=●=
Dydd Sul, 25. VII 2004. [Gorffenaf 25.] Izlazi vrlo rado nedeljom
List za zabavu Yahoo! grupe "Jelenčica" Godina: I Cena: Ja častim!
U ovom broju donosimo: 2. Mu�karci � �ta nikada nećemo
razumeti [a] |
TOMBOLA ZA MATURU
Subject: Esam vam
pričala... O seksi �opu i tonbolama za maturalnu?
From: "Ivana Sr." <*************@**.htnet.hr>
Newsgroups: hr.soc.grad.vinkovci
Kako smo Marina i ja �icale tonbole za maturalnu veče? Eo saću.
Jeno 10 dana pred maturalnu Raska zaprjetila ukorom nama koji nismo nabavili ni� tonbola, i kao, ima da jih nabavite, or els...
I tako Marina i ja se dale u potragu, �icale kojekuda, al u svim jebenim trgovinama je već bilo učenika �icaro�a pa nam niko ni� nije htijo dat, jer smo im več i�li nakurac s tim maturalnima. Ni patrićar isto, ni oni u inesu, samo su nas odjebali. I sad mi se pametno dosjetismo da idemo tamo di niko ne bi i�ao. I padne meni genijalna ideja na pamet - MARINA, AJMO MI U SEKSI �OP, TAMO ČEDU NAM DAT!
Kad ono stvarno, mi se nacrtale u pondrumu pred izlogom seksi �opa očekujuć da kad uđemo vidićemo neku sadomazopissmeover obučenu trebu sa pirsingom u braduljama i take stvari o kojima ja nemam pojma, i lance, kurce, palce itd... Izvlaćeć �igice, �tapiće, slamke i �ibice udesilo se tako da sam ja morala prva unić.
Kad ono tamo neka puna�nija starija �emska, izgleda ko moja kom�inica odozgo, Mara, neznate ju vi, al da znate crkli bi od smijeha. Ja u�la, kad ono uokolo sve neke gumene pendreke, bo�emsačuvaj&sakloni.
Poćela ja perfomansu:
Oprostite gospođo al mi do�li da nam vi date nekijeh tonbola za maturalnu veče.
Ona: Ahahahahahahahaha, vi ste prve kojem ste to pitale, ba� lepo, ahahahahaha, a �tab vi da vam ja dam, a curice?
Mi: (Zacrvenesmo se, ba� mi znamo, e, �tab ona nama mogla dat, jel) Paaaaaa.... A teta, a �ta imate?
Teta: Imam kurčeva, velkih, malih, na struju i bez, �emskih prstiju, kojekakovog ve�a, kaseta i pc mi�ova sa motivom golijeh �enski, itd... (kad je rekla ono prvo, Marina i ja se pogledasmo i obadvjema palo na pamet kako bi izgledala Zobenica da dobije umjetni racku na tonboli. Sretno, mo�da?) Eo lepojke daću ja vama ovaj vibrator pa se zabavite. Eo daću vam gumigumija, uzmite �aku, i ove lepe planere sa golim dečkima, jelden da su zgodni?
Mi: Fala teta, saste nam mnogo pomogli! (Počele sa izrazom gađenja i zainteresiranosti trpat dobito u torbe)
Ka�e Marina: Haaajime Ivana, jel mo�e ovo bit kotebe, meni će mamu strefit �log da vidi ovo!
Teta: Ajde mala, ako ti se mama dosad nije kurca bojala, za� bi sad??!
Mi: Hihihihi, jeste vickasti teta!
Na�a Raska kaje vidla, orosile joj se oči i gaće i odlučila je da če to bit prva nagrada. Alaj smo dobili po fergazeru zbog te prve nagrade od Marićke.
�ivijooooooooooooooooooooooooooo!!!!
A ako meni nevjerujete pitajte Anu.
MU�KARCI � �TA NIKADA NEĆEMO RAZUMETI?
Tekst stavljen kao odgovor nekolicini �enskih posetilaca sajta na optu�be da je autor �ovinista.
2. Mu�karac & romantika: Pripreme za prvi sastanak: naći ćete se u 20h. U 19:30, on se tu�ira i brije; u 19:35 obuva cipele, onda malo gleda TV i u 19:55 izlazi iz kuće.
3. Mu�karac & njegov odraz u ogledalu: On uvek ima dobro mi�ljenje o sebi. Dobro, mo�da nema mnogo kose... ima masnih naslaga... Trebalo bi mu ne�to kondicije, ali inače? Inače nema nijednu manu, osim sto je bled, staromodan, neuredan i uvek u pohabanoj odeći.
4. Mu�karci & mu�ki razgovori: Susret dvojice mu�karaca. Prvo, pozdrav (čista sreća!). Drugo, vic. Treće, analiza aktuelnih događaja iz oblasti sporta, automobilizma, politike, filma, razgovor o starim ortacima i - ni�ta vi�e. Ako se ba� dobro poznaju, mo�da će jedan pitati: "�ta ti radi...?", a drugi reći: "Nemam pojma, oti�la je nekud".
5. Mu�karci & kultura dijaloga: Postoji ograničen broj razloga za�to je uvek on u pravu, a ona nikada: 1) Nema� pojma; 2) Ne histeri�i odmah; 3) Ne mora� odmah da viče�; 4) Ne vičem!; 5) Da nema� mo�da menstruaciju?
6. Mu�karci & tehnika: "Ne diraj to! Pazi! Neeee!" Ovaj vrisak mo�e biti upućen samo osobi �enskog pola, po definiciji tehnički neobrazovanoj. U opasnosti ne mora da bude novi muzički stub, već, recimo, kasete sređene, zaboga, po azbučnom redu. Za takvu svetinju potreban je stručan pristup
|
7. Mu�karci & automobili: Ratka Vujovića... Milinka Kusića... Ali, nigde Kraji�ke divizije... To za njega nije problem! On ne odustaje. Za�to bi pitao nekoga? Ne treba njemu ni plan grada, niti je potrebno da zaustavi nekog prolaznika. Do poslednje kapi benzina on će tra�iti prokletu ulicu - pa ko pre�ivi. 8. Mu�karac & fri�ider: On otvara fri�ider u svom momačkom ili privremeno takvom stanu. Bulji u hladnoću, ali ne vidi ni�ta. Zato �to nema �ta da se vidi. |
|
Ledena pustinja. Nekoliko poluizgladnelih bakterija dosađuje se u kutiji za jaja. Na gornjoj polici dve fla�e piva, ča�a senfa, sardina i ostaci pice. �teta... On se če�ka po glavi. Za�to ona mesta gde se svinje i krave kupuju na parče ne rade noću!?
9. Mu�karac & telefon: "Jesi li tu? Navratiću. Ne, to ne mogu!", i kraj priče. Ma�enje preko telefona? Ne dolazi u obzir! Zamisli, pored mene stoji kolega, a ti navalila. �ta? Da li te volim? Ma, budi zadovoljna ako ti ka�em: "Čujemo se..."
10. Mu�karci & ljubav: O ljubavi se ne priča. Ako je ba� zaljubljen do u�iju, mo�da će reći ortacima: "Fina je"...
DARVINOVE NAGRADE
Darvinove nagrade se dodeljuju ljudima koji su poginuli na najgluplji mogući način, a kandidati za Darvinovu nagradu su bili:
● 1. U septembru '97. u Detroitu, 41-godi�nji čovek se zaglavio i udavio u metar dubokoj vodi, nakon �to se provukao glavom unapred kroz pola metra �irok ulični �aht kako bi dohvatio ključeve od kola.
● 2. U oktobru '97. 49-godi�nji berzantski broker iz San Franciska, koji se po rečima njegove supruge "potpuno zbuni kada trči", slučajno je, po danu, odd�ogirao sa 70 metara visoke litice.
● 3. Bukston, Severna Karolina: Čovek je umro na pla�i kada se obru�ila 5 metara duboka rupa u pesku koju je on s�m iskopao i u kojoj je tada sedeo. Posetioci pla�e su izjavili da je 21-godi�nji Danijel D�ons iskopao rupu radi zabave ili radi za�tite od vetra, i da je sedeo na njenom dnu u le�aljci kada se u četvrtak obru�ila i zatrpala ga sa 3 metra peska. Ljudi na pla�i poku�ali su da prokopaju put do D�onsa, koji je stanovao u Vudbrid�u u Vird�iniji, upotrebljavajući ruke i lopate, ali im to nije uspelo. Spasiocima je uz upotrebu te�ke opreme bio potreban gotovo čitav sat da ga oslobode, dok je oko 200 ljudi sve to posmatralo. D�ons je u bolnici progla�en mrtvim.
● 4. U februaru '98. nastradao je Santjago Alvarado (24) u Lompoku u Kaliforniji, kada ja naglavačke propao kroz plafon radnje sa biciklističkom opremom u koju je planirao da provali. Smrt je nastupila jer mu je duga baterijska lampa koju je dr�ao u ustima (kako bi mu ruke bile slobodne) probila lobanju kada je udario u pod.
● 5. Prema policiji iz Dalonege u D�ord�iji, pitomac �kole rezervnih oficira Nik Berena (20) izboden je na smrt u januaru od strane partnera pitomca D�efrija Hofmana (23) koji je poku�avao da doka�e da no� ne mo�e da probije pancirnu jaknu koju je Berena nosio.
● 6. Silvester Bridl Junior (26) nastradao je u februaru u Selbivilu u Delavru, dobiv�i opkladu sa prijateljima koji su tvrdili da ne mo�e revolver napunjen sa četiri metka da stavi sebi u usta i povuče obarač.
● 7. U februaru, prema izve�taju policije, u Vindzoru u Ontariju, Danijel Kolta (27) i Rendi Tejlor (33) poginuli su u čeonom sudaru, time igrajući nere�eno igru "kukavice" koju su igrali svojim snoumobilima.
● 8. Neodgovarajući predlog, ali stavljen kao priznanje za trud? Četvoro ljudi je povređeno u lancu bizarnih događaja. �eri Meler ima povredu glave prouzrokovanu letećim parčetom cigle, Timu Vegasu je dijagnostifikovan blagi oblik istegnuća vrata kao i kontuzija grudi, ruku i lica, Brajanu Korkoranu je pocepan obraz, a Pameli Klezik su odgrizeni ka�iprst i srednji prst desne ruke. Meler je prateći svog mu�a na prvi dan posla, kao dodatak poljupcu za rastanak, pokazala mu�u grudi. "Jo� uvek nisam sigurna za�to sam to uradila", kasnije je izjavila. "Bila sam stvarno blizu kola, pa sam mislila da niko ne mo�e da vidi. Sem toga, nije trajalo du�e od dve sekunde". Ipak je Tim Vegas, vozač taksija, to video izgubiv�i kontrolu nad taksijem, koji je pre�ao preko ivičnjaka i udario u ugao zgrade D�onsonove bolnice. Unutra je Klezik, zubarski tehničar, čistila Korkoranove zube. Od udarca taksija u zid je skočila, pocepav�i Korkoranov obraz iglom za či�ćenje. Od bola on je zagrizao, odgrizav�i tako dva prsta sa
| Klezikove
ruke. Melerova povreda prouzrokovana je komadom opeke odlomljenim sa zida
bolnice. ● 9. Neodgovarajući predlog, vi�e sreće sledeće godine! Taos, Novi Meksiko - Jedna �ena je do�la u centar za bolesti trovanja nakon �to je pojela tri anti-bebi vaginalete. Njen engleski je bio toliko lo� da je morala crtajući da objasni kako misli da je do�lo do trovanja. Prevodilac je do�ao nedugo zatim i potvrdio sumnje doktora. Marija Valisnokova je mislila da su vaginalete neka vrsta slatki�a ili �vake, obzirom da nije mogla da pročita �ta pi�e na omotu. Posle treće, shvatila je da ne�to nije u redu kada su grlo i usta počeli da joj se pune kiselom penom. Otrčala je do Centra za trovanje koji se nalazio samo nekoliko blokova dalje, gde su doktori uspeli da joj isperu penu iz usta, grla i stomaka bez ikakvih �tetnih zdravstvenih posledica. Neodgovarajući predlog, ali jak kandidat za '99. |  |
● 10. Takoma u saveznoj dr�avi (SD) Va�ington - Keri Bingam je bio pio sa prijateljima kada je jedan od njih rekao da zna osobu koja je skočila sa band�i konopcem sa Takoma Nerouz mosta u samom �picu saobraćaja. Razgovor je postajao sve zagrejaniji dok na kraju najmanje 10 ljudi nije mar�iralo trotoarom mosta. Bilo je 4.30 ujutro. Po dolasku na sredinu mosta otkrili su da niko nije poneo band�i konopac. Bingam, koji je bio nastavio da pije, dobrovoljno se prijavio pokazav�i na kotur sa kablom koji je bio ostavljen blizu ograde. Jednim krajem su Bingamu vezali nogu, a drugi kraj je vezan za most. Bingam je padao 15 metara pre no �to se kabl zategao i i�čupao mu stopalo iz zgloba. Čudom je pre�iveo pad u ledenu vodu reke i bio spa�en od strane dvojice obli�njih ribara. "Sve �to mogu da ka�em je da me je Bog čuvao te noći. Jednostavno nema drugog obja�njenja za to". Bingamovo stopalo nikad nije pronađeno.
● 11. 3. februara 1990. u gradu Rentonu u SD Va�ington, čovek je poku�ao da izvr�i pljačku. To je verovatno bio njegov prvi poku�aj, obzirom da nije imao policijski dosije i da je napravio krajnje glupe izbore:
1. Meta napada bila je prodavnica oru�ja "H&J Leather & Firearms";
2. Radnja je bila krcata kupcima, i sve to u saveznoj dr�avi gde je znatnom broju odraslog stanovni�tva dozvoljeno da na javnim mestima nosi oru�je ispod odeće;
3. Da bi u�ao u radnju morao je da zaobiđe slu�beni policijski patrolni auto koji je bio parkiran ispred vrata radnje;
4. Policajac u uniformi stajao je pored kase, pijući kafu pre odlaska na du�nost. Nakon �to je video policajca, potencijalni pljačka� je objavio pljačku i ispalio nekoliko nasumičnih hitaca. Policajac i prodavac su odmah uzvratili vatrom uklanjajući ga sa polja ljudskih gena. Nekoliko kupaca je takođe poteglo svoje oru�je, ali nisu pucali. Niko vi�e nije povređen.
● 12. U Francuskoj, �ak Lefevrije ni�ta nije prepustio slučaju kada je odlučio da se ubije. Stao je na vrh visoke litice i vezao omču sebi oko vrata. Drugi kraj konopca vezao je za veliku stenu. Popio je i neki otrov i zapalio odeću na sebi. Čak je poku�ao i da puca na sebe u poslednjem trenutku. Skočio je i pucao iz pi�tolja. Metak ga je skroz proma�io i presekao konopac nad njim. Umesto da bude obe�en, pao je u more. Naglo kva�enje mu je ugasilo odelo i podstaklo ga da povrati otrov. Neki ljubazni ribar ga je izvukao iz vode i odvezao u bolnicu, gde je ovaj umro od - hipotermije (pothlađivanja tela).
 |
Darvinova Nagrada odaje priznanja: ● 1. U Gatriju u Oklahomi, u oktobru, D�ejson Hek je poku�ao da ubije stonogu iz svoje pu�ke kalibra 22, ali je metak riko�etirao o kamen u blizini rupe i udario Antonija Martineza u glavu, prouzrokujući frakturu lobanje. ● 2. U Eliriji u Ohaju, u oktobru, Martin Eskins je odlučio da za či�ćenje paučine iz podruma svoje kuće umesto metle upotrebi propanski plamenik, čime je zapalio kuću tako da su izgoreli i prvi i drugi sprat. ● 3. Pol Stiler (47) je u septembru zavr�io u bolnici u Andover Taunsipu u Nju D�ersiju, a njegova �ena Boni je takođe povređena od četvrt �tapa dinamita koji je eksplodirao u njihovim kolima. Dok su se vozikali okolo u dva sata ujutro, od dosade su zapalili dinamit i poku�ali da ga bace kroz prozor da vide �ta će se desiti, ali su očigledno prevideli da je prozor bio zatvoren. ● 4. Kada se pretera sa "večerima amatera": U Betuliji, u SD Kolumbiji, godi�nji festival u novembru uključuje i pet dana amaterskih borbi sa bikovima. Ove godine niti jedan bik nije |
ubijen, ali je tuce matadora povređeno, uključujući jednog sa probodenom glavom. Jedan učesnik je izjavio: "To je samo jedan bik protiv vas i grada od hiljadu morona".
A, pobednik je...
● Japan Times, 16. april 1997. "Vlada mora zaustaviti to odvratno ludilo zvano 'pumpanje'", rekao je novinarima zvaničnik Nakon Racasima bolnice u Tajlandu. "Ako ta perverzija uzme maha, uni�tiće krem tajlandske mu�ke populacije". On je to izjavio nakon �to su ostaci 13-togodi�njeg Carncai Puanmuangpaka hitno dovezeni u bolničko prijemno odelenje. "Najvi�e 'pumpad�ija' koristi standardnu pumpu za bicike", on je objasnio, "gurajući crevo pumpe duboko sebi u rektum da bi potom pumpanjem doveli sebe u haj stanje. To je greh Bo�iji". Uduvavanje vazduha pod pritiskom u debelo crevo izaziva efekat sličan uzimanju heroina. Ispostavilo se da je mladi Carncai i�ao jo� dalje. Počeo je da koristi no�nu pumpu sa dva cilindra, ali ni to mu nije bilo dovoljno uzbudljivo pa je počeo da se hvali�e prijateljima da namerava da proba sa crevom kompresora obli�nje benzinske pumpe. Oni su ga izazivali da to uradi, tako da se jednom pod okriljem mraka u�unjao na pumpu. Ne shvatajući koliko je kompresor jak, ubacio je crevo sebi duboko u rektum i ubacio novčić u automat kompresora. Sledila je skoro trenutna smrt, ostavljajući slučajne prolaznike jo� uvek u �oku. Jedna �ena je izjavila da je ono �to je tada videla bio večernji vatromet, nakon čega je bila počela da aplaudira. "Jo� nisu nađeni svi njegovi delovi", rekli su zvaničnici policije. "Kada tolika količina vazduha dođe u dodir sa crevnim gasovima, trenutno nastupa eksplozija. To je bilo kao eksplozija atomske bombe ili nečeg sličnog". "Pumpanje je đavolja dokolica, a svi mi moramo Satani reći 'Ne'", zaključio je zvaničnik bolnice. "Pumpajte gume na sve načine, ali tada sklonite pumpu za bicikle tamo gde vas neće izazivati".
Neka se čuje da je Carncai Puanmuangpak novi, ubedljivi dobitnik Darvinove Nagrade za 1998. godinu!
HOW TO FAIL AN EXAM
Sjećate se onoga "kako i�ivcirati ljude u webcafeu"? E, pa ovo je nastavak!
50 Fun ways to fail an exam:
◙ 1. Bring a pillow. Fall asleep (or pretend to) until the last 15 minutes. Wake up, say "oh geez, better get cracking" and do some gibberish work. Turn it in a few minutes early.
◙ 2. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"
◙ 3. If it is a math/science exam, answer in essay form. If it is long answer/essay form, answer with numbers and symbols. Be creative. Use the integral symbol.
◙ 4. Make paper airplanes out of the exam. Aim them at the instructor's left nostril.
◙ 5. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.
◙ 6. Bring cheerleaders.
◙ 7. Walk in, get the exam, sit down. About five minutes into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"
◙ 8. Bring a Game Boy (or Game Gear, etc...). Play with the volume at max level.
◙ 9. On the answer sheet (book, whatever) find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.
◙ 10. Bring pets.
◙ 11. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.
◙ 12. Fifteen minutes into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every fifteen minutes.
◙ 13. Do the exam with crayons, paint, or fluorescent markers.
◙ 14. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.
◙ 15. Come down with a BAD case of Turet's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.
◙ 16. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up! For math/science exams, try using Roman numerals. ◙ 17. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you. ◙ 18. As soon as the instructor hands you the exam, eat it. ◙ 19. Walk into the exam with an entourage. Claim you are going to be taping your next video during the exam. Try to get the instructor to let them stay, be persuasive. Tell the instructor to expect a percentage of the profits if they are allowed to stay. ◙ 20. Every five minutes, stand up, collect all your |  |
things, move to another seat, continue with the exam.
◙ 21. Turn in the exam approximately 30 minutes into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.
◙ 22. Do the entire exam as if it was multiple choice and true/false. If it is a multiple choice exam, spell out interesting things (DCCAB. BABE. etc..).
◙ 23. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.
◙ 24. Get the exam. Twenty minutes into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.
◙ 25. Arrange a protest before the exam starts (i.e. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink)
◙ 26. Show up completely drunk. (Completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).
◙ 27. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"
◙ 28. Comment on how sexy the instructor is looking that day.
◙ 29. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 minutes, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.
◙ 30. Go to an exam for a class you have no clue about, where you know the class is very small, and the instructor would recognize you if you belonged. Claim that you have been to every lecture. Fight for your right to take the exam.
◙ 31. Upon receiving the exam, look it over, while laughing loudly, say, "You don't really expect me to waste my time on this drivel? Days Of Our Lives is on!!!"
◙ 32. Bring a water pistol with you. Nuff said.
◙ 33. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the "Bridge on the River Kwai".
◙ 34. Start a brawl in the middle of the exam.
◙ 35. If the exam is math/science related, make up the longest proofs you could possibly think of. Get 'π' and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.
◙ 36. Come in wearing a full knight's outfit, complete with sword and shield.
◙ 37. Bring a friend to give you a back massage the entire way through the exam. Insist this person is needed, because you have bad circulation.
◙ 38. Bring cheat sheets FOR ANOTHER CLASS (make sure this is obvious... like history notes for a calculus exam... otherwise you're not just failing, you're getting kicked out too) and staple them to the exam, with the comment "Please use the attached notes for references as you see fit."
◙ 39. When you walk in, complain about the heat. Strip.
◙ 40. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.
◙ 41. One word: Wrestlemania.
◙ 42. Bring balloons, blow them up, start throwing them around like they do before concerts start.
◙ 43. Try to get people in the room to do the wave.
◙ 44. Play frisbee with a friend at the other side of the room.
◙ 45. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.
◙ 46. Get deliveries of candy, flowers, balloons, telegrams, etc... sent to you every few minutes throughout the exam.
◙ 47. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.
◙ 48. Complete the exam with everything you write being backwards at a 90 degree angle.
◙ 49. Bring a musical instrument with you, play various tunes. If you are asked to stop, say, "It helps me think." Bring a copy of the Student Handbook with you, challenging the instructor to find the section on musical instruments during finals. Don't forget to use the phrase "Told you so."
◙ 50. Answer the exam with the "Top Ten Reasons Why Professor xxxx Sucks"
�UPNI URED
Dana�nja propovijed
je "Koliko čovjek mo�e popiti", uz hvalospjev cijelog zbora. A �to je bilo
na rasporedu proteklih mjeseci, mo�ete saznati ovdje:
● �upljanke su odbacile raznovrsne odjevne
predmete. Mo�ete ih vidjeti u suterenu �upnog dvora u petak popodne.
● U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji �ele ne�to napraviti na sagu neka se jave u �upni ured da im damo papir.
● Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u na�oj crkvi. Tako je zavr�ilo prijateljstvo koje je trajalo od �kolskih klupa.
● Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i ju�noj strani crkve. Djeca će biti kr�tena na oba kraja.
● Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
● �upnik će odr�ati opro�tajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati "Radujte se, narodi".
● Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćmo gospođu Anu da na oltar polo�i jaje.
● U utorak u pet popodne odr�at će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje �ele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
● Udruga knji�evnica ima sastanak u srijedu. Gđa Vidović pjevat će pjesmu "Stavi me u moj krevet", a pratit će je don Ivo.
● Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon toga će �upnik govoriti "O tom stra�nom iskustvu".
● Zahvaljujući �upnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se odr�avati do daljnjeg.
● U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od na�e crkve i zajednice.
● Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti "Hamleta". Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
● Ne dopustite da vas uni�te brige - dopustite da vam crkva pomogne.
=●=