EN840 - Nedelja, 6. VII 2025.
|
|
|
TVITERIRANjE
Pošto u
rubrici "Fejsbruk" imamo i previše tvitovanja, pogotovo sa grupe
"Mudrolije sa
Tvitera", odlučili smo da formiramo istoimenu rubriku samo za tvitove
(obične i te sa grupe). Ne sumnjamo da ćete uživati, s obzirom koliko je
"Fejsbruk" popularna rubrika. Oznake ipak ostaju iste kao i dosad: [ T ] (bivši) Tviter; [ MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera".
|
[ T ] - 100 puta ti kažem: skloni te pare! Neću! Imam dovoljno!
Vama su sad potrebnije! - Uzmi za ne daj Bože i ne govori mami! - Što? - Pa da ti i ona dâ. Tata… I
tako ceo život. ♥ (@Nefertiti1977) [ MT ] Drugarica je skoro raskinula sa dečkom i sinoć pričamo
nešto, a ona odjednom kaže: "Ja sam u šestoj nedelji." Ja u šoku! Kakvoj šestoj nedelji??? Kaže: "U šestoj nedelji patnje!" (Pina Colada; @pinacolada_89) [ T ] (žena viče iz sobe) - Jesi li osetio nekad jak bol kao da neko ima tvoju vudu
lutku i bode je iglom? - Ne… |
Transliteracija:
Čovek:
Neka ste malo klimu upalili! Đavo 1:
Zašto je tako srećan? Đavo 2: Došao
je iz Podgorice…
|
[ T ]
- People have kind of a silly and simplistic conception of
their family tree beyond their first-grandparents. You have 8
great-grandparents and 16 great-great-grandparents. What does it mean to say
you're "from" somewhere? Even just going back that far, you have 16
separate paths! (@wanyeburkett)
- Buddy, let me tell you 'bout MY family tree… (Eduard Habsburg; @EduardHabsburg)
[ T ]
- Ljudi, koristite svjež limun. Vjeruj, očisti koda te majka
tek rodila. Znači, istrljaj limunom dijelove tijela koje hoćeš i speri. Ne
treba ti ni sapun ni šampom ni gel za pranje tijela. Fenomenalno! Ne može ti
ništa očistiti tijelo ko limun i voda. Probaj odmah! (@MuzaferMuza)
- Muzafere, vidi se da nemaš vadžajnu. (@amilahrustic)
- Amila, odgovorite, šta je vadžajna?
- Selo kod Zavidovića. Južnije.
[ T ]
Baba je htela jednom da napravi picu, da bude u trendu. Mi,
jadni, čekamo gladni, a pica debela 10cm, a na njoj 3 kile slanine, alpske,
jedan paradajz… Ali važno: baba stavila dva lista koprive, nije našla bosiljak.
U tom trenutku, u Italiji, nivo mora je porastao za 5cm. D'izginemo! (@CopezziP)
|
|
[ T ] Dobio ja ćerku sa 43 godine. Krenula u vrtić. Ja mislim da
je kasno, ali mi svi govore: "Ko bi rekao da ti imaš 45! Dobro
izgledaš." I ja stvarno pomislio da sam faca i da dobro izgledam. Došao
po nju, kad će jedan malac: "Ajde, Vera. Doš'o ti deda!" Deca su divna, iskrena i realna. (@DraskoRadosav) [ T ] Kolega na poslu (203cm i 130kg) nosi »Winx« privjesak na ključevima od auta jer mu je to kćerka dala. (@AsimovEmir) [ T ] Ženu ispred mene u pošti pita službenica: "Kako šaljete?", a ova reče "Poštom." (@bjutidingospo) |
[ T ]
Ispratila sam dete na izlet s vrtićem i, ljudi moji, da mi
je samo jednom da osetim tu radost koja iz njih izbija kad u 8 ujutru ugledaju
svoju grupicu! Ciča, vriska, grljenje… Kao da su našli prijatelja iz vojske, a
ne pečurkice s kojim su svaki Božji dan! (Gospodicna; @q_of_hearts)
[ T ]
Mali komšija, nepune 3 godine. Kad god ga sretnem, ugnjavim
ga i kažem: "Ma, poješću te ko Panta pitu!" Neodoljiv je! Sad u liftu
preskočim da to izgovorim, a on kaže tužno: "Nisi me pojela ko Panta
kitu…" Deca su blago… (@DarlingDusho)
[ FB ]
Žena u
drugoj sobi, priča već 45 minuta.
- Sa kim pričaš tako dugo?
- Sa tobom, idiote!!!
Majke mi,
mislio sam da telefonira…
[ T ]
Rekla mi je
apotekarka da kapi D vitamina uvek nakapam na hleb i pojedem jer uvek ostaju na
kašičici i ne popiješ koliko treba. (prim. ured.: neproverena informacija)
Kapam D
vitamin na hleb, a majka ulazi u kuhinju i kaže ocu: "Ova je počela i i
ljekove sa 'ljebom da jede!" (According to !ris; @memoir_woman)
[ T ]
Ustao sam jutros sa nekim bolovima i pre nego što sam izašao
iz kuće ubacim jednu šumeću tabletu »Paracetamola« od 1000mg u čašu vode.
Razmišljam danas kako mi je to bio odličan potez jer ne bih mogao da izguram
dan od bolova. Odem sad u kuhinju – još stoji čaša! Nisam je ni popio! (@ReDiStupidita)
[ T ]
Žena me je poslala kod mlađeg (sina) na roditeljski zbog
dogovora za ekskurziju. Razredna priča o ponašanju, kako se se obuku itd.
Sve ja to pažljivo pratim i smeškam se, ali iskreno… Sramota
me je da dignem ruku i pitam gde idu i i koliko ostaju… (@Mr_Rothstein_)
|
[ T ] Kažu da je najzdravije da klima radi na nekoliko stepeni
razlike u odnosu na spoljnu temperaturu, ali meni klima nema opciju da je
namestim na 47°C… (Felce Azzurro; @darnartan) [ MT ] Ove agencije koje vuku influensere za džabe na
letovanje, više bi promocije imale kad bi usrećile neku dečicu koja nikad
nisu videla more. (Beskrupulozan; @MilosAJovanovic) [ T ] Objavio neko snimak jahte Džefa Bezosa u Dalmaciji. Lik
napiše: "Ono kad i Džef Bezos dolazi u predsezoni jer mu je sezona
preskupa!" (@dubokojemore) [ T ] Od letnje garderobe, taman mi je jedino suncobran. (Maja M; @MajaMoon14) [ T (razgovor) ] - Brate, mene komarci samo za butine i dupe ujedaju! (@proceskafka) - I ja bi. (@Nenad3874****) - Nenade… Ja sam muško… (@proceskafka) |
Redakcija se zahvaljuje Nedi na slici |
[ T ]
U životu je najvažnije imati prijatelja koji neće dići ruke od vas kad ste nepodnošljivi, dosadni, kad ga iznervirate, nazovete 767 puta da bi mu ispričali jedno te isto, kad mu popijete krv, pojedete džigericu, okrenete mu svaku moždanu vijugu hiljadu puta. E, to su vaši ljudi! ♥ (@kontra_vazda)
[ T ]
Dok svi gledaju u krov Sikstinske kapele i odžak – valja
skrenuti pažnju da je srpski kandidat za papu (Ladislav Nemet) rođen u –
Odžacima. (@Marcus_Moesia)
[ T ]
Malopre se dvoje ljudi ispred mene u »Mikromarketu« svađaju
kao da sutra ne postoji i ja pitam: "Izvinite, mogu ja samo da platim dok
vi tu…". Kaže žena: "NE MOŽEŠ!!! JE L' VIDIŠ DA SE SVAĐAMO SAD?"
(@srkibree)
[ T ]
Majka je snimila oca kako ko metak ide kod komšije na pivo i
sad svaki put kad krene da šepa po sobi i da se pridržava za nameštaj – ona mu
pušća taj snimak. (Komšija opasnih namera; @JassholeBorn)
|
Prevod: Kako mi vidimo mađarskog pulija. Kako on vidi nas.
|
[ T ] Zovem salon za sređivanje pasa da zakažem. Gospođa pita.
"Želite li da ga sređuje učenik ili profesor?". Htedoh da kažem:
"Može doktor frizerskih nauka, ako imate…", al' ne bejah raspoložen
za svađu pa rekoh "profesor". (@wujisicm) [ T ] Ljudi, žena je u radnji izašla iz kabine (za
presvlačenje) u čipkastim tangama da pokaže drugarici majcu. Okolo je
milion ljudi, deca, muškarci, vanzemaljci… Dakle, koliko god da si lud, ima
luđih. Utešno! (Shalty; @preljubazna) [ T ] Rodžer Mur je kao Džejms Bond sa 57 godina koristio
dublera za trčanje, a Tom Kruz sa preko 60 se drži za avion koji leti… I tu
se vidi koja glumačka legenda mi je veći uzor. Ja bih sa 33 godine koristio
dublera za trčanje. (@PlaviVuk22) [ T ] Dabogda crkla iste sekunde budem li još jednom naručila parfem "naslepo" jer je vas 100 degenerika ostavilo: "Vau! Ovo je parfem života!", a ono smrdi na zapaljenu gumu od FAP-a po kojoj, dok gori, neko sipa šećer i limun! (@Milosrdna_) [ T ] |
[ MT ]
Najbrže planemo i istresamo se na ljude koji nas vole i sa
kojima smo najbliži, dok ove sa kojima nismo bliski tretiramo zapravo lepo i
fino. Moramo to da promenimo. (Nikola Gerasimović; @gerasimovicn)
[ T ]
Moja omiljena grupa »Novosađanke« me nikad ne izneveri! Žena
poklanja nešto sa izvezenim imenom "Mila" i kaže: "Evo, ko čeka
bebu Milu". Neka žena se javlja: "Mi čekamo Mihaila!" (Kristal
Met Dejmon; @BogdanaDrazic)
|
[ T ] Kokoška mi je upravo probudila dete. Biće supe!!! (Мала Смеђа; @Nekreativna204) [ MT ] Kaže korisnik: "Jao, koliko ste vi ljubazni u odnosu
na vašu koleginicu juče!" Koleginica juče – ja, sa vezanom kosom, posvađana sa
mužem. Koleginica danas – ja, isfenirana, uplatila more. (Maka; @inprogressVN) [ T ] - Jutros u 8:30 zvoni telefon. Prijatelj iz djetinjstva.
Rodila mu se djevojčica. Dali su joj ime po meni. ♥ (Šerpica; @serpy40) - Baš lijepo ime Šerpica. (prangija; @akobimorao) [ T ] - Upravo sam jednoj ženi napisala "DIDULE" na
noktima. Na svakom prstu po slovo. (@AnaNokti) - Koliko prstiju ima ta žena? (@Rada_Zubi) [ T ] Taksista me uništio mentalno za 15 minuta. |
|
[ T ]
Nagovara me žena danima da danas uzmem slobodno jer je i ona
slobodna, pa da provedemo dan zajedno. Nazvao ja jučer šefa, dobio slobodan dan
i… Evo me sad kući i usisavam. (DoWe; @LajkseRose)
[ T ]
Majka mi je hranila ego da znam da kuvam i uvek je govorila: "ovo je nešto najbolje što sam probala!", a ja srećna pa se otimala oko šerpe. Da bi 20 godina kasnije priznala da je to taktika da bih kuvala umesto nje. Realno, žena je doktorirala vaspitanje dece! (@doctorstresa)
[ T ]
Ali kad me pitaju: "Jeste li za tortu?"… Pa,
ljudi, ja sam zato i došla! (@slavka1771)
[ T ]
- I don't sleep with vaccinated women.
- Yay!!! The vaccines work!!!
[ MT ]
Mali sin je bio kod druga. Njegova mama kaže: "Najbolje
dete koje nam je ikad bilo u gostima!". Hvala lepo. Da li biste ga
zadržali? (Shalty; @preljubazna)
[ T ]
Zovem danas neku likušu da mi pošalje fakture, a ona mi kaže: "Subota je. Masne su mi ruke. U kuhinji sam. Imam 5 dece. Jebala te faktura!" (Nebojša Nesha Yee; @NeshaYee)
[ T ]
Kad vam se neko obrati sa: "Znaš ti ko sam ja???", vaša građanska i moralna dužnost je da mu odgovorite: "Vi ste kurac od ovce i na njemu zvonce!". (@kontra_vazda)
BRKOVI
=●=