EN800 - Nedelja, 4. II 2024./7531.
|
|
|
TVITERIRANjE
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] Tviter; [ MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
[ MT ]
Kaže majka:
"Evo ti ovo (daje mi hranu). Daj ovo znaš kome (misli na mačke). Ne mogu
da kažem glasno – sluša me (kuče)." (Katarina; @kadupul_)
[ MT ]
Muškarac ima
tri važne životne obaveze:
- Da brani
otadžbinu.
- Da čuva
porodicu.
- Da pojede da
se ne baci. (Daedalus; @CaptDaedalus)
|
[ MT ] U mojoj kući
bukne svađa za svaki praznik koji postoji. Za Novu godinu se svađamo, za Prvi
maj se svađamo, za oba Bajrama, za rođendane, godišnjice… A evo, sad smo se
posvađali i za srpski Božić iako u kući niko nije Srbin, ali da ispoštujemo
tradiciju. (Bosanski Bukvalista; @SolzenjicinH) [ MT ] Za vreme bombardovanja, moj kolega
koji živi u Pančevu, a ima i vikendicu podno Avale, došao na posao i priča: - Odem do
vikendice i baš taj dan obore toranj. Ja se vratim u Pančevo, oni
najstrašnije izbombarduju "Petrohemiju"… Kaže mu šef: - I koj' si
kurac sad došao ovde? (@DejanVuckovic12) [ MT ] Juče sam nacrtao klincu rad iz likovnog, a danas ga je učiteljica pohvalila da je jedini u odelenju on crtao sâm, a svim ostalima roditelji! (Gospodin manijak; @DrMr__) [ MT ] Ostavim auto
na pranje. Odem posle da ga pokupim i kaže lik: - Složio sam
vam i ormar. |
|
- Pa, onu
obuću i ostalo što imate u gepeku… Sve sam fino sortirao. (Dara Žikina; @skautfinc)
[ MT ]
- Ovakav
pljusak je bio u junu 1997. godine. Sećam se da je moja tadašnja devojka (a
sadašnja žena) izula nove sandale i stavila u torbu pa sam je nosio u naručju
od "Kinoteke" u Kosovskoj do mog stana na Slaviji. Voleo bih da danas
mogu to da ponovim. (@Shoppinghauer)
- I moja se
ugojila. (Mijajlo Miki Manojlović; @NaglasKrik)
|
|
[ MT ] Reklama:
"Čizme su na sniženju 50%" Razum:
Nemoj. Kartica:
Nemoj. Ruke: Nemoj.
Noge: Nemoj.
Drugarica:
Nemoj. Bubreg:
Nemoj. Pokojna
baba: Nemoj. Univerzum:
Nemoj. Kompjuter:
Hvala što ste kupili. Očekujte pošiljku u roku od 3 dana. (@paramecijumka) [ MT ] Na kasi: - Komšija,
je l' mogu ispred vas? Imam samo novine. - Koje
novine? -
"Informer". - Ne može! (Чубурац; @Babic56Zika) |
[ MT ]
- Ako ja znam
šta je alnaser, alternator i akumulator; mora i on da zna šta je ajlajner,
hajlajter i prajmer. (Olja; @asocijalna sam)
- Ja znam za
prajmer. Ima u moleraju. :-) (@ing_u_ostavci)
- To nije
taj! (Olja; @asocijalna sam)
[ MT ]
- Halo, je l'
to lajf kouč?
- Da, izvolite…
- Da li biste
mogli sutra umesto mene na posao?
- Gospođo, već
smo o tome razgovarali! Znate da ne mogu.
- Brzo!
Ponavljajte za mnom: "Da, ja to mogu! Da, ja to mogu! Da, ja to
mogu!..." (@evo_me_ovde)
[ MT ]
Samo kod nas
na Balkanu kad kreneš u autoškolu instruktor te pita: "Jesi već
vozio?" (Š Ci Mijo; @kapanorije)
[ MT ]
Ćale (89)
bezočno opljačkan od strane mini pudle Ekija (7 meseci)!
Eki drpio
kesicu sa čvarcima i diskretno ih omandao u ćošku.
Ćale je krio
čvarke od mene, jer ih je doktor strogo zabranio i ja se ljutim kad ga uhvatim
u krivičnom delu.
On i Eki ne
razgovaraju.
Ćale i ja
isto. (Una; @Dorcolka)
|
[ MT ] - Koju ćeš
priču večeras, Lucija? - Priču o
lošem parčetu. - Lošem
parčetu čega? - Pa, prvo
je bilo ružno, pa je postalo lepo iako je crno… - To je
priča o ružnom pačetu, a ne o lošem parčetu! - Pa, da!!! (@SRKoprivica) [ MT ] Devojka
došla kod gazdarice i priča kako vodi računa o zecu. Ja spomenem da mi je
baba u selu imala deset zečeva i pitaju me šta smo radili sa toliko zečeva. I
sad ja trebam devojci nakon toliko lepog razgovora o njenom slatkom zecu da
kažem: "Jeli smo ih.". (Љуб; @leptirica) [ MT ] Imam novu reč: jedvaustanuće. (@zare32) [ MT ] Upoznajte
sebe. To je osoba koja vam pravi sva sranja u životu. (Branislav; @MnogoNebitan) |
[ MT ]
Žena i ja smo
ravnopravno podelili poslove oko vrtića: ja spremam decu, oblačim, vodim,
vraćam iz vrtića, čuvam ih ako se razbole, idem da plaćam vrtić u pošti…
Ona će da bude
u roditeljskoj "Vajber" grupi.
Mislim da sam
ipak bolje prošao. (@strajakg)
[ MT ]
Imagine the
Olympics, but instead of it being world class athletes, it's just random people
who get selected.
Like, you get
a letter informing you you've been selected for the national gymnastics team
and you just have to do it.
It's be so
much more entertaining. (@santiagomayer_)
[ MT ]
Bil Gejts je
saznao iz čipa Radmile iz Kačareva (postavljenog putem vakcine za koronu) da je
Lukićka donela "Rozen tortu" na svadbu Milenkove ćerke, al' da joj
kore uopšte nisu upile i da nije Radmilino da se meša, ali ona prvo potopi kore
da ostanu prekonoć na 'ladnom. (Pelikán Elvtárs 8; @kazi_tibi)
[ MT ]
Kaže majka:
"Apsolutno ne pravim tebi tortu za rođendan, nego sebi! Jer sam uspela da
preživim porođaj od kog i dalje imam ogroman ožiljak dole dok je tvoj otac bio
mrtav-pijan u nekoj kafani dok je išla pesma »Rodio se sin, mali gospodin«, I
JA ĆU SAMA CELU TORTU DA POJEDEM!!!" (patišpy; @tweetherapist_)
[ T ]
Vodila sam
klinca da kupimo nešto za kuću i on je tražio (i dobio) "Labelo" sa
Spajdermenom i posle toga mi je rekao da mu ne treba ništa za Novu godinu jer
ima najlepši "Labelo" na svetu. Sad mi dođe da mu kupim ceo
"Deksiko", ali oprezna sam – moguće je i da je usavršio veštinu
manipulacije! (SamoVasPosmatram; @KukurikuKokoda)
[ T ]
[1]: Drugar
mehaničar je juče uzeo koleginicinog džipa jer se teško šaltao i nazvao me je
pre pet minuta. Posle smo se svi iz kancelarije rastrčali da spremimo šećer i
vodu, "Bromazepam" i "Nitroglicerin" za pod jezik jer
plivajući zamajac, set kvačila i lamela koštaju 275.000 dinara.
[2]: Kako
će "Bromazepam" i "Nitroglicerin" da pomognu džipu?
[3]: Tako
je. Treba "Diklofen".
[ T ]
Priveli
biciklistu na trežnjenje. Naduvao 1.9‰. Posle četiri sata, kontrolni alkotest –
on naduva 2,2‰. Zamene dreger, opet isto. Posle dva sata, on ima 2,5‰.
Lik je uneo
pljosku u jaknu i nastavio da pije. Još im je objasnio da on to obično mlatne u
parku, a ovde mu je prijatnije. Nekako toplije. (@PnNole)
[ MT ]
- Ko to zvoni?
- Kurir iz
"Beksa".
- Ne otvaraj vrata i zovi policiju!!! Pravi kurir iz "Beksa" nikada ne dolazi do vrata!!! (Žele Satiratirac; @zele_jovanovic)
|
[ T ] - Je l' neko
kuvao puding sa ovsenim mlekom ili sojinim? - Da, i? - Je l' ukusno ili…? - Pa, isti k*rac. I onaj pirinač sam tako
kuvala. - Šta je s vama, ljudi? Kako to pričate? Lepo
sam pitao. - More, mrš, bre! Jedi šta 'oćeš! I to me pa boli p*čka! [ MT ] Tata na
prozoru vodi razgovor sa mačkom: "Jedi tu pitu! Šta 'mjau'?" (@yosoyninaa) [ MT ] Otišla po
bratanicu u vrtić, jer nema ko drugi, a običaj je da petkom izlazi ranije.
Vaspitačica koja me prvi put vidi kaže: "Je l' to čuvena tetka?" Ja se zbog
"čuvena" ozarila, a mala će: "Aha! To je ona što neće da se udaje,
a svi je teramo!" Imajte
bratanice. Zabavno je… (@kgsarakg) |
|
[ MT ]
Odnesem prase
da mi ispeku. Lik zakači prasetu karton na uvo i ubaci ga u furunče… Dolazim po
prase. Stoji 10 komada ispečenih i poređanih – svima kartoni izgoreli i ne vide
se brojevi. Pita me car: "Sećaš li se kako je tvoje prase izgledalo?"
(@minjica80)
[ MT ]
Fenomen
Zlatibora mi nikad neće biti jasan. Juče 1000.000 ljudi besciljno luta ulicama
između visokih zgrada i gura se da kupi pljeskavicu i kuglu sladoleda. Kao da
sve to nema na Novom Beogradu, na primer. (@tatanadete)
[ MT ]
Voleo bih da
imam mudrost mog učitelja koji je na roditeljskom u IV razredu mom ocu rekao da
mi u torbu meću sve knjige da se polako navikavam na fizikalisanje u životu. (Komšija
opasnih namera; @JassholeBorn)
[ MT ]
Crni luk se
baš iscimao da ga niko ne pojede. Znači, raste u zemlji, smrdi do jaja, a kad
ga pojedeš, na neku foru smrdiš više od njega. Plus je ljut i plačemo kad ga
sečemo, ali ne vredi. Ideš ti, bajo, u svako jelo! Njam, njam! (Radovan
Milivojevic; @Preduhitrivach)
[ MT ]
Ujna priča na
telefon, ode do ulaznih vrata, pozvoni i kaže: "Ej, zvoni mi neko. Aj'
čućemo se" i – prekinu vezu. (Neba; @nebamufc)
[ MT ]
Na privezak
gde držim ključeve samo se ja još nisam obesio. (@neuracunljiv)
|
|
[ MT ] Današnje
učiteljice ko top modeli. Ja kad sam krenuo u školu, učiteljica je bila neka
Mileva. Nosilac partizanske spomenice, dobila medalju za hrabrost, 6 Švaba
udavila golim rukama, imala brkove ko Filip Višnjić. (Zgubidan; @_Gilipter_) [ MT ] Ako vam crni
panter pređe put, to znači da ste u Apatinu. (Beskrupulozan; @MilosAJovanovic) [ MT ] Gledam ovu
kišu i setim se lika koji je izveo kera ispred zgrade i govorio mu:
"Eto, vidiš da je kiša! Ja ti pričam, a ti uporno hoćeš napolje!" (Noga;
@bahato_samo) [ MT ] Sloboda govora nije ugrožena. Samo treba malo da pripazimo šta govorimo. (@MnogoNebitan) [ MT ] |
[ MT ]
Najviši vrh na
Zlatiboru? Stan Petrović, 18-ti sprat. (Miloš Maksimović; @milosmaximus)
Kaže
"pauk znači pare". Dođem kući, okupim sve paukove u jedan ćošak:
"Gde su pare, mamu vam je*em???" (Branislav; @MnogoNebitanLik)
[ MT ]
Marija želi
seks sa tobom i samo je dva kilometra od tebe!
Dva kilometra
oko mene su njive. Jedino ako ore večeras. (Dopisnik iz Srema; @pera_vampir)
[ MT ]
Pitanje na
prvom dejtu u Beogradu: "Gde si našla parking, majke ti???" (Giovanni;
@TCavarkapa)
[ MT ]
To što sam
bila kod vas 80 puta ne znači da 81-vi put neću opet da zovem da pitam koja
beše zgrada i stan! (Joksi; @gangsta_kid)
[ MT ]
Ova godina je
tako brzo prošla da nisam stigla ni da smršam. (@rakduplii)
ŽIVOTINjE NA ŠVEDSKOM
=●=