EN866 - Nedelja, 25. VII 2026.
|
|
|
MAČAK
LARI
|
Posle ostavke Kira Starmera, mačak Lari je zvanično ispratio mandate šestoro britanskih premijera, i trenutno očekuje sedmog. Titulu i radno mesto "glavnog mišolovca" u Vestminsteru je dobio 2011-te za vreme mandata Dejvida Kameruna. Kako premijeri Velike Britanije traju sve kraće i kraće*, tako ispada da je Lari najstabilnija ličnost na britanskoj političkoj sceni. * - Mandat Liz Tras je trajao svega 50 dana – samo je uletela i izletela. Prevod slike: Sledeći! |
|
Najpopularnija rubrika našeg
časopisa! Sakupljene najbolje odvale sa društvenih mreža. Učesnike
komentara
predstavljamo brojevima: [1] (i autor statusa), [2], [3] itd., a kad je
više
poruka od istog pošiljaoca, razdvajamo iz znakom (●).
Oznake za poreklo statusa: [
T ] (bivši) Tviter; [
MT ]
sa FB grupe "Mudrolije sa Tvitera"; [
FB ]
Fejsbuk; [
I ] Instagram; [
Th ] Thread; [
SMS ]
SMS-ovke i najnovije: [
N ] za
novinske ili portalske naslove jer uvek neko dobaci nešto interesantno.
[
T ]
Treba iskoristiti
ovu pometnju oko svetskog prvenstva u fudbalu da se u kuću unese još
koji par
cipela, neko haljinče, suknja, bar dve košulje i pet-šest majičica.
(Ljudmila
Druga; @evo_me_ovde)
[
Th ]
Dođem na pijacu po jaja. Pitam baku:
- Jesu li
domaća?
- Domaća, sine.
Sto posto.
Ja uzmem jedno, zagledam ga sa svih
strana i kažem:
- Kako mogu da
budem sigurna?
Baka
me pogleda preko naočara i odbrusi:
- Ako iz njega
izađe pile, domaće je. Ako izađe političar, nije moje.
Zajebana neka baka…
|
|
[
T ] Lik na trafici zalepio krep
traku na glavu i napisao "Nemam sličice!" :-)) (Дођавола; @kebicaaa)
[
MT ] Jutro na moru. Odem da kupim kruh. Ispred mene na blagajni neka žena od 70+ i pita ove što radi da li su došle »Panini« sličice jer želi da iznenadi dijete. Kaže ova da nisu i da joj je žao, i pita koliko unuk ima godina. A ova će: "Ma, to mi je za sina! Ima 51, pa da ga razveselim!" (Akine matere čoek; @MrOklagija)
[
T ] |
[
FB ]
Hanzaplast je selotejp koji je završio medicinsku
školu.
[
MT ]
- Kako si, sine?
- Dobro, majka. A ti?
- Dobro. Čak i super.
- Super. Šta si htela?
- Je l' imate u firmi nekog električara?
- Da. Što?
- Pa da preseče električne instalacije između kuće
i šupe.
- Je l' to hitno?
- Pa, nije. Al' da se ne desi nešto…
- Je l' se sad nešto desilo?
- Pa, zapalila se šupa. (ελπίδα;
@starchidiamou)
[
SMS ]
- Parkiranje za vozilo *****, Zagreb 2, ističe u
13:45
- Boli me k*rac
- Neispravan unos. Pošaljite registracijsku
oznaku vozila
bez razmaka i znakova. Npr.: ZG1234KB
- Odjebi
- Kupili ste parkirnu kartu za vozilo ODJEBI, Zagreb 2 (3,00kn) do 14:48. Naknada za vaš PIN je ***** (…)
[
MT ]
Krenem ja tako štiklama po betonu kao osvajač i
prospem se
ispred zgrade. Ležim, ne verujem. Povredila rame, koleno, lakat… Prvi
je prišao
ogroman pas od kog se plašim jer je lutalica. Pomislim – sad će ovaj da
me
dokusuri! On, duša, gura me njuškom da ustanem… (@jelena69520020)
[
MT ]
Odvezao sam mamu (73) na aerodrom. Leti na more sa sestrom i drugaricama. Kaže:
- Zvaćemo te kad krenemo nazad da nas čekaš.
- A kad je to?
- Kad potrošimo pare!
|
[
FB ]
[
T ]
[
T ] Bratu pukne kapilar u oku dok je bio u Crnoj
Gori. Žena ga natera da ode kod lekara i posle ga pita šta mu je lekar
rekao. - Sedamdeset evra. - Ma, šta ti je rekao za oko? - Kaže: "Pukao ti kapilar." (@vladavitosevic)
[
MT ] Najljubaznije bih zamolila »Ferari« da sledeći put pred trku nazove mog muža da im on objasni strategiju koja će ih odvesti do prvog mesta. A ne da ja to moram da slušam pre, za vreme i posle ručka. Zapravo… Ako možete da ga odvedete na trku, a mi ovde da jedemo na miru! (Bila jednom jedna papiga; @PapigaVoždovac) |
[
FB ]
Gde će narandža sa upalom pluća? Kod pulpologa.
[
MT ]
Stajem na
trafiku. Prilazi mi mala Romkinja i pita da li imam pare.
- Joooj, nemam…
- Kako nemaš? Vidi kako si lepa!
- Pa i ti si lepa pa nemaš!
Prc! (Zla
Barbika; @srceplastika)
[
T ]
Govori mi jaran Ekrem kako mu je neko ukrao
novčanik. Pitam
koliko je para bilo, kaže "600 maraka". Ja došao kući i brojim. Kad
ono – samo 55 maraka u novčaniku! Zar je moguće da ljudi toliko lažu?
[
FB ]
Možeš biti dobra osoba sa zlatnim srcem i opet
reći:
"Idi u p*čku materinu!!!" kad god situacija to zahteva. Ne znam kako
je moguće istovremeno biti najljubaznija i najnadrkanija osoba, ali eto
–
postojim!
[
MT ]
Ova djeca iz Mostara što su, kao poklon za kraj
školovanja,
popravila svojoj razrednici stari auto je nešto najljepše što sam čula
danas. (Jelena
II; @bikkojisjedi_)
|
|
[
FB ] Imamo jednoga komšiju. Vikamo ga Aladin
zatoj što je ko duh iz čarobnu lampu. Čim otvorimo flašu – ete ga!
Odma' se pojavi!
[
MT ] U parku djeca: Rastko, Vasilije, Tadej,
Nikolaj, Stefan, Andrej. Ko da sam u manastirskom dvorištu. Da ne bude zabune – moj je Rastko. (Lutajući
reporter; @goran84bl)
[
MT ] U raljama kapitalizma: Rođendan su mi pre majke, oca i sestre čestitali: banka, mobilna telefonija, »Iqos«, teretana i sugurno sam nekog zaboravio… (@Milan__Nikolic)
[
FB ] - My son has been eating electrical cords.
What do I do? |
[
T ]
Omiljena uspomena iz djetinjstva mi je kad me leđa
nisu
boljela. (@crnogorskikum)
[
N (lažna vest) ]
Zbog velikog interesa Kine i Indije za zapuštene
objekte u
Kumrovcu, Vlada planira zapustiti još objekata. ("Zagorski list")
[
FB ]
Kaže lik: "Na koljenima se rade samo dvije stvari.
Ili
se moli, ili se griješi."
"A na čemu ja stojim dok stavljam pločice po
podu?" (Jura keramičar)
[
SMS ]
Drugar je uzeo »Vijagru« da j*be neku ribu. (●)
Ispalila ga. (●) Kaže, otišao je kući i odmah na ženu. (●) A ona mu
kaže: "Jao, Milivoje!!! Čiji ti je ovo k*rac???"
[
MT ]
Smejem se, evo, sat treći jer je kolega pre par
godina tri
sata tražio grob svoje bake na Orlovači i od tad ga drži u »Google
maps« u –
pazi sad – "Favourite places"!!! (@mukica8)
[
FB ]
(autokorekt) Da mu dragi Allah podari
lijepi
džentlmen vječni razmatra, a njegovoj familiji sabor aminokiselina.
|
[
FB ] Teodora (najnoviji način traženja slatkog): "Mama! Ne osetim gde je čokolada u mom stomaku!"
[
MT ] Ovde sam pročitala da nije zdravo jesti
suhomesnato zbog posledica koje proces sušenja ostavlja na meso. Ja se
samo pitam – imam li prava na gram sreće u životu? (@murculiarus)
[
MT ] Gulaš je najjače jelo. Rkneš sve što
postoji u lonac i vidimo se za 180 sati, kad se setim. (Shalty;
@preljubazna)
[
T ] Kažem ja babi: "Da se ne svađamo, odmah da
znaš. Ja ništa ne jedem od 6 uveče do 10 ujutro." 10:01 minut pečena
pita na stolu i viče iz kuhinje: "Hajde! Gotovo!" (@FrauElza88)
[
FB ] Keva je napravila profil na »Fejsu« i,
umesto da mi pošalje na poruku, objavila je na moj zid: "Sine, kad
dođeš, jedi pasulj.". Ima 212 lajkova…
[
MT ] Stvarno sam mislila da ne mogu više da me iznenade kombinacija hrane mog oca i brata, međutim – brat je jutros jeo hljeb uz → prženice! (Маја за сад; @prelijepoo)
[
FB ] Mislim da mi je neko sipao drogu u horoskop…
[
MT ]
[
FB ] |
|
[
MT ]
Znam da je zdrava hrana dobra i zdrava, ali je ovo
kad u
dvije kriške hljeba stavim sira i kulena – čisti sevap za dušu.
(@larisichica)
[
SMS – "ošišana"
latinica ]
- Hocu da ljubim tvoju kozu…
- Ne moze! Kozu smo prodali jos prosle godine!
[
MT ]
Koliko me je usrećio snimak na »Instagramu« čoveka
koji je
napravio slavlje jer je isplatio kredit, i na torti su napisali
"kredit=0"! (@proceskafka)
[
FB ]
Danas sam na pijaci kupio paradajz koji me je po
mirisu
podsećao na detinjstvo… Mirisao je na »Jugoplastikine« papuče.
|
Prevod: - Pošteni političari - Snažna i stabilna ekonomija - Uspešna taktika u fudbalu
protiv Nemačke |
[
MT ] Kad mi je profesorka matiša uzela svesku, a
u noj 13 predmeta, samo je rekla: "Mogao si ovde negde da uguraš i
opremu za fizičko…" (@CopezziP)
[
MT ] Stavila sam celu turu veša da bih oprala jednu
majcu i – pogodite šta nisam ubacila! (Нудлица; @_rhuzica)
[
FB ] Kakve su šanse da ovog ljeta pastelna roze
bude u trendu? Pitam za 5 bivših bijelih majca i jednu crvenu čarapu…
[
T ] Bila bih savršena žena da mi je Bog malo
zakinuo na jezičini. Ovako, jebi ga… (@k_budala)
[
MT ] Prvi notar kom radno vreme bude do 8 uveče će biti milioner u roku od mesec dana. (@tasae34)
[
FB ] |
[
FB ]
- Zbog mene je frajer došao iz Njemačke u Tuzlu
samo da me
vidi.
- Zbog mene je šofer zaustavio bus u Orašju da
idem u WC…
[
T ]
Rekao sam ćerki da joj se oči menjaju u drugu boju
kad laže.
Sada svaki put kad laže, čvrsto stisne oči. I moj posao je upravo
postao mnogo
lakši. (@upshine3)
[
FB ]
Moja majka: "Kad sam ja tebe lagala?"
Isto moja majka, prije 15 godina: "Dođi… Neću
ti
ništa."
[
MT ]
Nemojte nikad da se sunčate sedeći ako imate
"šlaufe" na stomaku. Ja sam naučila na teži način. Sad izgledam kao
»Adidas«
slanina… (PraseTina; @tafiroberts)
[
MT ]
Milija u parkiću je uzeo loptu nekom klincu
starijem dve
godine od njega. Ja mu vratim i izvinim se. Mali kaže: "Nema veze.
Razumem
ja malu decu…". (@justicija1987)
22 puta su veće šanse da vas ubije krave nego
ajkula.
[2]: Zato što se kravama ne vidi peraje kad
plivaju.
[
T ]
Znate ono kad u frižideru vidite kanticu
»Eurokrema«, pa kad
otvorite – unutra svinjska mast. Isto tako je i sa ljudima. (Noblesse
oblige…;
@pocetnik8)
=●=