=●=

EN767 - Nedelja, 15. XII 2019.

U ovom broju donosimo: 2. Crtice iz štampe Malo bajate, ali zanimljive vesti iz sveta 3. Sâm svoj nadrimajstor Male kućne majstorije (ili skarabudži) 4. Špigl - dvojnici poznatih Foto-feljton: dvojnici poznatih ličnosti 7. Radovan III Kompletan tekst predstave (u nastavcima)

Urednicima ostalih časopisa: Budite fer i ostavite link za ovaj časopis kad već uzimate materijal odavde! Pažnja! Stavite miša iznad ѕlike da bi dobili prevod ili objašnjenje istih!

Prevod: Čovek je pratio devojčicu u WC pošto je izjavio da se identifikuje kao žena. Onda mu je devojčicin otac izbio zube i rekao da se on identifikuje kao vila Krezubica.

● Šojić iz Arilja Teško da je i jedan običan poljoprivrednik dao toliko autograma, popio gratis pića po šoferskim bircuzima i bio čašćen raznim beneficijama kao Milenko Čakarević (67) iz ariljskog sela Mirosaljci. Da ga čeljad i najbliži ne oslovljavaju imenom, kaže likom verna replika Srećka Šojića, zaboravio bi kako se zove. Ulica, kafana, pijaca, vašar, veselje, red za šalterom – gde god se Milenko zatekne, i mlado i staro podvikuje: "Eno, Šojića!" ubeđeni da je izmišljeni lik među njima. Zaboli Milenka često glava od ubeđivanja da on nije taj i da samo liče. - Odem na svadbu – svi se sjate oko mene. Više mene ima na slikama nego mladenaca. Zaustavi me policija – uopšte ne traže dokumenta, samo otpozdrave: "Srećan put, gospodine Šojiću." Odem da platim struju – puštaju me preko reda da Šojić ne čeka. Sednem u kafanu – stiže deset tura za Šojića. Kažem: "Hvala, greška je. Nisam to ja.", a oni viču: "Jesi, jesi! Nemoj da nas lažeš!" Trgujem na pijacama u Beogradu, Novom Pazaru, Užicu, Bosni i za mojom tezgom uvek gužva. Neki bi da kupe od Šojića, nekima zanimljivo da je Šojić za tezgom, okreću se, traže kameru. Misle da se snima serija. I malo onih Što me zna po imenu oslovljava me sa "Šojiću" – veli Čakarević.

Svugde, osim u njegovim Mirosaljcima, vodi borbu da dokaže da izgled zna da zavara. Naporno mu jeste, ali zbog toga nije i iznenađen ni uvređen.

- U Bajinoj Bašti me na pijaci srele neke devojke i hoće da se slikaju sa Šojićem, pa Boga zovi! Šta ću, pristanem. Kad one izbace fotografije na internet. Videla moja Tankosava, pa me kinji: "Ti reče da si otišao da trguješ, a ono se vadaš sa ženskadijom!" Velim: "Pusti decu, draga moja Lepa Šojić." Znam i ja da pred najtvrdoglavijima napravim sprdnju. Izvadim onaj telefon što sam platio 200 dinara na buvljaku, a drugi prst turim u uvo da im začinim užitak – kaže starina.

Jedared je Milenko bio u Čačku da gleda predstavu Laneta Gutovića. - Uze me neki čovek pod ruku i odvede u prostoriju gde se glumac spremao za nastup. Lane, sav zabezeknut, pogleda me pa se okrenu u ogledalo, pita: "Jesi li ti ja?". "Pravo da ti kažem, odgovorim, ni sâm ne znam ko je ko." Izljubimo se, upoznasmo… Više puta smo se čuli. Obećao mi je da ćemo raditi zajedničku predstavu. I ja bih u glumce – što ne bih, da odigram neku scenu. Poljoprivreda je hleb sa sedam kora, a ionako ličim na Šojića – kaže veseljak iz Mirosaljaca. Kod Čakarevića u kući je 13 čeljadi u četiri generacije. Sad mu na umu kako da ga praunučad ne zapamte kao Srećka Šojića nego Milenka Čakarevića. Fizički je pljunuti Šojić, a u duši sušta suprotnost. Vredan, vitalan, predan, iskren. Nešto poput Pantića, s tim što je šeret za razliku od neurotičnog mlađeg referenta. Nije kapetan "na belu lađu" nego "na kamion". Kad svrati na "pićance" zna dobro da zabekrija. I u politici se okušao, doduše nižerazrednoj. Nije doplivao do skupštine. Bio je odbornik u Arilju. Ispod žita, kune se, ništa u životu nije radio. (V. Lojanica; "Blic"; 15. IX 2018.) ● Pronađite žeton u gomili bundeva Čuveni mađarski ilustrator Gergelj Dudaš po ko zna koji put izazvao je korisnike interneta. Naravno, opet je u pitanju vizuelna zagonetka, koja je ovaj put posvećena predstojećoj Noći veštica, 31. oktobra. Kao što možete da vidite, na crtežu ili ilustraciji, kako je kome milije, nalazi se velika gomila bundeva. Verovatno vam na prvi pogled izgleda da su nacrtane samo bundeve, ali među njima se krije jedan narandžasti žeton za poker. Upravo je to Dudašev izazov za sve, da pronađu taj mali narandžasti žeton. Izvol'te, probajte!

Pojedini tvorci slagalica tvrde da ima onih koji su žeton našli za manje od 30 sekundi. Za koliko ste ga vi pronašli?

● Peticija da se u univerzitetskim kampusima u Turskoj izgradi džedajski hram

Na hiljade turskih studenata su potpisale peticiju da se izgradi džedajski hram, kao odgovor na rastući broj džamija koje se grade po kampusima.

Onlajn debata je počela širom zemlje pošto je rektor "Istambulskog tehničkog univerziteta" (İTÜ) Mehmet Karađa izjavio da će sagraditi "monumentalnu džamiju" na univerzitetskom kampusu, kako javlja "Hirijet dejli" (Hürriyet daily). Skoro 200.000 studenata je potpisalo onlajn peticiju za zidanje džamije, ali je preko 20.000 İTÜ studenata pokrenulo sličnu peticiju da se sagradi budistički hram.

U međuvremenu, na "Dokuz Eylül" ("Deveti septembar") univerzitetu u provinciji Izmir, preko 5000 studenata je zatražilo da se napravi džedajski hram. Kako navode: "Da se obuče novi džedaji i da bi se uravnotežila Sila, želimo džedajski hram". Peticija takođe objašnjava da je mnogo "neobrazovanih padavana" (džedaja početnika), privučeno na "Tamnu stranu Sile". Ova onlajn peticija je rezultat rastuće diskusije, kao i zabrinutosti oko religioznih i civilnih sloboda u zemlji, jer je prošle godine Dijanet (vladin Direktorat za pitanja religije) objavio da će na preko 80 univerziteta u ovoj pretežno islamskoj zemlji napraviti džamije, ali ne i planove da se naprave bilo kakvi drugi religiozni objekti za studente koji nisu muslimani. (independent.co.uk) ● Umjesto pjene za kosu uzela pur-pjenu Žena iz SAD-a nije ni sanjala kako će je njena "frizura" proslaviti na Internetu! Gospođa je naime, pjenu za kosu zamjenila pur pjenom, a rezultat ostavlja bez riječi. Neimenovana žena snimljena je u bolničkoj čekaonici u koju se zaputila

Ma—arski spomenik → Ser —ile

nakon što je shvatila da neće doći do željene frizure. Pur pjena je građevinski materijal koji se koristi za učvršćivanje stolarije poput prozora, vrata i ostalih stvari koje se postavljaju na zidove.

Vrlo je gusta, ali se u dodiru sa zrakom vrlo brzo stvrdnjava, i širi. Upravo je iz tog razloga gospođa dobila na "volumenu" kose kojeg nije mogla ni zamisliti.

(izvor: radio-banovina.hr)

● Sve su izgorele...

Svima je poznat stereotip kako policajci obožavaju krofne i kako ih jedu po čitav dan. A policajci iz Leksingtona u Kentakiju svojom objavom na društvenim mrežama dobro su nasmejali korsnike Tvitera i Fejsbuka.

Naime, stigavši na mesto nesreće u kojoj su uništene sve krofne koje su se nalazile u zapaljenom kamionu, objavili su nesvakidašnje fotografije. Pozirali su pokraj izgorelog kamiona ''tugujući'' zbog izgubljenih poslastica. Mnoge kolege iz SAD-a i Velike Britanije uključili su se u njihovu šalu, pa su im ubrzo izrazili podršku u teškim trenucima. "Primite saučešće iz Čikaga, saosećamo s vama, u ovom trenutku tragedije mislimo na kolege iz Leksingtona'', bile su samo neke od objava na društvenim mrežama.

Srećom, nije bilo povređenih, ali još nije poznato zbog čega je izbio požar u vozilu, saopštili su iz ove stanice.

(izvor: Blic; Twitter)

● Elvis nožem izbo Žan-Kloda U Miklošićevoj ulici na Voždovcu sukobili su se Žan-Klod Orolblot i Elvis Šaban. Nakon verbalnog obračuna, Elvis Šaban je nožem ubo Žan-Klod Orolbolta. Prethodno je Žan motkom udario Elvisa. Policija je brzo reagovala i identifikovala dva muškarca, učesnika u sukobu. Oni su uz policijsku pratnju prevezeni u bolnicu zbog saniranja zadobijenih povreda. (Pink) ● Dobitnik lutrije došao po nagradu maskiran Jamajčan pod maskom iz filma "Vrisak" je došao po svoju nagradu od 158,4 jamajčanskih dolara (preko 1 milion evra). Prema sajtu "Distractify", čovek koji se predstavio kao A. Kembel, odlučio je da inkognito pokupi nagradu da je ne bi delio sa svojim gramzivim rođacima.

Kembel je čekao 54 dana da pokupi svojih 158,4 milliona dolara koje je osvojio na državnoj lutriji "Super Loto" pošto ju je osvojio u novembru prošle godine.

Dobitnici lutrija na Karibima često nose maske dok podižu nagrade zbog visoke stope kriminala u zemlji i zbog straha da će ih rođaci i prijatelji proganjati zbog para.

U junu prošle godine, još jedna dobitnica iste lutrije je nosio masku smajlija da bi prikrila svoj identitet pošto je osvojila 180,9 jamajčanskih dolara.

(dailymail.co.uk)

● Tužio roditelje: Bacili mu porno-kolekciju vrednu 26.000 evra

Muškarac (40) iz SD Mičigen tužio je roditelje jer su mu bacili porno-kolekciju vrednu oko 29.000 evra, nakon što su ga izbacili iz kuće. Osim časopisa, "oštećeni" je prikupljao seksualna pomagala i porno-filmove.

Neimenovani muškarac pokrenuo je parnicu protiv majke i oca u kojoj traži 75.000 evra, a nakon što su oni njegovu opsesiju porno-proizvodima uporedili sa zavisnošću od kokaina, prenosi britanski "San". Porno-kolekcija u kojoj su bili porno-filmovi i seksualna pomagala, bila je spakovana u 14 kutija.

Muškarac se 2016. godine vratio u roditeljski dom nakon razvoda, a 10 meseci kasnije iselio se i tražio od roditelja da mu njegove stvari pošalju na novu adresu u Indijani. On je počeo da se interesuje za porno-sadržaje veoma rano, a kako je njegov otac rekao, izbacivan je i iz srednje škole i sa fakulteta pošto je uhvaćen da deli pornografiju drugim studentima. U mejlu koji je poslao roditeljima, on je napisao da je trebalo ranije da mu kažu da imaju problem s njegovim stvarima. Otac je sudu rekao da su bacili njegove stvari za njegovo dobro, kao i da bi isto uradio i da je kod njega pronašao kilogram kokaina.

Kako se navodi, Tužilaštvo je odbilo da podigne tužbu protiv roditelja. (Tanjug)

● Knjižider "Na gradskom kupalištu Peskara u Zrenjaninu kraj bašte jednog kafića postavljen je Knjižider. U pitanju je frižider koji nije u funkciji ali su na policama knjige koje kupači mogu pozajmiti. "Projekat" se zove "ohladi glavu!" ● Pucao na komšiju zbog šahovske partije Crnogorska policija uhitila je ovih dana jednog pasioniranog ljubitelja šahovske igre koji je, nakon svađe zbog šahovske figure, pokušao ubiti susjeda. Esko Erović (56) iz Osmanbegovog Sela kod Bijelog Polja, na sjeveru Crne Gore, uhićen je zbog pokušaja ubojstva svog susjeda Huseina Smakića (70), kojeg je optužio da mu je ukrao šahovsku figuru, prenio je u petak podgorički dnevnik "Dan". "Esko Erović je u srijedu, oko 15 sati, pucao iz pištolja nepoznate marke u pravcu Huseina Smakića, zvanog Huskara. Ispalio je hitac koji je Smakića pogodio u lijevu ruku i nanio mu teške tjelesne ozljede. Nakon toga se uputio u nepoznatom pravcu, a službenici bijelopoljskog Centra sigurnosti brzo su ga pronašli i uhitili", navodi se u rješenju kojim je određen pritvor osumnjičenom Eroviću.

List piše da je Erović na saslušanju sucu istrage ispričao da nije imao namjeru ubiti Smakića već ga je, ljutit zbog svađe, samo želio zastrađiti. Ranjeni Smakić, s druge strane, istražiteljima je ispričao kako je sve počelo nakon jedne potpuno bezazlene situacije tijekom partije šaha. Dvojica šahista igrala su dan ranije u seoskoj prodavaonici uobičajenu partiju šaha. "Dok smo razmjenjivali figure, u situaciji kada sam ga trebao matirati, Erović me je optužio da sam mu ukrao topa", ispričao je Smakić navodeći da su se oko toga porječkali, ali da su ih prisutni nekako razdvojili i svatko je otišao na svoju stranu.

Dan kasnije, dok je bio u blizini obiteljske kuće, seoskim putem traktorom je naišao Erović, zaustavio se, izvadio pištolj i s desetak metara udaljenosti pucao prema Smakiću. Metak mu je prošao kroz podlakticu. Ozljeda je sanirana u bjelopoljskoj bolnici, nakon čega je pušten na kućno liječenje.

Istraživanje organizacije "Small Arms Survey" (SAS) pokazalo je da je Crna Gora vodeća država u Europi po broju komada vatrenog oružja po glavi stanovnika. Prema tom istraživanju, na 100 stanovnika Crne Gore ima 39,1 komad vatrenog oružja.

(index.hr)

RADOVAN III

(uvodna reč i početak predstave se nalaze u broju №749)

Kelner Osman: Samo da uzmem još jednu porciju i…

Radovan: Izvol'te, samo…

(kelner lupka Radovana po obrazu i povuče ga komplet za širit od šešira, kelner nestaje iza vrata)

Katica: Jao, ćale… Ubi ga! Ubi ga sad, ćale!

(Radovan preteći uzima stolicu i ide prema vratima gde je otišao kelner, kelner izlazi, a Radovan sakriva stolicu i pravi se kao da ništa nije bilo)

Kelner Osman: Izvol'te?

Radovan (kelneru): Uzmi salatu.

Kelner Osman: Hvala lepo. Molim lepo! (opet nestaje iza vrata)

Katica: Identifičan slučaj kao i šezdes' šeste kad smo prenosili jednu hitnu isporuku krumenadli iz Bajine Bašte za Toronto. Ja sam bila veza. To kaže ovako: "Je l' ovo Toronto?", kaže jeste. Kaže "Je li meso za vas?", kaže "Za nas". Ja gas do daske. Zaustavimo se samo jednom u Grenoooblu. Stanislav: Di je to? Radovan: U Francuskoj. Grenobl je u Francuskoj. Katica: Onda ja opet malo vozim, vozim, vozim, vozim… i zaustavimo se u Kelnu! Stanislav: Keln? Di je to? Radovan: Keln! To je u Nemačkoj! Keln! Katica: Pogledam ja u kafani, kad ono – nema kelnera! Radovan: Pa, čudi me da u Kelnu nema kelnera, majku mu! (tu je već Zoran iskrivio facu) Katica i Georgina: Šta ti je, ćale?

Radovan (Georgini, sarkastično): Zini da ti kažem, pizda ti materina!

Katica: Šta si se iskrivio tako?

Radovan: Čim kažem "kelner" dobijem parezu!

Katica: Pa, kako ispraviš usta, ćale?

Radovan: Kažem "pitbul"!

Katica: I znaš šta, ćale… Ja vidim – nigde žive duše i ajde da provirim kroz onaj š… kako se zove ono, ćale?

Radovan: Ovo ovde? Šubert.

Katica: Kroz šubert provirim, kad imam šta da vidim: pet kelnera i pet kuvarica goli k'o od majke rođeni i…

(šapuće nešto Radovanu na uvce, a on ukrsti očima i zabezeknuto se hvata za šank na kome još uvek sedi Katica, Radovan izvodi nekakav ples zabezeknutosti)

Katica: Ćale… To sam samo tebi ispričala. Nemoj da im ispričaš.

Radovan: POKVAREN NEMAČKI NAROD, JEBOTE! NISAM OČEKIIIIIV'O!!!

Stanislav: Šta kaže?

Katica: Šta "Šta kaže"!

Radovan: Zini da ti kažem, pizda ti mat…! Da ti poraste rep! Katica: I znaš šta, ćale, ja vidim u čemu je stvar. Sednem u hladnjaču i sa sve hladnjačom u kafanu. I dok si rek'o "britva", od kafanče - poljanče! (Katica skače sa šanka) Radovan: Kao da sam gled'o! Stanislav: Lažeš! Katica: Ja ništa ne lažem. Radovan: Ne laže! Ja sam to čit'o u onoj rubrici "Naši u belom svetu". Čito ja! Katica: Ja nikad ne lažem. A sad ću kelnera da obesim o čiviluk. Rumenka: Ako… ako… Radovan: Ajmo kući, sine. Ajmo kući, sine Katice. Nemoj da pravimo probleme po kafani, molim te. Nemoj da pravimo probleeeme… Ti si uvek pravila probleme! Uvek si pravila probl… I u vojsci si bila problem, pizda ti materina!!! Katica: Sad ću da ga iseckam na komade. Ima da me usluži ovde. KELNER! STOKO! (seda na astal)

Radovan: Ja se izvinjavam za sekund samo. (Radovan se sklanja u desnu stranu scene, Katica zviždi)

Stanislav: Kajo, zvizni mu jače!

Rumenka: Šta je, bre, to? (tj. ne može da odredi koja je melodija)

Georgina: Katice, probaj sa dva prsta… (pokazuje kako)

Jelenče: (prilazi smušeno): Kajo, da mu zviznem ja?

Stanislav: Zovi ga!

(Jelenče odlazi do vrata, podiže "šuberta" i proturi glavu)

Jelenče: Stoko, hoćete da dođ…

(kelner zatvara "šuberta" dok je Jelenčetova glava još unutra)

Jelenče: Izgleda da ide.

(kelner ulazi)

Kelner Osman: Obrati pažnju! Zašto glavonja nije na patosu k'o što sam rek'o? Što nisi seo?

(nastavak u narednom broju)

=●=