=●=

Nedelja, 30. V 2004.

List za zabavu Yahoo! grupe "Jelenčica" Godina: I Cena: Ja častim!

U ovom broju donosimo:

1. Poznajete li nove članice EU? (3/10 - Slovenija)

2. Poslovice u Dakoti

3. Kako najbolje upropastiti muža (u 40 lekcija)

4. Pismo supruzi

6. Pismo povodom Dana Mladosti

7. Pitanja australijskoj turističkoj agenciji

POZNAJETE LI NOVE ČLANICE EU?

(DEO 3/10 - SLOVENIJA)

[Opet napominjemo da je ovo iz austrijskog lista "Kurier"]

SLOWENIEN —¤— SLOVENIJA —¤— SLOVENIJA

Slovenija je OMV črpalka na poti na Hrvaško. • Dolžina obale daje enemu štandu s sladoledom dovolj prostora. • Glede na velikost države lahko človek odsmuča naravnost v morje. Slovenci so znani tatovi konj. • Predrznost imenovati kraje po plenu. • Znano je tudi ljubko vino. Slovenija je OMV benzinska pumpa na putu do Hrvatske. • Dužina obale daje jednom štandu s sladoledom dovoljno prostora. • Gledajući na veličinu države lako čovek može da odsmuča direktno u more. Slovenci su poznate konjokradice. • Bezobrazno nazivaju mesta po plenu. • Poznato je takođe njihovo voljeno vino. POSLOVICE U DAKOTI Poslovica koja se s kolena na koleno prenosi među indijanskim vračevima u Dakoti glasi: "Ako ustanoviš da je konj koga jašeš mrtav - sjaši" Ova je poslovica u današnje vreme doživela izvesna unapređenja, recimo: "Ako ustanoviš da je konj koga jašeš mrtav…": 1. kupi jači korbač 2. promeni jahača 3. napravi ekspertsku grupu koja će prostudirati konja 4. pošalji eksperte u strane zemlje da ustanove kako se tamo jašu konji 5. spusti standarde za jahanje, tako da i mrtvi konji mogu da budu uključeni 6. prekvalifikuj mrtvog konja u "slabije živog" 7. raspiši tender za jahanje mrtvog konja 8. uposli više mrtvih konja da rade zajedno, te time povećaj njihovu efikasnost 9. obezbedi dodatna sretstva da poboljšaš produktivnost mrtvog konja 10. naruči studiju koja će pokazati da li bi lakši jahač pokrenuo mrtvog konja 11. proglasi kako mrtvog konja ne moraš da hraniš, te je u tom smislu neuporedivo ekonomičniji od živih konja 12. usaglasi standarde za sve konje sa mrtvim konjem i ono što je najčešće: 13. postavi mrtvog konja na rukovodeću poziciju [sa www.dacotareallife.com , a preuzeto iz lista "Naša krmača"]

KAKO ŠTO BOLjE UPROPASTITI MUŽA

[priručnik u 40 lekcija]

1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi, ni stoti

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

7. Sve novce koji mu izvučete, obavezno odmah potrošite (uvijek tako)

8. Kad s njim obilazite trgovine, trudite se da kupovina traje što duže

9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni, odmah ignorirajte. (S vremenom, eliminirat ćete ih iz zajedničkog života)

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište

13. Budite boginja, ako je tu još netko osim vašeg muža

14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je

15. Ime djeteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.

16. Ne zaboravite: vaša mama vam je najbolji prijatelj

17. Pitajte ga što želi pojesti za nedjeljni ručak, pa kad se odluči što želi, spremite mu nešto drugo

18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen. Složite neku nadrndanu facu

19. Ako je neraspoložen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha

20. Ustvrdite kako mu noge smrde, po mogućnosti pred nekim trećim

21. Ako ste samo domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme

22. Organizirajte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomicanja namještaja po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili

23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora

24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite do zloće strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u bilježnicu

26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte

27. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za k.... (nikako ne za ovo zadnje - ni u ludilu)

28. Usisivač upotrebljavajte isključivo kad on gleda sport na TV-u

29. Koristite pred njim često uzrečice kao što su: "A što li sam ja Bogu zgriješila?"

30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugađajte, ali ne više od jednom mjesečno

31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine mu tako da se on osjeća jako neugodno.

32. Uvek mu prepričavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla

33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte

34. Ako mu se mama zove npr. Vera, vi joj se uvijek obraćajte sa "tetka Vera"

35. S vremena na vrijeme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

36. Svoju plaću trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu

37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste može malo nervirati i vaše roditelje na ljetovanju

38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu

39. Sve točke ovog pravilnika morate naučiti napamet i pridržavati ih se

40. (Važno!) Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine.

PISMO SUPRUZI

Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sâm, i svakim se danom sve više čudim kako to dobro funkcioniše. U međuvremenu mogu to i pojesti, a da idem u bolnicu na spumpavanje želudca. Kako često moram ići brzo, juče sam pekao krompir. Mora li se krompir čistiti? Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako može malo izdržati. Dim u kuhinji se u međuvremenu razišao, ali mačka je crna kao gavran i kašlje. Od tada panično bježi čim uključim kuhalo ili počnem lupati sa tavama. Kako kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, a nikako da postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još za nešto iskoristiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš? Imao sam lagani problem sa gulašem kada sam htio ugrijati konzervu. Nažalost, ekspodirala je u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik… I prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom. Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela

kako raketa prema gore, probila plafon i pogodila 13-godišnju ćerku gospodina Bauera, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu. Ona je upravo svirala klavir, ali nije joj se nista desilo, samo što je učitelj klavira ostao bez 4 prsta.
            Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to samo moguće za tako kratko vrijeme? Ti nisi ni pune 4 sedmice odsutna. Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek "Univerzum" snimiti. Odakle dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila?
            Uglavnom, napokon sam se sabrao i išao oprati suđe. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati. Možda je 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše.
            Usput rečeno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj… I sada se nalazi u zidu… Nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.
            Dok sam jeo, nažalost sam zaprljao tepih u dnevnoj sobi i to sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne dâ ničim izvući. Tu se, nažalost, varaš draga moja. Fleka je odlično izašla, dlake od tepiha, nažalost, takođe. Možda ipak nisam trebao uzeti nitrorazređivač.
            Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se dâ odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego grije. U svakom slučaju je meso dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna su eksplodirali.
Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati stan. Mora da je neko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sâm ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš šta da obučeš.

Kada sam juče naveče htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bih htio završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u banji i da se dobro odmaraš.

Puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina !

P.S.

Kada je tvoja mama doznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana je bila juče, nisam ti htio ništa reći da se ne uzbuđuješ bez razloga. Ipak si ti u banji i trebaš se odmoriti.

Erwin.

PISMO POVODOM DANA MLADOSTI

Drugovi i drugarice,

Samo da provjerim da li ste na radnom mjestu i slavite moj rođendan u duhu najsvjetlijih tekovina naše borbe. Ove godine iznimno nema sleta na današnji dan jer ste, zbog velike, nestrpljivosti, tu priredbu meni u čast obavili prije par tjedana na priredbi zvanoj Eurovizija na kojoj ste pokazali da još uvijek njegujete bratstvo i jedinstvo i međurepubličku solidarnost.

Smrt fašizmu!

J. B. Tito

(objašnjenje: te 2004-te godine na "Evroviziji", jugoslovenske države su jedna drugoj dale najveće bodove)

PITANjA AUSTRALIJSKOJ TURISTIČKOJ AGENCIJI

Na web stranicu Turističke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim "Aussiejima" dojadilo da ih svaka šuša pili, i evo kakvi su rezultati…

Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopće uspijevaju...

Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru.

● ● ●

Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći vidjeti klokane na ulici?

Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili.

● ● ●

Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeći razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željezničku prugu?

Odgovor: Svakako. To je samo 3000 milja. Ponesite si malo više vode...

● ● ●

Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?

Odgovor: Znači, točno je ono što se priča o vama Šveđanima...

● ● ●

Pitanje iz Italije: Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza.

Odgovor: Nećemo dirati u ovo.

● ● ●

Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu?

Odgovor: Od čega je vaš zadnji rob umro?

● ● ●

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji?

Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema… Ma, nije bitno! Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navečer u "Kings Crossu". Nudistima ulaz besplatan. Dođite goli.

● ● ●

Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji?

Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90°. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat ćemo vam ostatak uputa.

● ● ●

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek (escajg) u Australiju?

Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.

● ● ●

Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Bečkih dječaka?

Odgovor: Au-stri-ja je ona simpatična državica koja graniči s Njemačkom, koja je… Ma, nije bitno! Svakako, zbor Bečkih dječaka pjeva svakog utorka navečer u "Kings Crossu", odmah poslije utrki nilskih konja. Dođite goli. Za nudiste je besplatno.

● ● ●

Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme?

Odgovor: Ne, mi ne smrdimo.

● ● ●

Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati?

Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u većem broju.

● ● ●

Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?

● ● ●

Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?

Odgovor: Da, u gay-clubovima.

● ● ●

Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?

Odgovor: Samo na Božić.

● ● ●

Pitanje iz Njemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine?

Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljača. Mlijeko je protuzakonito.

● ● ●

Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih liječnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.

Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle vi dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

● ● ●

Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drveću.

Odgovor: Zovu se skočimedvjedi. Tako ih zovu jer skaču s grana i pojedu mozak onom tko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom prije nego što krenete u šetnju. ● ● ● Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se viđao dok sam bio u "Kings Crossu". Možete li mi pomoći? Odgovor: Da, ali još uvijek ćete ju morati plaćati po satu. ● ● ● Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći razgovarati na engleskom u većini mjesta koja planiram posjetiti? Odgovor: Da, ali ćete ga prvo morati naučiti. ● ● ●

Plaćeni oglas: Odčlian dakitlogarf tžari poasoo...... Tpkiam 030 solav u mintui.........

=●=