|
|
|
Najpopularnija
rubrika našeg časopisa! Sakupljene najbolje odvale sa društvenih mreža.
Učesnike
komentara predstavljamo brojevima: [1] (i autor statusa), [2], [3]
itd., a kad
je više poruka od istog pošiljaoca, razdvajamo iz znakom (●).
Oznake
za poreklo statusa: [
T ] (bivši)
Tviter; [
MT ] sa FB grupe »Mudrolije sa Tvitera«; [
FB ]
Fejsbuk; [
I ] Instagram; [
Th ] Thread; [
SMS ]
SMS-ovke; [
M ] »Mesindžer« i najnovije: [
N ] za novinske ili portalske naslove jer uvek
neko dobaci nešto interesantno.
[
FB ]
»Moj đak prvak« - jedna fotka deteta i deset fotki
mame koja
se namontirala ko za svadbu kad je bila kuma.
[
T ]
Djecu ne treba ucjenjivati, ali ja na početku
školske godine
kažem da ću, ako ne budu slušali, u školsku »Viber« grupu poslati da
prodajem
bukova drva, iscijepana ili na metar. I – rahat do maja!
(@ministarstvo.satire)
|
[
Th ] Komšinica i komšija su dobili bebu. Polako
šetaju. On gura kolica, a supruga ga nežno obuhvatila oko ruke i
naslonila glavu na njegovo rame. Sreće ih žena iz susedne ulice i kaže:
"Pa, zašto tata gura kolica? To bi valjda
mama trebalo da radi!", a on odgovara: "Ako sam mogao da guram da bih
napravio dete, mogu da guram i kolica u kojima je dete koje sam
napravio!" Bravo! (@selenabella88)
[
T ] Jednoipogodišnji bratanac trči po kući i vrišti od smeha, ubeđen da ga ja još jurim. A ja stojim umoran u hodniku i, kada on protrči, dignem ruke i urliknem: "AAARRRR!!!" (Stefan Vučevski; @PlaviVuk22)
[
FB ] Otišla sam do apoteke da kupim nešto za smirenje. Nema ništa! Sve rasprodato pre 1. septembra. Što roditeljima, što nastavnicima… |
|
[
MT ]
Milica (3
godine) i ja ulazimo u tramvaj. Fini čovek ustaje da gospođica sedne:
Ja: Hvala vam.
Čovek. Nema na čemu!
Milica: Hvalaaa!
Čovek: Ti si baš lepo vaspitana devojčica i imaš
lepu
frizuru.
Milica: A ti imaš veliki stomak!
Čovek umro
od smeha, a ja od blama… (@nevena227)
|
|
[
FB ]
Zvonim kod komšinice Ruskinje na vrata: - Dobar dan. Ja se izvinjavam. Je l' moja
mačka možda kod vas? - Jao, ne znam. Nisam je videla!
Uđe u spavaću sobu i kaže: - Je l' ova mačka?
A "Simon de Buvoar" spava kod nje na jastuku kao da sutra
ne postoji. Uđem ko neka keva i kažem: "Polazi kući!", a ona me opsuje
nešto na mačjem i vrlo nerado pođe sa mnom kao da govori: "Kako to
misliš: ovo nije moja kuća???"
[
FB ] Kaže mi jutros jedan: "Prava si mačka. I
brkove imaš."
[
MT ] Ona kaže da ne može u sredu. Kuče joj ima zakazano kod frizera. Pita, je l' može petak. Reko: "Ne može. Vozim mačku na solfeđo.". (Komšija opasnih namera; @JassholeBorn)
[
T ] Gledam danas, neka hostesa plače jer nije
pustila Aleksandru
Prijović u restoran na piće. Kaže, nije je prepoznala. |
[
FB ]
Prošle
godine odlučila sam da sama letujem na moru. Odvezla sam se do jednog
primorskog mesta i iznajmila sobu kod neke bakice.
Prve večeri
izašla sam da prošetam i usput sam kupila lubenicu. A onda sam utvrdila
da ne
umem da se vratim u kuću gde sam odsela. Adrese se nisam sećala –
sećala sam se
samo imena gazdarice. Satima sam išla okolo i pokušavala da po mraku
prepoznam
kuću.
Na kraju
sam naišla na jednog taksistu i počela da se raspitujem. On se dosetio
kod koga
sam odsela i odvezao me je tamo. Kad sam gazdarici ispričala šta me je
snašlo,
rekla je: "Ja sam dugo stajala na prozoru i baš sam se pitala zašto
uporno
šetaš ulicom s lubenicom u rukama!"
[
FB ]
Status: Pozdrav! Ako može anonimno. Da li
je neko
radio u »Raiffeisen« banci u Zenici i kakva su iskustva?
[2]: Radio sam ja. Ekstra sve! Stvarno su dobri
šefovi i
osoblje je vrlo ljubazno. Kako sam mogao primjetit, nema ni zavisti ni
smicalica. Inače, ja sam tu mjenjao PVC stolariju na objektu. Bilo
soka,
ćevapa… Sve preporuke za tu banku!
[
MT ]
Ljudi otvoreno pizde jer je policija krenula da
piše kazne
po gradu za nevezan pojas. Za 4 sata napisali 110 kazni. "Deru ovaj
narod!" – veli. Pa, zaveži pojas, p*zda ti materina bezobrazna! ZAVEŽI
POJAS!!! (@Dawa78)
[
T ]
Zovem čoveka na telefon:
- Halo!
- Zdravo, prijatelju. Dejan ovde. Od preko
autoputa.
- (ovaj ćuti)
- Dejan Kićin.
- (ćuti i dalje)
- Vučko! Vule debeli!
- (ništa)
- Unuk Vite bogomoljca.
- Ma, prepoznao sam te odmah, nego sam hteo da
vidim je l'
imaš još neki nadimak. (@DejanVuckovic12)
[
MT ]
Ne znam kako da napišem, a da ne zvučim luda, ali
danas se
desilo OVO:
- u sred grada, lik se zamalo spucao u mene
- lik ima jednu rolšuu!
- jednu rolšuu na jednoj nozi jer drugu nogu nema!
- lik se odguruje sa dva štapa (@quisnam_sum)
[
MT ]
Meni je psiholog pre mnogo godina rekao da postavljam sebi kratkoročne ciljeve da bih se osećala korisno i lepo, i ja to radim. Evo, npr. danas mi je cilj da nekom ne polomim glavu. (@proceskafka)
|
Prevod ovog prelepog teksta:
Recept za konzerviranje dece - veliko travnato polje - 6 dece - 3 mala psa - cveće - potočić sa šljunkom - toplo sunce - veliko plavo nebo
Pomešajte decu sa kucama i prospite u polje, uz stalno
mešanje.
Pospite polje sa cvećem i nežno sipajte potok preko
kamenčića.
Prekrijte sve sa plavim nebom i ispecite na toplom suncu.
Kada deca potamne, mogu da se uklone.
Bilo bi dobro da se odmah ohlade u kadi. |
[
MT ]
Ja sam kao dete imao neku svesku gde bih
prepisivao lepe
misli iz knjiga koje sam čitao, ne beležeći čije su. I kad je moja
majka to
našla, pomislila je da sam veoma darovit i upisala me je na literarnu
sekciju
gde sam načisto propao. (Баст; @tokoreiu)
[
T ]
- Gde zeka pije vodu?
- U Zrenjaninu sigurno ne! (Žele Satiratirac;
@zele_jovanovic)
(prim. ured.: zrenjaninska česmovača je daleko od toga da je za piće)
[
T ]
Status: Ćerko, muškarci se dele na dve
vrste: oni
koji mogu da odnesu frižider na peti sprat i na one koji mogu to da
plate. (@Teomales1)
[2]: Za one koji mogu da plate – 061/174-****. ♥ (@transport_radovanovic)
|
[
SMS ] - Ljubavi, izvini! Pomešala sam tvoje tablete… Umesto tableta protiv proliva, dala sam ti tablete za smirenje. :-( Kako si? :-)) - Dobro sam, ljubavi. Istina, usrao sam se u
gaće, ali
sam potpuno opušten…
[
T ] Status: Jebu mi se golubovi ispred
prozora. [1]: Dakle, ne želim da jebem golubove
ispred prozora, nego se oni jebu međusobno ispred mog prozora!
[
FB ] Pametni su popili svu pamet ovog svita, pa
mi ludi moramo pit pivo.
[
FB ] Loša vijest je da sam jutros popila krivu
tabletu. Dobra vijest je da sam 2 mjeseca zaštićena od buha.
[
MT ] Doniraću mozak u dobrotvorne svrhe. Meni
očigledno ne služi ni za šta! (Trajković Nikola; @trjkvcnkl)
[
T ] The UK is just bills, bad weather and terrible vibes. (@jamesglynn)
[
FB ] Oglas: U utorak potreban radnik na
dnevnicu od 40KM i
jedan obrok. Opis posla: rušenje zida i izbacivanje šute. |
Blesava
Štumfeta |
[
MT ]
Kad ti žena kaže "Molim!?" ne znači da ona nije
dobro čula, nego da ti nisi dobro rekao. (@neidepastane)
[
MT ]
Moje prvo pijanstvo u srednjoj školi: majka se
dere na mene
iz sveg glasa, a ja pokušavam da se setim odakle mi je poznata žena!
Predivno! (@Djuradj1001)
[
T ]
It's 1am and there's a drunk girl in KFC crying
because all
they have on the menu is chicken and she doesn't want chicken. (faye;
@fayemikah)
[
T ]
Da mi kažu: "Imaš još 4 minuta života i jedino
možeš da
poslušaš jednu pjesmu", istekle bi sve četiri dok bih ja našao šta ću
pustiti… (@vladimir_bex)
[
T ]
Tek kad odeš u inostranstvo, shvatiš kakvim se mi
glupostima
u Srbiji bavimo. (Askurđel; @KrezavaSrbija)
[
FB ]
Tražim udatu ženu, prevarenu, željnu osvete, koja
želi da
proda nov suprugov auto za 100-200 evra…
[
FB ]
Volim ljude oštrog jezika. Oštrim jezikom se ne
može dupe
lizati.
[
T ]
Samo treba biti vješt sa riječima k'o moja strina.
Kad je
rođak bio u zatvoru, a ona: "Nije kući. Povuk'o se malo od ljudi."
(@slavka1771)
[
FB ]
Pitanje na grupi: Radite li nešto što ste
vidjeli u
pornićima?
[2]: Da… Idem na posao. :-))
[
T ]
Mi u kući smo u stanju da satima sjedimo i ne
pomjeramo se.
Čak ni kad nam se ide u WC. Jer čim neko ustane, slijedi rečenica: "Aj
kad
si već na noge…" (Bad seed; @LazarV94)
=●=