=●=
Nedelja 4. IV 2004
U ovom broju
donosimo: 1. Ove nedelje
u bioskopu "Ode on" 1. Osiguravajuća
društva
[a] 2. Šta se događa
kad deda Mraz ostane bez sredstava za smirenje 14. Dečja
posla… 15. Navodno
istiniti biseri sa nemačkih fakulteta |
|
OVE NEDELjE U BIOSKOPU "ODE
ON"
| Da
bi Bosansko federalno osiguravajuće društvo pokrilo štetu, vozači
moraju da popune odgovarajuće formulare gde, između ostalog, treba da
sa što manje reči opišu saobraćajnu nezgodu. Pokušavajući da skrate svoje iskaze, neki od vozača su dali objašnjenja koja deluju veoma komično, morbidno i bizarno. U ovom prilogu autentično prenosimo neka od njih u izvornom obliku. - Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam. - Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. - Kamion je prošao kroz moju šofersajbnu, pravo u lice moje žene. |  |
- Pešak me udario, i podvukao mi se pod auto.
- Taj tip je bio po celom putu. Morao sam da skrenem par puta pre nego što sam
ga lupio.
- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mestu gde nikad pre
nije bio. Zato nisam uspeo da zakočim na vreme, i izbegnem nesreću.
- Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pešaka.
- Moj auto je bio legalno parkiran, kada je krenuo unazad, i udario u susedna
kola.
- Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moja kola, i nestao.
- Rekao sam policiji da nisam povređen, ali kada sam skinuo kapu, uvideo
sam da imam frakturu lobanje.
- Bio sam ubeđen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad
sam ga udario.
- Pešak nije znao na koju stranu da beži, pa sam ga zgazio.
- Video sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se
odbija od haube mog automobila.
- Bandera mi se brzo približavala. Pokušao sam da skrenem sa njene putanje kad
me je udarila.
WHEN SANTA RUNS OUT OF PROZAC
Dearest Santa,
We don't have a chimney in our house, how do you get into our home?
Love, Marky
Mark,
Firstly, stop calling yourself "Marky," that's why you're getting your ass whipped at school. Secondly, you don't live in a house, that's a low-rent apartment complex you're living in. Thirdly, I get inside your pad just like all the burglars do, through your bedroom window.
Sweet Dreams! Santa
*******************************************
Dear Santa,
I wud like a kool toy space ranjur for Xmas. Iv ben a good boy all yeer.
YeR FReND, BiLLy
Dear Billy,
Nice spelling. You're well on your way to being a career lawn care specialist. How 'bout I send you a fucking book so you can learn to read and write? I'm giving your older brother the space ranger, at least HE can spell! Santa
****************************************
Dear Santa,
I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody!
Love, Sarah
Dear Sarah,
Your parents smoked pot when they had you, didn't they?
Santa
*************************************** Dear Santa, I've written you for three years now asking for a fire truck. Please, I really really want a fire truck this year! Love, Joey
Dear Joey, Let me make it up to you. While you sleep, I'm gonna torch your house. You'll have more fire trucks than you'll know what to do with. Santa |  |
***************************************
Dear Santa,
I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do.
Love, Teddy
Dear Teddy,
What, and ruin that hot affair your dad's still having with the baby sitter? He's banging her like a screen door in a hurricane, son! Let me get you some nice Legos instead.
Santa
*****************************************
Dear Santa,
I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for your reindeer outside the backdoor.
Love, Susan
Dear Susan,
Milk gives me the shits and carrots make the deer fart in my face. You want to be a kiss-ass? Leave me a glass of Chivas Regal and some Toblerone.
Santa
***************************************
Dear Santa,
What do you do the other 364 days of the year? Are you making toys?
Your friend, Thomas
Dear Thomas,
All toys get made in China. I have a condo in Vegas, where I spend most my time squeezing cocktail waitresses asses, and losing all my cash at the craps table. Hey, YOU wanted to know!
Santa
****************************************
Dear Santa,
Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake, like in the song?
Love, Jessica
Dear Jessica,
You are that gullible? Good luck in whatever you do, I'm skipping your house...
Santa
*************************************
Dear Santa,
I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE,
Timmy
Timmy,
That whiney begging shit may work with your folks, but that crap don't work up here. You're getting a sweater again.
Santa
JOJ, DOKTORE!!!
Ovo su dugogodišnji zapisi dr. Aleksandra Revišina urađeni zajedno sa petoricom kolega, a na osnovu autentičnih izjava pacijenata na Urološkom odelenju bolnice u Zemunu. Preneti su sa neznatnim izmenama.
- Snimali me na niskom nivou.
- Muška žila mi sve manja i manja. (Kaže dr. Revišin pacijentu: "I meni").
- Oseća nesebično mokrenje.
- Loše stojim sa prostatutom (prostatom).
- Tako me tu lečke žicne, a sinovac mi radi u statutu (institutu).
- Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.
- Pobacila sam kamen iz bubrega.
- "Nemojte sedeti na hladnom", kaže doktor. Pacijent: "Mi političari imamo 'Politiku' i ja uvek sedim na njoj".
- Bolovi su prilično užasni.
- Imao sam zapalenje bubrežnog mišića.
- Jaja mi se ugrudvala.
- Doktore, mnogo sam razočaran.Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.
- Imala sam profilaktički šok.
- Da to nije možda spontani rad bubrega?
- Imala sam smešnu mokraću.
- Imam apostrofiju testisa.
- Dr. Revišin: "Spremite se za pregled" (rektalni). Pacijent: "Hoću, hoću, ali samo da bude bratski".
- Imam vedriji testis.
- ON: "Imam vanmaterično hronično zapalenje".
- ON (posle rektalnog pregleda): "A vi tako mene na brzinu..."
- Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.
- Dr. Revišin: "Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi". Pacijent: "Je l' na penisu?"
- "Jeste li videli okom krv u mokraći?" Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oči".
- Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.
- Dobio sam plazmu (klizmu).
- Imam ladan bol tu od dole.
- Imam tekst opterećenja srca.
- Kod vas radi Dr. Budimilaja? (Budimlija).
- Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.
- U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde nego TVRDE.
- Da li radi dr. Nivelin? (Revišin).
- Hoću kod dr. Skoro? (Kostro).
- Pacijentkinja: "Molim Vas, gde je ovde intimna nega?"
- Imam plastični srčani zalizak.
- Kad svršavam, levi testis 'oće da mi izađe kroz penis.
- Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dođi mi".
- Ponekada mi mokraća prosmudi.
- "Jeste li imali stolicu" pita lekar: "Pa tako malo prdnem, malo litnem".
- Boli me prostaka.
- Ma pustite me kod muškog ginekologa, samo da pitam nešto.
- Štuca mi glavić.
- Imam kisele bolove tu dole.
- Uhvati me malaksija.
- Znate, ne presvlači mi se kožurica.
- Samo jednom sam imao rastur.
- "Je li vam to od rođenja?" Odgovor: "Ne, to je još od pre"
- Rekao mi je dr. Nikolić da bolujem od prostote.
- Imam tužne bolove iznad levog jajeta.
- Lečim se kod dr. Nidže (Dr. Nikolić).
- U stomaku mi grmi, puca i lupa.
- Na mom imam belo pranje.
- Imam grozne pekove.
- Nije došao do izražaja (nije tucao).
- Pri mokrenju popustim i unazad.
- U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.
- Nešto mi je dole svrabljivo.
- Imam pečenje na vrhu udeta.
- Kad izvršim erupciju (kada svrši).
- Pre sam piš'o po dva fata (fat = 2 metra).
- Ja se bazir'o na išijas, a ono ispali bubrezi.
- Povredio sam štaniclu (scrotum).
- Otičem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.
- Imam obešenost jajeta.
- Lično ga peče kad mokri.
- Ja vas skromno poštujem.
- Bila je kod gastriologa.
- Nemamo propust mokraće.
- Što mali mi vise, a on mi ladan i obrnuto.
- Energičan je na lekove.
- Peče je angina (vagina).
- Imam ogorčene bolove.
- Došao sam da skinemo tiketu (kateter).
- K'o konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega - ponudim i on uvek piša.
- Peče me muška polna cev od pola pa napred.
- Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.
- Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.
- Imam mučninu u penisu.
- Ordinirana je duboka klizma koja je urodila plodom (hirurg).
- Bio je lepota 16cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen (impotentan).
- U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.
- Imao sam neku prašinu u bubregu.
- Vršnjak mi se iskrivio.
- Na mišiću (penis) mi se nesto belo fata.
- Boli me tanjište (slabine).
- Peče me organski pol.
- Boli me desna moštanica.
- Imam bolove u guznoj duplji.
- Žmicka mi kad idem.
- Boli me desni rotar (ureter).
- Povraćao sam i napred i nazad.
- Ima skrenozu (sklerozu).
- Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.
- Boli me leva dupna kost.
- Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.
- Lično me kičma boli.
- Treba mi recept i lek za prirodni pokret.
- "Šta piješ?" "Pet na oko" (5-NOK).
- Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.
- Ujutro osetim zamor levog bubrega (pravnik)
- Zuji mi u jajima.
- Bio sam kod dr. Derviša (Revišina).
- Dobio sam malo mutne vode..
- "Zbog čega ste došli?" "Zbog odozdo"
- Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.
- Ciganin: "Imao sam sobu 3×3 pa smo se jebali, da izvineš, ko mršave svinje. Kako god se okrenem noćom, ona stvar mi pred nosom".
- Boli me desni tenis.
- Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.
- Inače ja sam bolesnik na levom bubregu.
- Pijem fanfule i take lekove.
- Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.
- Zabole me kičma trtanica.
- U urotraktu nisu nađene bronhieksazije (rentgenolog)
- Ide mi vruća para iz zadnjice.
- Pa šta da radim. Moram da jedem. Mokraća
traži svoje.
- Pacijentkinja
(zove se Premilija): "U mokraći imam ezin koli i bolujem od čisto
- bešike."
NATPISI I TABLE
● Na kutiji fena za kosu marke "Sears": Ne koristiti dok spavate.
● Na omotu sapuna "Dial": Koristiti kao običan sapun
● Na "Swanson" zamrznutim jelima: Savet: pre serviranja odmrznuti
● U nekom hotelu, na nepromočivoj kapi za tuširanje: Napravljeno za jednu glavu
● Na "Tesco's Tiramisu" sladoledu, štampano na dnu kutije: Ne okreći dno na gore
● Na "Marks & Spencer" zamrznutom pecivu: Pecivo će biti toplo nakon zagrevanja
● Na kutiji "Rowenta" pegle: Ne peglati odeću na telu
● Na korejskom kuhinjskom nožu: Upozorenje! Držati izvan dece
● Na pakovanju kineskih ukrasnih sijalica za jelku: Isključivo za upotrebu u zatvorenom ili otvorenom prostoru
● Na japanskom tosteru: Ne upotrebljavati u druge svrhe (koje?)
● Na paketiću "Sainsbury's" kikirikija: Upozorenje: nije izvađen iz čaure
● Na "American Airlines" paketiću kikirikija: Uputstvo: Otvorite paketić, jedite kikiriki
● Na švedskoj motornoj testeri: Ne pokušavajte da zaustavite testeru rukama ili genitalijama
● Na dečjem kostimu "Supermen": Nošenje ovog kostima vam ne daje moć da letite.
● Na ambalaži šampona za pse: Upozorenje: ne hranite ribe sadržajem bočice.
● Na četki za čišćenje WC-a: Ne koristiti oralno.
● Na Boingu 757: Lomljivo. Ne ispuštati ga.
● Znak na železničkoj stanici: Pažnja! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Biće uhapšen svako ko to uradi.
● Na pakovanju hrčkova: Može biti opasno ako se proguta.
● Iz uputstva za kompjuterskog miša: Ne ljuljajte miša na kablu i ne gađajte njime kolege na poslu.
● Na bočici pilula za spavanje: Upozorenje: može da izazove dremljivost.
● Na pušci kalibra 22: Pažnja: pogrešna upotreba može da izazove ranjavanje ili smrt.
● U uputstvu za električni toplomer: Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno.
● Na 10×20cm velikom ramu za sliku na naduvavanje: Ne koristiti kao pojas za spasavanje.
● Na paketu vatrometnih raketa, koje se lansiraju iz flaše: Ne stavljati u usta.
● Na pakovanju čokoladice: Skinuti omot pre jela.
● Na daljinskom upravljaču za TV: Nije predviđen za pranje u mašini za sudove.
● Na uputstvu za bežični telefon: Ne stavljati upaljenu sveću na telefon.
● Na paketu kompjuterskog programa: Zahteva opcionalni modem.
● U reklami za Visa karticu, gde nestrpljiv par kupuje farbu u radnji: Ne koristiti farbu za zidove na licu.
|
● U reklami koja prikazuje automobil u okeanu: Ne vozite kola u okeanu. ● U reklami za auto, koji surfuje po publici na koncertu: Uvek vozite po putevima. Ne po ljudima. ● Iz Relijeve reklame, koja pokazuje koliko su im hamburgeri sveži: Samo na ograničeno vreme. ● Poruka iz TV prezentacije, gde tip pokazuje koliko je posuda jaka tako što njome izudara i uništi običan lonac: Korišćenjem našeg proizvoda za uništavanje starih sudova gubite garanciju. ● Na kesici "Fritos"a: Postanite pobednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra. ● Uputstvo sa bezbedonosnim procedurama u letnjem kampu: U slučaju poplave, krenite uzbrdo. U slucaju bujice, brzo krenite uzbrdo. |  |
● Znak u Zoo vrtu, u Budimpešti: Molimo vas, ne hranite životinje. Ako imate neku spremljenu hranu, dajte je čuvarima.
● Ski lift na Taosu, NM: Zabranjeno skakanje sa žičare. Preživeli će biti kažnjeni.
● Znak na vratima: Vrata su alarmirana!
● Restoran u Engleskoj: Momci: Nema košulje - nema usluge. Devojke: Nema košulje - nema naplate.
● U prodavnici zdrave hrane: Lopovi će biti prebijeni po glavi organskom šargarepom.
● Mali znak u restoranu: Ne služimo žene... Moraćete da povedete svoje.
● Ispred pogrebne radnje: Vozite oprezno, strpićemo se.
● U nepušačkoj zoni: Ako vas vidimo da pušite, smatraćemo da ste se zapalili i preduzećemo odgovarajuće mere.
● Na vratima sobe za trudnice: Guraj, guraj, guraj.
● Na vratima kuće: Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa.
● Na ogradi: Ulični prodavci su dobrodošli. Hrana za pse je skupa.
● U prodavnici automobila: Najbolji način da stanete na noge - ne plaćajte redovno rate za kola.
● Na stolu recepcije: Ubijamo svakog trećeg uličnog prodavca, a drugi je upravo otišao.
● U čekaonici veterinara: Vraćam se za 5 minuta. Sedi! Lezi!
● U egipatskom restoranu: Služimo popodnevni čaj u svako doba noći.
● Natpis u cvjećarnici u New Yorku: Pošaljite cvijeće ženi koju volite - i kad ste već pri tom, ne zaboravite vlastitu ženu!
● U izlogu optičara u Chicagu: Ako ne vidite ono što želite, došli ste na pravo mjesto.
● Ploča na zidu automehaničarske radionice: Vozite uvijek tako da vam prije istekne vozačka dozvola nego život!
● Pločica u izlogu restorana u Glasgowu: Traži se pomoćni radnik da pere posuđe i dvije konobarice.
● Natpis u radionici ličioca i dekoratera: Popravljamo sve što ste uradili kao sâm svoj majstor.
● Natpis na parkiralištu krematorija: Odavde nema izlaza.
 |
● U fotografskom ateljeu: Tamna komora za ljubavnike. Sve se razvija brzo. ● Na stražnjem dijelu dugog šlepera na auto cesti: Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš! ● Na WC-u: Zbog popravka kotlića, ova će prostorija biti zatvorena u ponedjeljak. Obavite danas sve što možete! ● Na izlogu mljekarne u Helsinkiju: Danas nema mlijeka. Pod danas mislim sutra, jer sam to napisao jučer. ● U pariskoj krčmi: Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na vlastiti rizik. ● Na oglasnom stupu u Kopenhagenu: Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina. |
● U uredu odvjetnika za razvode: Muškarac koji misli da je inteligentniji od svoje supruge, oženjen je pametnom ženom.
● U Zoološkom vrtu (bilo u prošlom broju, ali vredi spomenuti): Osobe koje bacaju predmete u bazen s krokodilima će biti zamoljeni da ih izvade napolje
● I jos par simpatičnih natpisa gde slike govore same za sebe…
● I poslednji
natpis za danas (obratite pažnju na malu tablu dole):
DEČJA POSLA
● Vrtni patuljci imaju svi crvene kape, tako da ih ne pogazimo kada
kosimo travu.
● Muškarci ne mogu oženiti muškarce, jer tada nitko ne bi mogao
nositi bijelu haljinu.
● Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj već korišten i ne zagađuje okoliš.
| ● U subotu je tata pobijedio na izložbi pasa. ● Životno osiguranje su novci koje dobijete, kada preživite smrtni slučaj. ● Adam i Eva
su živjeli u Parizu. ● Breskva je nešto kao jabuka, samo s tepihom okolo. ● Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN. ● Riblji štapići su već dugo mrtvi i ne mogu više plivati. ● Šibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu. |  21 |
● Seljaci svaki dan moraju dojiti krave.
● U crvenom križu se žene i muškarci posvećuju ljubavi, neki to rade
besplatno, drugi za to uzimaju novce.
● Moj ujak je odveo svinju iza kuće i zaklao ju zajedno s djedom.
● Moja teta je išla na Aerobik. Drugi dan su ju tako boljele ruke,
da ih nije mogle dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama.
● Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je
bilo obrnuto.
● Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahač je bio
slično ukrašen.
● Biblija se kod muslimana zove Kodak.
● Papa živi u Vakuumu
● U Francuskoj su ljude prije ubijali ljutinom.
● Kod nas muškarci mogu imati samo jednu ženu. To se zove
Monotonija.
● Kod nas kod kuće svi imaju svoju sobu. Samo tata ne. On uvijek mora spavati s mamom.
NAVODNO ISTINITI BISERI SA NEMAČKIH FAKULTETA
Usmeni ispit na medicinskom faksu:
Profesor:
- "Ako vam je znanje k'o sise, ne moramo ni počinjati s ispitom."
(Univerzitet Hamburg, profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- "Jesu li vama mozak napumpali helijem da uopće možete uspravno hodati?"
(Ispit iz fizike, Uni Chemnitz)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Žali se profesor:
- "Zašto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doći do fakulteta."
U tom trenu ulazi student Azijat...
-"Vi ste ispričani. Vaš put je bio stvarno dugačak!" (Privredno pravo, Uni Essen)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Profesor trudnici na usmenom:
- "Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma..." (Pravo, Uni Köln)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vaše ime?"
Student podigne nogavice hlača i veli:
- "Pogodite."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor će otrovno:
- "Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i veli:
- "OK, onda letim dalje." (profesor nije voleo Indijce, a student je bio mladi Mahatma Gandi)
BISERI SA 988 (3. deo)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kuću za pse i njihove vitamine.
78. Kolika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremčicu?
80. 988: "G-dine, kakva vam je to ulica?"
ON: "Pa, asfaltirana"
81. ON: "Molim vas broj Nikolić Dragana-Prle"
988: "Molim?"
ON: "Prle, Nikolić..."
988: "Ulica?"
ON: "Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON: "Dajte mi broj "Klas-a"
988: "Je l' u Francuskoj?"
ON: "Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo može da razmišlja?
85. 988: "Da, ide iz Ustaničke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON: "Pozivni za Novi Sad?"
988: "021"
ON: "Ima li još neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenić pijaci, čovek se zove Jovan Rajić?
90. ON: "Koliko košta minut sa Indijskim okeanom?"
9812: "Zvali ste brod na indijskom okeanu?"
ON: "Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
=●=