=●=
EN848 - Nedelja, 26. X 2025.
|
|
|
•
MOLIMO ČITAOCE DA NAM POŠALjU AKO TOKOM NOĆI VEŠTICA SLIKAJU ZANIMLjIVE MASKE •
Nova stara rubrika! Najpopularnije
rubrike našeg časopisa su ponovo spojene! Dok je "Leteći bumbar"
izlazio nedeljno, morali smo da razdvojimo "Fejsbruk" i
"Tviteriranje", ali sad je drugačija situacija kad izlazi svake druge
nedelje. A i vreme je bilo da, kao redovna rubrika, dobije sliku kao naslov
umesto običnih otkucanih slova.
Glavne oznake ostaju iste. Učesnike
komentara predstavljamo brojevima: [1] (i autor statusa), [2], [3] itd., a kad
je više poruka od istog pošiljaoca, razdvajamo iz znakom (●).
I oznake za izvor ostaju iste kao i
dosad: [ T ] (bivši) Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera"; [ FB ] Fejsbuk; [ I ]
Instagram; [ Th ] Thread; [ SMS ] SMS-ovke. A jedina novina je [ N ] za novinske ili portalske naslove – uvek
neko dobaci nešto interesantno.
|
[ FB ] Luvr je opljačkan za 7 minuta. Sumnja se na Britanski
muzej. [ T ] U svetu poskupi benzin – i kod nas poskupi benzin. U svetu pojeftini benzin – i kod nas poskupi benzin. (@SlobPrvano) [ MT ] Vodim prvaka danas iz škole. - Kako je bilo? - Super! Skupljali smo žirove. - Sa kog drveta je žir? - Ne znam… - Jabuka je sa jabuke, kruška sa kruške, žir sa…? - Žirca!!! (@MdVesna) [ SMS ] - Dobar dan, drage komšije! Zanima me da li još nekog
izluđuju lupanje i vrištanje one dece sa trećeg sprata? - Mene! - Da li vi stanujete direktno pored njih? - Ja sam im majka! [ MT ] Upravo sam na »TikToku« video recept za palačinke gde veli "ubaciti jaja bez ljuske" i pitam se postoji li čovek kojem je ta specifikacija bila neophodna. Ako postoji, šta radi, kako živi, o čemu razmišlja… (@strani_placenik) [ FB ] |
Aktuelno: Pre nekog vremena je iz »Luvra« ukradena
veća količina nakita iz Napoleonovog doba.
|
[ T ]
Kaže, dobila sam na poklon "kupku u čvrstom
obliku". Sapun… To se zove "sapun"…
Kakva "kupka u čvrstom obliku"?!?!?!?! SAPUN!!!!!!
(@k_pixie_)
|
Prevod:
Samo sam hteo sliku
mojih pilića…
|
[ T ] Izbaci lik video u kojem soli zečetinu, marinira ga. Ispod komentar: "Ovo nije baš prijatno za nas koji imamo zečeve kao kućne ljubimce." Lik mu ispod napiše: "Ti onda svog manje usoli." (@minjica80) [ T ] Uzela žena babin kuvar (baba je pisala svojeručno u svesku). Pa kaže: "Odeš u dvorište i izabereš jedno lepo pile…" (@agw72718633) [ FB ] Kaže meni baba: "Ako budeš loše hranila muža, on će da smrša i počeće da mu spadaju gaće. I to van kuće!" |
[ MT ]
Napisala je žena pre neki dan da je posle dosta godina otišla
na more. U komentarima joj neki debil piše: "Kako si mogla bez mora?
Kako?". Pa, kao ti bez mozga. Isto tako. (Call me Merdžori…; @nezovimemarta)
[ N ]
Kurir: Muškarac se oženio lutkom prema liku iz
video-igrice: "Izbavila me je iz depresije. Krivo mi je što mi porodica
nije došla na svadbu."
[2]: A jbg, nisu ni njeni došli!
[ SMS (izmišljen, više je kao vic) ]
- Hoćeš sutra sa mnom na kavu?
- Ha, ha, ha!!!
- Trebao bih ići u Grčku na neki seminar. Zabunom su uplatili
dvokrevetni apartman, pa sam pomislio… Ti bi mogla ići na plažu ili šetati
gradom dok sam ja na predavanju.
- Kad se ide?
- Ha, ha, ha!!!
[ N ]
Zadovoljna.nova.rs: Muž je zapisivao šta njegova žena
kaže kad neće seks i lista je urebesna.
[2]: Meni jedna rekla: "Spremaju atentat na
predsednika, a tebi se j*be!"
(prim. ured.: taj članak je glupost – da ga džabe ne tražite)
[ MT ]
Starija (ćerka) je sa 2 godine jedva nekoliko reči govorila,
te je krenula kod logopeda. Sad ima 5 i mislim da zovem ordinaciju i tražim
neku finansijsku kompenzaciju od njih jer ne zaklapa! Najbukvalniji
primer onoga "pazi šta želiš – možda ti se ispuni!" (Sanja; @aurorans)
[ MT ]
Ne razumem poentu postojanja recepta za palačinke.
Kao da bilo ko pravi drugačije od: dodati sve sastojke, pa dodati mleko, pa
retko, pa brašno, pa gusto, pa opet mleko, brašno, vodu, brašno… dok se ne
stigne do količine za celu omanju opštinu u PMS-u. (Tijana Pavićević; @_tiyonce_)
|
[ MT ] [ FB ] Možeš pronaći Ameriku… Ali na Manjači naći kafanu, a da
šifra za WiFi nije ime gazde i 1234 je nemoguće! [ T ] My little sister got a »Barbie dream house", and her
Asian ass makes all the Barbies take off their shoes before
entering!!! (ivy; @ivaayz) [ N ] Portal Analitika: Izraelska kompanija napravila
uređaj kojim se može gledati kroz zidove. [2]: Imamo i mi to. Zove se "prozor". [ T ] Seli se ženina drugarica. Pitala moju ženu da joj pomogne
oko selidbe. Žena prihvatila oberučke i evo – utovaram nameštaj u kamion i za
sebe i za ženu. (@KaripskihOstrva) [ FB ] Poseban krug pakla za kozmetičare! Tako sam se prvi put oženio. Kad je skinula šminku, a ono – moj drug Rajko iz osnovne škole! |
[ ChatGPT ]
- Šaljem ti rezultate vađenja krvi. Pogledaj i reci mi ako
ima nešto da ne valja. (document3.pdf)
- Rado ću ti pomoći, Mihailo! Međutim, poslao si mi PDF
karte pića u kafani »Paligorić«, a ne rezultate laboratorijske analize.
[ FB ]
[1]: Ne lupajte više s tim "psi agresivne rase"!
Psi su onakvi kakvim ih vi stvorite! Pas je slika i prilika vlasnika.
[2]: Nije tačno! Moj jebe non-stop!
|
Prevod:
Kako sa glupim
kolegom po tradicionalnim metodama
|
[ T ] - Uzmemo da igramo »Ne ljuti se, čoveče« i ja se razvedem. [ T ] Imam koleginicu koja sve zove: mače, pače, pile, draga…
što mi užasno ide na živce. Tako da ako pročitate u novinama naslov
"Prebila koleginicu registratorom", da znate da sam to ja. (Sanja; @Bridgetowngirl) [ SMS ] (kad te cimaju sa posla, a imaš slobodan dan) - Zdravo, Gorane. - NE!!! - Razumem :-)) [ N ] Telegraf.rs: Dаrkо Lаzić pao sa
kvada i slomio rebro. [2]: Ovaj bi se i u dubak slupao! [ FB ] Dаrkо Lаzić pao sa rolera i povredio tri
osobe. [ FB ] Jedva sam čekao da završim školu i da više ne ustajem u 7 ujutru. Sad ustajem u 5 na posao i odmaram samo nedeljom. |
[ T ]
Na betonu ispred zgrade je neko napisao kredom:
"Lepoto, nazovi me kad ti muž ode." Ceo vikend niko iz zgrade nije
izlazio! (Devojčica; @Biki0609)
[ T ]
Mater priča sa nekim na telefon i kaže: "Aj, vidiću da
ti to nekako pošaljem".
Ja sam "nekako". (Цукарин;
@prgavicaa)
[ T ]
Ja više ne mogu da slušam koja planeta je ušla u šta jer
kako god okreneš – ja najebem! (Shalty; @preljubazna)
[ T ]
Unuka (15) je zaspala na ljuljašci jer je legla kasno sinoć,
a deda (84) drži muvopič i ne dâ mušicama i komarcima da slete na nju da je
probude. (zaravnjena kriva; @samobezstressa)
[ T ]
Od kako su uveli izraz "hiperaktivno dete", ne
sretoh ni jedno nevaspitano. (@NemanjicZoran)
[ T ]
Jedna sestra me moli da idem psihologu, a druga me moli da
idem hodži. A ja sam sebi uplatila put u Italiju. (Aspida; @NinalePew)
[ T ]
Živim sa stalnim strahom da će me neđe neko pitat koliko
hektar ima metara. (@crnogorskikum)
|
[ FB ] Metalci su fini ljudi koji se prave da su zli ljudi;
dok su hipici zli ljudi koji se prave da su fini ljudi. Najtačnija izjava
koju sam čuo! [ FB ] Adminku je ujeo pauk i pitala je u hitnoj pomoći da li
će postat Spajdermen. Rekli su joj: "Znat ćeš kad te pregleda
psihijatar." [ FB ] Status: Prodajem jecam. (ječam) [2]: Ne jecaj, druže. Biće sve u redu. [ FB ] [1]: I'm not saying "please" to someone below
me. [2]: Judging by this comment, there is literally nobody
below you… [ FB ] Detinjstvo se završava kad ti majka kaže: "Dete moje, mnogo si težak. Ne mogu da te nosim." i ostavi te pijanog da ležiš u predsoblju. [ T ]
|
Prevod: Zašto si se tako obukla? Plašiš decu! Deca:
|
[ FB ]
[1]: Htela sam da skinem gaćice, ali 95% članova bi
umrlo, pa mi onda žao. Hehehe…
[2]: Ne verujem da gaćice toliko mogu da smrde.
[ FB ]
Bila sam sad kod Kineza u radnji. Peškir 250 dinara.
Pitam: "Moce li dva peskila za cetilisto?" Kaže Kineskinja mužu:
"Daj joj. Vidiš da je retardirana!"
[ FB ]
Kad umrem, najžalije će mi biti kad mi žena bude
prodavala pribor za pecanje po onim cenama koje sam ja njoj govorio da sam ga
platio.
[ FB ]
[1]: Name one character who could beat Captain America!
Go ahead! I'll wait!
[2]: Captain Vietnam.
[ FB ]
Svaki put kad pomisliš da si baksuz, seti se da je u
Kruševcu žena sa švalerom sela u taksi svog muža.
[ FB ]
Draga dijasporo, ako ne budete mogli doći ove godine na
odmor, to nije razlog da nam se ne javite preko »Western uniona«.
[ SMS ]
- Bila si najbolja pička u mom životu. ♥
- A ti najveća pička u mom životu. ♥
[ FB ]
Šaljem onlajn prijavu za upis u vrtić mlađeg djeteta. Jedna od obaveznih rubrika je "koje su djetetove jake strane". Dijete ima 8 mjeseci. Napisala sam "matematika".
[ FB ]
U Africi je podignut crveni meteoalarm. Večeras im stiže
toplotni talas iz Srbije!
[ FB ]
Danas je tačno 60 godina od kada je »Radio Titograd«
odbio prijedlog druga Radonje da se glavne vijesti čitaju uz gusle.
[ FB ]
Važnije je biti prisutan kad žena zatrudni, nego kada se
porađa.
[ FB ]
Na sjedištu suvozača sam imao dvije karte za koncert Jelene
Karleuše. Neki idiot mi je razbio staklo i ostavio još dvije!
[ T ]
Kaže Džejmi Oliver: "Iskoristite ostatke od ručka".
Druže, mi oglabamo i žicu iz rerne! (@ing_u_ostavci)
[ MT ]
Snimala rodica našu nanu od 81 godinu kako u kafiću kida
cvijet sebi za pelcera i onda bježi od konobara da je ne vidi. Dobro da je u
ovoj familiji iko imalo normalan! (@sigma257)
[ T ]
- Da li ste osuđivani?
- Jesam. Na svakom familijarnom okupljanju. (Stefan Vučevski;
@PlaviVuk22)
|
[ FB ] Lepo je meni govorila moja tetka: "Zapamti: ako treba
neko da ti postavi policu na zid – to može i komšija. Ali ako hoćeš da
prigovaraš što je polica loše postavljena, za to ti treba muž!" [ FB ] Jedna sjajna mudrost koja mi je promijenila život i pogled na puno toga: "To nije moj cirkus i to nisu moji majmuni." [ FB ] Bio sam neraspoložen cijeli dan dok nisam sreo jarana
Osmana koji još vraća kredit od svadbe, a razveo se prije godinu dana. [ MT ] Majka danas u »Pepku« nije kupila samo lokal i one tri radnice. (@NeshaYee) [ N ] Evaraždin.hr: Još dana vruće, a onda nas ove tri dana
sljedeći tjedan očekuje kiša. [ FB ] |
|
[ MT ]
Čučnula sam da mi sestrić nešto pokaže i kvrcnula mi kolena. Samo čuješ njega: "Je l' su ti se to sad polomile noge?" (say my name; @femivv)
[ FB ]
Još samo kičmu i zglobove da ubedim da su godine "samo
broj".
[ FB ]
Kad god vam je teško, samo se prisetite motivacione izjave
Mace Diskrecije: "Ja nikada neću potonuti jer ja sam ko »Titanik«!"
[ N ]
Naslov: BiH i službeno 2. najkorumpiranija država u
Evropi
Selmir: Bili bi mi i prvi da nismo uzeli pare da
prepustimo prvu poziciju. :-))
[ Ispovesti ]
- Porodila sam se pre 2 meseca, dobila blizance i ne umem da
ih razlikujem.
[2]: Zalepi jednom na čelo nalepnicu sa banana.
[ T ]
Babin pepeo u urni zovem "nanočestice". Ukućani, naravno, negoduju. (@udo_brinkman)
[ FB ]
Bivša mi je javila da su njenog novog momka pretukla četvorica. Kontam, kako četvorica, a ja samo kuma poslao…
=●=
