna:
Koga
ne
biste želeli da vam se uvuče pod kožu? Đorđijoski:
Žene koje po svaku cenu žele da imaju cipele od prirodne kože. Koliko
muškaraca
treba da odere sponzuruša kako bi došla do cipela od prirodne kože?! Etna: Koju istorijsku ličnost biste
za kaznu smestili u današnjicu? Đorđijoski: Evu. da vidi koliko bi svet
danas bio lepši da nije dala jabuku Adamu. Zatim, Čarlsa Darvina, da
vidi kakve je rezultate dala evolucija u obratnom smeru. I na kraju,
mog pokojnog deku da vidi za koga je sve glasao poslednjih godina, i
siguran sam da bi mu kosti u grobu zaigrale brejkdens. |
Etna: Ima
li loših dana za jednog satiričara?
Đorđijoski:
Za dobrog satiričara sva su vremena loša.
Etna: S
kojom biste se istorijskom ličnošću zamenili na nekoliko časova?
Đorđijoski:
Sa Adamom zbog Evinog kostima, jer ne volim da trošim vreme na svlačenje
žena. Sa Napoleonom, kako bih lično proverio da li je Žozefina zaista bila
vredna tolikog truda. I sa Bilom Klintonom, kako bih konačno kazao svetu
istinu o njegovoj aferi sa Monikom Levinski.
Etna: Da
možete da birate – šta biste radije bili: maser Marije Šarapove ili
savetnik Donalda Trampa?
Đorđijoski:
Savetnik Donalda Trampa u neparne dane, a maser Marije Šarapove u parne
dane.
Etna: Šta
biste promenili kod Trampa?
Đorđijoski:
Apsolutno ništa, jer verujem da je smeh lek. Ima dokaza da je smeh lek,
jer otkad su Amerikanaci izabrali Trampa, više se ne prodaju lekovi po
apotekama.
Etna: Posao
koji nikada ne biste prihvatili?
Đorđijoski:
Da komšiji radim iza leđa. Bolje bi bilo da se komšinica žrtvuje za njega.
Etna: Nadzornik
u haremu ili urednik erotskog magazina?
Đorđijoski:
Profesionalno, urednik erotskog magazina, a honorarno, nadzornik
harema. Ne bi mi smetalo da se honorar isplaćuje u naturi, ali po mom izboru. Za mene
harem nije promašena investicija. Ta, nisam evnuh.
Etna: Šta
biste spremili za doručak Angeli Mekel?
Đorđijoski:
Jaja na oko, kad bih imao… jaja za bacanje.
Etna: A
šta biste voleli da vam ona spremi za ručak?
Đorđijoski:
Nešto mlađe, jer ja nisam ni za Antičke Makedonce, ni za Stare Slovene.
Već za nešto mlađe.
Etna: Na
pustom ostrvu ste sa holuvudskom glumicom i lepoticom Skarlet Džonson.
Kakvu poruku biste napisali u boci?
Đorđijoski:
Prvo bih molio Boga da me ona ne stavi u bocu. A poruka bi bila kratka.
Ne tražite me, ali za svaki slučaj napunite bocu vijagrom. I vratite je na
istu adresu. Za oženjenog čoveka svako ostrvo je pusto!
|
Etna: Zlatna ribica ili Aladinova lampa? Đorđijoski: Aladinova lampa, jer verujem
da bi mi dobri duh pomogao da zlatnoj ribici ispunim tri želje. Etna: Koje tri želje biste ispunili
zlatnoj ribici? Đorđijoski: Ne verujem da bi me čekala tri
meseca da joj ispunim tri želje. Zlatna ribica mog života ne veruje u
bajke. Malo joj su tri želje. Etna: Verujete li da je batina izašla iz raja? Đorđijoski:
Da, i svaki put kad ne uspem da uverim komšinicu da je batina iz raja
izašla, ona mi napravi pakao od života. |
|
Etna: Ko
je
kriv za ovo što dešava u svetu?
Đorđijoski:
Za
sve su krivi majmuni. Nisu upotrebljavali kontraceptivna sredstva.
Etna: Da
li ćemo na Balkanu pobediti belu kugu?
Đorđijoski:
Kod nas je bela kuga zarazna. Prenosi se sa desnice na desnicu.
Nažalost, izgubićemo rat sa belom kugom, jer tako je kad niko nikog ne j..e!
Etna: Šta
mislite o muškarcima koji vire pod bračni krevet?
Đorđijoski:
To su nesrećni ljudi, jer srećni muškarci nikad ne vire ispod bračnog
kreveta, i zato su srećni.
Etna: Verujete
li da dve trećine oženjenih muškaraca imaju rogove?
Đorđijoski:
Verujem i pitam se, gde su ta društva za zaštitu životinja?!
Etna: Na šta
biste potrošili poslednje pare?
Đorđijoski:
Poslednju paru sam potrošio na čarobni štapić i obezbedio sebi
pristojan život. Napravio sam od njega prosjački štap.
Etna: Bez
čega ne biste krenuli na put oko sveta?
Đorđijoski:
Bez slike moje komšinice. To bi mi pomoglo da se nikad ne vratim na Balkan.
Etna: Da li se
stidite nečega što ste uradili?
Đorđijoski:
Svakako, jer dobri muškarci ne treba da stide od onoga što su uradili
ženama, već onoga što im nisu uradili.
Etna: Ulica
ili biblioteka s vašim imenom?
Đorđijoski:
Pola-pola. Ulica s mojim imenom, a biblioteka s mojim prezimenom, da
udovoljim i jednima i drugima. Ulice bi trebalo da nose imena onih koji su nas
ostavili na ulici. Naši političari nikad se ne bi složili s tim da neka
biblioteka nosi njihovo ime iz objektivnih razlika. Boje se da ih neko ne pročita.
Etna: Kad
biste morali, s kime biste podelili Nobelovu nagradu za književnost?
Đorđijoski:
Sa svakim ko bi se složio da mi dâ veći iznos novčane svote, a novac bih
dao u humanitarne svrhe. Evo, na primer, otvorio bih večernje škole bontona
za naše političare.
Etna: Đorđijoski
privatno…
Đorđijoski:
Trenutno stanje: nisam sasvim svoj!
(razgovarao: Aleksandar Čotrić; Etna №166)
KAKO
HODATI PO LEDU
Pogrešno:
1. Kada
hodamo normalno, sposobnost naših nogu da održava našu težinu je
podeljena po sredini
2. Kada
ovako hodamo po ledu, naše noge održavaju težinu koja nije vertikalna
sa površinom leda i onda lako padnemo.
Ispravno:
1. Da bi
hodali po ledu, gledajte da vaša težina bude na prednjoj nozi.
2.
Životinja koja je ovo otkrila je pingvin. Zamislite sebe u ulozi
pingvina i sve će biti u redu.
DOMAĆA ROLADA OD LOPOVLUKA
Potrebno:
- 4 milijuna
ojađenih gradana
- nekoliko
profitabilnih tvornica
- stotine tisuća
radnika
- malo nepotizma,
osobnih interesa
- određena doza
bezobrazluka međunarodne
zajednice
|
Priprema: Građane podijeliti
na 3 odvojena dijela i kuhati
ih par godina u odvojenim posudama. Blago raspametiti
i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. U drugoj posudi
tvornice fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska
vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je tvornice marinirati u
lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu. Sadržaj iz sve tri
posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima
međunarodne zajednice. Na pladanj
posložiti očišćene tvornice, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u
"opće dobro i svijetlu budućnost". Uz ovo jelo
preporučujemo Xanax, Apaurin, Normabel, Mizar, Helex i sredstva protiv
čira i visokog krvnog tlaka. O mjerama opreza i
kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!
|
|
=●=