=●=
U ovom broju donosimo: 1. Glupi kriminalci (½) |
|
GLUPI KRIMINALCI (1/2)
● Dva lopova su pokušala da otvore kasu sa parama tako što su lancem vezali vratanca za branik na kamionetu. Ali umesto da iščupaju fioku na kasi, odvalili su ceo branik sa kola. Uplašeni, pobegli su sa mesta pljačke kući. A u prodavnici je ostao lanac, na kojem je i dalje bio branik kamioneta, a na kojem je naravno bila registarska tablica.
● Tip iz Južne Kalifornije je ušetao u policijsku stanicu, bacio kesu kokaina na šalter, i zatražio da se pod hitno uhapsi čovek koji mu je to prodao.
● Čovek je ušao u prodavnicu i zatražio sav novac iz kase. Kada mu je službenik predao pare, pobegao je zaboravivši novčanik na pultu.
|
● Kompanija "Revolveraši za iznajmljivanje" iz Arizone se bavi iznajmljivanjem statista za vesterne. Ipak, jednog dana su primili poziv od 47-ogodišnje žene, koja je htela da poruči ubistvo svog muža. Dobila je 4,5 godina u zatvoru. ● Čovek iz Teksasa, optužen za pljačku, se dogovorio da plati štetu od 9600$ umesto da ide u zatvor. Za isplatu je sudu predao ček - LAŽAN ček. Dobio je 10 godina. ● Tip je ušao u prodavnicu, izvadio pištolj, zatražio novac i stavio vunenu masku preko glave. Tek tada je shvatio da je zaboravio da na maski iseče otvore za oči. ● Lopov je uspešno provalio u banku i ukrao video kameru, deo obezbeđenja. I to dok je daljinski snimala, i prenosila celokupan snimak na udaljenu traku. ● Pljačkaš je uspešno provalio u podrum banke, kroz prozor u prizemlju, pri čemu se gadno posekao. Tek onda je shvatio da (1) ne može da stigne do para iz tog dela banke, (2) ne može da se vrati kroz prozor kroz koji je ušao i da (3) postoji opasnost da iskrvari, zbog posekotine. Onda je našao telefon i pozvao 911 za pomoć. |  |
● Dva čoveka iz Virdžinije su u kamionetu otišla do kuće na prodaju, sa namerom da ukradu frižider. Udarajući i obrušavajući zidove i pod nekako su preneli frižider iz jedne od kuća u prikolicu. Ali kamionet se zaglavio u blatu pa su ova dvojca pomislili da je frižider suviše težak. Ponovo praveći lom po kući i guleći još zidova, vratili su frižider nazad na svoje mesto. Vraćajući se do vozila, shvatili su da su zaboravili ključeve u njemu, pa su ga ostavili.
● Lopov je ušao u dragstor, stavio novčanicu od 20$ na sto i zamolio prodavca da mu je usitni. Kada je službenik otvorio kasu, tip je izvukao pištolj, i zatražio sve pare iz kase, što mu je prodavac odmah dao. Onda je lopov glavom bez obzira pobegao, ostavljajući na pultu novčanicu od 20$. Ukupan iznos koji je ukrao: 15 dolara.
● Izvesna Armi Breser je uhapšena nakon što je mehaničar ispod haube njenog automobila našao 18 paketa marihuane. Kasnije je izjavila da nije znala da je za promenu ulja potrebno otvaranje haube.
● Karen Li Džoasimi je uhapšena zbog pokušaja pljačke motela. Bila je naoružana samo električnom motornom testerom koja nije bila uključena u struju.
● Čovek je ušao u restoran brze hrane "Burger King" u Mičigenu, izvadio pištolj i zatražio pare. Radnik mu je rekao da ne može da otvori kasu bez neke porudžbine. Kada je tip poručio doručak, službenik mu je rekao da je zakasnio, jer se on služi do 7:00 (bilo je 7:50). Onda je iznervirani lopov izašao i pobegao.
● Policija iz Lieža (Belgija) ispitivala je osumnjičenog za pljačku zlatare, kada im je ovaj rekao da to nije mogao biti on, jer je u to vreme provaljivao u školu. Onda su ga policajci uhapsili zbog provale u školu.
● Osumnjičeni za posedovanje droge, Kristofer Džons iz Mičigena, branio se tvrđenjem da su ga policajci pretresli bez naloga. Tužilac je rekao da im nije ni trebao nalog zato što je predmet u Kristoferovoj jakni mogao biti pištolj. "Gluposti!", rekao je Džons koji je na suđenju nosio istu jaknu kao tog dana. Skinuo je jaknu i dao je sudiji kako bi je bolje video. Sudija je u džepu našao paket kokaina i toliko se jako smejao, da je zatražio pauzu od pet minuta da se sabere.
● Osumnjičeni za pljačku, Džejmi Džonson (24) iz Njuporta je, bežeći od policije, preskočio žičanu ogradu, pao na drugu stranu i bežao još malo pre nego što su ga policajci uhvatili. U policijskoj stanici su, međutim videli da krvari na klupi. Po "Asociated Press-u", policija se vratila na mesto jurnjave i pronašla Džonsonove testise, koji su još uvek visili sa ograde.
● Žena je prijavila da joj je neko ukrao auto, i pomenula je da u kolima ima telefon. Policajac koji je pisao izveštaj je odmah pozvao broj i rekao lopovu (koji se javio) da je pročitao oglas u novinama i da želi da kupi auto. Ugovorili su sastanak i lopov je uhapšen.
● R. C. Gejtlin je zainteresovano prišao dvojci detroitskih policajaca koji su gomili dece pokazivali kompjutersku opremu za proveru indentifikacije instaliranu u njihova patrolna kola. Pitao je policajce kako to radi, a oni su mu zatražili da im dâ neku indentifikaciju za demonstraciju. Gejtlin im je dao svoju vozačku dozvolu, a policajci su podatke ukucali u kompjuter. Par trenutaka kasnije uhapsili su Gejtlina zbog toga što je na ekranu stajala važeća poternica za njim, zbog 2 godine stare oružane pljačke.
● Izvesni Robert Paulo iz Sent Luisa (32) počeo je da se guši ispred gradske pijace. Odvezli su ga u bolnicu, ali je bilo kasno. Kasnije su u njegovom grlu su našli 12 cm dugačku kobasicu, koja ga je ugušila. Ispostavilo se da je pokojni Paulo odlučio da ne plati hot dog koji mu je dao prodavac na pijaci, pa ga je brzo progutao i počeo da beži. Kobasica mu se zaglavila u grlu i udavila ga.
● Optuženi za oružanu pljačku, Denis Njutn iz Oklahoma Sitija, je odlučio da otpusti advokata, i da se sâm brani. I kažu da mu je dobro išlo sve dok vlasnik prodavnice (koja je opljačkana) nije izjavio da je Njutn pljačkaš. Kad je to čuo, ovaj je skočio, nazvao svedoka lažovom, a onda je dreknuo: "Trebao sam da te ubijem na mestu, [psovke]!" Onda se malo smirio i dodao: "…da sam bio jedan od pljačkaša." Porota je većala 20 minuta i za Njutna predložila 30 godina robije.
● Jednog dana lopov uleće u izvesnu floridsku banku, noseci ski masku i pištolj i viče: "Freeze mother-stickers, this is a fuck-up!" (ko razume, shvatiće). Za trenutak svi su ućutali, a onda je počelo kikotanje. Na kraju su se svi prisutni valjali po podu od smeha, dok ih je postiđeni lopov gledao. Onda se okrenuo i pobegao.
 | ● Policija je u Vičiti (Kanzas) uhapsila 22-ogodišnjeg falsifikatora koji je na aerodromu pokušavao da proda dve lažne novčanice od po 16 dolara. ● Kada su dva radnika prodavnice u Joniji (Mičigen) odbili da predaju pazar pijanom pljačkašu, ovaj je zapretio da će da pozove policiju. Kada su ponovo odbili, lopov je zaista pozvao policiju koja je došla i uhapsila ga. ● Lopov iz Los Anđelesa je, iz čiste dosade, kako je kasnije tvrdio, ukrao valjak, ali je uhapšen nakon što je jedan policajac trčeći stigao valjak (koji je išao nekih 10 km/h) i savladao lopova. ● Nakon što je jedan super market primio |
novog radnika na odelenju sa oružjem, ovaj je iskoristio povoljnu priliku, ukrao par pušaka i pobegao kući. Policija je jednostavno uzela njegovu adresu sa formulara za prijavu, koji je tip doneo pre nepunih sat vremena, zakucala mu na vrata i uhapsila ga.
● Čovek iz Fontane (Kalifornija) je uhapšen zato što je provalio u 10 kuća samo da bi milovao stopala i farbao nokte na nogama usnulih žena.
● Neko je provalio u stan izvesne Meri Tejlor, u Fort Vortu (Teksas), okupao se i otišao. Po izjavama policije, ništa nije uzeto osim dve posude za hlađenje vina i jedne rolne toalet papira.
● Alberto Vaskez je mislio da je dobro prošao kad je sa maskom upao u Dankin Doghants, lokal gde je radio, i ukrao preko 1400$. Međutim, prvo mu je radnik prepoznao glas kad ga je Vaskez pozvao po nadimku, a onda je policija jednostavno pratila Albertove otiske stopala do njegove kuće, dva ulaza dalje od opljačkane prodavnice.
● Nakon što je lopov iz Masačusetsa uhapšen što je vozio bez dozvole, svoj jedini poziv je iskoristio da bi pozvao svog druga i rekao mu gde je sakrio kokain. Da ga policajci ne bi čuli, govorio je na španskom. Međutim, ono što nije znao bilo je to da je Menuel Rivijera, policajac koji je radio za šalterom, razumeo svaku reč, pošto je, očigledno bio poreklom iz Španije.
● Kada je Ronald Eroh pobegao iz zatvora u Auburn Hilu (Mičigen), bio je tako siguran u sebe da je u svojoj ćeliji ostavio poruku: "Kada budete čitali ovo, već ću biti na pola puta do Evrope". Policija ga je uhvatila 5 km dalje od zatvora.
● Nakon što je vlasnik kuće u Antverpu (Belgija) iznenadio lopova, ovaj je brže-bolje pobegao na zadnja vrata, preskočio 3 metara visoki zid i - našao se u gradskom zatvoru.
(nastaviće se)
PEDERBAL U CRTAĆIMA
Sve dok nas zasmejavaju, mi nemamo ništa protiv toga što svi ovi likovi iz crtaća stanuju zajedno, pevaju zajedno, kuvaju zajedno… Ali, ako budete dobri i malo bolje pogledate, možda ugledate i nešto drugo…
1. Štrumpfovi - homokomuna
Ko: svi odreda
Veza traje: od 1958.
Indicije: u maloj šumici, u štrumpfovskim kućicama stanuju samo muški štrumpfovi. Doduše, postoji tu jedna plavuša, ali ona ostaje sve vreme nezadovoljena - i to u svih 250 nastavaka. Osim toga, i one njihove kapice lagano podsećaju na kondome.
Prognoza: Coming-out? Teško. Grupa je ipak jača od pojedinca.
2. Muppet Show - nadrkani gej-matorci
Ko: ona dva džangrizavca na balkonu
Veza traje: od 1976.
Indicije: po celo Božje veče sede u svojoj pozorišnoj loži i pljuju na sve što se čuje i kreće. Obratite pažnju na ruke starijeg lika - celo vreme su sakrivene iza balkona. Valjda vam je jasno zbog čega se stalno smejulje, čak i kad vama ništa nije smešno.
Prognoza: ne verujemo da će ih otkriti, balkonske igre ipak ostaju u većini slučajeva neotkrivene.
3. Betmen i Robin - lateks fetišisti
Ko: Betmen i Robin
Veza traje: od 1949.
Indicije: obojica su zajedno prošli razvojni put - od fetišista najlon čarapa do pasioniranih ljubitelja lateksa. Betmen voli uvek da ide prvi dok mu Robin čuva leđa. Osim toga, imaju i svoj darkroom - tamnu pećinu.
Prognoza: maska ipak ima svojih draži, tako da će tajna s njima u grob.
4. Asterix i Obelix - frustrirani homići
Ko: Asterix i Obelix
Veza traje: od 1961.
Indicije: Obelix nema šanse kod Falbale, a Asterix je izvisio kod Kleopatre, dakle ova dva momka jedino mogu posegnuti jedan za drugim. Asterix pritom glumi dominantnog, a Obelix ženu.
Prognoza: Obelix će sve odati, budući da voli veeelike stvarčice. Simbolika falusoidnog kamenja već dovoljno govori sama po sebi.
5. Pčelica Maja - slobodni duo u vazduhu
Ko: Pavo i Flip
Veza traje: od 1912.
Indicije: na toj prokletoj livadi se ništa ne događa, a ni Maja nije baš darežljiva i ne peva "Ti dam, ti dam, ti dam…" Posledice: Pavo se lepi na skakavca Flipa (btw. taj zeleni lik ima četiri ruke). A to što Maja svog prijatelja zove "lenji Pavo" valjda nešto govori. Jeste li ukapirali da taj mali lenjivac po ceo dan nista ne radi i samo leži - uglavnom na trbuhu.
Prognoza: nestašni skakavac Flip mogao bi sve izbrbljati po celoj šumici, budući da mu je to u krvi.
6. Talični Tom - sodomistički trio
Ko: Talični Tom, Jolly Jumper i Rantanplan
Veza traje: od 1946.
Indicije: A šta bi drugo radio usamljeni kauboj u pustinji? Ako se izuzmu igrice s kaktusom, ispada da mu ostaju samo konj koji govori i onaj prokleti pas.
Prognoza: kada Talični Tom pogine/umre/izvrši samoubistvo, njegovi četvoronožni prijatelji će verovatno objaviti skandaloznu biografiju i zaraditi grdne pare.
(napomena: jeste da Koko Bil spava sa Kaskalom u istom krevetu, ali ipak i on ima svoje ženske u nekim epizodama: O'Suzana, šerifica Mica…)
7. Teletubbies - porno grupa
Ko: sva četvorica
Veza traje: od 1996.
Indicije: pogledajte samo one antenice na glavi - idealna stvarčica za igre doktora, plus oni ekrani na stomačićima - za gledanje porno-filmova. Na kraju priče, i ono ime "Po" govori dovoljno.
Prognoza: boje su ih odale, a i ono neprestano uzdisanje "Oh-Ooh".
8. Simpsoni - bez orijentacije
Ko: Bart Simpson i Milhaus
Veza traje: od 1989.
Indicije: Milhausove seksualne sklonosti već su jasne ko dan, a to bi trebao znati i Bart. Pa ipak on čitavo vreme visi s njim. Evo, čak pristaje da prenoći sa njim u onoj kućici na drvetu.
Prognoza: za Barta
je to, nadamo se, samo jedna eksperimentalna faza u životu. Milhause, traži
dalje!
MOJA BIOGRAFIJA
- Kada sam se rodio, doktor je došao do mog oca i rekao mu: "Žao mi je. Učinili smo sve što je bilo u našoj moći ali... izvukao se".
- Moja majka me nikada nije dojila. Rekla mi je da me voli samo kao prijatelja.
- Moj otac nosi sliku klinca, koja je došla uz novčanik.
- Kada sam se kao mali igrao u pesku, druga deca su me stalno zatrpavala.
- Može se reći da su me roditelji mrzeli. Moje igračke u kadi su bile radio i fen.
- Imao sam čudo od psa. Zvao sam ga Egipat, jer je ostavljao po piramidu u svakoj sobi.
- Imao sam strašnog psa. Njegova omiljena koska je bila moja ruka.
- Dok sam radio u prodavnici kućnih ljubimaca, kupci su se stalno raspitivali koliko ću veliki da porastem.
- Jednom su hteli da me stave na poster za kontrolu rađanja.
- Sećam se kada su me kidnapovali i kada su mom ocu poslali moj mali prst, kao dokaz da sam kod njih. Otac je tražio još dokaza.
- Posmrtna želja mog ujke je bila da mu sedim u krilu. Nalazio se na električnoj stolici.
- Kada idem na šou nakaza, puste me za džabe.
- Kada sam se jednom izgubio, zamolio sam policajca da mi pomogne da nađem roditelje. Kad sam ga pitao: "Da li ćemo ikada da ih nađemo?", odgovorio mi je: "Nisam siguran. Ko zna gde se kriju".
- Kada je moj ćale hteo sex, majka mu je pokazivala moju sliku.
- Jednom sam otišao u hotel i rekao potrčku da mi ponese prtljag. Podigao je moju ženu.
- Prošle nedelje zapalila mi se kravata; Neki tip je pokušao da je ugasi sekirom.
- Sreo sam se sa hirurgom. Ponudio mi je cigaretu.
- Prošlog Božića seo sam Deda Mrazu u krilo. Šlic mu je bio otkopčan... Čoveče, kakav mi je poklon dao!
- Zove me devojka i kaže: "Dođi, nema nikoga kući". Ja dođem, kad - stvarno nema nikoga.
- Jednom mi je kurva rekla da ima glavobolju.
- Da nema džeparoša, ne bih ni iskusio sex.
- Jednom sam vodio ljubav sa devojkom i počela je da plače. Pitao sam je: "Da li ćeš da mrziš sebe sutra ujutru?", a ona mi je rekla: "Ne... mrzim sebe već sada!".
- Kada sam bio mali, zvali su me "dvokesaš". To je zato što sam uvek imao rezervnu kesu, u slučaju da ona koju nosim na glavi pukne.
- Jednom me je u baru barmen pitao: "Šta ćeš?", a ja sam rekao: "Iznenadi me". Pokazao mi je sliku moje gole žene.
- Tokom seksa, moja žena voli da priča samnom. Sinoć me je baš zvala iz hotela.
- Moj brak je ponovo ugrožen... Žena je raskinula sa njenim ljubavnikom.
- Jednom se vratim kući ranije i vidim tipa kako džogira go. Ja ga pitam što, a on kaže: "Zato što si se vratio ranije".
- Rekao sam zubaru da su mi zubi požuteli. Predložio mi je braon kravatu.
- Kada sam se rodio, doktor je bacio pogled na
moje lice, pa me je okrenuo i rekao: "Vidi... blizanci!".
ČISTA KUĆA ZA POLA SATA
Prijatelji vam dolaze za 30 minuta, a kuća vam je u haosu. Šta raditi? Evo nekoliko korisnih saveta:
Tajni savet 1: Brave
Ako je jasno da se neka soba ne može očistiti ni za 30 dana a kamoli 30 minuta - primenite "zaključana brava" metod čišćenja. Ako neko pokuša da uđe u sobu, kažite mu da je brava pokvarena. Oprez! Ne preporučuje se primena ovog pravila na vrata WC-a.
Vreme: 2 sekunde
 | Tajni savet 2: Selotejp Ovo bi svaka kuća trebalo da ima u velikim količinama. Ne samo da je koristan za oporavke vodovoda, već je odličan i za porubljivanje zavesa, odela, čaršava... Vreme: 2-3 minuta Tajni savet 3: Pećnice Ako ste mislili da rerna služi samo za pečenje hrane, grdno se varate. Pećnice predstavljaju barem 2 kubna metra slobodnog, skrivenog skladišnog prostora. Drugim rečima, odlično su mesto za sklanjanje prljavih sudova, veša, ili bilo čega drugog što treba skloniti iz vidokruga gostiju. Vreme: 2 minuta Tajni savet 4: Sušionice Kao savet 3, samo veće. Oprez sa zapaljivim predmetima! Vreme: 2.5 minuta Tajni savet 5: Mašine za veš i
zamrzivači Kao 4, samo još veće. Vreme: 3 minuta |
Tajni savet 6: Brisanje prašine
Prost savet: Nikada ne brišite prašinu ispod nekog predmeta, ako već možete da je obrišete oko njega.
Vreme: 3 minuta
Tajni savet 7:
Sudovi
Ne koristite ih! Nabavite plastične i kartonske sudove pa nećete morati da ih brišete.
Vreme: 1 minut
Tajni savet 8: Usisavanje
Držite se sredine sobe jer je to jedino mesto gde ljudi gledaju. Ne mučite se da usisavate ispod nameštaja. Za tako nešto potrebno je previše vremena, a i ovako tu niko ne gleda, a neće ni ići tamo.
Vreme: 5 minuta za celu kuću, 2 za dnevnu sobu
Tajni savet 9: Svetlo
Tajna je ovde slabo, slabo, slablje. Ne samo da je romantično već slabo svetlo sakriva naslage prljavštine.
Vreme: 10 sekundi
Tajni savet 10: Nameštanje kreveta
Nabavite stari dobri vodeni dušek. Niko ne može sa sigurnošću reći da li je namešten ili nije, što će vam uštedeti hiljade sekundi tokom života.
Vreme: 0
Tajni savet 11: Kupatilo, WC i lavabo
Zaboravite prvo i drugo. Koncetrišite se na treće.
Vreme: 1 minut
INVENTIONS THAT DIDN'T SUCCEED
1. The waterproof towel
2. Glow in the dark sunglasses
3. Solar powered flashlights
4. Submarine screen doors
5. A book on how to read
6. Inflatable dart boards
7. A dictionary index
8. Mechanical pencil sharpeners
9. Powdered water
10. Waterproof tea bags
11. The helicopter ejector seat
