EN818 - Nedelja, 25. VIII 2024./7531.
|
|
|
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] (bivši) Tviter; [ MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
Prevod: Posetio
je ćerkinu kuhinju i napisao iskrenu ocenu:
Čekao sam narudžbinu
45 minuta iako sam bio jedina mušterija. U početku je dobro napredovala, pa je
stala na 20 minuta da gleda "Patrolne šape"… Uglavnom, usluga bi
mogla da bude i bolja, ali je kuvarica pravi slatkiš pa ću joj dati i drugu
šansu.
[ MT ]
Ne znam jeste
li čuli za "ćušpajz". Ja, evo, po prvi put sad sa 40 i kusur godina,
jer se to jelo našlo na jelovniku u vrtiću đe radim.
Uglavnom, moja
koleginica ga uporno zove "pičvajz" i sad jedva čekam da đeca
roditeljima ispričaju što su jeli u vrtiću! (Bonja; @majcina_scer)
[ T ]
Pretprošle
godine u oktobru sam išla u Tursku i neki Turčin mi je prodao ljubavni čaj. Nas
7 je to pilo i rezultati su sledeći:
- 1 drugarica
se udala i porodila
- 1 se udala i
trudna je trenutno
- 1 se udala
- 1 je počela
da živi sa dečkom
- 1 je sada u
dugoj vezi (@kicaleks)
[ T ]
- U Neumu, u 5
hotela koje sam dobio jutros telefonom, niko ne zna šta znači "pet
friendly". U turističkom uredu se niko ne javlja cijelo jutro i siguran
sam da ni oni ne bi znali. Nazovem hotel "Sunce", pitam je li hotel
pet friendly, kaže legenda: "Nije pet zvjezdica… nije!"
- Eh, i ti
našo raju zajebavat? To se pita: "Morel i cuko s nama doć?"
[3]: U
Kleku su "šest friendly".
|
|
[ T ] Moj komšija
Goksi prodaje štence nemačkog boskera i juče ga zvala jedna gospođica:
"Gospodine, imate li svetlo-sivo sa crnim flekicama, ali da budu iste i
simetrične?" On joj kaže da ima dva takva, s tim da jedan govori
italijanski, a drugi francuski – pa da izabere. Ona prekinula vezu. (@JassholeBorn) [ T ] Ne, neću doć' na rođendan tvoje mačke u sledeću
subotu. Tad mi se ženi ćuko. (@okleznam) [ T ] Kaže lik: "Ali, ja sam ti gazda!". Reko: "Gazda ćeš mi biti kad ja budem maltezer. Dotle si mi poslodavac!". Nije mu se to dopalo pa se naljutio… (Miki Mjau; @MikiSedmi) [ T ] Prepričava mi
ćerka radnju neke nove serije, pa kaže: "Tako neka mirna domaćica kao ti,
a u stvari ubica." Reko: "I ja sam ubica, nego vi imate sreće!" (Ljudmila
Druga; @evo_me_ovde) |
[ T ]
Tetka je došla u novim espadrilama.
Na njima male lobanje sa onim ukrštenim kostima.
- Oooo, tetka!
Vazda si bila moderna žena!
- Ma, pusti me
u p*čku materinu! Nisam ponela naočare. Meni to izgledalo ko da su mašnice. (Domestos
madre; @LekicXanax)
[ T ]
Ima u
"Mangu" jedna seksi narandžasta haljina. Kad je obučeš, pred tobom se
prostru kalifornijski vinogradi i ti sediš na ivici betonskog bazena dok neko
tamo u kući, iza zida od stakla, spušta iglu na ploču i pravi koktel od votke i
leda.
Ali ne može
dupe u nju da mi stane!!! (AhFrida; @FridaSarar)
[ MT ]
Dobili smo
iz Njemačke neku kremu protiv komaraca i, ajde sad, izašli u brdo na čeku,
namazali se… Kad – svaki jàdi na nas. I komarci i leptiri i muve…
Ne možeš ostat. Ajde reko, da pročitamo šta piše na kremi, kad ono –
"Namažite kremom najbliže drvo da privuče insekte!" (gospodar_pršljenova; @okleznam)
[ T ]
- Majstor
zameni cev ispod sudopere za 30 minuta i uzme 1500din za ruke.
- U kafiću za
dve cuge platiš preko 500 kinti i još ostaviš bakšiš.
Itd, itd… I sve je to normalno
ljudima.
- Ja tražim
1000din za čas matematike od 60 minuta i svima je puno.
Mrš' u p*čku materinu! (@Koliko_je_za_2)
[ T ]
Komšinica je
došla sa mora spaljena. Sa tamnim flekama po licu, ali zadovoljna jer je dobila
boju. Moja zgranuta majka je pitala sa čime se mazala, a ona je rekla – paj'
sad – "mješavinom Koka Kole, sode bikarbone i maslinovog ulja"… Ovo
ne možeš ni da izmisliš! (Gospođa Forman; @KittyGoneMadToo)
|
[ T ] - Dobar dan.
Zovem iz banke. Da niste možda zainteresovani za neki stambeni… - Ne, ne…
Imam stan… - Dobro, a
neki za renoviranje… - Renoviran,
hvala… - A
refinansiranje? - Ne. Nemam
nikakav kredit. - A treba li
vam neki keš? - Ni to.
Imam dovoljno. Hvala. - Hmmm… A
žena? :-D (Marti Misterija; @RMartinovic) [ T ] Pao "Fejsbuk", a zvoni fiksni.
Krenimo polako ka skloništu… (@MilosAJovanovic) [ T ] Sretoh Bajagu na ulici. Reko: "Stani da se
slikamo!", a on kaže: "Kad hodam – ne zastajkujem." (@okleznam) [ T ] Zvala sam frizerku da zakažem pramenove. Kaže: "Može trinaesti april?" Bojim se da je pitam "Je l' ove godine?" (Shalty; @preljubazna) [ MT ] Zamisli: 2027.
godina. Letiš mirno svojim leteći automobilom i niotkuda na tebe naleti Dаrkо Lаzić! (Ros Salvah; @RosSalvaj) |
[ T ]
Šetam blizance i ženetine pitaju:
"A što ti je ovaj manji?". Prvo sam se pravdala, a onda sam počela da odgovaram sa:
- A? Pa, njega
ne hranim.
- Nije on
manji, nego je ovaj veći.
Ti pogledi i tišina… Neprocenjivo! (@SoulOnFire18)
[ T ]
Drug je
kupio 2 TV-a ljetos za kafić. Bio neki popust za penzionere na rate i kupio na
starog, a nije mu reko. Odbijaju mu mjesečno od penzije. Neku veče, kaže,
gledamo TV kući i Dodik izjavljuje: "Evo, podigli smo penzije". Kaže
stari: "A šuti, lopove! Šta si podigo? Meni svaki mjesec manja!" (gospodar_pršljenova;
@okleznam)
[ T ]
Uganula sam nogu. Ne mogu nikako na
nju i otok je popriličan.
Drugarica 1:
Iseckaj crnog luka i obmotaj.
Drugarica 2:
Stavi list kupusa.
Evo, čekam treća da se javi i kaže
na koliko da izdinstam i koje začine da dodam. (@DarlingDusho)
[ T ]
Jedan moj
poznanik (20 godina u braku, troje dece) prešao je sa uglja na grejanje
toplotnom pumpom. Posle dve sezone sve pare što su uštedeli uzeo i pobego sa
nekim Dževadom iz Sirije u Utreht, uzeli se i otvorili onim parama veganski gej
restoran "Nevaljali medo". Pa ti sad pređi na tu pumpu! (@kazi_tibi)
|
|
[ T ] Kupili komša
Mile i žena mu policu za letnju kujnu i vele da je dugačka 2.8m. Ja velim da
to nije tako jer, koliko se sećam, kad smo radili pločice kujna je bila 2,5m;
a Goca veli: "Mile je premerio juče sve." Ode on unutra sa metrom i
nema ga, nema, nema… Goca:
Izlazi! Mile:
Neću!!! (Komšija opasnih namera; @JassholeBorn) [ T ] Došao stric
iz Austrije sa ženom i decom (tinejdžerke) na nekoliko dana kod mojih na
odmor i ja bila da ih vidim, i ćale mi na polasku daje 200€. Kažem: "Što
mi daješ? Šta je bilo?" Kaže: "Ovako ću svaki mesec dok ne isplatim
što si bila normalno dete." (@Optimistkinjaaa) [ MT ] Zašto ne postoji sladoled veličine "Jupol" kante za krečenje od 25kg? (Valentina; @Tinabambina19) [ MT ] Prvo što sam
naučio od instruktora vožnje je da kad vidim loptu da se kotrlja preko ulice da
momentalno kočim jer su 99,99% šanse da će 2 sekunde posle lopte da istrči
dete. Danas mi se to desilo. (@IllIlIIlIIllllI) |
Apsolutno mi
je nejasno da negde potrošiš brdo para, a oni ti naplate i kesu. Gospođo, za
ove pare sam trebala da dobijem šampanjac, tortu i dve karte za Pariz, je*ala
vas kesa! (@Sladjana731)
[ T ]
Ženin kolega
(52 godine, duga kosa) je neoprezno izjavio u svom razredu da će se ofarbati u
roze ako završe bez ijednog popravnog. Klinci se naložili…
Održao je reč…
:-)) :-)) :-)) (@svetionicar)
[ T ]
"Instagram"
profil koji objavljuje informacije iz Grčke. Pišu da je kiša u Haniotiju i
pitaju ljude kako je kod njih, u drugim mestima Grčke. Neka ospođa odgovara:
"Šabac, oblačno". (@odavdedovde)
|
[ T ] Srbi snime
horor tako što kupe Drakuline zube na vašaru, metnu u usta raščešljanoj
gospodični koja uzjaši Petra Božovića, pa sve to snime u vodenici. Epilog:
jedan lik umre od srčke na premijeri, a 10 se upiša u gaće. (Komšija opasnih
namera; @JassholeBorn) [ T ] - I took
these pictures with my iPhone X camera. Quality is so surreal it's like
Leonardo DiCaprio painted them. - Not to be confused with award winning actor
Leonardo DaVinci. [ T ] - Đe si? - U ludnici! - To znam, nego jesi li kući ili na poslu? (@crnogorskikum) [ MT ] |
Prevod: "Goli vampir sa
rukavicama" – ferotipija na srebru; 1864; autor nepoznat (i verovatno konzumiran) |
[ MT ]
Moj sestrići
(blizanci) žive u Cirihu. Sad kreću u IV razred. Do sad su bili zajedno, a sad
ih razdvajaju po odelenjima. Pitam Petra: "Šta ćeš sad bez
Vladimira?", kaže: "Moraću da počnem da učim." (@sopenhauer011)
[ T ]
Snajka
Kanađanka prvi put je sastavila rečenicu na srpskom bez greške. Posle ovacija
koje je dobila, sva ponosna kaže: "Ja dobro srpskam!"
Patentiraćemo
novi glagol. Nemoj neko da je ukr'o! :-)) :-)) :-)) (@EdgeSmoke2yewic)
[ T ]
Biznis ideja:
Veš-mašina sa integrisanim crkvenim kalendarom. (Ruzica Djurdjevic; @profi_amaterka)
[ T ]
Postave fotku
na "Instagram", pa onda okače stori sa tom fotkom đe piše "new
post". Osobo, smiri se! Evo, lajkovaćemo! Samo me ne zovi na fiksni! (Umetničko
ime; @NaopakSasvim)
[ T ]
Kupio sam
četiri "Rio mare" tunjevine u marketu i dobio sam kupon za gratis
veliki servis na "Alfi" 147 i dve nove gume. (Branislav; @MnogoNebitanLik)
[ MT ]
Ako je neko
kroz blok 5 čuo vaspitačicu kako đecu pita kako se zove biljka koju uberemo pa
duvamo, to sam bila ja, a mislila sam na maslačak! (Bonja; @majcina_scer)
Pričam sa
koleginicom. Njemica. Kaže mi da je za vikend sređivala dvorište i kaže da su
posadili "Rakija baum". Posadila, srce moje, šljivu! (baum = drvo)
(@FrauElza88)
[ T ]
Koliko je
poskupilo meso, i mi u Bosni ćemo počet jest burek sa sirom. (Lažni Walter; @theSkroz)
[ T ]
Džejmi Oliver
da se javi kad bude naučio da kuva džem od kajsije na "Smederevcu"
dok je napolju +40°C. Dotle je sitna riba pljuckavica! (Ljudmila Druga; @evo_me_ovde)
Prevod: Kineske tetke su
mi rekla da objavim ovo:
- Azijske zgrade su dizajnirane tako da kad zli dusi
padnu sa neba na krov, budu lansirani nazad na nebo.
- Američke kuće su dizajnirane tako da zli dusi padnu
u komšijsko dvorište
=●=
