EN852 - Nedelja, 21. XII 2025.
|
|
|
SVIM ČITAOCIMA ŽELIMO SREĆNU NOVU GODINU, A RIMOKATOLIČKIM ČITAOCIMA
SREĆAN BOŽIĆ!
Desilo se da »Instagram«, iz nekih nerazumljivih razloga, više ne prikazuje otkucane linkove kao linkove nego kao običan tekst. Sad ne može čak ni da se kopira! To nama pravi veliki problem jer čitaoci koji su navikli da na »Instagramu« budu obavešteni da je izašao novi broj sad ne mogu da dođu do njega. A veliki procenat ljudi koristi SAMO tu mrežu, jer je jednostavnija za pametne telefone. Na svu sreću, to je samo tamo - »Facebook« i »Threads« i dalje prikazuju "klikajuće" linkove.
Još nisam našao rešenje, a nisam ni jedini koji se žali. Kao razlog su naveli da ne žele da im se društvena mreža pretvori u mesto za reklamu. Gluposti! Ceo internet je debelim kanapima vezan za marketing…
Ostaje nam samo da čekamo da se uprava »Instagrama« opasulji, a do tada ćemo i dalje postavljati link u komentaru. Proradiće jednog dana, a do tada… Naći ćemo već neki način da se tekst barem kopira.
Vaša redakcija
Najpopularnija rubrika našeg
časopisa! Sakupljene najbolje odvale sa društvenih mreža. Glavne oznake ostaju
iste. Učesnike komentara predstavljamo brojevima: [1] (i autor statusa), [2],
[3] itd., a kad je više poruka od istog pošiljaoca, razdvajamo iz znakom (●).
I oznake za izvor ostaju iste kao i dosad: [ T ] (bivši) Tviter; [ MT ] sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera"; [ FB ] Fejsbuk; [ I ] Instagram; [ Th ] Thread; [ SMS ] SMS-ovke i najnovije: [ N ] za novinske ili portalske naslove jer uvek neko dobaci nešto interesantno.
|
|
[ MT ] Kupili smo jelku. Kupili smo ukrase. Radujemo se što ćemo
je kititi sa kćerkom, ona je u tome kolovođa. Sad sam ostaje noću, dok svi
spavaju, da ja lepo ustanem i premeštam ukrase onako kako jelka stvarno treba
da izgleda. (@Vesela_Lisica) [ MT ] Moje dete je danas u selu hranilo jagnje na flašicu i, sva
pod utiskom, izjavljuje da više neće da joj Deda Mraz donese lutku. Hoće
ovce! (@cvet_marijana) [ FB ] Molim vas, prestanite da tražite od Deda Mraza savršenog
muškarca! Danas su već tri puta pokušali da me kidnapuju! [ MT ] Tate pingvini preplivaju oko 80 kroz talase da bi nahvatali ribu, onda se vraćaju nazad i od talasa se jedva istrpljaju na stijene i stomaka punog ribe šipče još 3km. Pa u masi pingvina traže svoje mladunce da ih nahrane. Al' nek' je tebi najteže jer plaćaš alimentaciju, Miodraže! (@MejMin) [ FB ] [ T ] |
[ SMS ]
- Da li možeš da mi istetoviraš nove dve obrve iznad ovih
koje imam, pa ću kad skupim pare skinuti stare laserom?
- Ako sam dobro razumela, želiš da ti napravim obrve
iznad već postojećih, pa da naknadno skineš stare? Da imaš 4 obrve?
- Pa, da. Neću izlaziti iz kuće dok ne skinem te stare.
- Izvini, ali ne mogu to da uradim. Estetski je
neprihvatljivo. Kad budeš skinula stare obrve, možeš se javiti za nove.
- Ne može! Hitno mi trebaju dve nove!
|
[ T ] Sinoć
pred spavanje sam oprala kosu, stavila masku na lice, sređujem nokte, a muž
me posmatra i stalno nešto zapitkuje. Ćutim i pokazujem mu na masku. - Ti sad uopšte ne možeš da pričaš? Klimam
glavom. - Što ne staviš to čim dođeš kući sa posla? (Kajmak i
marmelada; @_kajmalada_) [ FB ] (slika Nikole Jokića kao klinca) Život je čudo.
Nikola Jokić nosi duksericu »Denvera«. Kasnije će ovaj skromni mališan sa
fotografije postati najbolji igrač »Denvera« i jedan od najboljih igrača u
povijesti najjače lige na svijetu. [2]: Ja imam sliku kao klinja, u »Rubin Kruševac«
duksu. Dalje pretpostavite… [ FB ] - Mama, kaće ručak? - Ne kaže se "kaće" nego "kada će". - Dobro… Kada će ručak? - Saće. [ T ] Sutra na ovom profilu objavljujemo recept za kuvanje dvolitarske flaše od »Koka kole« ili »Jupija« kako bi za 1,7l benzina dobili novaca za 2 litra i tako uštedeli za šteku »LM« ili »Bonda« koji ćete potom trampiti u selu za kantu masti, ali o tom potom. (Obligatorni Fraklić 8; @kazi_tibi) [ FB ] [ FB ] |
Objašnjenje: Na tri različita načina je napisano
"Tamjanika". Pored ispravnog (gore desno), tu imamo još i: "Tamnjanika"
i "Temjanika". I to sve na istoj gondoli… |
[ FB ]
Niko ne poklanja kalendare… Ni firme, ni kafići, pa ni
stranke! Majke mi ćemo ostat u ovoj godini!
|
|
[ FB ] Gledamo
na TV neki film i kažem deci: - Ako bude ubijanja u filmu, ja gasim. Dogovoreno? - Ok. Nije
prošlo ni deset minuta, počne neki seks i to jedan momak sa dve cure. Ja
zgrabim daljinac da gasim, a klinci: "Čekaj! Nije ih još ubio!" [ FB ] - Toliko si star, možeš deda da mi budeš. :-/ (●)
Možda čak i pradeda. - Haha… Godine nisu problem kad je srce mlado. (●)
Volim cure sa smislom za humor. Imaš li iskustva sa muškarcima mojih godina? - Naravno! Išla sam na sahrane. [ MT ] Počela sam kuririma da govorim da sam trudna i da ne mogu da siđem po paket, jer ako sam ti platila 450 dinara, ima da ga doneseš do vrata! (Љубица; @mushmulica12) [ T ] |
[ T ]
My daughter's getting older, so we're going through old toys
to donate. Tonight we got to the »Legos«. There was a fight. Screaming. Crying.
There were trembling little-girl tears. A full emotional collapse. At one
point, she just looked at me and said: "Daddy… Pull yourself
together!" (@nozberlin)
[ T ]
Zove keva. Kaže, bila sinoć sa tetkom na koncertu Kneza.
Donela sa koncerta paštete. Delili publici »Patelina« paštete!!! (@Sinjor3) (prim.
ured.: Knez je glumio u reklami za tu paštetu gde je "Mia bela
sinjorina" pevao kao "Mia bela Patelina")
[ MT ]
Dete sluša audio-knjigu »Antigonu« koja je u obaveznoj
lektiri, pa sa 1 ubrzala na 1,5 da posluša brže. Dakle, treba nam neka akcija
"Reperi repuju lektiru". (Andrea Popov Miletić; @2MuchLiterature)
[ SMS ]
Đuka mehaničar: Razletila ti se getriba na »Audiju«. 1800€
košta druga. A i amortizer ti je propišao.
Vlasnik: Zapali ga.
|
[ MT ] Mačka nije noćila kući. Jutros je došla u zoru. I evo,
kako je došla ni jednom nije tražila da jede, no odmah legla da spava.
Mislim da je bila kod momka na slavu. (@LadyRovena) [ MT ] Imam 47 godina, zaposlena, dvije odrasle kćerke i upravo
sam dobila novac od oca za sladoled jer idem na more. Jedan je otac. ♥ (@AlmaImamovi3) [ FB ] Najbolji način da se oslobodite stresa je da prebijete
osobe koje vas nerviraju. Kakve vežbe disanja, pozitivne misli… [ T ] Ko nije igrao kolo sa pijanim babama, taj ne zna kako su
Isusa razapinjali! (@_PedeRejver_) [ FB ] Sede tri pleonazma na grani. Jedan siđe dole, drugi isto takođe, a treći čak šta više. [ MT ] |
|
[ MT ]
Treba nam svima upornost i optimizam jedne Petre (skoro 5)
koja uđe u prostoriju, shvati da je niko nije primetio. Pa izađe i opet uđe dok
se neko ne oduševi. (Tarara; @Tararatamara)
[ FB ]
- Šta je dobro za pamćenje? Non-stop zaboravljam. Hvala.
- Džaba ti pišem kad ćeš zaboraviti.
[ FB ]
Kad vidim čokoladu, dva glasa mi govore. Jedan kaže:
"Pojedi tu čokoladu.", a drugi kaže: "Jesi čula? Pojedi tu
čokoladu.".
[ FB ]
Videla sam nekog dečka kroz izlog pekare kako jede burek.
Tako je lep… Mislim da je sa mesom.
|
|
[ FB ] Od seksualnih pomagala bih izdvojila svekrvu koja uzme
unuke da ponekad spavaju kod nje. [ Grunfova majca ] To što je žena na dijeti to ne znači da ti ne može dušu
pojest. [ FB ] Jehovini svedoci ne slave Noć veštica. Valjda im je glupo
da im nepoznati ljudi kucaju na vrata. [ FB ] If a machine cannot commit seppuku, it cannot write
poetry. [ FB ] U životu je najvažnije imati uz sebe ženu koja će ti u
najtežim trenucima reći: "Eto!!! Jesam li ti rekla???" [ T ] - Opišite svoj život u tri reči. - Blender bez poklopca. (@kontra_vazda) [ FB ] U ovim serijama kada se isposvađaju za vreme večere, ustaju od stola iako nisu ni počeli da jedu! Ja ne ustajem dok ne omažem tanjir, pa makar se i zaratilo! [ T ] Na slavi se pije dokle god se lično svetac ne pojavi! (@2000_rumun) [ FB ] |
[ MT ]
Da su dali »Lilly« prodavačicama da čuvaju Luvr, ma niko ni
sa besplatnom mapom izašao ne bi! (@Dzolinaa)
[ FB ]
Status: Muškarci pričaju i tračaju više od žena.
[2]: Žene su počele da piju više od muškaraca. Morali smo
nešto da preduzmemo.
[ FB ]
Kad me doda neka udata žena na FB, prvo pogledam slike je l'
joj muž krupniji od mene, pa tek onda prihvatim.
[ N ]
Crna-hronika.info: Masovna tuča na Pagu. Tukli se
Hrvati, Srbi, Bosanac i Crnogorac.
[2]: Vidite da se može zajedno! Samo volja treba.
[ T ]
Bio sam da overim zdravstvenu knjižicu. Pitam me ona sa šaltera da li sam oženjen. Reko: "Nisam, al' imam simpatiju." Smejala se žena do pauze. (@LikFani)
[ FB ]
Nemoj da piješ dok voziš. Neko na ulicama kuca poruke dok
vozi. Udariće te. I biće tvoja krivica.
[ MT ]
Kad se kaže da su biljke iz iste porodice, zamišljam npr.
lubenicu koja ne priča 15 godina sa stricem krastavcem zbog parčeta zemlje. (@minniethebabe)
[ N (lažne vesti!!!) ]
Newsbar: Postignut dogovor: Dоnаld Trаmр
poklonio Рutinu Dоnjесk, Luganѕk i Grеtu
Thunbеrg.
[ N ]
Stvarnost.hr: Pohotni župnik iz Sikirevaca
razriješen: "Molite se za mene!"
[2]: Ti j*beš, a mi da se molimo…
[ T ]
I Molotovljev koktel je poruka u boci. (Apstraktni vicevi;
@AVicevi)
Prevod:
Kant: Tvoja
je dužnost da ti je srećan Božić.
Niče: Bog je
mrtav, a i Deda Mraz.
Marks: Božić
je zavera buržoazije da ugnjetava proletarijat.
Smit: Nevidljiva
ruka će odlučiti da li je Božić srećan.
Aristotel:
Šta ti je to Božić?
Dekart:
Mislim da je Božić. Dakle, ja sam srećan.
=●=
