=●=
Nedelja 28. III 2004
U ovom broju
donosimo:
1. Ove
nedelje
u bioskopu "Ode on" 2. Kako
prepoznati da ste alkoholičar 4. Trolovi -
ko su i šta rade? 6.
Isječak iz
dnevnika izbjeglice
[by:
Xena] 13. Vrste
prdeža |
|
OVE NEDELjE
U
BIOSKOPU "ODE ON"
TRI NEPISANA
PRAVILA
1.
2.
3.
NEDOVRŠENA
SIMFONIJA
Predsjednik
Uprave dobio je na poklon karte za
koncert za izvedbu Schubert-ove "Nedovršene simfonije". Pošto nije mogao ići,
karte je dao manageru i
rekao mu da on ode umjesto njega. Kada ga je sutradan ujutro upitao da
li je
uživao u koncertu, manager mu je uručio slijedeći izvještaj: 1. U promatranom
razdoblju četiri svirača oboe nisu imala što raditi. Njihov broj treba
reducirati, a njihove poslove raspodjeliti ostalima u orkestru što će
ukloniti varijacije u aktivnostima. 2. Svih 12 violina su
svirale
identične note. To je potpuno nepotrebno dupliciranje i osoblje te
sekcije
treba drastično smanjiti. 3. Nema svrhe da
duhači
ponavljaju iste dionice koje su već odsvirali gudači. Kada bi se
uklonile sve dionice koje se ponavljaju, koncert bi se mogao skratiti s
dva
sata na samo dvadeset minuta. |  |
KAKO
PREPOZNATI DA STE ALKOHOLIČAR
Kako
prepoznati da ste alkoholičar: 1. U
svađama s predmetima uvijek izvlačite deblji kraj. 2.
Morate se čvrsto držati za travu da ne padnete sa Zemlje. 3.
Posao vas ometa u opijanju. 4.
Zahodska daska učestalo vas lupa po čelu. 5.
Lakše izoštravate pogled s jednim otvorenim okom. 6.
Dok ste bili u gostionici netko je premjestio parkiralište. 7.
Padate s poda. 8.
Cijela vam birtija kaže "Bok" čim se pojavite na vratima. 10.
Svake večeri vam se sve više sviđa susjedova mačka |  |
UČIMO KINESKI
 | Learn Chinese in 5 minutes............ (Read them out loud) 1) That's not right .................................. Sum Ting Wong 2) Are you harboring a fugitive?............ Hu Yu Hai Ding 3) See me ASAP........................................ Kum Hya Nao 4) Stupid Man .................................................... Dum Gai 5) Small Horse ............................................. Tai Ni Po Ni 6) Did you go to the beach? ..................... Wai Yu So Tan 7) I bumped into a coffee table................ Ai Bang Mai Ni 8) I think you need a face lift.......................... Chin Tu Fat 9) It's very dark in here ................................... Wai So Dim 10) I thought you were on a diet.........Wai Yu Mun Ching? 11) This is a tow away zone ...........................No Pah King 12) You're early.................................... Wai Yu Kum Nao? 13) Staying out of sight ................................... Lei Ying Lo 14) He's cleaning his automobile ...................Wa Shing Ka 15) Your body odor is offensive.....................Yu Stin Ki Pu |
TROLOVI - KO
SU I ŠTA RADE?
I didn't wrote any of this!… It has been handed down by
"elders" of this newsgroup/messageboard most of the
"veterans" around here will have seen this already many of the
"newcomers" probly haven't… message to the "regulars" :-
If you think this is a
nice place to turn into a 'kicking ground'
Well ...
you've been sussed!
______ ______
______ ______ ______
______ ______ ______
/_____/ /_____/ /_____/
/_____/ /_____/ /_____/
/_____/ /_____/
.:\:/:.
___________
.__
.__
.:\:\:/:/:.
\__
___/ _______
____ |
| | |
:.:\:\:/:/:.:
|
|
\_ __ \
/ _ \ |
| | |
:=.' - -
'.=:
|
|
| |
\/ ( <_>
) | |__ |
|__
'=(\ 9 9
/)='
|____|
|__|
\____/
|____/ |____/
( (_) )
/`-vvv-'\
___________
_____
________
/
\
\_
_____/ / _
\
\_____ \
/ /|,,,,,|\ \
|
__)
/ /_\
\
/ / \ \
/_// /^\
\\_\
|
\
/
|
\
/ \_/. \
WW( (
) )WW
\___
/
\____|__ /
\_____\ \_/
__\,,\ /,,/__
\/
\/
\__>
jgs
(______Y______)
______ ______
______ ______ ______
______ ______ ______
/_____/ /_____/ /_____/
/_____/ /_____/ /_____/
/_____/ /_____/
***What is a troll?
A
fisherman would say it means to trail worms through water teeming with
fish,
hoping for a bite. In newsgroup terminology, it means pretty much the
same
thing.
***What is the objective
of the troll?
The
hobbyist may want nothing more than to provoke a reaction from the
newsgroup.
Some do it merely to call attention to themselves. There are career
trolls who
are dedicated to filling newsgroups with off-topic posts, flames, and
general
confusion. Some trolls are simple, while some are quite elaborate and
long-running. Some trolls have achieved a degree of infamy. You can
find out
who they are by looking for the word 'troll and usenet' using any
search
engine.
***Is trolling only for
the lonely?
No! The happiest trolls travel in packs. The more the
merrier. They give aid and encouragement to one another in their
mission to
destroy the newsgroups they infest.
***What are the tools of
the trolling trade?
Well, you have asked a big question there. For the
creative
and enterprising troller, there are just too many to list. Here's a
brief sampling:
1. Hidden identities work well. As has been noted in the
past, AOL gives 5 screen names. Now, those can be used to good
advantage. The
troller can appear to be 5 altogether different people as he/she/it
carefully
fans the flames. Seemingly endless off-topic threads that say nothing
and go
absolutely nowhere can be constructed in this fashion. But if someone
notices
that there seem to be 'too many' AOLers in the group, there's always:
2. REMAILERS. You can have all of these you want. A
different identity for every day of the week. Or, if this isn't
anonymous
enough for your purposes, try:
3. ANONYMOUS remailers. It is said these are not easy to
learn how to work, but well worth the effort to the would-be troller.
4. Cultivate other trollers for *buddies*. They are handy
for backing up your ludicrous claims and other falsehoods. They will
add to the
general chaos in the newsgroup you are attacking. You will have need of
your
*buddies* as the posts grow further and further off-topic.
And as the other people in
the group begin objecting to your nonsense.
5. Never underestimate the power of e-mail. A troller can
stay just behind the scenes, but still participate in the fun via
e-mail. That
person can use e-mail to encourage others to do their dirty work.
Posting
objectionable comments and so on. The beauty of staying disengaged in
the nasty
on-board comments, is that the troller's reputation remains dainty.
It's very
important to have at least one troller of the bunch free to appear to
smooth
things over with the general population of the group.
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+
***This is the Help
Section for Trollers in Distress***
1. HELP! I've
been identified as a troll! Whatever
will I do?
Call
them a troll right back. (Optional: Get your friends to agree with you.)
2. HELP!
I've been accused of making off-topic
posts. Whatever will I do?
Forthrightly declare that their own posts complaining
about
you are off-topic. Remind them that the group is unmoderated and you
can post
anything you please, so there. Bring out some of your extra addresses
to flame
them.
3. HELP! I've
been caught in a lie.
Take your pick: Change the subject, claim your posts were
tampered with/nuked, claim the person who is calling you a liar is a
liar,
declare that you are afraid of the person, say the person has a mental
problem,
say it's a free country and you have the right to lie if you want to.
Failing
all that, get one or all of your aliases to say it.
4.. HELP! Nobody
likes me.
Well, what did you expect? Look at what you do for a
living. Grow a thicker skin.
+++++
___________________
/| /|
|
|
||__|| |
Please do |
/ O
O\__
NOT
|
/
\
feed the
|
/
\
\
trolls
|
/ _
\
\ ______________|
/
|\____\
\
||
/
| | | |\____/
||
/
\|_|_|/
\
__||
/ /
\
|____| ||
/ | |
/|
|
--|
| |
|//
|____ --|
*
_ |
|_|_|_|
|
\-/
*-- _--\ _ \
//
|
/ _
\\ _ // |
/
* / \_ /- | -
|
|
* ___
c_c_c_C/ \C_c_c_c___________
+++++
'''
(0 0)
+------oOO----(_)-------------+
|
Please don't feed the Troll |
+--------------------oOO------+
|__|__|
|| ||
ooO Ooo
12
avgust
Uselili smo u našu novu kuću u
Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne.
Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14
oktobar
Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve one divne nijanse žute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora da je raj.
11
novembar
Dan sjećanja (Kanadski državni
praznik). Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu da zamislim da
netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će ukoro snijeg.
Tako
je divno.
02
decembar
Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i
vidio sve pokriveno bjelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša
razglednica.
Izašli smo napolje, očistili stepenište i prilazni put, a onda se
grudvali
(ja pobjedio). Kada je prošla grtalica morali smo ponovo da očistimo
kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12
decembar Noćas opet snijeg. Opet prošla
grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.
19
decembar Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22
decembar Ovo bjelo govno opet padalo cjelu
noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun sa
grtalicom kao da se krije iza ćoška i samo čeka da ja očistim ispred
kapije. Šupak!
25
decembar |  |
27
decembar
Noćas opet snijeg. Ne izlazim već
tri dana sem što čistim snijeg kad god prođe grtalica. Ne mogu nigdje ići, auto se
zaglavio
u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kažu da će noćas pasti
novih 30cm tih govana.
28
decembar
Prognoza je bila
loša. Palo je pola metra.
Ako ovako nastavi neće se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj
šupak došao kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio
šest
lopata čisteći ta govna sa vrata što ih je on
 | nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
04
januar Najzad izašao iz kuće. Otišao do
prodavnice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario kolima
jelena. $3000 štete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Što ih
lovci ne pobiše jesenas?
03
maj Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerovatno
koliko su zarđala od jebene soli što je posipaju svuda. |
10
maj
Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti
kako neko normalan može živjeti u toj jebenoj Kanadi.
12.
maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo
se u novu kuću. Tako je velika ima sav konfort, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i
prijatno.
Već sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu
20
maj
Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek
se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna, a ima puno
interesantnih životinja.
Baš je fino toplo u ovaj tjedan sam se pregrijao od one k… Kanade. Puno
volim
Floridu.
12.
jun
Već smo mjesec dana tu, vrijeme je
još uvijek toplo i jako vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Susjed mi
je
pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog aligatora. Kako
mogu
ljudi da jedu te životinje, koje izviru iz doba dinosaura to ne mogu
nikako
razumijeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je
interesantna.
Najviše te volim, Florida
30
jun
Odkad smo došli vrijeme se skoro nije mjenjalo
uvjek toplo, a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaj u kući i
u kolima radi odlično. Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima u
ovo doba puno. Upoznao sam još neke susjede stvarno su ljudi na Floridi
dobri.
18
jul
Nevjerovatna vrućina i skoro 100%
vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se na lijep provod…
20
jul
Kakva noć. Fata je u hotelu
slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti komarci.
Kad
se želimo vratiti kući neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozim
100
milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smješka, imam utisak da je
on
ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.
21.
jul
Posle vraćanja kući, opet taksi
i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi šef mi je
rekao,
da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio
oka od
onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna
vrućina.
30.jul
Vrućinski val je na maksimumu, a nama
je u kući crkla klima. I još ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno
kupanje da proživim. Već kad hoću da se bacim u pool vidim u njemu
aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pičkarija trebala, brzo zovem
policiju da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru da će
sâm otići od gde je došao. Poludjeću.
31.jul
Već ujutro neverovatna vrućina.
Na poslu sam opet kao prebijen. Šef, onaj kurac kaže da se uopšte ne
smijem i
da to nije dobro za konzumente. Jebo njega i konzumente.
1.
avgust
Kakva vrućina. Već drugi dan bez
klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori samo komaraca ima sve crno i sve
više. Onaj
mrgan od 3 metre kao da je u mom
poolu kampirao. Kažem cjelu priču susjedu, on se samo smije, kao uvjek,
pička li mu lijepa mila materina.
2.
avgust Jedva dočekam, da mi dođu
spremit tu kurčevu klimu, a onaj niger umesto klime sredi mi ćerku.
Policija
kaže samo da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći
izslediti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. Jebem ti
Floridu.
12.
avgust osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i traži da mu platim 3000 US$. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.
13.
avgust |  |
1.
septembar:
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika.
Kao i Kanada, uostalom. Ubjeđujem
familiju da odemo u Disneyland. Poslije ćemo smisliti gdje ćemo i
kako ćemo…
8.
septembar:
Potrošio pare od osiguranja. Ne znam gdje ćemo, djeca bi već
trebala u školu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da
me upute
kako da kupim stan u Sarajevu. Učimo ubrzano gramatiku, ja već
uspješno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i
tvrdo C,
zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od
ruke. Šta
li će s nas biti?
24.
oktobar:
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan što
bi prodao knjižicu i da ima opet jedan u Opštini koji bi pogurao za
stan,
ukoliko… Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25.
novembar:
Papiri za stan u Sarajevu sređeni,
sreći nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u školu. Svi pomažemo u
obližnjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za
povratak u
toku: gledamo u sobi CNN i pokušavamo da shvatimo trenutnu političku
situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo
se
valjda za to borili. Kažu mi da malo puno naginjem na unitarističku
politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu preživjeti lako
političku
realnost. Kažu mi isto tako da ne serem.
24.
decembar:
Posljednje pripreme za put. Uzeli
najjeftinije karte, na prvi dan Božića, biće prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne
mogu me
više gledati u dronjcima. Fino
smo se svi obukli, ponijeli smo nešto baterija, svijeća, mlijeka u
prahu,
kafe i dvije-tri čokolade, da obradujemo naše. Posljednja noć na
jebenom sjevernoameričkom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga
otkri, i
ove što na njemu žive.
25.
decembar:
Prvi dan Božića. Na putu do aerodroma
blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi je dočepati se aviona. Nalećem
na Deda Mraza u bermudama, šaljem ga u neku stvar. Predajemo stvari,
oduzimaju
nam vreću sa rižom i otpakovane vreće mlijeka u prahu… Kažu šupci,
zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je već prevršilo mjeru. Psujem
tečno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se
ponašam nakon što sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi
Miško!".
27.
decembar:
Amsterdam. Mmmm, osjećam miris
Evrope. Zadržavaju
nas u
policiji, kažu istekla nam oba pasoša, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi…" mislim se,
ja -
tamo se ja više ne vraćam. Fino mu kažem: "No Amerika, no, niks,
kaput, finito…" Prenoćili na policiji. Uzelo nam tariguz i
svijeće, kaže treba da prođe neko ispitivanje. Baš smo se sjebali. U
policiji upoznajemo puno našeg svijeta, svi idu na drugu stranu.
Svijeće
mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa
jedne
rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjećuje.
31.
decembar:
Nakon dvije noći prespavane na
amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Beč. Svi smo se već
međusobno posvađali. Optužuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez
njihove
volje. Ubjeđujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, već smo skoro
kući. Slećemo u Beč. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes'
klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz.
1.
januar:
Novu godinu
dočekao u krugu familije,
u posebno ukrašenoj ćeliji. Gledam novogodisnji koncert kroz rešetke.
Djeci poklanjam čokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free
Shopu u Amsterdamu - "Gyvency" for men. Sviđa joj se. Miriše. Izgleda
da će nas pustiti već za dva dana. Hrana puno bolja od one u
Amsterdamu.
Već sam skoro zaboravio ona sranja što smo jeli u onoj poganoj Floridi.
Mekdonald,
Meklaud, Mekintoš, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih riječi nakon
našeg groznog McDonaldskog iskustva.
6.
januar:
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se
krije v mali toj. Opet bajbok. Uvođenje opasnih materija, oduzimaju nam
baterije. Brzo nas oslobađaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi
plaćali carinu, ostavljam lažni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa
Fatine jakne da pokažem da je korištena. Niko iz familije ne priča sa
mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smješka, policajci
se smješkaju,
taksista se smije, ja mislim da nešto debelo nije u redu. Nisu me
pitali čak ni za putovnicu, domovnicu, šahovnicu… Pitam treba li mi viza, oni
se
svi grohotom smiju. Kažu: "Kak' ste vi Bosanci bedasti!"
7.
januar:
Oduzimaju nam avio-karte, pominju
neki međudržavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.
Odustajem, iz čarapa vadim
zadnje dolarske rezerve. Odlučujem se na put autobusom. Taksista prima
dolare. Sreća. Baš bih se obruk'o. Stižemo u zadnji čas na Kolodvor,
banka još radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre)
za prtljag.
U čekaonici svi puše, postaje neizdrživo. Idem do klozeta da dođem
sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza.
Guram
se na ulazu u autobus, neko je prodao višak karata, biće gusto. Ja
pristajem na tri sjedišta za četiri karte, pod uslovom da prtljag
držimo u
krilu. Bolje išta nego ništa. Hajd', mislim se, nek' je živa glava.
 |
8.
januar:
Ovo pišem poslije. Hladno je bilo da bi
pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi.
Pokušavam
zaspati, ne mogu, muzički ukus šofera je gori od onog već lošeg
predratnog. Neko povraća pozadi. Neko otvorio "Argetu" i
otpakov'o kuhana jaja. Povraća
mi se, da hoće zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine
i
tri policije. Oduzimaju
mi
kožnu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukočen toliko
da me policajci skidaju. Kakva noć!
11. januar:
Ovo pišem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreća, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je
imao karton kuhanih
jaja. Neki švercer pristaje da trampi paket "Argete" za džepni Nintendo. Glupan,
ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukočen,
svaki
me mišić boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke
nevaljalce
usput.
12.
januar: momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaže, dobro došli
kući. Svi nam se zahvaljuju na stanici što smo ih zabavili. Svi puše.
Malo
mi je zlo. Nude me pićem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je
zakon. Oni
se i dalje smiju,
jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne,
istrčavam
na čisti zrak. |  |
13.
januar:
Pokušavam prvi put da uđem u
"svoj" stan.
14.
januar:
Već nekoliko puta pokušavam da
uđem u stan. Provodimo čitav dan u raznim opštinskim kancelarijama,
vadimo potvrde, pokušavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".
15.
februar:
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju
tih nekakvih uljeza u "našem" stanu. Pokušavam istjerati te
nevaljalce. Više smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za
noć. Danas
kod ovog, sutra kod onog.
20.
februar:
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju
na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kažu da nisu ušli u trag lopovima
iz
autobusa, još, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da
imam rješenje
za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati, i da ću se ubiti na mjestu
ako
nešto ne učine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu
jedinicu,
usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a
da nam
se pridruže, i u združenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje
ništa. Ni
parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje,
ljubim štokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.
28.
februar:
Baš je naš svijet dobar. Sa prvog sprata
donose nase ćilime što su komšije čuvale šest godina. Neko na
podvožnjaku
našao naš televizor i otkupio od jednog švercera. Sa smeća donijeli naš
bojler. Nađeno dosta naših slika, predratnih. I moja diploma, zgužvana
na
mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto.
Već
pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da će mi dati čim
ponovo nabavimo krevet.
1.
mart:
Danas sam već
počeo da radim u
jednog privatnika. Ruke me bole još od onog autobusa, imam puno
unošenja, radim
s robom. Fata počela da šije kod jedne fine žene. I ona je, kaže, bila
izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dođe na svoje, ali,
kaže,
ako radimo vrijedno i imaćemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne
časove djeci. Oni nisu još u školi, do septembra. Sada su nam dali
dobru šansu da polažu ove razrede što su završili u Kanadi i Americi,
jer se
to ovdje
ništa ne priznaje. Imaju
problema sa gramatikom. Ja još imam problema sa politikom. Sreća,
televizor nam se često kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja očekujem da
sa dobrim znanjem jezika i sa vozačkom dozvolom mogu dobit' fini posao
za
neku međunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo se nerviram, gdje god
dođem, svi puše. Puše pravo. Na to se nikako ne mogu navići, k'o da
nisam čitav život živio ovdje.
2.
mart:
Pitate se, gdje ćemo sad. Nećemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraća. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde više ni puškom otjerati. Dobro nam je - u pičku materinu.
VRSTE PRDEŽA
Učtiv
Prdne i kaže "pardon".
Cinik
Prdne i gleda
pravo u oči.
Kavalir
Pušta damu da prdne
prva.
Pobožan
Prdne i kaže
"Božja volja"
Bezobrazan
Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan
Prdne i kaže
"AH!"
Veseljak
Prdne i kaže
"Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist
Prdne iz uvjerenja,
a ne iz guze.
Sentimentalan
Prdne i misli kako
bi bilo da nije
prdnuo.
Šeprtlja
Prducka cijeli dan
i nikako da prdne.
Naivčina
Prdne i misli da je
učinio veliko djelo.
Nestrpljiv
Jedva čeka da
prdne.
Dobro
odgojen
Prije nego što prdne,
moli za dozvolu.
Goropadan
Prdne da se prozori
stresu.
Realist
Smatra prdac za prirodnu
stvar.
Egoist
Prdne samo za
sebe.
Sramežljivac
Prdne i pocrveni pa se
objesi.
Muzikalan
Prdne i ustanovi u
kojem je molu ili duru.
Gurman
Prdne preko govna da
bolje smrdi.
Podmukao
Prdne da nitko ne
uoči.
Dvoličan
Prdne i pita tko je
prdnuo.
Diskretan
Prdne i kaže:
"Neka to ostane među nama"
Neoprezan
Prdne i usere se u
gaće.
Plegmatičan
Svejedno mu je da li prdne
ili ne.
Kolegijalan
Daje priliku da i drugi
prde.
Škrtac
Prdi samo u
zatvorenoj sobi.
Pesimist
Još nije ni prdnuo,
a već misli da se usro.
Penzioner Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
BISERI SA 988
[nastavak]
43. Pratim ovu emisiju
"Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju službu da zovem da mi istera ose
iz stana?
46. Zašto nama u bloku 23 ne rade
televizori?
47. Kako se kaže kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih što daju
toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za
muštikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da isključim
ovu skupštinu.
53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice
i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On: "Molim vas budite tepih servis
u Vojvode Stepe"
988: "Pa ne
bih baš da budem tepih servis"
ON: "Dobro,
onda servis za pranje tepiha".
57. On: "Koliko treba da držim jastuk
da ugušim čoveka?"
988: "Pa
dok se ne uguši."
58. Molim vas menjačnicu u
Francuskoj. 59.
Koja škola se završava za
optičara? 60. Molim vas šeme za prolećne
radove. 61. Kažite mi broj kluba žena negativnog
rezus faktora. 62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318. 64. Dajte mi pozitivni broj za
Nemačku. 65. Ko je izmislio minut ćutanja kad
neko umre? 66. Kada je jeftina struja za telefone? 67. Pošto košta tarifa razgovora sa SAD? 68. Da li prodaju ležajeve na železničkoj stanici? |  |
69. Kada počinje prolazni rok za
fudbalere?
70. Da li u Bg postoji Vaginalistička
crkva?
71. 988: "988, izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod
"Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje
veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
