=●=
Nedelja, 6. VI 2004.
U ovom broju donosimo: 1. Poznajete li nove članice EU? (4/10 - Mađarska) |
|
POZNAJETE LI NOVE ČLANICE EU?
(DEO 4/10 - MAĐARSKA)
UNGARN -¤-
MADžARSKA -¤-
MAĐARSKA -¤-
MAGYARORSZÁG
98% Madžarov so kmetje. • 94% od teh so
tudi zobozdravniki. • 91% od teh so konji.
Madžari jedo golaž in prodajajo salame. •
Govorijo (bojda) madžarsko. • Najvišja vzpetina Madžarske je Blatno jezero.
98% Mađara su zemljoradnici. • 94% od
njih su takođe zubari. • 91% od njih su konji.
Mađari jedu gulaš i prodaju salamu. • Govore (odlično) mađarski. • Na najvećoj nadmorskoj visini Mađarske je Blatno jezero.
MALA JE DALA!
* Francuska
nacionalna himna je Majoneza.
* Rijeka
Rajna teče vodoravno od Basela, a onda okomito…
* Statistika
je točan zbroj netočnih podataka.
 | *
Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti. * Švicarske
krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade. * Stanovnici Španjolske zovu se Španijeli. * Hindusi su
rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi. * Stanovnici
Krete zovu se Kreteni. * Harlem je
mjesto gdje Turci drže sve svoje žene. * Stanovnici
Sardinije zovu se Sardine. * Planine između Francuske i Španjolske zovu se Piramide. * Geografska
dužina i širina vrlo su korisne. Pretpostavimo da se čovjek utapa.
Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini, i mi ga možemo naći. |
*
Mnogokutnik je četverokut s mnogo strana.
* Mnogo
atoma zajedno zovu se monokli.
* Kosa ploha
je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan.
* Kad promatrate pomrčinu Sunca,
nikad ne gledajte u Sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene očale da bi se
promatrala pomrčina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati
preblizu!!! * Konjska
snaga je udaljenost na koju deset konja može prenijeti pola litre vode za jedan
sat. * James Watt
je izumio parni valjak. * Einstein
je poznati njemački graditelj glasovira. * Razlika
između zraka i vode je u tome što zrak može postati vlažniji, a voda ne. * Plin koji izlazi je vrlo opasan za ljudska bića, pa sljedeći pokus smije izvesti samo profesor. *
Četiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da
ih je suvišno spominjati. * Da bi se
bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna. |  |
* Koža je
ono što nas drži skupa i bez nje bismo se raspali.
* Neke su
krave jako opasne, osobito bik.
* Zmije
imaju dva spola, otrovni i neotrovni.
* Sva su
stvorenja nesavršene životinje. Samo je čovjek savršena životinja.
* Antidot je
smiješna priča koju ste već čuli.
*
Liječnici kažu da su smrtonosne bolesti najgore.
* Kad se moj mlađi brat rodio, morali su ga staviti u akumulator.
KAKO IZBEĆI VOJSKU
Poštovani gospodine ministre obrane,
Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći da razrešite moj slučaj.
Trenutno čekam poziv u vojsku. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godišnju kći. Sa tom kćeri oženjen je moj otac. Oženivši kći moje žene, moj otac je postao i moj zet. U isto vreme, moja je žena tašta mome ocu, a kći moje žene moja je maćeha.
U februaru žena i ja smo dobili sina. To dete je brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vreme, to dete je i moj stric, jer je brat moje maćehe. U maju žena mog oca rodila je sina. To je dete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vreme, to je dete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri.
Dakle, ja sam brat svog unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac tog deteta, ja sam i otac ženine kćeri, i brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj sopstveni deda.
Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razrešiti vojne dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dve generacija (dakle deda, otac i unuk) ne smeju istovremeno da služe vojsku.
Hvala vam na razumevanju.
Odgovor Ministarstva Odbrane usledio je nakon dve nedelje. U izvještaju je pisalo:
Osoba je permanentno razrešena vojne dužnosti, zbog eventualnih psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su posledica haotičnih odnosa unutar porodice.
PRIČA O ĐURI TASTATURI
(original "Priča o Vasi Ladačkom")
Znate l' priču o Đuri Tastaturi?
Meni su je
poslali na mejlu
Kazu da je
brzo pis'o
Nije mrd'o,
nije dis'o
Diskutanta
takvog više nema…
(pripalim)
Otac mu je
bio loš softveraš
Hranio je
Đurekana jedinca
Mati mu je
bila crna
Hitra kao šumska srna
Crna beše
boja njenog lica…
(uzdah)
Imao je nekol'ko pi-sija Jedan laptop
u veceu da se nađe Internet je
zajahao Kad je
treb'o nije stao Bez tog
čuda živet' nije znao… (psovka) Surfao je
bez prestanka Nema
noći, nema danka A da nije
isheklao koju Surfao je,
braćo draga od nemila do
nedraga Izsurfao
Đuro pamet svoju Miša im'o,
mačku im'o nije… |  |
Voleo je
lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je
samo da je znao
Voleš jednom
na tom svetu
Dal' na javi
il' na netu
To ne bira
hardver nego srce…
(oh)
Sve se nad'o
da će ljubav minut'
Zanavek je
otiš'o iz grada
Venč'o
facu s diskusije
Neku Miru iz
Ćuprije
Uživo je
nikad vid'o nije…
(druga cigara)
Surfao je sa
poletom Jedrio je
sajber svetom Trošio je
brzo bajt do bajta Surfao je
gore dole Mislio da
svi ga vole Nema toga
bogovetnog sajta Gde se
Đura nije pojavljiv'o… (mrva
optimizma) Navuk'o se
nije prošlo mnogo Dušu svoju "Majkrosoftu" je prod'o Napusti ga
čak i Mira Našla ruku
da je dira Našla dripca
da je formatira… Mlad je,
kažu, bio i kad je rikn'o Sred riplaja
nekom diskutantu Enter dugme
zakazalo Monitorče
posustalo Al' još
pamte njegov zadnji topik:
"Džaba
bilo, braćo draga,
Od nemila do
nedraga.
Džaba bilo chatova, dugmića…
Džaba dobre
tastature
Džaba sajber
avanture
Džaba bilo erotskih filmića…
Kada nisam s
onom koju jojim
Kada nisam s
onom koju jojim
KADA NISAM S
ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S
ONOM KOJU JOJIM…"
(eheej)
Znate l'
priču o Đuri Tastaturi?
Meni su je
poslali na mejlu
Diskutanti
slični njemu
Kada
razmisle o svemu
Kažu da je bio…
U problemu…
(uzdah drugi)
BAKINE MUDROSTI
2. Vrag sere na veliku hrpu
3. Šta si se smrznuo ko kurac u sladoledu?
4. Nikad od tebe čovjeka ko ni od mačka slanine.
5. Pouzdan si ko vrbov klin
6. Sjelo ko budali šamar
7. Podrapao ko budala novine
8. Zgazio ko budala šešir
9. Pao sam ko šljiva u balegu
10. Nemaš srama ko ni kobila kad prevrne voz sijena
11. Ne može se šukati (bez rogova) s rogatim bosti
12. Ne vuci vraga za rep/rogove 13. Ne jebi po tavanu (gdje su grede slabe) 14. Kad neko prdne: Paraj, paraj, kurcem ćeš krpati 15. Kad neko prdne: Dabogda ti ta muzika na pogrebu svirala 16. Od sira guza svira 17. Ne vrijedi ni po pizde hladne vode 18. Pališ ko "Lada" na Bjelašnici 19. Lupetaš ko Maksim po diviziji 20. Šta si se ukipio ko Drvena Marija? 21. Spremaš se ko bečka frajla. 22. Letiš ko muva bez glave. 23. Ushodao si se ko posran golub. 24. Jebem ti žutu žabu! 25. Jebem ti krv mlade ptice rode! 26. Jebem ti krv Isusovu! 27. Svinjo bez repa! 28. Jebem ti kola i kotače! 29. Muso Kesedžijo! (???) Za… |  |
30. Propuh: Zatvaraj to! Sve je otvoreno ko kurvina guzica!
31. Hladno u kupaoni: Zašto su vrata od sušione uvijek otvorena? Pa, ne seremo na pločice!
32. Smijeh: Šta se smiješ kao lud na brašno? (ili) Iskesio si se kao pizda na nove gaće!
33. Glede njene smrti: Ah, meni će tada već rasti trava iz guzice.
34. Razumijevanje: Razumiješ se ti u to ko Mara u krivi kurac.
=●=